Ist meine Eifersucht begründet oder nicht?

Zitat von hahawi:

ansonsten schreibt sie hier auch bald mit.

genau das dachte ich auch beim Lesen.
Ich wäre sowas von stinksauer wenn mein Partner heimlich (also ohne mein ausdrückliches Einverständnis) meine Mails an meinen Coach (!) lesen würde.
Zumal sie ja genau wußte, dass es um sie darin geht.
Aber den Mut, mit zum Coach zu gehen und wirklich Auge in Auge darüber zu reden, den hatte sie nicht, richtig? Kann es sein, dass Deine Frau ein zutiefst unsicherer Mensch ist?

Zitat von David_1979:

Als Vorschlag hat sie für heute eine Kuschelzeit vorgeschlagen, dass wir uns wieder spüren können.

Erst dachte ich: Toll, vielleicht geht es vorwärts: Aber halt: sie hat das vorgeschlagen, NACHDEM sie Deine Mails gelesen hat. Nachdem sie weiß, was Du Dir wünscht. Läßt sie das nur 'über sich ergehen', weil Du es willst? Quasi als 6-Ersatz? So toll ich den Ansatz finde - dass er erst kommt, nachdem sie Deine Mails gelesen hat, hinterläßt für mich einen bitteren Nachgeschmack.
Hast Du auch Benachrichtigungsmails aus dem Forum in Deinem Mailkörbchen? Weil dann können wir sie sicher zumindest als Mitleser begrüßen.

Hier im Forum wird sie nicht mitlesen. Ich bin nur im Privat-Modus des Browser (kein Verlauf und kein Device-Sharing) und als Gast hier. Daher kann sie gar nicht mitlesen.

Zitat:

Ich wäre sowas von stinksauer wenn mein Partner heimlich (also ohne mein ausdrückliches Einverständnis) meine Mails an meinen Coach (!) lesen würde.
Zumal sie ja genau wußte, dass es um sie darin geht.
Aber den Mut, mit zum Coach zu gehen und wirklich Auge in Auge darüber zu reden, den hatte sie nicht, richtig? Kann es sein, dass Deine Frau ein zutiefst unsicherer Mensch ist?

Ja, ich sollte auch sauer sein und möchte nicht, dass dies nochmals passiert! Das werde ich ihr klar machen. Wobei ich ja zugeben muss, dass ich auch in ihre Chats-App-Nachrichten geguckt habe, als ich gesehen habe, dass Markus ihr ein Knutsch-Smiley gesendet hat.
Wir müssen zukünftig Regeln aufstellen. Kein Eindringen in die Privatsphäre mehr und statt dessen eine Art Herzzeit vereinbaren. In dieser darf jeder 15 Minuten mal alles herauslassen, was ihn beschäftigt und stört, ohne dass der andere dazwischen reden kann. Einfach mal Dampf ablassen, ohne Rücksicht für die Gefühle - ohne dabei natürlich gewollt die Gefühle des anderen verletzten zu wollen.

Zitat:

Kann es sein, dass Deine Frau ein zutiefst unsicherer Mensch ist?

Ja, das glaube ich mittlerweile auch. Obwohl sie nach außen hin so stark wirkt.

Zitat:

Aber halt: sie hat das vorgeschlagen, NACHDEM sie Deine Mails gelesen hat.

Ja, ein bitterer Beigeschmack bleibt dadurch natürlich.

Unterschwellig macht sie Druck!

Wenn Du räumliche Trennung brauchst ist das okay (soweit hier noch alles gut)

Aber dann können wir das Haus nicht mehr halten und zwei kleine Wohnungen nehmen (Druck aufbauen).

Und das kuscheln kann sie sich Heute Abend auch in die Haare schmieren, weil das nicht von Herzen kommt!.

Ekelhaft! ekelhaft! Anstatt normal Probleme zu besprechen, kommt mit erhobenen Zeigefinger, okay Zugeständniss für heute
Kuscheln..... Dafür will Sie dann auch wieder eine Gegenleistung, da wette ich mit Dir.

Wenn Sie sooo viel Zeit braucht für sich Buch Joga singen usw..... was heißt usw Sauna Nachbar? Markus?
Das sind ausreden, sie soll sich wenn ihr überhaupt was an euch liegt. nette Gespräche mit Dir führen und mit Dir in die Sauna!

Das Friedensangebot gerade geht wieder in die Richtung ruhigstellen.

Nimm das Angebot zur Kenntnis, aber bleib auf der Spur.

Klar findest Du das nett mit dem Kuscheln, aber ich finde es bisschen platt und aus der Not herausgeboren von deiner Frau.

Klingt für mich wie nach enem Angebot für einen Bedürftigen!

Bedürftig biste nicht mehr. Du weist was Du jetzt möchtest und was Du nicht möchtest.

Kommuniziere das weiter.

ach übrigens...... wir sind alle öfters mal Hundemüde und ausgelaugt!
Gerade da ist es angenehm sich an den Partner zu lehnen, ihn zu riechen, seinen ruhigen Herzschlag zu spüren. Einfach die Vertrautheit geniessen und ohne reden,,,, kuscheln!

So kenne ich das!

Zitat von unbel Leberwurst:

Cool.
Gewährt sie dir jetzt jede Woche montags von 15 Uhr bis 16 Uhr eine Woche Audienz zum kuscheln?

Und intim darfst du auch mit ihr sein, weil du so brav die Spülmaschine ausräumst?

Allerspätestens jetzt muss doch dem letzten klar sein, dass sie selber absolut kein Interesse Körperkontakt dir hat.

Genauso verstehe ich ihre Zugeständnisse auch:
Sie sagt wann, weshalb es wo langgeht . Sie macht das, weil sie es kann. Sie kontrolliert und dominiert, liest sogar emails des TE.
Grenzenlose Möglichkeiten ihr Ding zu machen, keine Augenhöhe, kein Respekt, keine Wertschätzung . Keine Grenzen zu setzen und jedes Fehlverhalten abzunicken kann letztlich auch zum Verlust der Anziehung führen.

Hallo David,
ich habe nun einige der ersten Seiten und die letzten beiden Seiten gelesen. Ich hoffe, ich kann mir nun ein halbwegs klares Bild von deiner Beziehungskrise machen. Ich bin zwar neu hier, habe aber einige Erfahrungen in diesem Bereich.
Dein Harmoniebedürfnis ist unübersehbar. Aber da ich das selber ebenso stark habe und meine Frau nicht weiß ich, dass man das nicht ablegen kann wie eine alte Jacke. Es gehört zu dir und du solltest dich nicht schlecht fühlen, weil du harmoniebedürftig bist. Was aber in diesem Zusammenhang wichtig ist: Liebe und Beziehung hält Reibung und Konflikt aus. Man braucht nicht Harmonie, um Liebe zu erhalten. Und Menschen, die Reibung, Konflikt und Auseinandersetzung brauchen, um sich lebendig zu fühlen, haben ein Recht auf diese Lebensweise. Auch wenn das bei dir immer wieder zu neuen Zweifeln führt. Jennifer darf also so sein wie sie ist, auch wenn das für dich schwierig ist und wnen sie sich anders entwickelt hat, als du es zu Beginn eurer Beziehung erhofft hattest.

Ich kann dich wirklich sehr gut verstehen, und es gibt auch keine einfachen Lösungen. Die Lösungswege, die du zusammen mit deinem weiblichen Coach begonnen hast, sind vielversprechend. Vor allem aber sind sie in DEM Moment die richtigen Wege, in dem DU entschieden hast, dass sie die richtigen Wege sind. Man muss sich manchmal für eine Richtung entscheiden, um zu spüren, dass man dort neues entdeckt, auch wenn man dabei Vertrautes zurück lässt. Und dann nicht gleich wieder beirren lassen oder umkehren.

Ähnlich wie du glaube ich noch nicht, dass die Zeit für eine Trennung reif ist. Aber es lohnt, über die Möglichkeiten (und die praktische Umsetzbarkeit) einer Trennung nachzudenken, damit sie nicht zum Tabu wird, das wie ein drohender Tsunami am Horizont steht, bei dem jemand auf die Pausentaste gedrückt hat, der aber jeden Moment wieder los stürmen kann. Man kann Trennungen überstehen, auch Kinder überstehen Trennungen. Und danach ist nicht alles schrecklich, ebenso wie danach nicht alles gut ist.

Nun aber mal konkreter nach so vielen Allgemeinheiten:
Kannst du dir eine kleine Insellandschaft vorstellen? Drei Inseln, die immer wieder ihr Größe und ihr Aussehen verändern? Zwei davon sind die Ich-Inseln von deiner Frau und von dir, die dritte ist die WIR-Insel, auf der sich alles befindet, was euch verbindet und war für euch als Paar wichtig ist, vor allem die Kinder. Aber es ist dort mehr als die Kinder. Beim Herausfinden dessen, was sich auf dieser WIR-Insel befindet, solltest du sehr aufmerksam sein. Schau doch mal sehr genau nach. Man übersieht oder vergisst viel nach heftigen Auseinandersetzungen. Selbst wenn dort zur Zeit kein S. mehr ist, vielleicht ist dort trotzdem eine anderen Form von Intimität, es gibt auch emotionale Intimität. Und vielleicht schreibst du sogar mal auf, was du dort findest.

Diese WIR-Insel ist besonders stark in Bewegung, es kommen täglich und stündlich Dinge dazu und es verschwinden genauso oft wieder andere vertraute Gegenstände. Diese Wir-Insel hat bei euch eine stürmische Zeit hinter sich, aber ich habe den Eindruck, dass sie gegenwärtig und in den nächsten Tagen und Wochen wieder etwas größer, ruhiger und farbiger werden könnte. Es lohnt, daran zu arbeiten.

Wichtiger als die Wir-Insel ist in meinen Augen aber die Akzeptanz, dass die jeweiligen ICH-Inseln absolut eigenverwaltet sind. Da steht letztlich sogar ein Schild: Betreten verboten. Vor allem aber kann die Distanz zwischen deiner Ich-Insel und derjenigen deiner Frau sehr gut dabei helfen, dass Jennifer ihre Weltanschauung und ihre sehr komplexe Gedankenwelt dort ungehindert ausleben kann. Das alles gehört zu ihrer Insel wie ihre Haarfarbe und ihre Stimme. Du weißt, dass es da ist, du weißt, dass es zu ihr gehört, aber du musst es nicht verstehen, ebenso wenig, wie du es mitmachen oder unterstützen musst. Ob nun der gute alte Marcus oder der Sauna-Opa auch noch dort ihren Platz haben, kann ich nicht beurteilen. Sie hat ja durchaus schon Opfer gebracht, wenn das stimmt, was ich in den wenigen Seiten gelesen habe. Jedenfalls braucht sie einen regen gedanklichen Austausch mit Gleich- oder Ähnlich-Gesinnten. Und es kann hilfreich sein, wenn du ihr das auch zugestehen kannst und das auch aussprechen kannst.

Es kann für dich sehr hilfreich sein, wenn du dieses Bild von der Insel mal aufnimmst und konkretisierst. Und dann entsteht vielleicht auch ein neues und farbiges Bild von deiner eigenen Ich-Insel. Wenn Jennifer die ebenso gut akzeptieren kann, wie du ihre Insel respektierst, kommt vielleicht insgesamt wieder etwas mehr Respekt in eure angeschlagene Beziehung. Und deine guten Gefühle seit dem letzten Coaching gehören auf DEINE Insel. Du musst die nicht gleich auf die Wir-Insel schleppen, dort verteidigen und dich wieder mal rechtfertigen. Du musst dich überhaupt weniger rechtfertigen, denn bei jeder Rechtfertigung wird das Kind in uns wieder lebendig und man fühlt sich klein und unterlegen.

Bei zwei gleich wichtigen Inseln spielt auch die Machtproblematik vielleicht nicht mehr eine so große Rolle. Machtbedürfnis und Machtausübung gehört unbedingt in jede Beziehung. da geht es nicht ohne. Aber wenn man das klug uns ausgewogen macht und die Insel zum Rückzug nutzt muss es dabei keine Gewinner und Verlierer geben.

Ich glaube also, dass ihr beiden noch echte Chancen habt auf eine gute und liebevolle Beziehung, allerdings ist es dann wohl eine sehr unkonventionelle Beziehung, an der immer wieder geschraubt werden muss. Und wenn die Frage von S. und Leidenschaft für lange Zeit oder gar für immer ungeklärt bleibt, kann das unangenehme Folgen haben. aber alles zu seiner Zeit.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar neue Gedanken an die Hand geben. Herzliche Grüße vom Neuen im Forum

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich finde es aber schon krankhaft, die ganze Welt retten zu wollen.

Will sie denn die ganze Welt retten? Sie will ( und kann) doch lediglich ihren Beitrag leisten. Aber das macht sie sehr konsequent.
Offensichtlich im Einklang mit ihrem Gewissen. Das ist lobenswert, nicht krankhaft.

Zitat von Emma14:

Das ist lobenswert, nicht krankhaft.

die Dosis macht das Gift.
Wenn sie vor lauter Engagement bei den Kindern und in ihrem Weltverbesserungs-Ding keine Zeit oder keine Nerven mehr für den Ehemann hat, dann überschreitet das in meinen Augen das gesunde Maß.

Zitat von Emma14:

Will sie denn die ganze Welt retten?

Das bezieht sich denke ich darauf, dass sie nicht nur ein oder zwei Themen (Spezialgebiete) hat, in denen sie sich engagiert, sondern so ziemlich alle Themen, die damit zu tun haben. auch ihr Tag hat nur 24h.

Zitat von Emma14:

Will sie denn die ganze Welt retten? Sie will ( und kann) doch lediglich ihren Beitrag leisten. Aber das macht sie sehr konsequent.

Sie rettet die ganze Welt und ihr Mann geht dabei drauf. Nennt man das einen hinnehmbaren Kollateralschaden. Ich bin auch sehr für soziales und umweltpolitisches Engagement. Aber darüber dürfen Ehe und Familie nicht kaputt gehen.

Den Umgang mit ihrem Mann und die dubiosen Angebote halte ich zum Teil für entwürdigend und grenzwertig.

Ich glaube der Fehler wäre, anzunehmen, dass die Rettung der Welt Ursache und die schlechte Paarbeziehung Folge ist.

Ich denke, das Gegenteil ist der Fall. Ist es nicht so, dass der TE mehrfach Burnout inkl Jobwechsel hatte und an Depression litt oder leidet? Ich glaube, dass u.a. dadurch, die Paarebene und die Augenhöhe verschoben und beschädigt sind. Und weil es mit der Paarebene nicht klappt, sucht sich Frau ihre Tätigkeit in einem Gebiet, das komplett außerhalb der Paarbeziehung und der Interessen de TE stattfindet. Dort gibts keinen Burnout und Trübsinn, sondern Kampfeslust und Agressivität.

Zitat von 6rama9:

Und weil es mit der Paarebene nicht klappt, sucht sich Frau ihre Tätigkeit in einem Gebiet, das komplett außerhalb der Paarbeziehung und der Interessen de TE stattfindet.

Naja, aber anscheinend hat die ganze Familie das Weltrettungsgen.

Ich glaube nicht, das man hier sauber zwischen Ursache und Wirkung trennen kann. Es ist eher eine Wechselwirkung, die sich immer weiter hochgeschaukelt hat. Irgendwann hat sie die Paarebene verlassen, und sich anderen Männern zugewand. Ob das auch körperlich so ist, lässt sich von uns nicht feststellen. Sie hat zwar, nach ihren Angaben, den Kontakt zu den beiden Männern eingestellt, ist aber gefühlsmäßig nicht zum TE zurück. Macht auch keine überzeugenden oder überhaupt glaubhaften Bemühungen.

@6rama9 definitiv ein interessanter Ansatz, danke. Wenn ich den TE richtig verstanden hab, vermutet er, dass seine Burnout etc Probleme daher kamen, dass er daheim seine Wünsche nicht klar geäußert hat, sich verleugnet hat. Woraus ich geschlossen habe, dass sie zuerst begann, sich zu engagieren, und danach die Probleme bei ihm auftraten. Kann aber natürlich auch umgekehrt der Fall sein.

Zitat von 6rama9:

Dort gibts keinen Burnout und Trübsinn, sondern Kampfeslust und Agressivität.

Das finde ich richtig spannend - darf ich kurz konstruieren? Sie beginnt, aus Langeweile, sich in einer Umweltgruppe zu engagieren. Erfährt dort neben ihrer Tätigkeit als Hausfrau und Mutter Bestätigung. Engagiert sich mehr. Die Paar Zeit fällt entsprechend kürzer aus. Der TE fühlt sich vernachlässigt. Und leidet still, er will da der verständnissvolle Ehemann sein. Sie fühlt sich bestätigt in ihrem Tun, intensiviert das. Der TE leidet irgendwann stärker darunter, so, dass es sich auch körperlich/psychisch zeigt. Sie fühlt sich gegen seine Depressionen machtlos und hilflos. Aber nicht in ihrem Engagement - denn da kann sie etwas bewegen. Da kann sie TUN. Da ist sie nicht machtlos. Daraus entsteht ein Teufelskreis, der die beiden immer weiter auseinander treibt.

Lieber TE - was meinst Du?

Zitat von David_1979:

Wie meinst du das genau? In Ruhe lassen, dass sie die Dinge für sich verarbeiten kann oder im Sinne von Trennung und sie ihren eigenen Weg gehen lassen?

Ich meine es so, dass du sie ihren eigenen Weg gehen lassen solltest, ohne immer wieder neue Versuche in Richtung Körperkontakt vorzuschlagen, denn das ist dein Hauptproblem: der s. Entzug. Du musst selbst entscheiden, ob du dich räumlich von ihr trennen willst oder bereit bist wie Bruder und Schwester mit ihr zu leben. Eine 3. Möglichkeit sehe ich nicht. Sie sieht in dir keinen S.Partner mehr. Begreife das doch.

Zitat von Emma14:

Sie sieht in dir keinen S.Partner mehr.

Vermute ich auch. Sie will daran auch nichts ändern. Lehnt externe Unterstützung ab. Das bleibt bei Eltern WG. Auf Paarebene sehe ich auch Game Over.