Hallo zusammen,
leider gehöre ich, wobei ich das niemals für möglich gehalten hätte, auch zu denjenigen, die verlassen worden sind. Es wird eine längere Geschichte, daher danke schonmal an diejenigen, die sich die Zeit nehmen, diese komplett durchzulesen.
Als ich 13 war, lernte ich im Internet einen Jungen kennen. Wir chatteten sehr oft und waren uns von Anfang an sehr sympathisch. Es stellte sich heraus , dass wir auf der selben Schule waren und er wusste wohl sofort, wer ich war. Er fand mich wohl schon etws länger sehr nett, wobei mir nie miteinander gesprochen hatten. Er war zu diesem Zeitpunkt 15 und hatte eine Freundin. Nach und nach hatten wir jeden Tag Kontakt, schrieben sehr viele Stunden im Internet und tauschten dann auch unsere Handynummern aus. Ich habe mich in ihn verliebt und er sich auch in mich. Nur war das alles nicht wirklich einfach, denn ich war noch sehr sehr jung und eigentlich noch zu jung für einen Freund – er hatte ja eine Freundin und daher folgten sehr sehr schwere und harte Monate – trotz allem, wir kamen zusammen. Leider konnten wir uns nicht immer so treffen wie wir wollten, mussten und auch oft heimlich treffen, aber ganz egal, wir waren so verliebt ineinander , wir haben alles auf uns genommen.
Als ich ihn das erste Mal in der Schule gesehen habe wusste ich – mit diesem Menschen will ich alt werden. Ich weiß, es klingt komisch. Ich war erst 13 und hätte das jemand anderes zu mir gesagt, hätte ich denjenigen auch als verrückt bezeichnet und hätte es als einziges „Verknalltsein“ abgetan. Wir waren einfach nur happy miteinander. Innerhalb kurzer Zeit wussten wir fast alles übereinander, wir waren sozusagen füreinander geschaffen. Wir schrieben uns ellenlange handgeschriebene Briefe, sein längster Brief an mich umfasste 110 Seiten – diesen hat er im Urlaub an mich geschrieben, als wir uns 3 Wochen nicht sehen konnten. Nach jedoch fast 2 Jahren trennte er sich – am Telefon. Er hätte für das alles keine Kraft mehr.
Trotzdem habe ich nie die Hoffnung aufgegeben. Wir hatten noch viel Kontakt, haben uns weiterhin getroffen und dann war es so weit: Trotz der Trennung hatten wir unser erstes Mal miteinander. Es war wunderschön, ich hatte wirklich wieder die Hoffnung, wir könnten wieder zusammenkommen. Doch da hatte ich leider falsch gedacht –fast 3 Monate nach unserer Trennung (kurz nach unserem ersten Mal) kam er mit einer anderen zusammen. Sie hatte er im Sommer zuvor in Frankreich im Urlaub kennengelernt. Das war der pure Horror für mich, ich habe so gelitten und konnte es einfach nicht begreifen. Trotz dem hatten wir Kontakt. Ich konnte und wollte nie die Hoffnung aufgeben. Seine damalige Freundin konnte er nicht oft sehen, sie hat weit weg gewohnt und ihre Eltern haben es dieser Beziehung wohl sehr schwer gemacht. Dann kam es irgendwann dazu, dass wir uns wieder bei ihm trafen. Und ja – fast jedes Mal ist etwas zwischen uns passiert. Wir konnten einfach nicht voneinander lassen.
Er wusste, dass er fremdgeht und ich wusste es auch, dennoch konnten wir nicht anders. Ich bin wirklich alles andere als dafür, mit jemandem was zu haben, wenn derjenige vergeben ist, aber ich kann es nicht beschreiben, ich wollte ihn um nichts auf der Welt an eine andere Frau verlieren. Nach ca. 1,5 Jahren trennten sie sich – sie wusste erst viel später nach der Trennung, was er getan hat. Sie und ich haben uns in der gesamten Zeit nicht einmal gesehen, aber wir hassten uns wie die Pest. Ist ja auch verständlich. Doch kurz nach der Trennung von beiden, verstanden wir uns gut und haben auch bis heute Kontakt zueinander. Naja, jedenfalls war er dann 6 Monate single und irgendwann trafen wir uns. Er hatte eine Rose dabei und fragte mich, ob ich es noch ein letztes Mal mit ihm versuchen würde. Ich war überglücklich… Das war im November 2006.
Wir hatten wirklich eine super Zeit miteinander, haben viel unternommen, viel gelacht, geredet, wir waren einfach nur überglücklich zusammen. Wir waren 2007 zum ersten Mal zusammen im Urlaub, wir haben einfach alles zusammen unternommen. Er hat sich sogar unsere Initialien auf seinen Unterarm mit noch zwei anderen Zeichen tätowieren lassen.. Ich war schon immer ein sehr emotionaler Mensch, ich habe ihm immer gezeigt, wie sehr ich ihn liebte. Früher war er auch sehr emotional, doch mit der Zeit nahm das leider ab. Er fand es nicht mehr in Ordnung, sich in der Öffentlichkeit zu küssen, vor seiner Familie und vor meiner sowieso nicht und er ist im Allgemeinen irgendwie „kalt“ geworden.
Wir haben oft darüber diskutiert, aber ich habe mich damit abgefunden, dass er sich halt verändert hat, schließlich verändert sich ja jeder mal im Leben. Wenn wir alleine waren, war es auch immer schön, denn nur vor mir alleine konnte er sich öffnen und Gefühle zeigen. Ich habe mich auch immer sehr gut gefühlt bei ihm. Er hat mir gesagt, dass ich seine Traumfrau bin und die einzige Person auf der Welt bin, mit der er sich vorstellen kann, zu heiraten und eine Familie zu gründen. Genau das wollte ich auch immer mit ihm. Er war einfach immer der Richtige für mich. Wir haben soviel durchmachen müssen, wir standen immer zueinander, haben immer alles für den anderen getan, trotz Streiterein haben wir immer wieder zueinander gefunden und es gibt nichts in diesem Leben, was wir nicht füreinander getan haben. Es sind leider auch sehr viele negative Dinge passiert, aber das ist jetzt zuviel.
Jedenfalls trennte er sich Anfang Januar 2013 von mir. Er sagte, seine Gefühle wären mit der Zeit weggegangen und er hat monatelang dagegen angekämpft. Ich wusste, dass er Antidepressiva nahm und auch einigen Abenden ein paar Flaschen B. getrunken hat, jedoch sagte er mir immer andere Gründe wieso und weshalb. Der richtige Grund war jedoch, dass er es angeblich nicht ausgehalten hat, dass seine Gefühle weggehen. Es wollte und konnte wohl nicht mit mir darüber reden. Im November 2012 hatten wir dann unseren 6. Jahrestag und wir konnten an dem Tag leider nichts unternehmen, da ich krank war. Er kam jedoch zu mir nach Hause und ich hatte ihm eine ganz tolle Kette geschenkt, die er sich gewünscht hat. Ich habe einen wunderschönen Strauß Blumen von ihm bekommen und er sagte, er wollte mit mir über Weihnachten wegfahren, nach Österreich, wo wir unsere letzten zwei Urlaube miteinander verbracht haben. Leider war über Weihnachten alles ausgebucht. War auch nicht schlimm, wollten wir dann über Ostern nachholen, habe mir auf der Arbeit auch schon Urlaub genommen.
An Weihnachten schenkte er mir vor meiner ganzen Familie einen Ring, den hatte ich mir wirklich insgeheim gewünscht und ich wusste nicht, dass er davon wusste. Ich war so happy wie schon lange nicht mehr. An Silvester haben wir bei mir Zuhause eine Party gefeiert, er brachte seinen Vater mit und alles war schön, wir feierten alle und ich sagte noch zu ihm „Das wird UNSER JAHR!“ Er wollte nämlich bald ausziehen und ich sollte auch Schlüssel bekommen und dann wären wir zwar nicht zusammengezogen, aber ich wäre dann öfters mal bei ihm geblieben. So hatte mal das „zusammen wohnen und leben“ auch mal richtig austesten können…
Genau eine Woche nach Neujahr trennte er sich dann von mir. Ich kann euch gar nicht beschreiben, wie ich mich seitdem fühle. Es ist ein unbeschreibliches Gefühl. Die erste Woche konnte ich nicht arbeiten. Wie ich es jetzt schaffe, arbeiten zu gehen, weiß ich nicht. Ich stehe seitdem total neben mir. Es fühlt sich so wahnsinnig und unbeschreiblich schrecklich an, dass ich es wirklich nicht erklären kann. Wir haben danach ein paar Tage noch geschrieben, ich habe ihn einige Male angerufen und ihm gesagt, dass ich ihn unbedingt noch einmal sehen will und muss, weil ich so viele Fragen an ihn habe. Er sagt, wir sollen erst einmal die Trennung verarbeiten, bevor wir uns sehen. Aber ich kann doch nicht so lange warten… Ich kann nicht einfach die Hoffnung aufgeben und nicht mehr um ihn kämpfen. Bis zum letzten Tag hat er mir anscheinend „vorgespielt“, dass alles gut wäre, wobei er wohl schon seit Monaten wusste, dass seine Gefühle weggehen.
Ich weiß nicht, wie ich ohne ihn leben kann / soll.. Bzw. wie ich überhaupt weiterleben soll. Wenn ich meine Familie nicht hätte wüsste ich nicht, ob ich dann noch wäre. Ich habe keine Kraft mehr für nichts, stehe nur noch neben mir, heule fast den ganzen Tag, habe in den letzten Wochen fast jeden Tag einen Nervenzusammenbruch. Ich nehme Schlaftabletten und wenn ich dann irgendwann mal einschlafen kann, dann träume ich von ihm, von uns… Und wache kurz darauf schweißgebadet und heulend auf. Dass ich selbst nachts nicht zur Ruhe kommen kann, raubt mir wirklich meine allerletzte Kraft. Ich weiß nicht mehr weiter. Alles erinnert mich an ihn und an uns. Ich liebe ihn einfach so sehr und ich wollte mein Leben mit ihm verbringen! Und von heute auf morgen ist alles vorbei…. Ich kann es immer noch nicht begreifen. So viele Leute hatten Vorurteile, so viele haben gesagt, dass wenn man sich so früh verliebt dann hält das nicht lange, denn wenn man so jung ist, weiß man nicht was Liebe ist. Und ich kann da nur widersprechen.. Ich liebe diesen Mann, seitdem ich 13 Jahre alt war und heute bin ich 24 Jahre alt.
Und es zerfrisst mich innerlich einfach nur wenn ich daran denke, dass er evtl. jetzt mit anderen was haben könnte oder dass er sich bald neu verliebt und eine neue Frau an seiner Seite hat, mit der er das alles hat was WIR immer zusammen hatten und zusammen haben wollten.. Wir wollten immer heiraten, zusammen Kinder haben und alles. Ein Haus bauen und einfach bis zum Rest unseres Lebens zusammen sein. Doch selbst das wollte er nicht mehr.. Er sagte es läge nicht an mir, aber vorletztes Jahr fing er damit an, dass er sich nicht vorstellen kann zu heiraten und Kinder zu bekommen. Das konnte ich nie verstehen und er konnte es auch nicht erklären. In einem dieser Telefonate vor ein paar Wochen, nach unserer Trennung, meinte er auch, er könnte mich nicht glücklich machen, da unsere Vorstellungen vom Leben zu unterschiedlich geworden sind.. Er will nicht mehr heiraten und Kinder bekommen und das sind die wichtigsten Dinge für mich im Leben. Er sagt, dass ich trotz allem der wichtigste Mensch in seinem Leben bin und dass er mich um nichts auf der Welt verlieren will… Und dass er hofft, dass wir irgendwann wieder die besten Freunde werden können, die wir mal waren… Und noch vieles andere sagte er, aber das ist jetzt auch zu viel.
Kontakt haben wir seit 2 Wochen keinen mehr, ich hoffe jeden Tag, dass er mir schreibt. Gestern habe ich ihn im Auto gesehen mit seinem Freund.. Wir wohnen auch nur 5 km auseinander, es ist klar, dass wir uns irgendwie irgendwann mal zufällig über den Weg laufen. Nur könnte ich es nicht ertragen, ihn glücklich zu sehen. Seine Schwester ist meine beste Freundin und das macht die Sache natürlich auch nicht leichter. Durch sie weiß ich, dass seine Mutter viel geweint hat wegen der Trennung und dass seine ganze Familie sehr traurig ist deshalb. Meine Familie ist natürlich auch geschockt gewesen, er gehörte schon so lange mit zur Familie und ich ja natürlich auch zu seiner.
Dass ich Hilfe brauche, weiß ich. Ich habe in 2 Wochen einen Termin bei einem Psychotherapeuten. Ich hoffe, dass er mir helfen kann, denn ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll. Ich hatte mir für uns und für mich in diesem Jahr beruflich sowie auch privat so viel vorgenommen, aber alles ist kaputt. Mein ganzes Leben ist nur noch ein Haufen Scherben, ich kann und will einfach nicht mehr. Ich kann mir nicht vorstellen, ihn irgendwann mal nicht mehr zu lieben. Er ist mein Seelenverwandter – und das wird auch immer so sein. Nur muss ich schauen, wie ich mit allem fertig werde… Und das wird wenn überhaupt, ein halbes Leben dauern..
So.. das wars.. Ich habe schon versucht mich kurz zu halten, aber leider ist es doch sehr viel geworden. Daher danke an diejenigen, die sich bis zum Schluss alles durchgelesen haben. Über Ratschläge würde ich mich sehr freuen!
10.02.2013 00:48 •
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