Jahrelang betrogen, jetzt Trennung

23.09.2018 07:30 • x 5 #1

Hallo, ich bin neu hier. Ich wurde jahrelang von meinem Ehemann betrogen. Wir kennen uns 26 Jahre und sind 21 Jahre verheiratet. 2 Kinder, 15 und 18. Vor 4 Jahren begann meine Odysee. Ich fand ein Foto in seiner Brieftasche. Er sagte, dass er eine Affäre hat. Ich war am Boden zerstört. Warf ihn aus dem Schlafzimmer. Er wollte ausziehen. Dann nahm er es zurück. Es wäre nichts gewesen. Nach fast 9 Monaten zog er sich von heute auf morgen total von mir zurück. Kein Kuss, keine Nähe, er war eiskalt. Er wollte ausziehen. Kam spät heim, war nicht zu erreichen. Ich fühlte, dass er mich betrog. Er suchte auch nach einer Wohnung. Nach ein paar Monaten, willigte er ein, zur Eheberatumg zu gehen. Wir waren nur 3x da. An allem hatte ich Schuld. Wir lebten weiter zusammen. Gingen weg, schliefen zusammen. Ich habe ihn immer geliebt. Er war immer wieder sehr ambivalent. Monate später entdeckte ich, dass er sich 2 Monate zuvor eine Wohnung gemietet hatte. Ich warf ihn raus. Es war die Hölle. Er gestand mir, das er seit 2! Jahren eine Affäre hätte. Ich flehte ihn an, es zu beenden, die Wohnung aufzugeben und zu uns zurück zu kehren. Er kam ein paar Wochen später wirklich zurück. Wollte die Wohnung kündigen. Fazit: Er hat sie einmal gekündigt, aber die Kündigung zurückgezogen. Mich weiter belogen und betrogen. Jetzt habe ich ihn rsusgeschmissen, Schloss ausgewechselt und bin zum Anwalt. Es ist sehr schmerzhaft, aber es geht nicht mehr. Er hätte Gefühle für die andere, für mich auch und konnte sich für oder gegen keine entscheiden.

23.09.2018 07:56 • x 4 #2

Guten Morgen sorella,

es tut mir sehr leid, was dir da passiert ist. Viele hier, auch ich, haben ähnliches erlebt. Auch mein Ex hatte eine jahrelange Affäre. Mir ist es auch sehr, sehr schwer gefallen, einen Cut zu machen und mein Ex hatte damals ebenso probiert möglichst lange alles zu behalten und wollte/konnte sich nicht entscheiden.

Es ist gut, dass du nun auf deine Grenzen geachtet hast, weil du vermutlich einfach so nicht mehr weiter machen wolltest und konntest. Das Schloss hast du ausgewechselt, beim Anwalt warst du. Jetzt hast du wieder Klarheit für dich und kannst dich endlich auf dich konzentrieren und auch darauf, den Schmerz zu verarbeiten und für dich und eure Kinder einen neuen Alltag aufbauen. Wie geht es euren Kindern? Wie gehen sie mit der Situation um?

Hier im Forum wirst du viele Geschichten lesen, die deiner ähnlich ist. Du bist nicht alleine.

x 3

Jahrelang betrogen, jetzt Trennung

23.09.2018 08:08 • x 3 #3

Hallo Sabine, danke für Deine liebe
n Worte. Ich bin durch die Hölle gegangen. Habe mich fast aufgegeben. Die Kinder haben es ja auch mitbekommen, weil wir uns oft gestritten haben. Er wurde immer dreister und hat mit meiner Liebe gespielt. An allem hätte ich die Schuld. Ich habe es ja nicht verhindert! sagte er mir dann auch noch. Für die Kinder ist es auch nicht leicht, aber besser als dieses Hin- und Her von ihm. Er ist total empathielos und denkt nur an sich. Er gibt selber zu, dass er der wichtigste Mensch für sich ist. Für ihn ist alles super. Keine Kinder, keine Verpflichtungen, seine Geliebte, locker in den Tag leben. Alles hinter sich lassen.

23.09.2018 08:12 • x 3 #4

Sehr traurig zu lesen :jahrelang Affäre .
Oft steckt dahinter ja die Stabilisierung der Ehe, auch wenn es merkwürdig klingt. Der Fremdgänger holt sich das,was er in der Ehe vermisst im Aussen ,teilt seine Bedürfnisse auf. Er ist weder bei der EF ganz, noch bei der Geliebten ganz und schon garnicht ganz bei sich selbst !

Affäre ist m.E. oft eine vorrübergehende Beziehung, Trostbeziehung, nur selten entscheiden sich die Fremdgänger für die Geliebte.

Fast könnte man sagen, die betrogene EF hat sich sich eigentlich auch selbst betrogen, weil sie vielleicht schon geahnt hat,da stimmt was nicht und wollte es nicht wahr haben.
Die Eheleute sind für ihre eigenen ungelösten (Ehe) Probleme zuständig, der Fremdgänger für sein Fremdgehen.

Zitat:
Er gibt selber zu, dass er der wichtigste Mensch für sich ist. Für ihn ist alles super. Keine Kinder, keine Verpflichtungen, seine Geliebte, locker in den Tag leben. Alles hinter sich lassen.

Ja der wichtigste Mensch ist man selbst. ..das stimmt!

Aber so wie er sich verhält :Flucht in die Affäre, Flucht vor den Problemen, Kopf in den Sand stecken. Also kein reifes Konfliktlösungverhalten

23.09.2018 08:20 • x 1 #5

Ich kann mir gut vorstellen, wie anstrengend diese letzten Monate, dieses Hin- und Her für dich und eure Kids waren. Besonders schlimm waren für mich dann auch diese fortgesetzten Lügen. Da wird es dir vermutlich nicht anders gegangen sein, ganz dreist war er da ja mit seiner Wohnung.

Unsere Kinder wollten auch nur noch, dass wieder Ruhe herrscht und ein normaler Alltag einkehren kann. Mein Ex hat sich auch dafür entschieden, unsere Kinder, die waren damals ähnlich alt (16 Jahre die Tochter und 18 Jahre der Sohn) bei mir zu lassen. War kein Platz mehr in seinem Leben für die bisherigen Verantwortlichkeiten.

Einerseits ist es gut, dass deine Kinder schon so groß sind, andererseits haben die natürlich dann schon eigene Vorstellungen und bewerten das Verhalten ihres Papas selbst. Die nächsten Jahre, die du jetzt mit deinen Kindern alleine leben wirst, werden euch nochmal ganz besonders verbinden. Dein Ex wird viel verpassen, auch wenn er sich weiter interessiert und eure Kinder gelegentlich trifft. Gut ist da auch, dass du dich nicht mehr kümmern musst. Keine Übergaben wie bei kleineren Kinder, das können deine Kids direkt mit ihrem Papa verabreden., falls sie ihn derzeit überhaupt sehen wollen.

Versuche du dir jetzt gutes zu tun, dich wieder zu stabilisieren, wieder Kraft zu sammeln. Ich hoffe sehr, du hast Familie oder Freunde, die dir beistehen und einfach für dich da sind.

23.09.2018 08:28 • x 4 #6

Ja, ich habe meine Eltern und viele tolle Freundinnen und Freunde. Er hat niemanden, nur seine Neue, seine Familie lebt im Ausland, seine Arbeit und ein paar gemeinsame Bekannte. Jetzt geht es an sein Geld und das gefällt ihm ganz und gar nicht. Er hat alles im Geheimen geplant und durchgeführt. Sehr berechnend. Der, der er einmal war, den gibt nicht mehr, den hätte ich getötet. Ich habe ja sowieso an allem die Schuld. Ich hoffe, seine Hinterlist und Abgebrühtheit fällt ihm mal auf die Füsse.

23.09.2018 08:32 • x 5 #7

..Du hast es ja nicht verhindert.....Du wußtest es doch....Es war doch keine Absicht....etc..Immer die gleiche traurige Geschichte..Der Betrüger sieht sich als das Opfer der Umstände...es hat sich eben so ergeben..oder die Frau kriegt auch noch die Schuld zugeschoben.....
Schwer da als Frau noch klar zu sehen und die Fakten im Auge zu behalten.
Er ist und bleibt ein Betrüger und muss die daraus resultierenden Schritte der Trennung nun akzeptieren und geradestehen.Das ihm jetzt nicht so danach ist...ist klar.
Lass Dich nicht länger hinhalten und versuche Dich auf Deinen Weg zu konzentrieren..und nimm alles mit was Dir zusteht.
Alles Gute Dir.

23.09.2018 08:46 • x 2 #8

Hallo Sorella, ich bin jedesmal wieder fassungslos, wenn ich solche, meiner sehr ähnliche, Geschichten lese. Was passiert nur mit diesen Menschen? Wie kann man sich nur so verändern, dass man den eigenen Partner nicht mehr kennt? Wir haben zwar keine Kinder, dafür müssen wir noch in der gemeinsamen Wohnung leben. Mein Mann lernte nach 27 Jahren Ehe eine andere kennen, hat sich schockverliebt, kann nicht von ihr lassen, sagt mir 4 Wochen später ich will nicht mehr. Seitdem leben wir wie Fremde in einer Wohnung. Z.Zt. ist sie in Urlaub, so dass er jede freie Min. mit ihr telef. oder per WA kommuniziert, kpmmt nur zum essen und Klogang aus dem Gästezimmet. Glücklicherweise bekommst du sowas nicht mit. Ich denke, dass deine Kinder dir trotz allem auch ein wenig Halt geben können. Das sind DEINE Gründe weiterzumachen. Ich wünsch dir ganz viel Kraft. Fühl die lieb umarmt.
Babs

23.09.2018 09:02 • x 4 #9

Liebe Babs, vielen Dank für Deine Antwort. Das ist wirklich unglaublich, wie die Männer sich knallhart abwenden. Ich habe aber auch alles live miterleben dürfen, so wie Du. Briefchen gefunden, WA-Geschreibe , nachts, unterdrückte Anrufe. Quittungen für Parfüms, verstellter Beifahrersitz, blonde Haare im Auto. Benutzte Taschentücher in der Hausmülltonne mit Lippenstift und Sp...a. Ich weiss, auch wer sie ist. Optisch nicht mit mir zu vergleichen, Putzfrau, geschieden, 4 Kinder, 48, aber Landsmännin. Jeden Sonntag in die Kirche.... Was soll' s, sie darf ihn behalten. Auch sie hat er ja belogen und mit mir betrogen. Der arme Ehemann mit einer so schrecklichen Ehefrau...

23.09.2018 09:09 • x 4 #10

Das gehört zu Affären immer dazu. Es wird gelogen in alle Richtungen, da muss zwangsläufig die Ehefrau abgewertet werden, sonst glaubt die Affäre ja nicht, dass er es ernst meint, seine Gefühle selbstverständlich natürlich nur ihr gelten.
Auch typisch, dass versucht wird, die Verantwortung und die Schuld auf den Partner abzuwälzen.

Schrecklich, wenn man das dann auch noch selbst aufdeckt und der Partner zu feige ist, Klartext zu reden. Ich denke, du hast dir auch Gedanken darum gemacht, was deine Anteile an dieser Affäre sein können. Aber das rechtfertigt nicht, was und wie er es gemacht hat und auch nicht die Dauer seiner Affäre.

Es ist vernünftig jetzt nur noch an dich und deine Kids und eure Absicherung zu denken. Aber du hast einen Anwalt eingeschaltet und du solltest verlangen, was euch zusteht. Wer das Risiko einer Affäre eingeht, der muss mit den Konsequenzen leben, auch in finanzieller Hinsicht.

23.09.2018 09:14 • x 2 #11

Genau. Diese Abwertungen hat er mir immer wieder verbal und physisch um die Ohren gehauen. Davon muss ich mich erst einmal erholen und von allem anderen auch. Schön, dass es dieses Forum und Euch alle hier gibt. Es hilft wirklich ungemein. Liebe Grüße an Euch alle.

23.09.2018 09:19 • x 1 #12

Da bleibt nicht mehr viel übrig vom eigenen Selbstbewusstsein, weil die Verletzungen so massiv sind und viele Bereiche betreffen.

Wie geht es denn deinen Kindern? Wie gehen die mit der Situation um?

23.09.2018 09:26 • x 3 #13

Auf der einen Seite gut, weil jetzt Ruhe und Klarheit eingekehrt ist, auf der anderen Seite auch Wut, Enttäuschung und Trauer, über diesen Vater. Mein Großer hat ihm schon lautstark seine Meinung gesagt. Was sie von ihm halten, weiß er wohl, aber dass nimmt er in Kauf. Muss er ja. Wichtiger sind die Leute aus seinem Umfeld (Landsleute aus der Kirche und seiner Arbeit). Er möchte nach aussen gut dastehen. Der schöne Schein.

23.09.2018 09:29 • x 1 #14

Zitat von sorella65:
Landsleute aus der Kirche und seiner Arbeit)

Evangelikal oder Freikirchlich?
Also eine Kirche, die an sich sehr rigide Ansichten über eheliche Treue und Ehebruch hat?

23.09.2018 09:36 • x 2 #15

Ja, gr.-orthodox. Beide jeden Sonntag, natürlich getrennt und heimlich. Ist ja auch reizvoller. Und die Leute natürlich. Alle wissen, dass er verheiratet ist und Kinder hat. Sehr viele kennen mich und mögen mich sehr gerne. Aber jahrelang wollte er nicht mehr, dass ich mitkomme. Angeblich, weil ich mich nie interessiert hätte. Haha, er ist früher nur an Feiertagen mit uns zur Kirche gegangen und dann plötzlich jeden Sonntag. Sie ist eine richtige Kirchengängerin. Deshalb...

x 4

Trennung, Scheidung, Beziehungsende & Loslassen Tipps

Jahrelang betrogen, jetzt Trennung

Jahrelang betrogen und doch geheiratet

Jahrelang von ihm betrogen dann Vorwürfe gegen mich

Jahrelang Trennungsschmerzen

Freund? Affäre? oder doch nur der Lückenbüßer?Jahrelang

Jahrelang belogen