Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Zitat von Lina_1986:

Nagut wohl wahr.

Vielleicht bin ich ja der dicke Bernd aus Berlin und du die häkelnde Anneliese aus Castrop-Rauxel

Zitat von hawawi:

Je länger Du auf unsere Beiträge eingehst, desto mehr empfinde ich auch Dir gegenüber Respekt für Deinen Mut.
Nimm ein wenig dieses Mutes und schnapp Dir Deinen Ex.
Gib ihm einen Weg für Euch.
Mach diese gottverdammte Paartherapie, hol was für Dich, aber vor allem für Euch raus.
Beweg deinen Popo!

Danke für diese Worte. Diese machen zumindest etwas Mut. Ich solte meinen Popo wirklich mal vielleicht dafür verwenden, anstatt für was anderes. Gott, schon wenn ich es schreibe, hasse ich mich einfach nur dafür.

Zitat von Lina_1986:

Sorry irgendwie erscheinst du mir nicht ganz echt. Will das nur mal so einwerfen.

Zitat von Lina_1986:

Nagut wohl wahr.

Tut mir leid, dass ich diesen Eindruck bei Dir erwecke, das ist nicht meine Absicht. Aber es ist wirklich alles so, wie ich es beschrieben habe.

Zitat von EchtJetzt:

Du wirst aber unter Zwang keine Antwort bekommen.
Wenn du ihn über die Kinder in den Kontakt zwingen willst, nutzt du deine Macht,die du durch die Kinder hast und instrumentalisierst sie.Sowas macht man nicht.Du versuchst über die Elternebene ihn auf die Beziehungsebene zu pressen.Du überträgst deinen inneren Druck.

Ich weiß das ja alles und fühle mich auch überhaupt nicht gut damit. Ich sehe es als einfach momentan als einziges Mittel, ihn irgendwie dazu zu bewegen, mir wieder persönlich unter die Augen zu treten. Verdammt, ich vermisse ihn. Er fehlt mir einfach so sehr.

Ich will unsere Kinder doch gar nicht dafür missbrauchen, das ist absolut nicht meine Motivation dahinter.

Zitat von Sunnymoon29:

Jedoch muss nicht jedes Kind dieser Welt darauf gleich reagieren und seelische Schäden davontragen.

Reicht es nicht aus, dass es passieren KANN, dass die Kinder Schäden davontragen? Sollte eine Mutter nicht darauf bedacht sein, jedes Risiko zu vermeiden? Bist du so gleichgültig auch deinen Kindern gegenüber?

Zitat von trauer37:

Reicht es nicht aus, dass es passieren KANN, dass die Kinder Schäden davontragen? Sollte eine Mutter nicht darauf bedacht sein, jedes Risiko zu vermeiden? Bist du so gleichgültig auch deinen Kindern gegenüber?

Dachte ich mir schon, dass dieses Argument kommt. Man trifft aber nun mal nicht immer im Leben in jeder Situation die richtigen Entscheidungen. Niemand ist perfekt. Du auch nicht. Und mir ist bisher kein Fall bekannt, in dem Kinder seelisch komplett verkrüppeln, weil die Mutter zwischendurch mal den Partner wechselt. Und ich kümmere mich sehr gut und liebevoll um meine Kinder. Und das lasse ich mir auch nicht ausreden. Von Niemandem. Sorry, aber so langsam ist es mal gut. Du kannst mir viel vorwerfen und mich von mir aus auch verurteilen.

Aber ständig nur mit der Moralkeule zu schwingen, das macht einen auf Dauer echt verdammt sauer.

Man merkt,wie schwer du diesen Zustand ertragen kannst und verzweifelt bist.Aber auch in der Verzweiflung gibt es Grenzen,die nicht zu überschreiten sind.Und die sind eben für uns Eltern ganz deutlich erreicht ,wenn es um die Kinder geht.Du darfst nicht soweit gehen.
Wie wäre es ,noch etwas zu warten und ihm einen Brief zu schreiben.Dann kann er überlegen, ob und wann er ihn lesen will.Hätte für dich auch folgenden Vorteil: Papier ist geduldig, du kannst genau überlegen, was du vermitteln möchtest (schriftlich kannst du dich hier ja auch gut ausdrücken) ,ohne Druck und ohne Gefahr zu laufen, dass es wieder eskaliert ,wenn einer von euch etwas in den falschen Hals bekommt.Auch traue ich dir zu, dass du aufgrund des Drucks von Angesicht zu Angesicht an die Decke gehst,wenn er nicht wie von dir erhofft reagiert.
Dein Vorhaben,ihn in den Kontakt zu zwingen ist vergleichbar damit,eine Raubkatze in die Ecke zu drängen und sich dann zu wundern,warum sie sich wehrt anstatt sich schnurrend auf den Bauch zu drehen.

Zitat von Sunnymoon29:

Und mir ist bisher kein Fall bekannt, in dem Kinder seelisch komplett verkrüppeln, weil die Mutter zwischendurch mal den Partner wechselt.

Davon habe ich nichts geschrieben. Ich habe lediglich die Instrumentalisierung deiner Kinder, die Benutzung deiner Kinder gemeint, um deinen Ex entgegen seinem Willen treffen zu können.

Im übrigen, wieso meinst du eigentlich, dass du dafür deine Kinder brauchst? Da du ja schreibst, es ginge dir - angeblich - nur um ein paar Minuten mit ihm, wird es dir wohl auch so irgendwie gelingen, ihn zu treffen und wenn du ihm rein zufällig über den Weg läufst. Dem Zufall nachzuhelfen, halte ich jedenfalls für besser, als die Kinder mit in die Geschichte reinzuziehen.
Obwohl ich es so oder so für falsch und völlig sinnlos halte, den Ex zu einem Treffen zu zwingen oder zu nötigen. Solange du immer noch andere Kerle neben ihm hast, kannst du getrost davon ausgehen, dass du keine Chance mehr bei ihm hast.

Nun, du wirst das mit dem instrumentalisieren lassen.
Das zeigt im übrigen nur, wie verzweifelt du bist.

Die Idee mit dem Brief finde ich super.
Wenn meine Ex einen neuen hätte würde ich auch kein Wort mehr mit ihr sprechen bis ich komplett drüber bin.
Das ist doch völlig normal.
Dass du den Herrn nur benutzt, weiß dein Ex ja nicht.

Zitat von EchtJetzt:

Wie wäre es ,noch etwas zu warten und ihm einen Brief zu schreiben.Dann kann er überlegen, ob und wann er ihn lesen will.Hätte für dich auch folgenden Vorteil: Papier ist geduldig, du kannst genau überlegen, was du vermitteln möchtest (schriftlich kannst du dich hier ja auch gut ausdrücken) ,ohne Druck und ohne Gefahr zu laufen, dass es wieder eskaliert ,wenn einer von euch etwas in den falschen Hals bekommt.

Das wäre auch noch eine Möglichkeit, ja. Aber dann warte ich vermutlich die ganze Zeit, bis er antwortet. Und wenn nicht nach ein paar Tagen eine Antwort kommt, dann werde ich wahrscheinlich auch direkt hibbelig. Aber es wäre zumindest eine Alternative, die überlegenswert wäre.

Zitat von trauer37:

Obwohl ich es so oder so für falsch und völlig sinnlos halte, den Ex zu einem Treffen zu zwingen oder zu nötigen. Solange du immer noch andere Kerle neben ihm hast, kannst du getrost davon ausgehen, dass du keine Chance mehr bei ihm hast.

Zunächst: Fühle Dich nicht persönlich angegriffen. Und nimm es mir nicht übel, aber wenn ich mir den Thread hier so durchlese, kamen von Dir bisher im Grunde fast nur Vorwürfe und Angriffe gegen mich. Es ist natürlich Deine Entscheidung, wie Du diesem Thema gegenüberstehst, aber nur auszuteilen und Deinen Missmut gegenüber mir zu äußern, bringt mich auch nicht wirklich weiter. Nichts für ungut, wirklich.

Und auf das Zitat bezogen. Ich würde natürlich vorher zusehen, dass ich meinen Jetzigen in die Wüste schicken, das steht außer Frage.

Zitat von Sohnemann:

Nun, du wirst das mit dem instrumentalisieren lassen.
Das zeigt im übrigen nur, wie verzweifelt du bist.

Verzweifelt ist noch weit untertrieben Ich weiß einfach nicht mehr, wo mir der Kopf stehe, wo oben und unten ist, was ich will und was ich nicht will.

Zitat von Sohnemann:

Wenn meine Ex einen neuen hätte würde ich auch kein Wort mehr mit ihr sprechen bis ich komplett drüber bin.
Das ist doch völlig normal.

Ja, das verstehe ich ja auch. Ich würde an seiner Stelle wohl nicht anders reagieren. Weh tut es trotzdem. Und zwar verdammt weh.

Zitat von Sohnemann:

Dass du den Herrn nur benutzt, weiß dein Ex ja nicht.

Nein, natürlich weiß er das nicht. Ihm und auch allen anderen aus meinem Umfeld gegenüber spiele ich die glückliche, verliebte Frau, aber das ist alles nur Fassade.

Fassade. .Und genau vor der stehst du jetzt und schaust blöd gegen die Wand.

Merkste was?

Mit deiner notorischen kompletten Unehrlichkeit hast du dich in eine üble Sackgasse manövriert.

Was soll der Quatsch?

Fassade. merkst du,wo du dich mit diesem Verhalten reinmanövriert hast?
Wenn es dir wirklich um ihn geht und du ihm schreibst und auf eine Antwort warten musst,musst du es eben aushalten.
Dein Vorhaben wirkt eher wie der verzweifelte Versuch, so schnell wie möglich diesen innerlichen Druck loszuwerden.Ich will dich nicht angreifen,aber es macht auf mich den Eindruck, als ob du da mehr von deinen verletzten,kindlichen Anteilen und Ängsten getrieben wirst.

Zitat von Sohnemann:

Fassade. .Und genau vor der stehst du jetzt und schaust blöd gegen die Wand.

Merkste was?

Mit deiner notorischen kompletten Unehrlichkeit hast du dich in eine üble Sackgasse manövriert.

Zitat von EchtJetzt:

Fassade. merkst du,wo du dich mit diesem Verhalten reinmanövriert hast?

Absolut. Eine Sackgasse, in der es fast keine Wendemöglichkeit mehr gibt, sozusagen

Zitat von EchtJetzt:

Wenn es dir wirklich um ihn geht und du ihm schreibst und auf eine Antwort warten musst,musst du es eben aushalten.

Da wird mir wohl nichts anderes übrig bleiben. Aber dieses Warten, dieses Ungewisse ist einfach der pure Horror.

Zitat von EchtJetzt:

Dein Vorhaben wirkt eher wie der verzweifelte Versuch, so schnell wie möglich diesen innerlichen Druck loszuwerden.Ich will dich nicht angreifen,aber es macht auf mich den Eindruck, als ob du da mehr von deinen verletzten,kindlichen Anteilen und Ängsten getrieben wirst.

Ich fühle mich nicht angegriffen. Und mit Deinem Eindruck wirst Du wohl auch richtig liegen. Es ist Angst, einfach nur pure Angst.

Ich wittere schon den nächsten 10-Minuten-Thread, wobei Sunnymoon ja mit noch weniger Minuten zufrieden wäre. Um die Kinder zu übergeben, natürlich.

Schau, dir geht es doch nur darum, dass er dich vielleicht nicht mehr wollen könnte und nicht wirklich darum, bei ihm noch eine Chance zu bekommen. Dir macht es eine Heidenangst, weil du deinen Wert davon abhängig machst. Sonst wäre es dir nicht so egal gewesen, wie es ihm geht und du hättest nicht gleich irgendeinen dahergelaufenen Typen nach der Trennung angelockt. Wiederholt. Das tut mir leid für dich, dass du für dich selbst glaubst, keinen Wert zu haben ohne Mann. Die Gründe dafür liegen wohl in der Vergangenheit, sind vielleicht auch nie wirklich reparierbar. Tragisch.

Du willst vor allem wissen, ob du ihm wiederhaben kannst. Ob du ihn wiederhaben willst, und zwar auf Dauer, sehe ich ehrlich gesagt nicht. Schon gar nicht aus dir selbst heraus, nur, wenn er auf Distanz geht. Ein Teufelskreis. Weil du versuchst, eine innere Leere zu stopfen. Das erfüllt der Neue nicht so gut, beim Alten schwimmen dir die Felle davon, deshalb deine Aktionitis und Manipulationsversuche.

Aber dein Pendel, das sich zwischen Nähe und Distanz nicht entscheiden kann, wird weiterpendeln. Das ist natürlich nicht in der Norm, wie ich schon sagte, aber was solls. Es werden deine Kinder auch kein Trauma erleiden, wenn du sie einmal als Lockmittel benutzt. Auch, wenns dich nicht gerade zur Mutter des Jahres machen wird.

Nur der Schuss könnte auch nach hinten losgehen. Vielleicht springt er auf dich an, vielleicht graust ihm auch vor dir, weil du ihn unter Druck setzt und er einmal zuviel verletzt wurde. Vielleicht ist die Aktion die letzte, die er noch braucht, um sich endgültig von dannen zu machen. Dann erreichst du mit der Aktion genau das Gegenteil dessen, was du willst.

Prinzipiell wirst du deinem Horrorszenario nicht entfliehen können, maximal rauszögern. Denn ihr könnt noch so viele Ehrenrunden drehen, irgendwann liebt und will er dich nicht mehr, da sich euer Verhalten nicht ändern wird. Und 5 Monate nach der Trennung kann man noch leiden, sieht aber manche Dinge bereits ganz anders. Dh, du kannst nicht ganz abschätzen, ob er dir nicht erst recht mit absoluter Kälte begegnet, wenn du ihn mit den Kindern in so eine Situation bringst, die er nicht will - und das auch noch aufgehübscht, obwohl du einen anderen behüpst. Nochmal, das kann gehörig nach hinten losgehen. Und was machst du dann? Überleg dir also gut, obs nicht eine sanftere Alternative gibt. Und wie du reagierst, tritt a) Ich will dich wirklich nicht mehr oder b) ich will dich wieder dabei rauskommen. Was triggert dich mehr?

Eine bescheidene Situation, das verstehe ich. Aber versuche nochmal, alle Möglichkeiten für dich durchzuspielen. Dann musst du entscheiden und so oder so die Konsequenzen tragen. Leider.

Um nochmal auf die Kinder zurückzukommen:

Es ist nun mal so, dass sie das Verhalten in bestimmten Situationen von den Eltern nachahmen.

Wenn Du also ein destruktives Muster was Selbstwert und Partnerschaften an den Tag legst, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass sie es übernehmen. Weil sie es nicht anders kennen und ihnen vorgelebt wird.

Da kann kein Kinderarzt zum jetzigen Zeitpunkt irgendeine Fehlentwicklung feststellen.

Der größte Mut besteht nicht zu sagen ist halt passiert, kann ich nicht ändern sondern zu sagen ich will nicht, dass die Vergangenheit mein Leben weiter einschränkt.