Ist meine Eifersucht begründet oder nicht?

Zitat:

Bleib bei dir.

Es ist gerade schwer und ich verlasse diesen Pfad, sobald ich mich meiner Frau wieder nähere. Wir hatten gestern wieder ein Gespräch und ich bin auf sie zu gegangen und habe ihr nochmal versichert, dass ich sie noch liebe und ich nur mit dem radikalen Weltverbesserungstrip nicht klar komme.
Es lastet wie eine schwere Last auf meinen Schultern und nimmt mir die Luft zum Atmen. Jeden Tag gibt es irgendein Thema, dass es der Welt so schlecht geht.
Meine Frau hat gestern bitterlich geweint, weil in Deutschland Atomwaffen gelagert werden und keiner etwas dagegen unternimmt! Heute Mittag hat sie eine Petition für bezahlbare Sozialwohnungen unterschrieben. Es gibt immer nur noch zwei Themen in unserem Leben - die Kinder und die Verbesserung der Welt.

Wir haben uns gestern ausgesprochen, uns in den Arm genommen und sie hat mich wieder geküsst. Heute war alles fast so wie früher auch wenn sie noch sehr reserviert und verletzt wirkt.

Und schon bekomme ich wieder Beklemmungen! Ich weiß nicht mehr weiter. Ich will meine Frau eigentlich nicht verlassen. Ich fühle mich so hingezogen zu ihr und wir haben die tollsten Kinder der Welt.
Wenn ich mich wieder auf sie einlasse, kommen die Schmerzen wieder und ich merke, wie ich nicht mehr ich selbst sein kann.

Was für eine beschiss... Situation. Vielleicht sollte ich mal ein oder zwei Wochen zu meinem Vater ziehen und schauen, wie ich mich fühle. Ob ich sie vermisse, ob meine Schmerzen und Beklemmungen aufhören...

Lieber David,

Ich bin normalerweise stiller Mitleser und äußere mich sehr selten zu Themen, da ich es vermeiden möchte jemanden einen Ratschlag zu geben, der vielleicht in die falsche Richtung führt.

Allerdings kommt mir dein Fall sehr bekannt vor. Auch meine Frau, mit kleinen Kindern zuhause, hat sich in einem sozialen Thema extrem engagiert und emotional tief hinein gesteigert. Sie hat sich in der Asylarbeit engagiert, was ich ähnlich wie du, als tolle verantwortliche Aufgabe begrüßt habe. Gerade für jemanden, der sonst nur Kinder um sich hat, wäre das sicherlich eine tolle Aufgabe.

Ich würde mich auch eher als verständnisvollen Gutmenschen sehen, der sich und seine Bedürfnisse zum Wohl der Familie hinten anstellt. S. Lief schon sehr lange nichts mehr, worunter ich ziemlich gelitten habe. Meine Frau hatte mir den Gang zu einer Prost. nahegelegt und das mit Sicherheit nicht so nett, wie es Deine Frau ausgedrückt hat.

Eheberatungen usw. haben nichts gebracht. Neben Kindern und Asylarbeit blieb für meine Frau keine Kraft mehr übrig und für meine Wünsche sowieso nicht. In den Augen meiner Frau war ich letztendlich nur noch der gutmütige Trottel, der alles mit sich machen lässt und habe unbemerkt Schritt für Schritt Anziehung verloren. Wir lebten über Jahre nur noch wie eine Versorgergemeinschaft zusammen.

Letztendlich kam dann irgendwann das Eine zum Anderen und meine Frau verliebte sich in einen Asylarbeiterkollegen der berühmte Seelenverwandte. Ich habe den Betrug, wie soviel Andere vor mir über eine fehlgeleitete SMS auf Ihrem Handy gesehen. Über all die Lügen usw. die mir aufgetischt wurden, möchte ich mich hier nicht auslassen. Es war auf alle Fälle eine grausame Zeit und ich kann nur wünschen, dass dir sowas erspart bleibt. Letztendlich hat meine Frau auf die Trennung gedrängt und einen so hohen emotionalen Druck aufgebaut, dass ich aus unserem gemeinsamen Haus ausgezogen bin.

Ab da habe ich dann begonnen mich mehr um mich zu kümmern und nach einiger Zeit die Trennung akzeptiert und formal in Angriff genommen. Meine erste Nacht in meinem Appartement werde ich nie vergessen, in einer leeren Wohnung nur eine Matratze drin, habe ich mich wieder wie eine Mensch gefühlt. Ich habe wieder zu mir gefunden. Ich bin nun seit knapp 3 Jahren von meiner Frau getrennt, habe eine liebe Freundin, meine Kinder sind gerne bei mir. Ich habe Haus und vermeintliches Familienidyll aufgegeben um wieder leben zu können, es war hart, es war es aber wert.

M.E. Hat deine Frau jeden Respekt vor dir verloren. Durch deine Gutmütigkeit hast du jede S. Anziehung total verspielt. Du hast es versäumt Grenzen aufzuzeigen und auch mal konsequent mit der Faust auf den Tisch zu hauen. Es würde mich nicht wundern, wenn deine gesundheitlichen Probleme aus deiner Ehe resultieren. Das Verhalten deiner Frau hat pathologische Züge und ich würde an deiner Stelle so schnell wie möglich die Beine in die Hand nehmen und laufen.

Genieß dein Leben, du hast nur eins.

LG,
Der es hinter sich hat

Danke für deinen wertvollen Beitrag, Niewieder01!

Mein Frau lehnt leider das Gespräch beim Therapeuten ab. Sie will nicht an sich therapieren lassen und will stattdessen die Gespräche über umweltpolitischen Themen mit mir zurückschrauben. Zudem traut sie sich gar nicht mehr, dem Markus zurückzuschreiben und nach seinem Urlaub zu fragen, als Rücksicht auf mich... Dann sieht sie zurzeit kein Problem und fragt mich, mit welcher Fragestellung wir denn zum Therapeuten gehen.

Wir haben mittlerweile so viel gesprochen und ein hoch und runter erlebt, dass ich auch nicht mehr weiß, mit welchem Ziel jetzt noch ein Therapeut helfen soll.
@Niewieder - Du schreibst, eure Therapie hat nicht geholfen. Woran lag es deiner Meinung nach? War deine Frau nicht kooperativ? Hat es eure Trennung womöglich nur verschoben und das Leiden in die Länge gezogen?

Niewieder - Du meinst auch, dass ihr Verhalten pathologische Züge annimmt? Sie hat es heute damit gerechtfertigt, ein gutes Vorbild für unsere Kinder zu sein und ihnen zu zeigen, dass man etwas gegen die Ungerechtigkeit der Welt etwas tun muss. Als politische Aufklärung sozusagen. Als nächstes geht es z.B. mit den Kids zur Fukushima-Mahnwache. Zur Demo nach Berlin war es ihr mit den Kids zu weit, aber sie will sich weiter engagieren.

Jeden Tag ein neues politisches Thema, aber für Zeit zu zweit bleibt keine Zeit/Lust. Ich habe ihr gestern gesagt, dass ich mir wünschen würde, mal wieder wertvolle Zeit zu zweit wünsche (also damit meinte ich Unternehmungen). Ich habe keinen Bock auf eine Eltern-WG, in der das einzige ist, was man ausschließlich zu zweit macht, irgendwelche Polit-Satiren zu sehen und ab und an mal einen Film auf dem Sofa. Also tanzen gehen, mit Freunden treffen, essen gehen whatever.

Sie meinte dazu nur, dass sie kein Bedürfnis danach hat. Die Kinder schaffen sie so, dass das einzige, was sie sich wünscht, Zeit für sich alleine ist.
Für alle meine Vorschläge hatte sie Vorwände (Einwände?). Tanzen gehen in die Disco ist ihr zu spät, da sie um 22:00 eh schon müde ist. Mit Freunden treffen kann man nicht machen, da ja alle unsere Freunde Kinder haben und auch keine Zeit. Essen gehen im Restaurant ist ihr nicht gut genug, da nicht Bio und man könnte ja auch zuhause essen. Außerdem ist das eh zu teuer für uns.
Ich sagte ihr, es geht mir um den Tapetenwechsel - einfach mal zu zweit raus kommen. Nein, ihr gefällt es zuhause so gut. Boah, ich hab keinen Bock mehr, echt!

Unser Leben ist echt langweilig und sie blockiert alle meine Versuche, schöne Zeit zusammen zu verbringen.
Für Sechs wäre sie auch nicht mehr zu haben, abends ist zu müde. Höchstens irgendwann mal zur Mittagszeit. Dann würde sie das für mich tun.
Für mich tun? frage ich sie. Ja, es scheint mir ja so ein Bedürfnis zu sein. Und sie kann mir ja mal einen Gefallen tun. Schließlich räume ich ja immer den Geschirrspüler für ein und aus.
WHAT? So viel zum Thema Leidenschaft und Respekt.

Ich merke leider, wie ich nach dem großen Knall, ihr jetzt wieder Zugeständnisse mache und relativiere. sch. alte Verhaltensmuster.
Ich bleibe in diesem mistigen Zustand - mit ihr zusammen bin ich unglücklich, da ich spüre, dass ich sie nicht bei mir ist.
Für den Schritt einer Scheidung mit Haus verkaufen, Sachen aufteilen und Kinder unglücklich machen, bin ich aber noch nicht bereit.

Zudem habe noch die Hoffnung, dass alles gerade nur eine schlechte Phase ist, wie sie bei so vielen Beziehungen vorkommt.
Der Beitag von Niewieder lässt mich aber aufhorchen und ich erkenne ganz starke Parallelen. Aber vielleicht tickt meine Frau ja anders und wir können irgendwann einmal wieder ein gute Zeit verleben.

Zitat von David_1979:

Mein Frau lehnt leider das Gespräch beim Therapeuten ab. Sie will nicht an sich therapieren lassen und will stattdessen die Gespräche über umweltpolitischen Themen mit mir zurückschrauben.

Kann es sein, dass sie Angst davor hat.
Das ein Therapeut unter der Oberfläche Dinge findet, vor denen sich Deine Frau fürchtet?

Wann bist du endlich bereit, deine Frau in Frieden gehen zu lassen?
Sie braucht keinen Psychologen. Sie fürchtet sich auch nicht vor dem Aufdecken von Dingen unter der Oberfläche. Sie fühlt sich von deinen Vorstellungen vermutlich gehörig genervt (Tanzen gehen, Essen gehen usw). Sie hat besseres zu tun. Sie braucht
keine Hilfe.

Lieber David,

Egal was du macht, du versuchst, sie wird sich nicht darauf einlassen. Je mehr du versuchst, umso mehr wirst du als Klammeraffe und Bedürftig gesehen. Bei mir war das zumindest so. Letztendlich ist das soziale Engagement für deine Frau eine Flucht, aus der für Sie familiär und partnerschaftlich unbefriedigenden Situation, selbst wenn sie es nicht weiß und wahrhaben will.

Bei mir war die Eheberatung nur eine Verlängerung des Leidens. Wir haben es zweimal versucht. Jedesmal hat meine Frau die Eheberatung mit den Worten wir brauchen das nicht abgebrochen. Ich war jedesmal zu schwach, zu verstehen, dass sie nur davon gelaufen ist und sich die Wahrheit weder Ihr und mir eingestehen wollte.

Aus meiner Sicht, wirst du mit deinen aktuellen Möglichkeiten die Situation kaum in den Griff bekommen. M.E. Musst du erst wieder lernen David zu werden, was ein brutal steiniger Weg ist.

Versuche zu Dir zu finden, distanziere Dich, konzentriere dich auf das was Dich erfüllt, kümmere Dich um deine Kinder und akzeptiere, dass deine Frau im Moment weg ist. Dein Bauchgefühl hat Dir schon gezeigt, was dich glücklich macht.

Wenn du wieder beginnst David zu sein, ein humorvoller Mann, aber viel wichtiger, ein Mann und kein gutmütiger Depp, wird deine Frau vielleicht wieder zu Dir zurück wollen. Und wenn es so ist und sie wieder zu Dir will, wie es bei mir war, wirst du sie vielleicht nicht mehr wollen.

Eines habe ich gelernt, ich bin ich und sehr wertvoll. Und ich glaube, erst wenn du erkennst, dass du wertvoll bist, für Dich und Andere und das lebst, hast du wieder eine Chance bei Ihr. Fange an du zu sein und zu leben.

LG,
Niewieder01

Zitat von Niewieder01:

Letztendlich ist das soziale Engagement für deine Frau eine Flucht,

Eine gewagte Behauptung.

@Emma14
Ich finde deine Meinung sehr interessant. Gerade, da du Jennifer ganz gut zu verstehen scheinst.

Zitat:

Wann bist du endlich bereit, deine Frau in Frieden gehen zu lassen?

Wie meinst du das genau? In Ruhe lassen, dass sie die Dinge für sich verarbeiten kann oder im Sinne von Trennung und sie ihren eigenen Weg gehen lassen?

Zitat:

Sie braucht keinen Psychologen. Sie fürchtet sich auch nicht vor dem Aufdecken von Dingen unter der Oberfläche. Sie fühlt sich von deinen Vorstellungen vermutlich gehörig genervt (Tanzen gehen, Essen gehen usw). Sie hat besseres zu tun. Sie braucht keine Hilfe.

Besseres zu tun, als Zeit mit ihrem Mann zu verbringen? Ist es tatsächlich in einer langjährigen Beziehung irgendwann soweit? Ich kennen dass aus meinen vorherigen Beziehungen überhaupt nicht und für meinen Teil bin ich immer bereit, ihr viel Aufmerksamkeit zu schenken. Aber wahrscheinlich ist das Teil des Problems, dass ich mich zu sehr auf sie fokussiere. Sie möchte abends aber eher lesen, mit dem Nachbarn in die Sauna gehen (bis abends um 23:00, dafür ist sie dann plötzlich doch nicht zu müde) oder Parteisitzungen machen. Mit dem Sauna-Nachbarn möchte sie übrigens ein Wellness-Wochenende verbringen. Angeblich, weil der Nachbar über Beziehungen so günstig an ein Zimmer kommt. Daran auch mal ein Wellness-Wochenende mit mir zu verbringen, scheint ihr nicht so viel zu liegen. Und bevor jetzt Verdächtigungen aufkommen, der Sauna/Wellness-Nachbar ist Rentner im Alter ihres Vaters. Ich glaube nicht, dass da was läuft.

Sorry Mann,

Abends zu müde für Zweisammkeit mit Dir, aber Zeit genug mit Markus zu schreiben um die letzte Energie zu verschwenden.

Ich fasse mal zusammen:

- Weltverbesserliche Engagement
- Kinder
- Markus
- und ganz zum Schluss kommst Du !

Bei Euch funktioniert schon lange nichts mehr, such mal den Punkt wo das von Ihrer Seite angefangen hat sich von Dir zu distanzieren.

Jeder Andere der Beiteiligten wird mit Respekt und zeitliche Zuwendung beschenkt. Aber bei Dir?

Tust Du deiner Frau gut? Sagt Sie es Dir?

Dem Markus sagt sie es Du tust mir gut!

Egal was man macht im Leben, es sollte die Familie mit Partner an erster Stelle stehen.
Beide Leitfiguren für die Kinder auf Augenhöhe, aber das ist bei euch verloren gegangen.

Sie stellt alles über ihre Bedürfnisse, das sollte eigentlich im zweiten Rang kommen.

Ich würde da weiter bohren und nerven, mit jeden anderem kann Sie diskutieren. Bei Dir wird sie leider bockig, wirkt so als störst Du nur.

Ich und meine Frau haben auch zwei Kinder groß gezogen, Beruf, Hausbau, Vereinsfunktion, gang in die Selbstständigkeit usw....
Wir haben uns in schwierigen Zeiten gegenseitig unterstützt mit Respekt begegnet und die wenige Zeit die kaum vorhanden war intensiv genutzt und nicht anderen einsamen Männern und Frauen gewidmet.

Du bist mit deiner Therapeutin auf einen guten Weg und bleibe dabei. Deine Frau kommt da gerade überhaupt nicht mit klar, dass da jemand noch ist der auch was einfordert von der Beziehung.

Du warst zulange der Abnicker und bist hinter deiner Frau hergedackelt, hauptsache sie ist glücklich, hast sie auf ein Podest gestellt.

Wo ist der David1979 dabei geblieben? warst Du wirklich glücklich?

Du fängst nur des friedenswillen an Dich schon wieder zu verbiegen und möchtest Ruhe und Harmonie.

Du hast was angesprochen und bleibe hartnäckig dabei, nix tagesordnung, jetzt wird der ganze Mist der sich in der Beziehung angesammelt hat aufgearbeitet, Lösungen müssen jetzt gefunden werden auch von ihr.
Sich nicht abspeisen lassen und weiter rumbröseln wie bisher, sonst bist Du bald ein alter kraftloser grauer Wolf ohne Zähne!

LG

Zitat von David_1979:

Für Sechs wäre sie auch nicht mehr zu haben, abends ist zu müde. Höchstens irgendwann mal zur Mittagszeit. Dann würde sie das für mich tun.

Zitat von David_1979:

Sie möchte abends aber eher lesen, mit dem Nachbarn in die Sauna gehen (bis abends um 23:00, dafür ist sie dann plötzlich doch nicht zu müde) oder Parteisitzungen machen. Mit dem Sauna-Nachbarn möchte sie übrigens ein Wellness-Wochenende verbringen.

Zitat von David_1979:

Daran auch mal ein Wellness-Wochenende mit mir zu verbringen, scheint ihr nicht so viel zu liegen.

Das wirkt auf mich auch so.
In deine Gedanken darüber könntest du für dich auch mal checken, ob ihre s. Unlust dir gegenüber eventuell von ihr als Macht und Kontrollinstrument benutzt wird. Denn Fakt ist ja, dass derjenige, der keine Lust auf S. hat, die Beziehung in dieser Hinsicht dominiert. Dir hingegen bleibt nichts anderes übrig, als es hinzunehmen . Miese Situation , weil ungleiche Machtverhältnisse, keine Augenhöhe ..... letztlich kann das ziemlich schädlich sein für eine Beziehung .

Zitat:

Also ich habe hier im Forum von Fällen gelesen, wo Frauen Ihre Männer auch mit solch einem Altersunterschied verlassen haben.

Ja, das gibt es bestimmt. Allerdings ist der Altersunterschied so groß, dass ich mir dass nicht vorstellen kann. Jennifer ist 35 und unser Nachbar ist 74 Jahre alt (auch wenn er optisch sicher als 60 durchgehen würde).

Oh man! Es wird immer konfuser! Eben hat mich meine Frau im Büro angerufen. Sie konnte über mein iPad meine Mails an mein Coach mitlesen! Nachdem mein Coach sie letzte Woche angerufen hat, um mit ihr zu sprechen und sie davon zu überzeugen, dass wir drei zusammen sprechen sollten, hat sie sich mein iPad geschnappt und die Mails gelesen, um herauszufinden, was hier gerade abgeht.

Ich habe an meinen Coach die letzten Ereignisse formuliert und geschrieben, dass ich mich auf ihrer Prioritätenliste ganz unten fühle und die Überlegung ausgesprochen, mir eine Single-Wohnung zu nehmen. Auch über die Männerfreundschaften mit dem Sauna-Nachbarn und Markus habe ich geschrieben. Also so, dass ihr diese Freundschaften wichtiger sind, als Zeit mit mir zu verbringen. Nicht, dass ich glaube, dass sie etwas mit denen hat (halte ich mittlerweile immer noch für sehr unwahrscheinlich).
Sie war natürlich sauer, da ich sie als politisch-radikales Monster darstelle, dass mit allen Männern der Nachbarschaft rummachen würde.
Aber sie war dabei ganz ruhig und hat keine Szene gemacht oder so. Wenn ich räumlichen Abstand brauche, soll ich das machen. Dann können wir uns das Haus nur nicht mehr leisten und müssten beide zwei kleine Wohnungen haben. Mit räumlicher Trennung trotz Ehe machen es die Nachbarn ja auch.
Ich soll aber nicht überstürzen und ihr die Zeit geben, jetzt auch Dinge umzusetzen! Sie hat die Freundschaft zu Markus schon abgeschrieben und mit dem Sauna-Nachbarn will sie sich auch nicht mehr treffen. Ich hätte ihr das nur sagen sollen.
Es wird schon alles wieder gut. Nur muss ich ihr Zeit geben! Als Vorschlag hat sie für heute eine Kuschelzeit vorgeschlagen, dass wir uns wieder spüren können. Und es wird nur ein Kuschelzeit, mehr nicht Sie wollte das die ganze Zeit nicht, da sie immer das Gefühl hatte, ich wolle nur auf Sechs hinaus und konnte dies daher nicht geniessen. Sie ist nach der letzten Geburt und drei Jahren fast ohne Schlaf so ausgelaugt (ja, wir hatten schlimme schlaflose Nächte mit dem Kleinen die letzten Jahre), zudem hängt der Kleine immer an ihrem Rockzipfel. Er will immer kuscheln und auf ihren Arm. Da ist ihr nicht nach kuscheln oder gar Sechs am Abend mit mir. Sie hat in den letzten Jahren so viel zurückgesteckt und ist ausgelaugt. Sie braucht jetzt nur viel Schlaf und viel Zeit für sich (z.B. einfach mal nur ein Buch lesen, Yoga, singen u.s.w.).

Wow, sie liest Deine E-Mails?
Erstaunlich.
Wie rechtfertigt sie denn das, das ist es eigentlich nicht, weil es ein übergriffig Eindringen in Deine Privatsphäre ist.
Auch wenn Du kein Fass aufmachen willst, ich würde das zumindest in Zukunft unterbinden.ansonsten schreibt sie hier auch bald mit.

Sieht sie am IPad Deinen Browserverlauf?

Zitat von David_1979:

Oh man! Es wird immer konfuser! Eben hat mich meine Frau im Büro angerufen. Sie konnte über mein iPad meine Mails an mein Coach mitlesen! Nachdem mein Coach sie letzte Woche angerufen hat, um mit ihr zu sprechen und sie davon zu überzeugen, dass wir drei zusammen sprechen sollten, hat sie sich mein iPad geschnappt und die Mails gelesen, um herauszufinden, was hier gerade abgeht.

Das war nicht schlecht. So direkt hättest du dich in einem Gespräch mit ihr wahrscheinlich nie ausgedrückt. Sie konnte dir auch beim Lesen nicht dazwischen reden. Wie ihre Vorschläge zu bewerten sind, kann ich nicht richtig beurteilen. Sie scheint mir mehr an der Gemeinschaft mit dir als an dir als Person interessiert. Sie hat Angst vor den Begleiterscheinungen einer echten Trennung bzw. Scheidung. Ohne die Sicherheit, die Mann und Haus bieten, ohne diese Rückzugsmöglichkeit, ist sie ihren sonstigen Anforderungen, wie zum Beispiel der Kleinigkeit, die Welt retten zu wollen, nicht gewachsen. Wieviel Interesse sie noch an dir als Mann hat, wage ich nicht zu beurteilen.