Kann auch nach 5 Monaten nicht loslassen

Bisher war ich nur stiller Leser, habe mich nun aber dazu entschlossen meine Geschichte zu erzählen und hoffe auf wertvolle Tipps.

Kurz etwas zu uns. wir beide waren 15 Jahren ein Paar. Nachdem sie damals betrogen wurde lernten wir uns kennen. Sie brachte damals 2 kleine Kinder in die Beziehung. Welche nun mittlerweile 20 bzw. 23 Jahre alt sind. Wir beide bekamen auch noch einmal Nachwuchs. unsere beiden Mädels sind nun 6 bzw. 11 Jahre als.

Angefangen hat alles am Anfang des Jahres.
Nach einem schwere Verlust innerhalb der Familie für uns beide im Jahr 2022, ging sie im Januar auf eine 5 wöchige Reha.
Als sie von dieser wiederkam sprudelte sie vor Lebensfreude, auch zwischen uns lief es deutlich besser. Ihre gute Laune war wirklich ansteckend und freute mich.
Leider hielt dies nicht lange an.
2 Wochen später hat sie mir gebeichtet, dass sie auf der Reha jemand kennengelernt hat der sie auch hier besuchen kommt.
Alles nur rein freundschaftlich und ich solle mir keine Sorgen machen.

Wie es kommen musste stellte sich allerdings 4 Wochen später heraus, dass sie mich während der Reha und auch bei diesem Treffen mit diesem Mann betrogen hat. Wir redeten viel und lange und es fanden vorerst keine weiteren Treffen statt. Kontakt per Telefon und WhatsApp bestand aber weiterhin.
Irgendwann sagte sie mir, dass mit mir eine offene Beziehung möchte, weil sie diesen S. Drang jetzt ausleben muss.
Ansonsten würde für sie derzeit nur eine Trennung in Frage kommen.
Nach ein paar Tagen Bedenkzeit ließ ich mich auf dieses Abenteuer ein. Sie kostete dies voll aus. er besuchte sie fast jedes zweite Wochenende bzw. sie trafen sich auch mal übers Wochenende irgendwo. Dazu muss man sagen, dass die beiden knapp 600km Entfernung trennen.
Für mich am Ende Zuviel, knapp 5 Wochen später Anfang Mai sagte ich ihr, dass ich solch eine Beziehung mit ihr nicht weiterführen kann und sie sich entscheiden soll.
Knapp 2 Wochen kämpfte sie gegen sich an um an der Familie festzuhalten, schaffte es am Ende aber nicht und trennte sich am 16.05 nach15 Jahren Beziehung von mir. Ob nun aus fehlender Liebe oder weil es so mit ihm einfacher ist weiß ich nicht wirklich.
Danach ging es drunter und drüber. Alle Regeln und Absprachen welche wir damals während der offenen Beziehung getroffen hatten wurde über den Haufen geworfen.
Ende Mai bin ich dann schließlich ausgezogen und lebe seitdem in bei einem Freund in unserem gemeinsamen Wohnwagen.

Kontakt besteht weiterhin schon wegen der Kinder.
Ich schaffe es allerdings nicht die so wichtige Kontaktsperre einzuleiten.
Ich klammere noch immer und versuche sie zurückzugewinnen.
Von Paartherapie, Einzeltherapie bis hin zu Hypnose habe ich alles probiert. ich schaffe es einfach nicht. Zu groß ist die Sehnsucht nach ihr, den Kindern und meinem Zuhause.

Sie sagt selbst zu mir, dass das nur eine Phase ist, es ihr nur um den S. geht und eine Beziehung mit ihm nie in Frage kommt.
Ich glaube ihr das auch alles. trotzdem heißt, dass für mich nicht, dass es dann für uns irgendwann weitergeht.
Die beiden leben einfach in verschiedenen Welten. was sie mir auch immer wieder bestätigt. Trotzdem sind sie beim Thema S. wohl auf einer Wellenlänge. Laut ihrer Aussage probiert sie mit ihm Dinge aus, welche sie in einer Beziehung nie tun würde.
Sie weiß selbst, dass das nicht auf Dauer ist und versprach mir vor etwa 2 Wochen, dass sie das alles bis November auslaufen lassen wird. Bis dahin möchte sie mich gerne neu kennenlernen. d.h. mal einen Kaffee trinken, gemeinsam essen gehen um zu schauen ob sich da in Richtung Beziehung etwas nochmal entwickeln könnte. Auf jeden Fall möchte sie, dass ich aufhöre zu drücken und zu klammern. Sie muss es selbst für sich fühlen, dazu hatte sie bisher keine Chance.

Dann gibt es wieder Lichtblicke von ihrer Seite die mir Hoffnung geben, dass da doch noch etwas in ihr schlummert.
Neulich war ich zuhause und habe angefangen die Garage auszuräumen. Habe meine Motorräder nach und nach zu einem Kumpel gefahren. Irgendwann stand sie in der Garage fragend vor mir. Nach einem kurzen Gespräch fiel sie mir um den Hals küsste mich leidenschaftlich und sagte Ich will doch auch wieder zu dir zurückfinden, gib mir bitte die Chance dazu gefolgt von Lass mich das jetzt ausleben, ich habe Angst, dass das sonst ewig in mir schlummert.
Das kam in der Vergangenheit schon einmal vor, wo ich eine endgültige Trennung von meiner Seite verdeutlicht habe. Für mich ein Zeichen, dass sie mit mir spielt und sich ziemlich sicher der Sache ist. Sobald es allerdings ernst wird knickt sie ein.

In den letzten 8 Wochen nach meinem Auszug kam es bisher auch 4-5 mal vor, dass wir leidenschaftlichen S** hatten. Nicht geplant es war eher spontan gefiel aber uns beiden. Nun sagte sie allerdings vor zwei Woche, dass das nicht geht und unserem Neuanfang im Wege steht. okay kann ich verstehen.

Mittlerweile habe ich verstanden, dass ich den Kontakt zu ihrem AM nicht verhindern kann, sie muss es selbst einsehen und beenden. Eine Kontaktsperre halte ich allerdings für zwingend notwendig, schon deshalb, dass ich durch mein Drücken sie nicht noch weiter wegtreibe. Doch wie nur kann ich das schaffen?
Ich sitze hier im Wohnwagen, mir fällt die Decke auf den Kopf, ich bin antriebslos und alles dreht sich nur um sie und meine Familie.
Ein zurück zur Familie, auch wenn erstmal nur im Gästezimmer, haben wir für uns beide festgelegt, wird erst nachdem das beendet ist stattfinden können. aber auch nur wenn sich das zwischen uns positiv entwickelt.
Sie sagt selbst ein Kontaktabbruch wird es nicht besser machen...ich sollte auf Distanz gehen, ihr den nötigen Freiraum lassen, mich aber trotzdem ab und an mal melden und ihr zeigen, dass sie mir wichtig ist.
Ja sie ist derzeit der Bitsteller und weiß, dass sie nur mit dem Finder schnipsen muss und ich stehe wieder parat. das muss sich unbedingt ändern!

Viele Grüße
Daniel

Diese Frau treibt dich in die Lebensrealität, dass du jetzt in einem Wohnwagen lebst und nach ihrer Stimmungslage tanzt. No Contact, alles was eure Kinder betrifft: Freundlich, höflich und ungerührt. Dies ist wie ein Verhandlungstisch, du musst ihn dringend verlassen! Ich empfehle dir eine Paar Gedanken im Themenbereich: Anhaftung entkoppeln und Stoizismus. Du bist momentan jemand, welche Sie aus den Hut zaubern kann, wenn sie Bestätigung benötigt, deine Lebensrealität ist ihr so ziemlich sch.gal. Sowas würde kein Partner mitgehen, wenn da genug Empathie oder Zugehörigkeitsgefühl vorhanden wäre. Als Erstes kommst in Zukunft Du! Ohne Dich gäbe es deine Gefühle nicht und ich wünsche Dir, dass Du wieder ein gesunden Zugang zu deinen Gefühlen findest.

Au Backe @paint ,

da bist du ja in einer super ekligen Situation gelandet, das tut mir sehr leid.
Du wirst hier sehr viel Bestätigung dafür bekommen, was für eine schreckliche Person deine Frau ist, das kannst du dir auch gerne annehmen, wenn das der Weg ist, den du am Ende des Tages gehen willst.
Was halt Mist ist und bleibt ist die Tatsache, dass sie dich betrogen hat, bevor ihr in die offene Beziehung gegangen seid. Was macht diese Tatsache mit dir?
Ich war übrigens in einer sehr ähnlichen Situation, auch wir haben es mit einer offenen Ehe versucht, auch bei uns hat es auf Dauer nicht geklappt, wobei da meiner Überzeugungn nach nicht nur mein Freund eine Rolle gepielt hat.

Ich möchte dir trotzdem eine andere Perspektive anbieten.
Ich denke, dass du hier mit billigem Bashing gegen deine Frau nicht weiterkommst. Es passiert, Männern wie Frauen, dass nach solch langjährigen Ehen wieder der Blitz einschlägt. Die Frage ist dann, wie damit umgehen.
Darf ich dich fragen, woran für dich die offene Ehe gescheitert ist? Was für dich die Knackpunkte waren?

Ich will dich da in nichts reinquatschen, was für dich vielleicht wirklich nicht passt, aber dass es zu manchmal kleinerem oder auch großem Unbehangen kommt, das halte ich für völlig normal, und ist nicht unbedingt ein Zeichen, dass es für dich nicht passt.

Hallo paint,
du schreibst : .. Ein zurück zur Familie, auch wenn erstmal nur im Gästezimmer, haben wir für uns beide festgelegt, wird erst nachdem das beendet ist stattfinden können. aber auch nur wenn sich das zwischen uns positiv entwickelt...

Und wenn nicht ? Bleibst du für immer in dem Wohnwagen...?

Ist dir jemals die Idee gekommen das SIE ja gehen kann wenn SIE sich *ausleben* will...und du das NICHT einfach hinnehmen musst ?
Sie ist völlig respektlos dir gegenüber und hält dich mit unbemühten Floskeln bei der Stange. Gefällt dir das ?
Sie kann also nur * zu dir zurückfinden* wenn sie auf unbestimmte Zeit mit dem anderen Mann ins Bett geht, ihn trifft und dich aus eurem Leben schmeißt ?
HALLO ?
Trifft sie sich mit dem Typ in EUREM Haus..?
Was willst du denn tun WENN die Affaire vorbei ist ? Wieder nach Hause gehen und dann ist wieder alles gut ?
Nimm DEIN Leben in die Hand, wach auf...!
Alles Gute dir.

Zitat:

Was macht diese Tatsache mit dir?

Nach dem schweren Verlust ist meine Frau schwer an Depressionen erkrankt, was auch der Grund für die Reha war. Außerdem haben wir vor dem Verlust lange gekämpft um dies abzuwenden. Dazu dann noch unsere beiden Kinder. Wir haben uns in dieser Zeit aus den Augen verloren....wirkliche Paarzeit gab es nicht mehr. Wir waren ein eingespieltes Team und funktionierten einfach. Uns als Paar gab es aber nicht mehr. Ich weiß alles keine Entschuldigung dafür. Es tut weh aber ich denke, dass ich es ihr verzeihen kann. Sie ist auch nach 15 Jahren noch immer meine große liebe, leider habe ich ihr das in den vergangen Jahren zu selten gesagt bzw. spüren lassen.

Zitat:

Darf ich dich fragen, woran für dich die offene Ehe gescheitert ist? Was für dich die Knackpunkte waren?

Ich konnte die Vorstellung einfach nicht mehr ertragen und hatte gehofft, dass sie sich für die Familie entscheidet.
Zumal man sagen muss, dass ich meine Rechte nie auch nicht mal versucht habe auszukosten...es war immer noch eine einseitig geöffnete Beziehung.

Zitat:

Ich will dich da in nichts reinquatschen, was für dich vielleicht wirklich nicht passt, aber dass es zu manchmal kleinerem oder auch großem Unbehangen kommt, das halte ich für völlig normal, und ist nicht unbedingt ein Zeichen, dass es für dich nicht passt.

Bezogen auf die offene Beziehung oder auf uns?

Zitat von paint:

Sobald es allerdings ernst wird knickt sie ein.

Lass sie einknicken! Geh zum Familienanwalt und lass Dich beraten! Du benötigst alle dafür wichtigen Unterlagen. Das kann sie ruhig mitbekommen, dass Du die gerade zusammensuchst.
Was auch nicht stimmig ist, dass ihr theoretisch eine Offene Beziehung führt. Warum kann sie dann nicht ab und an mit Dir schlafen? Und was ändert sich eigentlich im November? Wieso weiß sie dann, dass sie sich dann ausgelebt haben wird?

Zitat:

Und wenn nicht ? Bleibst du für immer in dem Wohnwagen...?

Nein ich werde ab September in der Ferienwohnung bei einem Freund wohnen und habe mir als Ziel gesetzt, wenn es bis Dezember kein deutliches Zeichen von ihr gibt, dass ich mich nach einem eigenen Haus umschauen werde.

Natürlich gefällt mir die derzeitige Situation nicht...aber ich bin ich einer bescheidenen Position. Da ich noch immer an der Beziehung festhalte. Wir sind derzeit getrennt da habe ich noch viel wenig Mitspracherecht.

Zitat:

Trifft sie sich mit dem Typ in EUREM Haus..?

Nein, dass hat sie von Anfang an ausgeschlossen. Er mietet wenn er hier ist immer eine Ferienwohnung.

Zitat:

Was willst du denn tun WENN die Affaire vorbei ist ? Wieder nach Hause gehen und dann ist wieder alles gut ?

Uns ist beiden Bewusst, dass es dann nicht einfach so weitergeht. Klar ist für beide, dass wir professionelle Unterstützung in Form ein Paartherapie benötigen und wir uns langsam wieder annähern müssen.

Noch glaube ich an eine Zukunft und denke ich könnte das alles verzeihen. Obwohl es unsere eigentlich immer stabile Beziehung deutlich erschüttert hat.

Zitat:

Was auch nicht stimmig ist, dass ihr theoretisch eine Offene Beziehung führt. Warum kann sie dann nicht ab und an mit Dir schlafen? Und was ändert sich eigentlich im November? Wieso weiß sie dann, dass sie sich dann ausgelebt haben wird?

wir führen keine offene Beziehung mehr...ich habe ihr Anfang Mai gesagt, dass ich solch eine Beziehung nicht mit ihr führen möchte. Daraufhin trennte sie sich.
Es geht mir ehrlich gesagt derzeit sonderlich wenig um den S** mit ihr....obwohl es mir auch fehlt

Keine Ahnung ob sie das im November wirklich weiß. Ich habe von ihr ein Ziel gefordert auf das wir hinarbeiten können. Ein weiter so auf unbestimmte Zeit habe ich nicht akzeptiert. Damals wo das Thema offene Beziehung noch aktuell war, hatten wir uns auf Mitte Oktober verständigt. Ich glaube ihr ist durchaus bewusst, dass das nicht ewig so gehen kann.

Zitat von paint:

Bezogen auf die offene Beziehung oder auf uns?

Bezogen auf die offene Beziehung.
Ich stehe 100% hinter der Sache, und auch ich spüre regelmäßig, teils sehr großes Unbehagen. (Übrigens hat auch seit Beziehungsbegin nur er weiter Mädchen, also ein bisschen vergleichbar mit deiner Situation)
Wenn du es wirklich, dauerhaft nicht ertragen kannst, dann ist es nix für dich. Trotzdem würde ich, bevor ich die Entscheidung endgültig treffe, erforschen, was genau hinter diesem Unbehagen steckt.

Und was sie angeht, wäre es ihr Job, langsamer zu tun und dich mitzunehmen, wenn die Sache auf Dauer funktionieren soll. Keine Ahnung, ob sie da Bereitschaft gezeigt hat.
Wenn du sie allerdings vor die Wahl stellst, kann sich dich auch nicht mitnehmen.

Ich denke halt, das wäre gedanklich auch sehr wichtig: Sie wollte die Beziehung in einem ganz zentralen Punkt verändern, aber eigentlich nicht die Beziehung an sich aufgeben. Auch dich wollte sie eigentlich nicht aufgeben, was grundsätzlich in Ordnung ist.
Du kannst mit den zentralen Veränderungen nicht umgehen, und hast es deshalb beendet, was ebenfalls in Ordnung ist.
Das Problem an der Sache ist, dass du ihr die alleinige Schuld aufdrückst, und dich in die Opferhaltung bringst, indem du dich auf den Standpunkt stellst, sie hätte sich gegen dich entschieden. Das hat sie nicht.

Zitat von Libellenfrau:

...den TE auf die Respektlosigkeit hinzuweisen, mit der er sich warmhalten lassen soll.

Ist es Respektlosigkeit? Was ist Warmhalten und was ist ein Rettungsversuch?
Wenn ich von mir auf sie schließen müsste: Ihr ist Er und die Familie wahnsinnig wichtig, und die Entscheidung, bricht ihr das Herz.

Sie hat den Freifahrtschein zum fremdgehen und Du leidest .
Es ist mir ein Rätsel warum Du es überhaupt noch in Erwägung ziehst , weiter mit dieser Frau zusammenzusein .
Wie sollst Du ihr jemals wieder vertrauen?

Das würde ich auch genauso kommunizieren und ihr Zeichen setzen und zwar in Bezug auf die Scheidung.

Sie kann ja mit ihrem Kurschatten ein neues Leben beginnen .

Zitat von paint:

Dazu dann noch unsere beiden Kinder. Wir haben uns in dieser Zeit aus den Augen verloren....wirkliche Paarzeit gab es nicht mehr. Wir waren ein eingespieltes Team und funktionierten einfach. Uns als Paar gab es aber nicht mehr. Ich weiß alles keine Entschuldigung dafür.

Aber es ist zumindest eine Erklärung.

Euch ist die gesamte Paarebene inklusive Kommunikation auf allen verbalen und non-verbalen Ebenen verloren gegangen. Das damit zusammenhängende Problem ist nicht - wie es deine Frau vielleicht sehen mag - der auch nicht mehr vorhandene S., sondern Grundbedürfnisse in der Beziehung, die ziemlich arg frustiert wurden.

In dieser Situation geht sie für mein Empfinden den vermeintlich einfacheren Weg und sourced die Lustdimension out auf eine externe Person. Kann frau sicherlich kurzfristig machen. Da sie allerdings auch ausschließt, mit diesem anderen Mann eine Beziehung führen zu wollen, ist das Problem nicht wirklich gelöst. Und das wird ihr mittel- bis längerfristig sicher auch bewusst.

Die für meinen Geschmack bessere Lösung wäre, das Problem dort zu lassen, wo es hingehört und zu schauen, ob ihr es irgendwie wieder hinkriegen könnte, auf die Paarebene zurückzukommen und wieder als Paar zueinander zu finden. Dabei braucht es mit Sicherheit ein bisschen professionelle Hilfe, aber es wird sich längerfristig auszahlen. Und dabei denke ich vor allem auch an die beiden kleinen Kinder, denen es erspart bleibt, zwischen einem frustierten Papa und einer notgeil durch die Gegend kopulierenden Mama hin- und hergerissen zu werden.

Ich bin gespannt, was Verfechter der Ehe v2.0 wie @BernhardQXY dazu zu sagen hätten.

Zitat:

Das Problem an der Sache ist, dass du ihr die alleinige Schuld aufdrückst, und dich in die Opferhaltung bringst, indem du dich auf den Standpunkt stellst, sie hätte sich gegen dich entschieden.

Wirklich übel nehme ich ihr den Wunsch nach einer offenen Beziehung nicht. Was ich ihr allerdings vorhalte ist, dass sie mich vorher Betrogen und belogen hat.
Jetzt zurückgeblickt wäre ich mit der offenen Beziehung vermutlich besser gefahren und wäre nun nicht hier im Wohnwagen.