Ist meine Eifersucht begründet oder nicht?

Zitat von 6rama9:

Warum machst du dich so klein? Warum gibt es bei Euch Geheimnisse und Handys die der andere nicht einsehen soll? Und vor allem, warum hast du deiner Frau nicht direkt nach dem ersten Chat gesagt, dass du nicht mehr mit ihren Treffen einverstanden bist? Ich glaube du gehst den Problemen eher aus dem Weg als sie anzupacken und zu lösen.

Ich schlage dir folgendes vor: Setz dich morgen neben sie aufs Sofa, nimm sie in den Arm, sag ihr du hast irgendwie eine schlechtes Gefühl mit den Treffen und bitte sie, dass ihr jetzt gemeinsam die Chats anschaut, damit du beruhigt bist und das schlechte Gefühl verschwindet. Und dann bestehst du drauf, dass jetzt GEMEINSAM zu machen. Keine Ausflüchte, kein noch kurz mit dem Handy pinkeln gehen (und Chats löschen).

Deal?

Öffnest Du auch die privaten Briefe Deiner Frau und sie deine?


Klein und LÄCHERLICH macht man sich mit Deinem Vorschlag.

Hallo @ David1, nehme Dein Bauchgefühl ernst. Deine Frau hat wahrscheinlich noch nicht die Grenzen zum
Fremdgehen/Affäre überschritten, aber die Anzeichen dafür es zu tun sind vorhanden. Sie wird umworben,
was ihr sicher gut tut, und merkt vermutlich noch nicht wie nahe sie bereits davor ist auf das dünne Eis zu
gehen.

Ich empfehle, bitte Deine Frau zeitnah zum Gespräch und teile ihr in der Ich-Form bleibend mit, wie es Dir
mit dem was sie macht, geht. Frage sie was ihr fehlt, warum sie Dich S. blockiert, verlange Offenheit und
Ehrlichkeit mit alle Karten auf den Tisch legen, und warum sie das macht eure Ehe zu gefährden. Achte
dabei auf ihre Körpersprache ob ihre Worte damit überein stimmen.

Möglicherweise wird sie Dir unterstellen, es entspricht alles Deiner Eifersucht blockt ab, wirst Du nicht umhin kommen Deine Frau auf den Topf zu setzen und ihr klar machen, dass Du nicht mehr bereit
bist das so mitzumachen. Wenn ihr der andere Mann wichtiger ist als Du und ihre Ehe, soll sie ihre
Sachen packen und zu ihm ziehen. Dann kommt Bewegung in die Sache und Du weißt dann wo sie tatsächlich steht. Ob solche Vorgehensweise ein Risiko ist? Ich denke, eher nein. Man weiß nicht erst
nach einigen Wochen wo man dran ist und hat den Vorteil, dass sie und der AM unter Druck geraten
und die Luftblase platzt.

Entscheiden musst Du. Nichts oder nur halbherzig tun dürfte jedoch die schlechteste Option sein.
Viel Glück.

Zitat von Gretel:

Öffnest Du auch die privaten Briefe Deiner Frau und sie deine?


Klein und LÄCHERLICH macht man sich mit Deinem Vorschlag.

Klar könnte meine Frau Briefe an mich öffnen und ich die an meine Frau. Aber warum sollten wir das tun? Bei uns war und ist die Vertrauensbasis voll intakt. Auch verweigert sich bei uns keiner dem Partner 6uell. Und keiner von uns beiden ist so neurotisch auf die Abschirmung von Informationen bedacht wie du es zu sein scheint. Zwanghaftes Abschirmen von Informationen vor dem Partner... das ist klein und LÄCHERLICH... oder pathologisch.

Zitat von 6rama9:

Zwanghaftes Abschirmen von Informationen vor dem Partner... das ist klein und LÄCHERLICH... oder pathologisch.

eher letzteres ....

Sprich sie an und sag ihr dass du eifersüchtig bist. Da ist nichts dabei.

Meine beste freundin ist ein mann.
Und nein, der ist nicht gleichgeschlechtlich.
Unser chstverlauf besteht aus zig küsschen. Da steht regelmäßig du fehlst mir, schön dass wir uns wieder getroffen haben etc.
Solche Freundschaften, in denen klar ist dass man nichts von dem anderen will sind offenbar selten. Und trotzdem gibt es sie.
(Mein mann war leider mit seiner guten freundin für 6monate in der kiste, was der grund ist dass ich hier jetzt alleine sitze. Daher- gespräch suchen würde ich heute auch. )

Boah ich weiß gar nicht, wie viele Stunden ich damals nach Bekanntwerden der Affäre meines Mannes damit verbrachte hatte, mich über mich selbst zu ärgern, dass ich nicht meinem vorherigen Bauchgefühl gefolgt war.
Ganz am Anfang der Affäre meines Mannes (eigentlich bevor es eine war), hatte ich ein ganz blödes Gefühl bezüglich des Flirtens meiner Freundin mit meinem Mann.
Aber ich wollte ja Frau von Welt sein und nicht engstirnig und paranoid.
So, sah ich großzügig darüber hinweg.

Nun, wenn ich es damals hätte stoppen können, wäre viel Leid erspart geblieben.

Aber auch ich hatte Angst mich lächerlich zu machen mit haltlosen und kleinlichen Verdächtigungen.

Eines habe ich gelernt. Ich vertraue ab jetzt IMMER meinem Bauchgefühl! Dabei ist es mir egal, ob ich dabei auch falsch liegen kann. Dann ist es nämlich nicht mein Problem sonders desjenigen, der verursacht hat, dass mein Bauchgefühl Alarm schlug.

Okay, das mag für krankhafte Eifersucht nicht gelten, dann mag das Bauchgefühl zur Übereaktion neigen - so klingst du aber nicht.
In normalen Beziehungen, die eigentlich auf Vertrauen basieren, funktioniert es ganz gut.

Sprich deine Frau auf deine Sorgen an. Du kannst es ja nett einleiten. Aber, lass es nicht im Raum stehen.

Wenn seine Frau ein reines Gewissen hat und tatsächlich nur alles rein platonish freundschaftlich
abläuft und auch zukünftig nicht mehr sein wird, gibt es ja keinen Grund und sie kann den TE mit
Offenheit und Ehrlichkeit überzeugen und anbieten das zurück zu fahren. Blockiert sie aber und
geht in einen Angriffsmodus über, gibt es dafür Gründe. Damit dürfte dann klar sein, dass da
wahrscheinlich mehr ist und 2., dass sie da weiter machen will.

Ob in dem Fall dann abwarten und laufen lassen eine kluge Entscheidung ist, darf bezweifelt werden.
Ein Nachteil ist, es könnte sich ungebremst verfestigen in eine Affäre münden und der Respekt zum
LP schwinden.

Der TE ist also gut beraten Grenzen zu ziehen, die nicht ohne benannte Konsequenzen, überschritten
werden dürfen. Unmißverständliche, klare Ansagen können wie Leitplanken wirken und helfen nicht
vom Weg abzukommen und rechtzeitig die Ausfahrt zu finden.

Vielen lieben Dank für eure zahlreichen Antworten! Das hilft mir sehr! Es scheint ja ziemlich eindeutig zu sein, dass ihr auch mehr dahinter vermutet. Gerade bei seiner Intention bin ich da bei euch. Was meine Frau anbelangt, ist sie in Buch mit sieben Siegeln. Mir will diese du tust mir so gut /ja, du mir auch nicht aus dem Kopf. Ich weiß, dass es diesem Markus zurzeit nicht so gut geht, da völlig er überarbeitet ist (gibt er zumindest vor) und meine Frau ihm gutzuspricht und ihm Mut macht. Vielleicht war dieses du tust mir so gut mit dem Küsschen-Smilie nur freundschaftlich gemeint? Vielleicht bin ich aber auch zu naiv gerade und will nur das Gute sehen und es nicht wahrhaben.
@Löwin45
Ja, genau so geht es mir auch! Ich will auch ein Mann von Welt sein und da drüber stehen. Meiner Frau die Feiheit lassen und ihr das Gefühl zu geben, dass ich ihr vertraue.
Was du schriebst, macht mich aber nachdenklich, ob es der richtige Weg ist.
Ich habe die Befürchtung, dass unser angespanntes Verhältnis im Moment nicht davon proviertiert, wenn ich durch ein Gespärch zeige, dass ich nicht voll und ganz zu vertrauen. Da sie ein sehr freiheitsliebender Mensch ist, wird sie ein Gespräch vermutlich negativ auffassen.

Aber bei so einer überwältigen Mehrheit von euch, die mir rät, mit ihr sprechen und die Tatsache, das mich die Sache total fertig macht, sollte ich wohl in Kauf nehmen. Wahrscheinlich bin ich wieder mal (wie so oft) zu sehr daran interessiert, die Gefühle anderer Menschen nicht zu verletzen.

Du solltest in erster Linie mal darauf achten, dass Deine Gefühle nicht verletzt werden.
Natürlich ist es eine heikle Situation, was Deine Frau angeht, weil Dir niemand, auch Du selbst nicht, sagen kann, was sie wirklich denkt und möchte.
Hast Du die Möglichkeit, Dir Deine Frau zu schnappen und irgendwo ein nettes Wochenende ohne die Kids zu verbringen?
Irgendwo in einem Wellnesshotel, wo man auch eine, zwei nette Abende verbringen kann?

Zitat von David1979:

Ich will auch ein Mann von Welt sein und da drüber stehen. Meiner Frau die Feiheit lassen und ihr das Gefühl zu geben, dass ich ihr vertraue.

Wenn dir deine Frau ein wirklich gutes vertrauensvolles Gefühl geben würde, wärst du sicherlich nicht hier im Forum gelandet.

Ein Mann von Welt bist du, wenn du auf dein Bauchgefühl hörst und ihr deine Sorgen mitteilst.
Löwin45 hat es treffend formuliert, das kann ich zu 100 Prozent unterschreiben.
Wem nützt es, wenn du deine Bedenken nicht mitteilst und eure Ehe weiterhin unbefriedigend weiterläuft?

Die Art und Weise des Gesprächs ist dabei sehr wichtig.
Achte auf deine Wortwahl, vermeide Vorwürfe die schnell in eine Sachgasse enden können und die jetzige Situation noch verschlimmert.
Ihre Reaktion auf das Gespräch wird dir sicherlich zeigen wo ihr beide steht.


Hilfreich ist es auch einfach mal Notizen über ihr Verhalten( z. B. Handykonsum) zu machen, die Punkte zu analysieren und sich zu fragen ob deine Befürchtungen berechtigt sind oder eher nicht.

Zitat von Luto:

eher letzteres ....

Oder: Manchmal zeigen Leute ein wiederholtes paradoxes Verhalten, weil sie ihre Gefühle nicht wahrhaben wollen.... also in dem Fall total verknallt

@Selbstliebe
Damit meinst du, ihr Verhalten, sich ertappt zu fühlen mit dem Handytext sollte ein Indiz sein, dass sie beginnt sich zu verlieben, aber es vielleicht noch nicht eingestehen will? Mittlerweile schickt sie dem lieben Markus übrigens auch diese bescheuerte Knutsch-Smilie. Gehts noch? Das sehe ich ganz klar als eine Art Vetrauensbruch, da ich ihr erlaubt habe, sich immer wieder mit ihm zu treffen.

Hinzu kommt noch folgender Hammer, den ich bisher noch nicht erwähnt hatte, um erstmal von euch zu erfahren, wie ihr diese WhatsApp-Nachrichten und die Heimlichtuerei findet.

Jetzt kommts:
Weil wir schon so lange keinen S. mehr miteinander hatten und sie immer wie blockiert ist, habe ich sie einmal drauf angesprochen, was ich tun kann, damit sie mehr Spaß und Lust empfindet. Sie sagte mir nur den Klassiker - es läge an ihr, ich mache nichts falsch und sie könne sich das nicht erklären.

Ich habe sehr gelitten, da auch sonstige körperlich Nähe (außer Küsse und Umarmungen) nicht stattfanden. Und habe ihr erzählt, das ich mich sehr danach sehne und mit ihr kleine Schritte gehen möchte, dass wir wieder mehr zusammenkommen.
Sie hat sich das angehört, war ganz still und meinte nur, ich hätte nur davon gesprochen, was ICH mir wünsche. Sie verspürt im Moment einfach keine Lust auf S. und wenn es mir so schlecht damit geht, solle ich doch bitte mal schauen, was es sonst für Frauen gibt, die dazu bereit wären. Solange es nicht mit Frauen aus dem Freundes- und Bekanntenkreis ist, wäre das voll okay für Sie und könne uns ja neuen Schwung geben.
Ich war total perplex und habe tatsächlich überlegt, dem nach zu gehen. Aber hey, das macht unsere Probleme nicht kleiner. Und schließlich haben wir die Verantwortung für zwei Kinder, die wir hier gerade aufs Spiel setzen. Denn wer weiß, was aus so einer Affäre entsteht.

oh, sie will eine offene Beziehung.
Das ist schon ein deutliches Zeichen, dass da was im Busch ist.
Natürlich kannst Du so tun, als würdest Du drauf einsteigen, ihr sagen, wer, das hat sie nicht zu entscheiden und möglicherweise gibt es diese Frau aus Eurem Bekanntenkreis, von der sie immer der Meinung war, die will mehr von Dir.
Andererseits könntest Du ihr auch klarmachen, dass das nicht für Dich in Frage kommt, Du, mit allen daraus folgenden Konsequenzen auf eine monogame Beziehung bestehst.
Und ihr vorschlagen, Euch therapeutische Unterstützung zu holen.

Zitat von Zeitreisender:

Die Art und Weise des Gesprächs ist dabei sehr wichtig.
Achte auf deine Wortwahl, vermeide Vorwürfe die schnell in eine Sachgasse enden können und die jetzige Situation noch verschlimmert.
Ihre Reaktion auf das Gespräch wird dir sicherlich zeigen wo ihr beide steht.

Genauso!
Es hängt sehr viel von deiner Wortwahl ab, ob solch ein Gespräch Sorgen erläutert oder in Vorwürfe und Vorhaltungen mündet.
Ich-Botschaften zu verwenden, helfen dabei.

Die Wortwahl bei WhatsApp du tust mir gut kann auch rein freundschaftlich von deiner Frau gemeint sein. Allerdings würde ich dann eher schreiben Gepräche mit dir tun mir gut - ist zwar fast gleich - aber eben nur fast.

Trotzdem kann es immer noch harmlos sein.
Dennoch, deiner Frau wird bestimmt bewusst sein, dass die Freundschaft zu diesem Mann schon in die Richtung unangemessen abzudriften droht bzw. die Möglichkeit/Gefahr besteht.