Ist mein Mann ein Narzisst?

Zitat von GiuliettaV:

Warum wird immer alles an Begriffen vermixt ? Dazu gibt es doch Definitionen, nur daß anscheinend jeder etwas Anderes darunter versteht.

Der Begriff Narzisst ist ungleich NPS.

Wer sich nicht explizit damit beschäftigt hat oder musste, kennst den großen Unterschied zwischen einem Narzissten (klar das neue Modewort für rücksichtsloser Egoist) und einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung gar nicht. Mir war das vorher auch nicht bekannt.

@trauer37 daher wies ich in meinem ersten Post darauf hin. Aber war scheinbar nicht deutlich genug, dass es da einen sehr feinen Unterschied gibt.

Hätte die TE geschrieben, dass sie vermutet, dass ihr man eine NPS hat, wäre mein erster Post anhand der wenigen Informationen in ihrem Eingangspost deutlich vorsichtiger in Punkto Bestätigung dieser Vermutung ausgefallen. Ein Mensch der narzisstisch (egoistisch) handelt, lese ich in der Beschreibung ihrer Ehe jedoch schon. Ob eine krankhafte Störung (NPS) vorliegt, kann ihr bzw. dem Mann nur ein Fachmann sagen und selbst diese haben ihre Schwierigkeiten, dieses schnell zu erkennen, wie wir alle wissen.

Zitat von trauer37:

Genau so ist es. Aber das Wort Egoist ist wohl für viele nicht spektakulär genug.
Da muss ja gleich eine Persönlichkeitsstörung diagnostiziert werden.

Zitat:

Der Ausdruck Narzissmus steht alltagspsychologisch und umgangssprachlich im weitesten Sinne für die Selbstverliebtheit und Selbstbewunderung eines Menschen, der sich für wichtiger und wertvoller einschätzt, als urteilende Beobachter ihn einschätzen. In der Umgangssprache bezeichnet man eine stark auf sich selbst bezogene Person, die anderen Menschen zu wenig Beachtung schenkt, als Narzisst. [1] Der umgangssprachliche Gebrauch des Wortes Narzissmus schließt meist ein negatives moralisches Werturteil über die betreffende Person ein

Zitat:

Davon zu unterscheiden ist die narzisstische Persönlichkeitsstörung nach ICD-10 und DSM-5. Deren Besonderheit besteht darin, dass die Betroffenen ein starres, stark ausgeprägtes narzisstisches Verhaltensmuster zeigen und an den Folgen ihres Narzissmus leiden.

https://de.wikipedia.org/wiki/Narzissmus

Zitat:

Egoismus als Ich-Bezogenheit, Ich-Sucht, Selbstsucht, Eigenliebe.

Naja, ein Narzisst ist schon noch etwas anderes als ein Egoist. Ein Egoist achtet vor allem auf sich selbst, ohne Rücksicht auf Verluste. Ein Narzisst - wie weiland Narziss - ist in sein eigenes Spiegelbild verliebt - und ersäuft darin. Ein Egoist ist nicht zwangsläufig auf Bestätigung aus, ein Narzisst sehr wohl. Und in Wahrheit ist narzisstische Persönlichkeitsstörung eine Modekreation. Psychiater sprechen von Narzissmus und Narzissten, wenn sie sich kurz ausdrücken wollen und nicht immer von Personen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

Mal abgesehen davon sind wir hier nicht in Einführung in Psychologie im Audimax. Das hilft der TE ja nicht. Kann sein, dass ihr Bodybuilder (?) durchaus ein selbstverliebter Fatzke ist. Aber ein Narzisst hat halt wirklich kein anderes Thema außer seiner Selbstliebe - und ignoriert die Bedürfnisse der anderen. So oder so - mich würde die wichtigste Frage an dem Ganzen interessieren: Ob sie ihn überhaupt noch liebt? Oder ob sie vor allem Angst vor der Veränderung hat?

@Arnika das ist alles richtig was du schreibst und wir sollten uns jetzt nicht in eine Diskussion verlieren, die beide Begriffe weiter definieren. Das bringt der TE aktuell nicht viel.

Einzig, dass es in der Be- und Verarbeitung der Beziehung und dem weiteren Umgang miteinander, da sie gemeinsame Kinder haben, einen Unterschied macht. Ex-Partner von NPSlern sind meistens wesentlich zerstörter als von reinen narzisstisch handelnden Menschen. Viele haben ein Trauma. Lese ich bei der TE jetzt noch nicht, wäre aber möglich. Viele schaffen nur wieder auf die Beine zu kommen mit therapeutischer Unterstützung.

@Arnika

ja stimme ich Dir zu und auch, daß eine solche Diskussion nicht zielführend ist. Dennoch kommt genau diese Art der Diskussion im Forum immer wieder erneut auf den Tisch und die Vermischung von Begriffen und allgemein verwendeten Definitionen scheinbar aus Unwissenheit hält sich hartnäckig.

Zitat von GiuliettaV:

Menschen mit ausgeprägter narzisstischer Persönlichkeitsstruktur, also sehr stark ausgeprägtem Egoismus und einigen typischen Verhaltensweisen, werden allgemein als Narzissten bezeichnet.

Sehe ich anders. Narzissmus ist doch kein Synonym für Egoismus. Wenn sich jemand einfach nur egoistisch verhält, dann sollte man ihn auch einfach nur als Egoist bezeichnen und nicht Narzisst.

Zitat von verwickelt:

Sehe ich anders. Narzissmus ist doch kein Synonym für Egoismus. Wenn jemand einfach nur egoistisch ist, dann sollte man ihn auch einfach nur als Egoist bezeichnen und nicht Narzisst.

Das war doch nur eine Abkürzung.

@GiuliettaV schrieb doch:

Zitat:

Menschen mit ausgeprägter narzisstischer Persönlichkeitsstruktur, also sehr stark ausgeprägtem Egoismus und einigen typischen Verhaltensweisen

Neben seinem Egoismus ist doch auch eine schon eine gewisse Selbstverliebtheit und sehr hohes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit des Mannes zu erkennen.

Zitat von verwickelt:

Sehe ich anders. Narzissmus ist doch kein Synonym für Egoismus. Wenn jemand einfach nur egoistisch ist, dann sollte man ihn auch einfach nur als Egoist bezeichnen und nicht Narzisst.

Nee, ist es auch nicht.

Ich hatte extra auch Definitionen eingestellt, um durch Begriffe und Definitionen zu verdeutlichen, damit anhand der Definitionen kommunikativ differenziert werden kann und nicht um alles wieder in einen Topf zu werfen und um weiteren Mißverständnissen vorzubeugen. Ist anscheinend sinnlos.

Zitat von Alexxiii:

Und hätte ich nicht eine klare Antwort von ihn verlangt, würde das wahrscheinlich bis jetzt noch so weitergehen. Seine Gründe waren immer andere. Am Anfang: er will nicht mehr soviel streiten, dann er hat nicht mehr die richtigen Gefühle für mich, dann er fühlt als wäre ich seine Mutter (er nennt sich selbst Peter Pan) dann er liebt mich nicht mehr, dann wir hätten kein Haus kaufen sollen und am Ende wegen S. und Geld. Das endgültige aus war vor 2 Wochen und er hat schon eine neue Freundin. Egal was ist ich bin schuld und er ist der Arme. Ich bin mir zu 100 % sicher das er mich mit seiner neuen Freundin betrogen hat, aber er gibt es nicht zu. Ich hab mein ganzes Leben nach ihm gerichtet und jetzt muss ich mit ansehen wie er öffentlich im Internet mit seiner neuen Freundin schreibt. Ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll? Ich hänge so in meinen Gedanken fest. Ich will das nicht, ich will für meine Kinder da sein, aber es ist so schwer damit klar zu kommen wir wollten der Kinder zu Liebe Freunde bleiben, aber es ist irgendwie doch alles eskaliert.

Liebe TE,

ich kann durchaus verstehen wie schlecht Du Dich fühlst und daß es kaum erträglich für Dich ist.

Du hast Ihn mehrfach zurückgenommen und auch um Liebe gebettelt. Das ist eine gewaltige Schieflage und die hat sich dadurch, daß Du Dir alles hast gefallen lassen zu Deinen Ungunsten weiter verschoben, bist durch die Bedürftigkeit und Abhängigkeit zum Spielball geworden und hast es Ihm somit auch schön einfach gemacht sich alles an Freiheiten herausnehmen zu können.
Das klingt jetzt sicher hart, ich schreibe es aber so, um es zu verdeutlichen.

Es ist gut, daß Du letztlich ein klare Ansage gefordert hast. Das war dringend überfällig.

Jetzt heißt es wirklich nach vorne zu schauen und Dich gut um Dich zu kümmern.
Schaue nicht danach, was Er tut und öffentlich schreibt ( damit verletzt Du Dich nur selber), sondern richte den Fokus jetzt auf Dich und eine Neuorientierung für Dich und Dein Leben !

Überlege Dir wie es für Dich weitergehen könnte ohne Ihn, verarbeite die Trennung und Deine Verletzungen und gehe dabei liebevoll mit Dir selber um.

Zitat von Alexxiii:

Wir haben 2 Kinder 10 und 6. 2 Hunde und wir kauften uns vor 5 Jahren ein Haus. Er ließ mich mit allem alleine. Mit allen Sorgen und Ängsten und auch mit Angelegenheiten die geklärt werden mussten. Sei es Haus oder Finanzen usw.

Mal aus Interesse: Waren die Kinder, die Hunde und der Hauskauf denn Entscheidungen, die von ihm ausgingen, oder die er zumindest zu gleichen Teilen mitgetragen hat? Fühlte er sich damals bereit für Kinder, wollte er Tiere, wollte er wirklich ein Haus? Habt ihr vorher ausführlich über die damit einhergehenden Veränderungen gesprochen?

Der Narzisst wird sagen er wollte nie Kinder , kein Haus ich schon gar nicht heiraten. Und das sie ihn einengt , und er wegen ihr keine Hobbys mehr hat .

Mal schauen wie es hier war .....

Zitat von Scheol:

Der Narzisst wird sagen er wollte nie Kinder , kein Haus ich schon gar nicht heiraten.

Das muss nicht zwingend etwas mit Narzissmus zu tun haben.

Zitat von Jetta:

sehr hohes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit des Mannes zu erkennen.

Man wird es kaum glauben, aber auch Leute ohne jede Persönlichkeitsstörung lechzen nach Aufmerksamkeit. Sei es im Job , wo sich jeder über ein Lob von seinem Chef freut, oder auch in der Partnerschaft.

All das macht noch LANGE keinen Narzissten aus. Da gehört noch einiges mehr dazu.

Zitat von trauer37:

All das macht noch LANGE keinen Narzissten aus. Da gehört noch einiges mehr dazu.

Das ist mir bekannt.

Du hättest mein Zitat nicht so aus dem Zusammenhang reißen sollen, dann ist es auch schlüssiger.

Ich denke, dass es hilfreicher für die TE ist, langsam mit Narzissmusdefinitionen aufzuhören (wurde doch jetzt alles mehrfach geklärt) sondern erst einmal abzuwarten, ob sie sich hier überhaupt noch einmal äußert.

Zitat von trauer37:

Haltet ihr das eigentlich für was Tolles, einen Narzissten zu kennen? Ist das Mode, dass man mindestens EINEN Narzissten gekannt haben muss? Oder wieso wird jeder, der egoistisch ist und möglicherweise ein A. ,loch ist, gleich als Narzisst tituliert? Oder fühlt sich ein Problem irgendwie besser an, wenn man sich nicht eingestehen kann, dass man es einfach mit einem Menschen zu tun hat, der nicht zu einem passt? Muss das immer gleich benannt und diagnostiziert werden?

Ich finde es langsam mehr als nur peinlich, dass (fast) in jedem Thread der Partner als Narzisst tituliert wird. Das verharmlost nur die Ereignisse, die WIRKLICH mit Narzissmus zu tun haben, und ich kann das schon kaum noch ernst nehmen, wenn welche davon schreiben.

Vielleicht lest ihr euch erst einmal in das Thema NPS ein, bevor hier so inflationär mit den Begriffen umgegangen wird.

Absolut richtig! Ich kann auch nur den Kopf schütteln. Es wirkt ein wenig so, als würdest Du Dir dadurch erhoffen, Deinen Anteil am scheitern Deiner Ehe nicht eingestehen zu müssen - weil dann bist Du ja ein Opfer und kannst Dich schön in Deinem Selbstmitleid suhlen und Deinen Ehemann mit Dreck bewerfen.

Wenn ich soetwas schon lese:

Zitat von Alexxiii:

Ich entwickelte mich um Laufe der Zeit zu einem eigenständigen Mensch

Was bitte warst Du denn vorher? Das würde mich brennend interessieren

Um es mal ganz deutlich zu sagen: Beziehungen enden nunmal. Punkt. So ist das im Leben und es ist völlig normal, leider. Und ich lese aus Deinem Beitrag, dass Ihr Euch schlicht und ergreifend auseinander gelebt habt, auch das ist leider durchaus nicht selten in längeren Partnerschaften.

Aber der wichtigste Punkt ist der, dass Du selbst dieses ON/OFF verursacht hast, mit Deiner egoistischen Reaktion auf seine Aussage, dass er Dich nicht mehr liebt. Ich kann nur den Hut ziehen vor soviel Größe, die wenigsten Männer geben das so frei und unverblümt zu und viele Frauen leiden Jahre lang elendig, weil ein Mann mit ihren Gefühlen Ping-Pong spielt.

Und Du wirfst Dich vor ihm in den Staub und bettelst? Was hast Du denn erwartet? Du bist die Mutter seiner Kinder. Natürlich tut ihm das weh Dich so zu sehen, er ist doch kein Eisklotz! Ohne Worte

Und ab dem Moment hast Du ja auch jedes Mal wieder den Mitleidsknopf gedrückt, anstatt seinen Wunsch zu respektieren, dass er nicht mehr mit Dir zusammen sein möchte. Dieser Mann liebt Dich nicht mehr.

Und das ist sein gutes Recht. Punkt.

Gefühle sind nicht verhandelbar!

Lass ihn doch endlich gehen, er möchte Dich nicht mehr als Partnerin. Hast Du auch mal daran gedacht, wie er sich dabei fühlt? Ich rate mal: Nein! Dann fang doch damit mal an, dann hast Du vielleicht die Chance zur Realität zu finden und kannst anfangen zu verarbeiten.

Zu einer Partnerschaft gehören immer BEIDE - und am Scheitern sind ebenfalls immer BEIDE beteiligt.

Alles Gute für Dich!
Ex-Mitglied