Ist Scheidung das Richtige?

Zitat von Skjaldar:

Finanziell ist es natürlich auch eine Sache, da wir aktuell ersparnis aufgebraucht haben aufgrund eines Zweitwagen. 1000 für jeden zur freien Verfügung ist das hoch aller Dinge aktuell. Daher wäre ein Mittler natürlich mit Kosten verbunden die noch weiter belasten würden.

Wir knabbern beide aber nicht am hungertuch und haben ein solides Einkommen. Sie kann die Raten abdecken und ich Unterhalt und meine lebenskosten decken.

Eine Paarberatung kostet so ca. 90-150 euro pro Stunde. In meinen Augen ist das extrem gut angelegtes Geld. Eine Scheidung kostet so im 4-stelligen Bereich.
Ein Auto kostet locker 500, 600 Euro im Monat.
Nur so als Vergleich.

Zitat von Skjaldar:

Das zocken abends ist oft der einzige Punkt am Tag wo ich einfach mal abschalten kann, was mir als hobby geblieben ist. Mein Tag beginnt um 4:30 oder 5 Uhr, und endet um 21 Uhr wenn der kleine dann schläft. Dann erst habe ich noch Zeit für mich.

Meine Frau ist 3 mal die Woche im Gym für je 2 Stunden, unternimmt ca 2 x die Woche was mit Freundinnen für ca 8 Stunden je, und ist ca 2x pro Woche für je 8 Stunden bei Ihrem hausfreund. Das alles gestehe ich ihr auch zu, es tut ihr gut.

aber warum definiert ihr dann nicht mal eure erwartungen aneinander neu? dass ihr kein paar mehr seid, keine partnerschaftlichen ansprüche mehr an den anderen stellt, sondern einen soliden wg-plan entwickelt?

Weil vor allem sie daran zugrunde geht. Sie braucht jemanden der ihr viel nähe und Intimität gibt. Und irgendwann entwickle ich vielleicht auch mal wieder den Wunsch nach mehr als nur in einer wg zu leben. Wie gesagt, fast 8 Jahre keinen S. mehr, außer einmal nach Termin das Kind zu zeugen.

Zitat von Skjaldar:

Sie braucht jemanden der ihr viel nähe und Intimität gibt.

und das gleicht ihr spielgefährte nicht aus? hmmm... aber wenn ihr eine reine wg habt, dann könnt ihr doch erst mal leben wie singles, die sich halt die wohnung teilen?

Das war unser Plan, das der hausfreund das ausgleicht was ich nicht geben kann.

Gerade dadurch kam sie aber an den Punkt das sie es nicht schafft, diesen Spagat.

Sie ist psychisch aus kindheitstagen vorbelastet und aktuell auch wieder in Behandlung, aufgrund dessen das sie für sich gemerkt hat das sie das nicht kann. Sie wünscht sich tief im Inneren eine ehrliche Monogame Beziehung.

Ich habe mit dem Modell der körperlichen Teilung des partners kein Problem. Das sie aber auch ganz viel seelische nähe bei ihm aufsaugt weil sie es so sehr braucht, das nagt sehr an mir.

Entschuldigt die Fehler, ich tippe auf dem Handy.

Was mir noch nicht ganz klar ist: Ob die Nähe/Intimität denn an S. gekoppelt sein muss? Was, wenn ihr euch abends mal massiert, oder kuschelt, zusammen einen Film anschaut als Anfang? Gibt es für dich die Möglichkeit, an den Nicht-Schicht-Tagen Energie frei zu haben, um ihr so Nähe zu geben? Sie müsste halt auch bereit sein, dann etwas ihrer außerhäusigen Zeit zu investieren.

Bei euch klingt das so, dass es echt zu schade wäre zum Wegwerfen. Aber dass ihr euch auch beide außerehelich mit euren Bedürfnissen arrangiert habt, so bleibt halt nicht mehr viel Zug nach innen.

Das machen wir ab und an, ist aber sehr gezwungen. Da kommt keine Natürlichkeit mehr rüber und danach fühlt es sich leer an. Wir waren in den 11 Jahren wenn ich nicht falsch liege 3 mal ganz kurz davor uns zu trennen, und es waren immer Situationen wo ihre als auch meine Freunde sagten Mensch trennt euch. Wir haben immer wieder gekämpft und sind gemeinsam die nächsten Schritte gegangen.

Aber jetzt fühlen wir uns sehr leer, keine Kraft wieder zu kämpfen weil sich nie etwas geändert hat, eher im Gegenteil, die körperliche und seelische Distanz wuchs. Mit seelisch meine ich diese intime Bindung die ein paar hat. Wir fühlen uns eher wie verdammt gute Freunde.

Edit: an S. gekoppelt nicht, aber meine frau hat ein geszeigertes S. verlangen, das ich ihr nicht geben kann, da es, wenn wir es versuchen untenrum bei mir nicht klappt, auch nicht mit blaue Pille.

Psychische Ursache sagt mein Urologe.

Jetzt könnte ich alles von hinten aufrollen, Therapie, vielleicht klappt es wieder, aber die S. Anziehungskraft meiner frau ist für mich gänzlich erloschen. Umgekehrt lt. Ihr genauso.

Schade irgendwie.

Bei euch hört es sich wirklich so an, als würde eine WG gut klappen. Ihr kommt auf freundschaftlicher Ebene gut miteinander aus, wuppt zusammen die Kinderbetreuung, habt geringere Kosten durch das zusammenwohnen...

Wenn sie damit zufrieden wäre, sich Nähe 2x die Woche woanders zu holen, wäre doch aktuell alles in Ordnung, oder?

Ja, das war der Plan wie gesagt, aber sie hatte die letzten Tage nur geweint, war psychisch am Boden, weil sie sich so ein leben nicht vorstellen kann. Sie möchte nicht diesen Spagat zwischen Hausfreund und Ehemann, sondern einen Mann, dem sie Treu ist, und der ihr alles geben kann. Sie sagt sie fühle sich wie eine H**e.

Deswegen, weil sie merkt das es ihr seitdem wir die Ehe geöffnet haben, hat sie sich auch in psychotherapeutische Behandlung begeben, da sie merkt das dieser Lebensumstand sie immer tiefer in düstere Gedanken zieht.
Und das kann es nicht sein, dann denke ich, sollten wir uns trennen, uns als wertschätzende Personen begegnen, als Vater/Mutter unsere gemeinsamen Kindes. Die Welt geht dadurch nicht unter, und kann neue Wege eröffnen, die für Sie, vielleicht irgendwann für mich besser sind.

Ihr seid sehr jung zusammen gekommen. Die meisten machen um die 30 noch eine Persönlichkeitsentwicklung durch, nicht wenige trennen sich.

Das einzige was wirklich hilft ist m.E.:

Ausziehen ,zeitlich befristet getrennt wohnen . Besser wäre mal 3 -4 Monate absolut kein Kontakt,dass ist ja wegen eurem Kind nicht möglich. Also dann nur wenig Kontakt besser .

Die Reihenfolge :
Getrennt wohnen ,damit jeder immer mehr heraus bekommt was und wen man will...sich persönlich finden ! Die Sehnsucht und Begehren kann mehr wachsen ,wenn man sich längere Zeit nicht gesehen hat und neugierig aufeimander geworden ist.

Wenn dann später fest steht : Gefühle sind nicht mehr da ,dann wäre Trennung sinnvoll.
Aber bei Neuverliebung in Deine Frau würde ich mit ihr Paarberatung aufsuchen .

Euch verbindet sehr viel ,irgendwas trennt euch ,dann geht ihr als Paar nicht gut miteinander um .....aber das kann man lernen ,wie Führerschein ,wie man eine gute Beziehung führen kann.....und dann brauchst Du später auch nicht mehr die Flucht zu anderen Chat-Frauen .

Das habe ich meiner Frau heute auch noch gesagt. Das wir ja erst einmal nur ein Jahr getrennt wohnen, und wir mal in einem halben Jahr schauen können, wie sieht unsere Gefühlslage aus.

Entweder wir merken, dass es eine sehr gute Entscheidung war die uns beide Befreit, oder das wir doch wieder zueinander finden wollen.

Aktuell steht aber erstmal die räumliche Trennung an, es ist gerade schon schwer genug eine Wohnung zu finden die gefällt, nicht allzu weit weg ist, und dazu nicht viel kostet.

Sind Gefühle noch da ,kann man sich schlecht scheiden.

Ich lese raus,dass ihr noch Gefühle füreinander habt .

78 % der Scheidungen sollen vermeidbar sein,wenn man es richtig anpackt :erstmal getrennt wohnen ,sich selbst finden und dann später Hilfe mit Paarberatung...

Unreflektiert ,nichts aufgearbeitet ist die Wahrscheinlichkeit gross ,das man eigene Schwächen beim nächsten Partner wiederholt...und es immer wieder zu Trennungen mit anderen Partnern kommt und man nie richtig wirklich ankommt

Zitat von Skjaldar:

Das habe ich meiner Frau heute auch noch gesagt. Das wir ja erst einmal nur ein Jahr getrennt wohnen, und wir mal in einem halben Jahr schauen können, wie sieht unsere Gefühlslage aus.

Entweder wir merken, dass es eine sehr gute Entscheidung war die uns beide Befreit, oder das wir doch wieder zueinander finden wollen.

Aktuell steht aber erstmal die räumliche Trennung an, es ist gerade schon schwer genug eine Woh-
nung zu finden die gefällt, nicht allzu weit weg ist, und dazu nicht viel kostet.

So kann man seine Ehe und gegründete Familie mit Kind auch gegen die Wand fahren. Nicht sie ist
das eigentliche Problem, - das ist zumindest aus deinen Zeilen auch zwischen den Zeilen lesend zu entnehmen, sondern du.

Was würde sich denn bei einer Trennung von deiner Frau sich für dich so hervorragendes und gutes
ändern? Hast du die, nicht nur finanziellen, Folgen, bedacht? Dem Kind wird ein Elternhaus mit Mama
und Papa genommen. Das scheint dir, auch wenn du etwas anderes beteuerst, offenbar nicht beson-
ders nahe zu gehen.

Eine Ehe unter den bei euch vorliegenden Umständen zu öffnen, kann nur nach hinten los gehen. Die
Gefühle die deine EF dabei hat, scheinen dir doch ziemlich egal zu sein.

Eine Ehe eingehen und eine Familie mit Kind gründen, bedeutet Verantwortung zu übernehmen und
dem auch gerecht zu werden. Obwohl es in der Ehe gravierend nicht gestimmt hat ein Kind in die
Welt zu setzen und nun einen Abflug machen zu wollen und sie mit dem Kind quasi alleine zu lassen,
ist ganz sicher - in meinen Augen - keine charakterliche Stärke.

Die einzig richtige Entscheidung wäre mit professioneller Hilfe (Eheberatung, Moderator) mit offenem
Ende, das Problem nun endlich mal anzugehen. Natürlich heißt das nicht, dass an einer Ehe unter
allen Umständen fest gehalten werden sollte, aber das sollte immer der letzte Schritt sein, wenn alles
was möglich ist ausgeschöpft wurde.

Meine Frau hat aufgrund dessen das bei uns die Intimitäten fehlen Kontakt zu einem ehemaligem Freund aufgenommen um sich mit ihm für S. zu treffen, heimlich. Ich habe es aber bemerkt, da ich nach der Tel. Nummer eines Lieferdienstes auf ihrem Handy gesucht habe, und wir haben daraufhin geredet.

Daraufhin haben wir die Ehe geöffnet. Ich habe sie gerade nochmals gefragt, wie sie die Chancen sieht, für eine Eheberatung/Paartherapie, noch bin ich da. Sie sagte mir sie sieht da keine Chance, da wir uns doch schon seit Jahren hinsichtlich unserer Beziehung belügen. Und da muss ich ihr leider recht geben.

Ich suche eine Wohnung in mittelbarer Nähe, habe gerade mit ihr besprochen wie wir das Finanziell angehen. ich suche eine günstige Wohnung, damit ich ihr viele Kosten in bezug auf unser Kind abnehmen kann. Ich suche eine 3 Zimmer Wohnung damit ich ein Kinderzimmer einrichten kann, damit er auch bei mir wenn er da ist Kind mit Papa sein kann, und nicht nur ein Besucher ist. Sprich, ich lasse sie mit dem Kind nicht alleine, sondern würde es mir wünschen meinen Sohn immer wann möglich bei mir zu haben, auch mal für mehrere Tage, da ich alle 2 Wochen meist 4 Tage frei habe.Alles natürlich in Absprache mit meiner Frau, und natürlich auch in einem Maß das für alle beteiligten Gesund ist.

Du hast vollkommen recht das wir eine Verantwortung eingegangen sind, mit dem Kind. Hinterher ist man immer schlauer, und die Zeugung des Kindes liegt in den Anfängen knapp 5 Jahre zurück. Der kleine wird bald 3.

Zudem muss man anmerken, dass meine Frau mir offenbart hat, dass sie nicht mehr kann, sie keine Zukunft mehr sieht, das sie keine Gefühle mehr hat, das sie psychisch langsam am Ende ist aufgrund der aktuellen Zweigleisigkeit. Das hat den Stein ordentlich ins Rollen gebracht. Versteh mich nicht falsch, ich sehe die Schuld am Scheitern, aktuell, zum Großteil bei mir. Aber was ich auch sehe ist, dass ich ihr nicht das geben kann, was sie braucht, nicht aufrichtig, nicht ehrlich, nicht von Herzem.

Wir haben viel erlebt, was uns innerlich oft getötet hat, und dennoch haben wir gekämpft:

Ich habe sie mal in den Anfängen, betrunken, am Dortmunder HBF nachts stehen gelassen und bin mit dem Taxi nach Hause, weil ich dachte sie wäre mit dem Zug schon abgefahren und ich hätte ihn verpasst. Sie musste dann irgendwie alleine nach Hause kommen.

Ich hatte mit fremden Frauen geschrieben, sprich virtuelles Fremdgehen.

Sie sagte mir in einer Phase in welcher wir über ca 6 Monate NUR gestritten haben, dass sie sich wünschte ich wäre TOT, weil sie sich dann nicht trennen müsste.

Sie wünscht sich Interesse meinerseits an ihren Hobbies, hegt aber absolut kein interesse an meinen hobbies, es sei denn ich mache etwas was sie auch interessiert.

Das sind so einige Dinge die in uns warscheinlich die Liebe peu a peu hat sterben lassen. zudem kommt hinzu, dass ich direkt aus der Beziehung mit meiner Ex eine Beziehung mit meiner jetzigen Frau einging, im nachhinein weil ich meine jetzige Frau natürlich heiß fand, aber auch aus Angst vor Einsamkeit. Meine Frau sagte mir, dass ich ihr damals genau das geben konnte, was sie gebraucht hat. Sie wurde von ihrem Ex betrogen, und ich war da und fing sie auf.

Schon da war es klar, die Beziehung basiert nicht auf Liebe, aber wir lernten uns lieben, und, meine Meinung, haben die Liebe durch unser Verhalten wieder sterben lassen.

Ein Moderator kann uns sicherlich Werkzeuge in die Hand geben, die uns Helfen wieder etwas aufzubauen. Wie gesagt, wenn meine Frau und ich versuchen S. zu haben, es regt sich bei mir absolut nichts, egal wie sie sich bemüht, egal wie ich versuche mich ihr hin zugeben. Es ist so viel vorgefallen, es sind blockaden da, es ist absolut kein Interesse mehr am mehr da, von beiden Seiten. Wenn ich in mich horche, und mir denke, dass uns jemand sagen könnte, wie wir wieder interesse aneinander finden könnten, entdecke ich in mir, dass ich darauf gar keine Lust mehr hätte, und meine Frau sagt selbiges.

Es ist eben die Frage ob wir nicht einfach wieder einen Schritt in die falsche Richtung gehen indem wir etwas verlängern was uns beide nur quält.

Danke für deine harten aber ehrlichen Worte!

Zitat von Skjaldar:

hinzu, dass ich direkt aus der Beziehung mit meiner Ex eine Beziehung mit meiner jetzigen Frau einging, im nachhinein weil ich meine jetzige Frau natürlich heiß fand, aber auch aus Angst vor Einsamkeit.

Es wäre immer gut eine Trennung richtig zu verarbeiten um abschliessen zu können ,sonst trägt man die Altlasten mit in die nächste Beziehung und nächste Trennung kommt.Die beste Investiton in sich selbst wäre ,um sich fit zumachen für die nächste Beziehung:
Ca 1,5 Jahre bewusst alleine leben ,zu sich selbst finden ....aber wer macht das ? Wer kann sich allein aushalten?

Zitat von Skjaldar:

hinzu, dass ich direkt aus der Beziehung mit meiner Ex eine Beziehung mit meiner jetzigen Frau einging, im nachhinein weil ich meine jetzige Frau natürlich heiß fand, aber auch aus Angst vor Einsamkeit. Meine Frau sagte mir, dass ich ihr damals genau das geben konnte, was sie gebraucht hat. Sie wurde von ihrem Ex betrogen, und ich war da und fing sie auf.

Damals gingst Du eine Beziehung hauptsächlich mit ihr ein weil Du sie anziehend fandest und sie in Dir einen Tröster,Versteher und Ablenkung fand?

Zitat von Skjaldar:

Wenn ich in mich horche, und mir denke, dass uns jemand sagen könnte, wie wir wieder interesse aneinander finden könnten, entdecke ich in mir, dass ich darauf gar keine Lust mehr hätte, und meine Frau sagt selbiges.

Ihr seid lange genug nicht gut miteinander umgegangen .
Keine Nähe ,keine Fürsorge und Verständnis ,ist klar das es die Distanz so wächst.
Aber von nichts kommt nichts! Für ein Gelingen der Beziehung muss man etwas invesitieren !

Mein Rat:
Holt euch professionelle Hilfe ,wie man wertschätzend eine Beziehung pflegt . Ihr wollt doch Vorbild für euer Kind sein? Oder ?Es gibt solche glückliche Langzeitpaare ...
Aber vorher erstmal allein leben,zu sich selbst finden !