Ist mein Ex ein Narzisst? Eure Meinung

Ich mache mir seit langer Zeit Gedanken, ob mein Ex Freund, 36 Jahre, ein Narzisst ist. Ich habe als Gast schon sehr viel hier mitgelesen und einige Threads über Narzissmus und abtauchen gelesen, jetzt will ich meine Geschichte hier schreiben.
Wir sind seit 5 Monaten auseinander, wieder hat er mich ganz plötzlich abserviert. Davor hatten wir schon 2 Beziehungen, auch da verschwand er von einer Minute auf die andere.
Jetzt fragt ihr euch bestimmt, weshalb ich mich immer wieder auf ihn eingelassen hatte, wenn er vorher bereits 2 mal einfach abtauchte.
Ich liebe ihn einfach, ich konnte nicht anders, auch wenn immer wieder die Angst vorhanden war, dass er es wieder tun wird. Auch kam ich mir recht abhängig vor, auch jetzt noch, da ich durch das plötzliche Verschwinden nicht abschließen kann und nur ihn im Kopf habe.

Er war die ersten Wochen und Monate immer total lieb, gab sich unglaublich viel Mühe. Alles wunderschön und plötzlich veränderte er sich immer wieder.
Er ging auf Distanz, ich konnte mich nicht mehr so oft auf ihn verlassen. Verabredungen wurden nichtmal abgesagt, er kam einfach nicht. Sprach ich ihn darauf an, dass er mir doch wenigstens absagen soll, schob er mir in die Schuhe, dass ich ihn nicht verstehe und nur am zicken wäre.
Oft nörgelte er nur noch rum. Ihm gefiel plötzlich irgendetwas nicht an mir, er wirkte schnell genervt.

Ich konnte keine Probleme mit ihm besprechen. Die ersten Wochen ging das immer wunderbar, da rief ER sogar an, kam auf mich zu, wollte reden, machte sich Sorgen.
Das änderte sich schlagartig, nach ca 4 Monaten. Sobald ich irgendetwas ansprach, wurde er gemein, er hatte keine Lust darüber zu reden, war total genervt und wurde bockig. Schon bei Kleinigkeiten!
Er hat überhaupt keine Kritik mehr vertragen, es war schon soweit, dass ich mich überhaupt nicht mehr getraut hatte irgendwas anzusprechen. Ich habe alles in mich hineingefressen. Gleichzeitig sagte er mir aber, dass ich alles ansprechen soll, dass er mit mir über alles reden will. Ergab für mich keinen Sinn, denn wenn ich es tat, ging es spätestens nach wenigen Minuten nach hinten los. Bloß kein Streit, bloß keine Diskussion, Forderungen oder Kritik! So war er.
Ich glaube, er veränderte sich immer ab dem Moment, wo er sich meiner Liebe sicher war.

Er konnte super lieb sein, viele Komplimente, viele süße Worte, immer Aufmerksamkeiten, er half mir bei Problemen, war für mich da.
Ich glaube, dass genau das mich gehalten hat, mich irgendwie manipuliert hat.

Er erpresste mich oft, das war mir nie bewusst, erst jetzt, wo ich genauer nachdenke.
Er stellte ständig bei jeder Kleinigkeit die Beziehung in Frage. Aber auf eine ganz  gemeine Art. Kam ich mit irgendwas nicht zurecht, sprach ich einmal etwas zu viel an, kam er sofort mit den Worten, dass er darauf keine Lust mehr hat und wenn es nicht aufhört, dann trennt er sich sofort. Als wäre ich ihm total egal, als würde es ihm ganz leicht fallen.
Es löste in mir Panik aus und er hatte genau das, was er wollte - seine Ruhe davor, denn ich sprach nicht weiter darüber.

Er zog sich genau dann auch immer wieder zurück. Las meine Nachrichten verspätet, obwohl online. Las sie und antwortete nicht. Habe ich nicht geschrieben, hat er dann auch nicht mehr geschrieben.
Ich machte mich klein, bettelte schon fast um Aufmerksamkeit, entschuldigte mich mehrmals für mein Verhalten, dabei war gar nichts, er hätte auf mich zukommen müssen. Erst DANN kam er langsam zurück und alles war wieder gut, er hatte also was er wollte.

Er wollte viel bestimmen, er wollte die Kontrolle haben. Seine Meinung war immer die Beste. Ging etwas schief, dann war ich eben die blöde, so drückte er sich auch aus,hätte doch auf ihn hören müssen.

Ging ich abends raus, reagierte er eifersüchtig und kam damit an, dass er sich von nun an mit Frauen trifft. Ich bin mir nach langer Zeit sicher, dass er mich einfach verletzen oder manipulieren wollte.

Er war schlimm eifersüchtig, ich empfand es als süß und ich dachte mir, dass ich ihm total wichtig bin. Er selbst ging fremd, bekam ich aber leider  immer erst nach dem Ende raus. Wo er immer von Treue sprach, es wäre ja ganz schlimm, wenn Männer ihren Frauen fremdgehen.

Ich konnte ihm nichts recht machen. Ständig rollte er mit seinen Augen und wurde laut, wenn ich irgendwas falsch oder nicht sofort hinbekommen hatte. Er kritisierte mich immer öfters und damit meine ich wirklich bei Kleinigkeiten. Ich hatte irgendwann Angst, dass ich wieder irgendwas falsch oder nicht schnell genug mache.

Ich war irgendwie nur noch leise, gegenüber ihm total schüchtern und zurückhaltend.
Er hatte mich in der Hand, selbst jetzt noch, denn ich komme noch immer nicht von all dem gedanklich los. Ich glaube, das er genau wusste, was er da macht und das er es mit mir kann, er fühlt sich meiner sicher.

Ich saß oft zuhause und fing von jetzt auf gleich an zu weinen. Meine Gefühle waren mal glücklich und plötzlich unendlich traurig, schlapp, verzweifelt. Ich fühlte mich ausgelaugt, gleichzeitig dachte ich mir. aber er liebt mich doch, er schreibt doch auch gerade wieder so schön mit mir, es sind halt seine Macken. Und ich bin doch so froh ihn zu haben.
Ein totales durcheinander.
Er weiß nichts davon, dass ich oft lange heulend im Bett lag während wir gechattet haben.

Trotz all dem was ich hier aufzähle, hatte er noch seine ganz andere, liebevolle Seite. Er war von einer Sekunde auf die andere wie ausgewechselt. Er konnte der liebste Mann sein, er konnte sich aber auch schlagartig ändern.
Seine Art wechselte ständig hin und her. Nur eine Kleinigkeit und er meckerte rum, danach war er wieder ganz liebevoll, manchmal entschuldigte er sich sogar.
Manchmal ging es sogar ein paar Wochen gut, dann wieder bergab. Manchmal ging ein Gespräch gut, ich dachte immer, dass er es sich endlich zu Herzen genommen hat und an sich gearbeitet hat, denn ich sprach ihn auch oft auf sein Verhalten an. Beim nächsten mal war es dann aber doch nicht so.

Tya, vor 5 Monaten war er dann zum dritten mal ohne Vorwarnung weg. Total gewissenlos, er hat mich einfach stehen lassen, nach 16 Monaten. Nach 16 Monaten rechnete ich doch nicht mehr damit! Kein Wort, keine Nachricht, kein Anruf und keine Reaktion mehr.
Davor die beiden Beziehungen gingen einmal 8 Monate und einmal 5 Monate. Die ersten beiden male rannte ich ihm noch ein paar Wochen hinterher. Jetzt beim dritten mal entschuldigte ich mich auch noch für meine Nachrichten, weil er sich nicht mehr meldete. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich ihn nicht in Ruhe lasse. Ich habe mich klein gemacht, pure Verzweiflung. Danach schickte ich nochmal eine, in dieser Verabschiedete ich mich mit hunderten von Vorwürfen. Seitdem halte ich schon 5 Monate durch.

Immer kam er nach Monatelanger Funkstille wieder, gab mir die verrücktesten Begründungen für sein verschwinden und Verhalten. Gab mir Geschenke, unendlich viele Versprechungen, trug mich auf Händen, bettelte um Verzeihung, fuhr mit mir in den Urlaub. Ich wäre doch seine Frau fürs Leben, er hätte jeden Tag an mich gedacht, würde alles so sehr bereuen und mich über alles lieben.
Nach dem zweimal mal nahm ich mir vor, ihn niemals wieder zurückzunehmen. Ich ging kaputt an seinem verschwinden, verstand die Welt zum zweiten mal nicht mehr. War psychisch total am Ende. Ich rechnete sowieso nicht mehr damit, dass er nochmal kommt, ich schrieb ihm nämlich, dass es ein riesen großer Fehler war, ihm verziehen zu haben und das er nie wieder auftauchen soll. Alles was ich Monate loswerden wollte, bekam er zu spüren. Aber es passierte doch, nach 7 Monaten trudelten die ersten Sms bei mir ein. Auf WhatsApp war er blockiert. Und ich war so blöd und nahm ihn schon wieder zurück, er wirkte so lieb und wirklich so, als würde er es diesmal echt bereuen.

Nun stehe ich schon wieder hier und habe das Gefühl, selbst nach 5 Monaten noch kaputt daran zu gehen. Ich verstehe diesen Mann einfach nicht. Ich bekam Stress auf meiner Arbeit, da mir nur noch Fehler unterliefen, bekam eine Abmahnung, ich fühle mich total depressiv.

Schon damals hatte ich viel über Narzissten gelesen, war mir da schon fast sicher, habe aber Zweifel, vielleicht ist er auch einfach nur ein Ar.?
Wie klingt es für euch?

es ist im Prinzip egal, ob Narz. oder A***. Eine Definition ist nicht unbedingt notwendig.
Er tut Dir nicht gut, die Geschichte mit ihm tut Dir nicht gut. Frage Dich, wie lange Du Dir das noch bieten lassen möchtest, mitmachen willst. Wo sind Deine Grenzen, Standards? Willst Du tatsächlich so einen Mann?
Das On-/Off hat Dich liebessüchtig gemacht. Es ist tatsächlich eine Sucht. Wenn Du aus der Geschichte raus willst (nach vorne schauen möchtest, positivere Erfahrungen machen möchtest), musst Du regelrecht durch einen Entzug gehen. Ich beschönige da nichts! Strikter No Contact, auch kein Social Media, Grey Rock (alles strikt ignorieren und nicht reagieren).
Egal ob Narz. oder A***, solche Vollhorste erscheinen immer wieder auf der Bildfläche.
Alles Gute!

Zitat von Nathly:

Das änderte sich schlagartig, nach ca 4 Monaten. Sobald ich irgendetwas ansprach, wurde er gemein, er hatte keine Lust darüber zu reden, war total genervt und wurde bockig. Schon bei Kleinigkeiten!
Er hat überhaupt keine Kritik mehr vertragen, es war schon soweit, dass ich mich überhaupt nicht mehr getraut hatte irgendwas anzusprechen.

Ich könnte noch weiter zitieren....alles ist kein zwingender Indikator, da diese Verhaltensweisen auch bei anderen Persönlichkeitsstörungen vorkommen. Deine Frage bezüglich des Krankheitsbildes ist nicht zu beantworten.

Ich plädiere aber dafür, dich mit dir selber auseinander zu setzen, da ziehst du mehr Erkentnisse, die für die Zukunft wichtig sind.

Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich sitze zuhause und frage mich, warum ich diesen Menschen nicht einfach vergessen kann, warum ich noch immer so traurig bin und ihn tatsächlich nach all dem noch liebe. Er tut mir nicht gut, er tut mir sehr weh, behandelt mich richtig schlecht, das kann keine Liebe seinerseits sein. Ich weiß, dass ich ihm egal bin und dass er wieder nur mit mir gespielt hat. Es gibt Tage, da hasse ich ihn, an anderen Tagen fehlt er mir. Man geht doch so nicht mit jemandem um, den man gerne hat. Das er mich einfach so hinter sich lassen kann mit seinem abtauchen und einfach nicht melden macht mich so traurig. Es ist schlimm, dass er es schon wieder gemacht hat, obwohl er weiß, dass er mich damit verletzt. Er lebt einfach weiter, als hätte es mich gar nicht gegeben
Ich weiß nicht, warum ich nicht einfach froh sein kann, nach vorne schauen kann. Sein abtauchen lässt es nicht zu, es ist tatsächlich wie eine Sucht. Wie soll man aufhören nachzudenken und wie soll man vergessen, wenn man nie die Chance hatte, indem man ein abschließendes Gespräch bekam.
Ich werde mich nachher mal über ghosting informieren, davon las ich hier schon oft. Natürlich kann hier keiner genau sagen, was mit diesem Mann wirklich los ist, ob er nun ein Narzisst ist oder etwas ganz anderes.
Vielleicht war es auch jetzt das letzte mal und diesmal kommt er nicht nochmal zurück, ich mache mir viele Gedanken deswegen. Auf der einen Seite checke ich regelmäßig meine Nachrichten, auf der anderen bin ich irgendwie froh, dass er noch immer nichts geschrieben hat. Ich glaube, dass es mich nur noch mehr aufwühlen würde und ich müsste wirklich aufpassen, dass ich nicht schonwieder angezogen werden. Seit 5 Monaten ist kein Kontakt, er zieht es mal wieder durch, einfach gar nichts mehr von ihm!

Zitat von Nathly:

Wie klingt es für euch?

Für mich klingt es so, dass du dich nicht mit dir beschäftigst , sondern versuchst eine Diagnose für ihn zu finden.

Deine Diagnose sollte heißen:
Ich selbst war Teil dieses dramas und finde heraus welchen Anteil ich daran habe und warum

Am Ende ist es egal ob er Narzisst oder der Kaiser von China ist.

Dir geht es schlecht , kannst dich bis heute nicht gedanklich abgrenzen und für dein eigenes Wohlergehen sorgen und einstehen.

Nicht in diesem Mann liegt das Problem , sondern einzig und allein in deinem Unvermögen für dein Woflbefinden Verantwortung zu übernehmen .

Ich gebe meinen Vorrednerinnen in dem Punkt recht dass es egal ist ob er ein A., Narzisst, Soziopath....was auch immer ist. Falls es dir hilft sein Verhalten in irgend eine Schublade zu stecken...er könnte durchaus ein Narzisst sein aber in jedem Fall eignet er sich nicht als Partner. Du solltest froh sein dass er sich nicht meldet und ihn auch auf allen Kanälen blockieren um dich selbst davor zu schützen wieder einzuknicken. Typen wie der kommen immer wieder. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Mein Ex klopft so im Jahresrhythmus immer mal wieder an

Das Problem ist, dass wenn er ein Narz ist, und vieles aus deiner Schilderung spricht dafür, kommt er irgendwann wieder an. Vermutlich wenn DU über das Schlimmste hinweg bist. Dann musst du stark bleiben.

Gib mal bei youtube: Hemschemeier und toxische Beziehung ein und schau dir seine Videos bis zum Erbrechen an. Das hilft!

Das stimmt! Mein Ex hat folgende Strategien versucht (immer so nach monatelanger Kontaktsperre):
1. Ich bin so traurig, ich hab dich doch soooo geliebt und konnte mir ALLES mit dir vorstellen
2. Ich hab eine Depression und keiner außer DIR kann mir helfen. Kümmer dich um mich! (damit hatte er sogar Erfolg)
3. Ich hab gerade so Lust auf dich ( inklusive Bildmaterial)
Inzwischen kann ich drüber lachen aber hat auch lange genaug gedauert

Auch wenn ich noch so traurig bin, irgendwie hatte ich auch sofort bemerkt, dass eine Last von mir gefallen ist. Ich kann es nicht beschreiben, ich fühlte mich irgendwie befreit. Jeder Tag und jedes Gespräch mit ihm war für mich wie ein kleiner Kampf. Auch wenn es gut verlief, aber ständig hatte ich diese Angst, dass ich wieder etwas falsches sagen könnte. Ich war irgendwie ständig unter Druck. Es ist ganz seltsam, ich könnte immer wieder weinen wenn ich an ihn denke und gleichzeitig ist da etwas Erleichterung, obwohl er mir irgendwo fehlt.
Ich konnte es ihm nie recht machen. Er wollte immer so viel, kam mit irgendwelchen Wünschen um die Ecke, machte ich irgendetwas nicht so schnell, wurde er wieder bockig und kam mit so Sprüchen, dass ich ihm das versprochen hätte, was ich aber nie tat.
Dann schrieb ich ihm viel zu wenig, rief ihn zu wenig an. Er nörgelte rum. Dann habe ich ihn mehr kontaktiert und mehr angerufen, dann war ich extrem lästig und am klammern, er motzte mich an, dass er kein klammern gebrauchen kann. Egal was ich machte, alles war irgendwie verkehrt.
Er bekam immer was er wollte, während ich irgendwie gar nicht mehr ich selbst war, ich habe mir alles gefallen lassen, vor Angst, dass er gehen könnte, kein Wunder, dass er den Respekt vor mir verloren hat.
Ich schäme mich dafür, ich habe mich viel zu klein gemacht, am meisten schäme ich mich für meine Entschuldigungen, als er wieder abtauchte. Es war mein gutes Recht, dass ich ihm schrieb und nachfragte, er hatte schließlich wieder kein Wort mehr gesagt. Ich war wieder viel zu nett. Ich habe gerade ein bisschen über ghosting gelesen, genau das tut er wieder.
Ihr habt recht, ich muss an mir selbst arbeiten, nur so werde ich von ihm loskommen. Seine lieben Seiten haben es mir bis jetzt immer wieder schwer gemacht.
Normalerweise hatte er mich immer gesperrt, jetzt beim dritten mal hat er es nicht getan, ich sagte ihm auch, dass ich sowas nicht nochmal verzeihe. Obwohl tod stellen genauso übel mir gegenüber ist. Irgendwie lässt es mir das Gefühl geben, dass er bald wieder zurück kommt. Ich muss dann wirklich stark bleiben, ich überlege schon lange, ob ich mir nicht einfach einen Termin beim Psychologen hole, mittlerweile begleitet es mich immer

Zitat von Nathly:

Wie klingt es für euch?

Eher nach unreif und wenig Selbstsicherheit. Die Sache mit der Eifersucht war da schon ein ziemlich großes Warnsignal.

Die wenigsten hier, die bei Wiki einige Definitionen von beispielsweise Narzissmus durchgelesen haben, hatten auch so einen Partner. Das zeigt sich durch ganz andere Dinge über einen langen Zeitraum.

Zitat von Nathly:

Ich muss dann wirklich stark bleiben, ich überlege schon lange, ob ich mir nicht einfach einen Termin beim Psychologen hole, mittlerweile begleitet es mich immer

ja, mach das. Es ist gut, sich Hilfe, Unterstützung in so einer Situation zu holen.
War auch ein paar Mal bei einer Psychologin, da ich überhaupt nicht wusste, was da los war, was da gerade passiert.
Auch die Videos von Christian Hemschemeier kann ich empfehlen. Er bringt die Dinge ziemlich klar auf den Punkt.

Zitat von Nathly:

Ich schäme mich dafür, ich habe mich viel zu klein gemacht, am meisten schäme ich mich für meine Entschuldigungen, als er wieder abtauchte

geh nicht so hart mit Dir selbst ins Gericht! Jetzt reflektierst Du langsam, immer besser. Du wusstest es zu dem Zeitpunkt einfach nicht besser. Sieh Dir das nach

Zitat von Vera3000:

Das stimmt! Mein Ex hat folgende Strategien versucht (immer so nach monatelanger Kontaktsperre):
1. Ich bin so traurig, ich hab dich doch soooo geliebt und konnte mir ALLES mit dir vorstellen
2. Ich hab eine Depression und keiner außer DIR kann mir helfen. Kümmer dich um mich! (damit hatte er sogar Erfolg)
3. Ich hab gerade so Lust auf dich ( inklusive Bildmaterial)
Inzwischen kann ich drüber lachen aber hat auch lange genaug gedauert

WOW! Ich bin echt baff! Die scheinen tatsächlich alle das gleiche Schema drauf zu haben
nur lachen kann ich darüber noch nicht

Ich habe mir nur die erste Hälfte deines ersten Textes durchgelesen und die Antworten überflogen.

Aber nach der ersten Hälfte hätte auch ich Dir geraten toxische Menschen , toxische Beziehungen zu googlen und wie man am besten da raus kommt.

Wow! Ich bin gerade ziemlich baff wie ähnlich sich unsere Geschichten sind!
Als ich deine Zeilen gerade gelesen habe, habe ich sehr sehr viele Parallelen gesehen zu mir.
Ich weiß wie du dich fühlst, zur Zeit habe ich genau die gleichen Gedanken und erlebe genau das gleiche.
Halt durch und sei dankbar dass nichts mehr kommt, das rede ich mir gerade auch ein