Jahre später wie gab es für euch einen Neuanfang?

Zitat von tlell:

Du wirst vermutlich nie wieder, genau das fühlen was du bei deinem Ex gefühlt hast. Und mal ehrlich wer will das schon genau betrachtet.

Um ehrlich zu sein, würde ich aber schon gerne das gleiche nochmal fühlen, weil das ja so ein gutes Gefühl war . Oder habe ich da einen Denkfehler? Aber meist sind es genau die Punkte, die man nicht versteht, woran man arbeiten muss. So ein richtiger Blind Spot eben. Viele Freundinnen haben mir nämlich ähnliches prophezeit, dass es eine andere Liebe werden wird. In meinen Ohren klang das aber immer mehr resiginiert als zufrieden. Aber diese Worte machen mir tatsächlich Mut:

Zitat von tlell:

Raus ins leben! Lass los und vergleich kein Date mit dem Ex. Sie sind alle anders und jeder könnte der RIchtige sein. Ich wünsch dir alles Glück der Welt. Hab Mut du findest den Richtigen!

Vielen Dank!

Zitat von stillsad:

dass es eine andere Liebe werden wird.

Wird auch, anders, wertvoller - und du bist ja auch nicht die, die du damals warst, du bist reifer, erfahrener. du bist keine erwartungs- und romantisch verklärte Zwanzigjährige mehr, du bist jetzt Frau mit Blessuren, Narben, Kanten und deswegen wird die nächste Liebe etwas neues, was neugierig sich erkunden lässt.

Zitat von stillsad:

Um ehrlich zu sein, würde ich aber schon gerne das gleiche nochmal fühlen, weil das ja so ein gutes Gefühl war . Oder habe ich da einen Denkfehler? Aber meist sind es genau die Punkte, die man nicht versteht, woran man arbeiten muss. So ein richtiger Blind Spot eben. Viele Freundinnen haben mir nämlich ähnliches prophezeit, dass es eine andere Liebe werden wird. In meinen Ohren klang das aber immer mehr resiginiert als zufrieden. Aber diese Worte machen mir tatsächlich Mut:



Vielen Dank!

Ich denke da glaub ich ähnlich wie du. Für mich gibt es auch nur die eine Liebe, wo alles dabei ist. Ich hab schon oft gelesen, dass man danach neue Beziehungen hat, die ruhiger sind, nicht mehr die grossen, überschwänglich Gefühle, Liebe auf eine andere Art. Ich bin gespannt.

Manchmal träume ich ja davon, hier in diesem Forum von genau dieser Erfahrung zu schreiben: Einer neuen, anderen, reiferen Beziehung, die nur dadurch möglich wurde, weil ich den ganzen anderen Mist durchgemacht habe. Aber bislang ist es eben nur Wunschdenken. Habe mir nach der Trennung auch ein Ratgeberbuch gekauft, wo genau diese Entwicklung beschrieben wurde. Immer wieder dachte ich mir recht bald nach der Trennung ah, ist das jetzt das gute Gefühl?, voll naiv, wenn man denkt, dass ich erst jetzt, drei Jahre später, langsam zu mir komme . Und wahrscheinlich braucht es genau diese innere Entwicklung, damit die äußere Entwicklung neu angestoßen wird.

Zitat:

Um ehrlich zu sein, würde ich aber schon gerne das gleiche nochmal fühlen, weil das ja so ein gutes Gefühl war . Oder habe ich da einen Denkfehler?

Ja du hast da einen Denkfehler. Eine andere Liebe fühlt sich wieder so gut an, aber eben anders. Meine jetzige Beziehung ist ruhiger aber auch tiefer. Für mich kam der Tag an dem ich wach wurde und begriff es ist vorbei. Er ist bereits weg. Schon lange und ich bin die einzige die noch da hockt und wartet. Er kommt nicht zurück und diese Gefühle lassen sich durch warten auch nicht nochmal erleben. Du kannst die Vergangengeit zwar festhalten, aber das führt nicht dazu das alles wieder ist wie damals.

Liebe Stillsad,
vielleicht hilft dir meine Geschichte:
vor fast 3 Jahren verließ mich mein Ex. Meine (geglaubte) erste Liebe. Mir riss das den Boden unter den Füßen weg. Es dauerte fast ein Jahr bis ich wieder nach vorne blicken musste. Kein Mann kam an ihn ran, keiner löste diese Gefühle bei mir aus wie er. Auch nicht mein jetziger Freund. Als ich ihn kennen lernte, war ich sehr skeptisch. Ich verglich ihn mit dem Ex und natürlich konnte er und das Date mit dem Traumdate mit meinem Ex nicht mithalten. Passt er überhaupt zu mir? Ich ließ es langsam angehen, zu verlieren hatte ich ja nichts. Dadurch, dass mich diese Verknalltheit wie bei meinem Ex nicht erwischte, konnte ich rationaler abschätzen, ob wir überhaupt zusammenpassen würden.
Heute bin ich super glücklich mit ihm und frage mich im Nachhinein wie ich es so lange mit meinem Ex aushielt. Mein jetziger Freund ähnelt mir sehr. Wir können über alles reden, wir verstehen und ergänzen uns. Die Liebe zu ihm als zu meinem Ex ist anders. Bei ihm fühle ich mich zum ersten Mal angekommen. Was ich aus der letzten Trennung gelernt habe? Mehr auf mich selbst zu achten, mehr zu reflektieren und eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen
Alles Gute!

Liebe Lillifee,

Danke für deine Geschichte! Ich freue mich sehr für dich, dass du nach der Trennung scheinbar dein Happy-End gefunden hast. Auch kann ich deine Erfahrung nachvollziehen, mit der du diese tiefe, neue Liebe auf ruhigere, rationalere Art gefunden hast. Ich wünsche mir das mittlerweile auch für mich, mit einem anderen Partner als meinem Ex. Seit einem halben Jahr date ich deshalb auch regelmäßig per Dating-App. Da wählt man ja auch erst mal aus rationalen Gründen aus. Dabei habe ich aber vor allem eines gelernt: Ich verschließe mich noch zu sehr vor den Männern, weil ich zu sehr Angst vor einem neuen Verlust habe. Das ist doppelt blöd, denn ich glaube, dass ich vertrauen erst durch Nähe wieder erlernen kann. Dafür müsste ein Mann mich schon wirklich toll finden und dran bleiben, um meine Mauer einzureißen. Allerdings hab ich den Mann bislang noch nicht getroffen. Und fürchte auch, dass ich mit meiner aktuellen Ausstrahlung da keine Chance drauf habe. Irgendwie ist das ein doofer Kreislauf, bei dem ich keine Ahnung habe, wie ich ihn durchbrechen soll. Das Online-Dating fühlt sich da zu beliebig an, denn auch die Männer wählen ja auch ihrerseits rational aus und da mache ich auf den ersten Blick wenig Sinn. Da müsste ich schon auf anderem Wege jemanden kennenlernen, aber im Alltag lerne ich niemanden neues kennen, da ich 36 und mittlerweile der letzte Single unter meinen Freunden bin. Manchmal tröste ich mich, dass noch alles funktionieren kann, auch Familie. Aber je mehr Zeit vergeht (mittlerweile bin ich bald 4 Jahre allein), desto mehr gewinnen Panik und Einsamkeit die Oberhand. Vor allem letztere ist seit Corona sehr präsent. Umso schöner ist es von anderen zu hören, dass es weitergeht. Und hey, immerhin sehe ich mich mittlerweile glücklicher an der Seite eines anderen und nicht mehr nur an der Seite meines Ex. Aber das Gefühl von Geborgenheit und Liebe, das ich bei meinem Ex gespürt habe, vermisse ich noch immer sehr.

Hallo,

ich wollte mal ein kurzes Update zu mir und meiner Geschichte schreiben. Vielleicht hilft es ja jemandem. Zwar bin ich noch immer alleine, nachdem mein Ex sich vor fast vier Jahren auf ziemlich miese Weise von mir getrennt hat, um dann warm zu wechseln. In all den Jahren hatten wir keinen Kontakt, auch wenn ich mitbekommen habe, dass er meine Nachfolgerin auch recht schnell geheiratet hat. In meiner Gedankenwelt war ich in der ganzen Geschichte immer die Verliererin und das hässliche Entlein, er der schöne, unerreichbare Mann, der mit einer anderen glücklich ist.

Hah. Von wegen .

Aber der Reihe nach. Ich nutzte in meinem Kummer die Zeit, mich voll und ganz auf mich zu konzentrieren. Es war ein langer Weg, wieder auf die Beine zu kommen, hatte ich ja noch ein paar weitere Schicksalsschläge zu verarbeiten, aber mein letzter Beitrag von September zeigt sehr schön die gute Richtung, in die es ging. Ganz aber war ich noch nicht emotional von meinem Ex weg gekommen. Dann fing ich im Oktober einen neuen Job an, den ich ohne Corona niemals angenommen hätte, denn er führte mich zurück in die Vergangenheit und an den Ort und die Firma, wo mein Ex immer noch wohnt und arbeitet. Doch ich wollte mir diese Karrierechance nicht durch ihn versauen lassen, auch nicht wenn das hieß, dass ich mit meiner Vergangenheit und ihm wieder in Berührung kam. Natürlich hatte ich mega Schiss. Doch was soll ich sagen: Diese Konfrontation mit der Vergangenheit war das beste, was ich machen konnte. Denn ich konnte so am eigenen Leib erfahren, wie sehr ich mich in den letzten Jahren geändert und an den Dramen meines Lebens gewachsen war. Ich, die ich mich immer als die Verliererin in der ganzen Situation gesehen habe. Doch der Realitätscheck zeigte: Ich bin dem Leben von damals im wahrsten Sinne des Wortes entwachsen und lebe jetzt ein Leben nach meinen Wünschen, das zwar nicht perfekt ist, aber das ich selbst bestimme und an meine Bedürfnisse angepasst habe. Das war für mich eine totale Befreiung. Zwar hatte ich nur sechs Wochen vor Ort, bis der erneute Lockdown mich wieder ins Homeoffice schickte. In dieser Zeit traf ich zwar nicht meinen Ex, aber dafür Leute, die ihn erst vor kurzem gesehen hatten. Die Kommentare von ich habe ihn erst nicht erkannt, der sah nicht mehr so aus, als wie er mit dir zusammen war und sehr glücklich wirkt der nicht, das zeigt mal wieder, nur, weil er verheiratet ist, heisst das nichts nahm ich als nette Aufmunterung für mich wahr, aber nicht als die Wirklichkeit, schließlich lebte mein Ex in meiner Fantasie ja immer noch als der schöne und tolle Mann mit der wahnsinnigen Ausstrahlung weiter. Doch dann wurde im 2. Lockdown von meiner Firma ein aktuelles Image-Video veröffentlicht, indem mein Ex fünf Minuten lang seine Abteilung vorstellte. Voller Aufregung schaute ich es an, sicher, dass mein Herz nochmal brechen würde, weil ich den Mann, den ich so sehr vermisste, nach all den Jahren wiedersehen würde. Und was soll ich sagen? Mein Herz brach irgendwie schon, aber anders als gedacht: Der Mann, den ich da sah, war nicht mehr der Mann, in den ich mich verliebt hatte. Im Gegenteil. 30 Kilo schwerer, total energielos, zwickende Kleidung, null Ausstrahlung ... ich war schockiert. Und auch meine Freunde, die ihn von früher kannten, waren fassungslos. Und das hat nichts mit dem Aussehen zu tun, es war die Ausstrahlung. Da saß ein Mann, der ganz offensichtlich mit sich und seinem Leben nicht glücklich war. Da war mir dann auch sein Ehering egal. Und das tat total gut. Nicht, dass ich mich freue, dass es ihm nicht gut geht. Aber ich bin mir durch die Trennung näher gekommen.Er hingegen hat sich durch die Trennung offensichtlich weiter von sich entfernt. Das tut mir für ihn im Herzen weh, denn er war so ein toller Mensch. Aber jetzt ist er niemand mehr, mit dem ich zusammen sein möchte. Und das fühlt sich sehr gut an.

Den Mann, in den ich mich damals verliebt habe, liebe ich noch immer, auch wenn es ihn nicht mehr gibt. Ich denke, das werde ich auch immer, denn er war in einer sehr schwierigen Zeit in meinem Leben an meiner Seite und dafür werde ich ihm immer dankbar sein. Aber meine Liebe für ihn liegt nun in der Vergangenheit (zumindest gehe ich jetzt einfach mal davon aus, dass wenn ich ihn irgendwann auch mal live sehe, sich der Eindruck aus dem Video bestätigen wird). Ich denke trotzdem noch täglich an ihn, aber diese Liebe ist jetzt wie eine Schublade, die ich mal aufziehe, anlächle oder beweine, aber dann wieder zuschiebe, um mich dem Hier und Jetzt und vor allem MIR zu widmen. Und das ist nach all dem Schmerz ein tolles Gefühl, das ich auch allen anderen wünsche, die hier in diesem Forum aus Liebeskummer gelandet sind.

In diesem Sinne drücke ich Euch ganz feste! Vertraut auf Euch und Euren Weg!

Hi, ganze 3 Jahre trauerst du um einen Mann? Unglaublich, wenn ich jemanden liebe oder verliebt bin, ist es für mich auch mit tiefen Gefühlen.

Bin gerade auch in einer blöden Situation, ob es weitergeht oder nicht. Durch die erst 4 Monate Kennlernphase stehe ich auch kurz davor ob der Daumen hoch geht oder nieder zeigt. Und es wird auch Schmerzen, aber durch die auferlegte 1 wöchige Pause bin ich die letzten 2 Tage auch etwas bereit ein Ende anzunehmen. Es wird mich 4 - 6 Wochen an Traurigkeit kosten. Ich lerne Frauen auch so kennen und meide irgendwelche Dating - Seiten. Da ist die Gefahr mir zu groß nicht etwas passendes zu finden. Da sind wie ich von Freunden/ Freundinnen gehört habe auch viele schwere Fälle und dafür ist mir die Zeit zu kostbar.

Aber auch ich war einmal vor 2,5 Jahren schwer angeschlagen wegen einer Frau. Es hat ein halbes Jahr gedauert und mein Kopf war wieder frei. Man muss es versuchen zu akzeptieren und offen für Neues zu sein. Alles andere steht einen im Weg...

Ich wünsche dir alles Gute für einen tolle Begegnung... und das dieser bestimmte Mensch dich aus deinen Situation rettet

Liebe stillsad, jetzt kannst du endlich deinen Foren Namen ändern! Nein im Ernst, das ist eine tolle Geschichte, du hast das sehr anschaulich beschrieben. Da stecken so viele Wahrheiten drin. Ich habe damals dem Vater meines Sohnes lange hinterher getrauert (4 Jahre, obwohl ich zwischendurch einen neuen Partner hatte). Aber weniger dem Menschen, als vielmehr dem geplatzten Traum von einer intakten Familie (ich selbst hatte das in der Kindheit nicht). Du hast eine tolle Entwicklung durchlaufen! Du kannst stolz auf dich sein. Es hat zwar lange gedauert, aber die Veränderung, die ist stabil und nachhaltig und damit ebnest du vielleicht auch einem neuen Partner den Weg. Du beschreibst es so schön: den Mann von früher wirst du immer im Herzen behalten. Das ist ja auch ganz normal und irgendwann erinnert man sich dankbar an die schönen Momente. Aber er ist nicht mehr der selbe und du hast das erkannt.

Liebe Te!
Echt gesagt finde ich es traurig,wenn man die Liebe zu einem neuen Partner genauso sich wünscht wie sie in der früheren Beziehung war. Im Gegenteil es ist doch aufregend und spannend diesen neuen Menschen so anzunehmen und lieben zu lernen was seine Persönlichkeit ausmacht.
Ich bin seit 6 Jahren allein und hatte wenig bis gar kein Interesse nochmals einen Mann in mein Leben zu lassen. Und seit 14 Tagen passiert nun eine Annäherung die aufregend und wunderbar ist.
Jede Liebe sollte einzigartig sein und ich glaube,dass man mehrere große Lieben im Leben haben kann...wenn man sie zu lässt.

Nur die Zeit und die absolute Kontaktsperre hat mir geholfen. Oft waren es grausame Nächte, in der mein Gedankenkarussell mich in den Wahnsinn getrieben hat. Ich hätte viel mehr an mir und meiner Psyche arbeiten müssen. Ich hatte mehrere schmerzliche Trennungen. Mit was ich überhaupt gerade nicht zurecht komme, das ich meine große Liebe sehr vermisse. Problem das ist schon 20 Jahre her. Ich habe Sie gegoogelt und seitdem ist der Schmerz zurück.

Hallo Zusammen,

bei mir ist es nun genau ein Jahr her, seit der Trennung von meinem Mann. Man vermutet sicher, dass es dem, der sich trennt einfacher fällt. Dem ist nicht so. Auch heute denke ich oft, hätte ich noch was ändern können? Hätten wir es schaffen können? Mein Wunschgedanke war immer, dass wir Freunde bleiben können. Da wir sehr lange zusammen waren, ist und bleibt er ein wichtiger Mensch und auch Vertrauter in meinem Leben. Vielleicht, irgendwann, können wir auch wieder Freunde sein.

Dann meine kurze Liaison im Frühjar (ich berichtete). Das liegt allerdings völlig hinter mir. Manchmal denke ich noch daran, aber lediglich mit einem Schmunzeln, auch teilweise über mich selbst.

Ich hatte in diesem Jahr noch ein paar Dates, aber nichts kann mich erreichen. Es gab jemanden, mit dem ich tolle Unternehmungen gemacht habe. Irgendwann sagte er, er habe Angst in meine Friendzone zu rutschen, ich sagte ihm Da bist Du schon. Er tat mir leid, weil er sich anscheinend wirklich was aus mir gemacht hat. Seinen Kontaktabbruch konnte ich verstehen. Ich bin derzeit irgendwie abgestumpft. Verbringe gerne Zeit mit mir, mit Sport, mit Freunden oder einfach mit einem guten Buch. Natürlich habe ich oft Gedanken wie Das wars, Du bleibst jetzt immer alleine, Ich hab das so verdient usw. Aber auch diese Gedanken vergehen dann wieder. Ich bin froh, meine Arbeit und Freunde zu haben.

LG CiRa

Hallo ich bin auch neu hier und habe mich wegen meiner Trennung hier angemeldet,

weil ich mich so schrecklich alleine damit fühle ! Ich kann einfach vieles nicht verstehen ! Bei uns ist es noch ganz frisch und wir haben 3 Kinder wo einer schon aus dem Haus ist . Mich schmerzt es so sehr, weil ich meinen Mann so sehr Liebe ... wir sind im nächsten Sommer 15 Jahre verheiratet und das soll jetzt alles gewesen sein ? Seine Gefühle haben sich verändert wie er mir sagt .. seit einer Woche lebt er in seiner eigenen Wohnung und ist damit sichtlich zufrieden ! Was mich noch mehr traurig macht ! Ich habe viel gelesen und alles hört sich nach einer Lebenskrise an ... was er verneint ...

Liebe Blanca,
liebes Forum,

selten habe ich so einen tiefgründigen Text gelesen, der dazu noch exakt beschreibt, worauf es im Kern ankommt: Die Beziehung zu Dir selbst! Das mag auf den ersten Blick paradox erscheinen, da man, wenn man an Beziehungen denkt, in erster Linie an die andere Person denkt und wie man sich ergänzt. Diese Illusion gilt es zu erkennen und damit auch aufzulösen. Hier sind wir an dem Punkt, an dem wir erkennen, dass alle Menschen letzten Endes nur Spiegel unserer eigenen Persönlichkeit sind. Damit verbunden gibt es zahlreiche Schatten, die wir bisher fein säuberlich vor uns selbst versteckt haben und oftmals tief vergraben sind. Diese aufzuspüren, bewusst hinzuschauen und letztendlich aufzulösen, das ist Schwerstarbeit.

Ich wurde nach einer kurzen Beziehung getrennt und leide noch immer darunter. Zehn Monate sind seitdem vergangen. Es gibt gute Tage und es gibt schlechte Tage. Mal denke ich, dass ich das Ganze gut verarbeitet habe, mal habe ich Rückschläge. Ich musste erst erkennen, dass ich mich selbst verlassen habe, bevor ich verlassen wurde. Und auch ich muss mir die Frage stellen was ist es, dass mich diesen Menschen so vermissen lässt? Verlustangst und Gefühle der eigenen Minderwertigkeit sind hier meine zentralen Themen.

Der Weg führt nach Innen. Keine neue Beziehung, kein Umzug und auch kein neuer Job kann den Weg nach Innen ersetzen.