Ist er wirklich bindungsgestört - Was tun?

Hallo ihr lieben Liebenden,

ich suche mir hier einen Rat, da ich in den letzten Tagen bemerken musste, dass die Menschen aus meinem Umfeld zu dieser Situation keinen objektiven Ratschlag mehr geben können und ich diesen momentan aber ganz dringend bräuchte. Ich erhoffe mir hier einen neuen Denkanstoß.

Zu meiner Situation:

Ich bin 25 und kenne den Mann (25) um den es geht schon mein halbes Leben. Wir waren früher als Jugendliche in der selben Clique und seitdem ich in den selben Ort wie er gezogen bin und eine schwere Trennung durchlebt habe, kann ich sagen, dass er seit rund 2 Jahren mein bester Freund ist. Er ist zu meinem engsten Vertrauten geworden, er war in den dunkelsten Momenten für mich da und die schönsten und lustigsten Momente habe ich mit ihm erlebt.

Im letzten Sommer ist es jedoch passiert, dass ich bemerkt habe, dass ich oft eifersüchtig werde, wenn er mir von anderen Frauen erzählt und ich hatte oft den Eindruck, dass es ihm bei mir ähnlich ging. Da mir die Freundschaft zu wertvoll war, habe ich das jedoch gekonnt ignoriert. Im November ist das unvermeidliche dann jedoch doch passiert, was sich seitdem immer deutlicher angebahnt hat. Wir haben uns immer mehr angenähert, sowohl emotional als auch körperlich.
Im Januar habe ich dann meinen kompletten Mut zusammengefasst und ihm gestanden, dass ich mich Hals über Kopf in ihn verliebt habe. Welch wahnsinnig tolles Gefühl es doch ist den eigenen Empfindungen zu folgen und mit einem Mir geht es genauso. Ich wollte es auch schon so oft ansprechen, aber hatte Angst. belohnt zu werden. Ich dachte mir Wow, JACKPOT! Du bist in deinen besten Freund verliebt und er in dich, perfekter kann eine Beziehung garnicht werden. Und ich weiß nicht ob es so ist, denn leider führen wir seitdem keine Beziehung. Er hat mich gleich zu Anfang um Zeit und ein langsames Tempo gebeten, da er keine halben Sachen möchte. Aber genau das haben wir seitdem. Wir wohnen ca. 1 km voneinander entfernt aber sehen uns nur einmal die Woche. Egal wann ic sonst frage, hat er keine Zeit oder manchmal habe ich auch den Eindruck er erfindet Gründe um keine Zeit zu haben. Und wenn wir uns sehen, läuft es immer gleich ab. Wir sind unterwegs oder bei mir, haben eigentlich immer einen relativ lustigen Abend, wir schlafen miteinander und beieinander und dann am nächsten morgen wenn wir uns verabschieden, weiß ich dass die restliche Woche aus ein paar WhatsApp Nachrichten besteht.
Dieser Zustand hat mir mit der Zeit sehr zu schaffen gemacht, da ich mir nichts mehr wünsche als eine Bezeihung mit ihm. Dieses Gefühl alltägliches miteinander zu verbringen, seine Hand in der Öffentlichkeit halten, ihn zur Begrüßung selbstverständlich zu küssen, ihn mal anzurufen oder von ihm angerufen zu werden. Ihn öfters sehen und wenn es einfach nur ist um abends in Jogginghosen sich von dem Tag zu erzählen oder um morgens gemeinsam einen Kaffee vor der Arbeit zu trinken. Aber egal wie oft ich das Thema Beziehung angesprochen habe, sagte er mir, dass er Zeit brauch und Angst hat, dass ich dann evtl einen Rückzieher mache.

Wichtig zu seiner Person zu sagen ist, dass er psychische Probleme hat. Er hat eine nicht näher diagnostizierbare Persönlichkeitsstörung und eine Angsstörung und hatte auch schon Panikattacken.
Leider nimmt er momentan keine therapeutische Hilfe in Anspruch.
Wieso ich auch noch eine Beziehungsstörung/-angst vermute, ist dass er wirklich immer sofort ausweicht wenn es um Verantwortungen geht oder um eine engere Emotionalität. Ich war vor kurzem eine Woche sehr krank und hatte Verdacht auf eine schlimmere Erkrankung, er hat mich in dieser Zeit nicht einmal besucht. Er weicht aus wenn es darum geht dass die Beziehung irgendwie tiefer geht. Besuche bei der Familie, Freunde meidet er. Er ruft nie an, er flüchtet vor emotionalen Themen etc etc.

Momentan sind wir in einer für mich unerträglichen Situation:
Ich habe immer öfter bemerkt, dass er mich enttäuscht dadurch, dass er nicht zu uns steht und mich zurückstößt. Egal wann ich einen Schritt auf ihn zumache, macht er drei zurück. Egal wann ich ihn am meisten bräuchte und er weiß das, ist er unerreichbar. Ich hatte da Gefühl, dass wenn es so weitergeht, könne ich ihn irgendwann nicht mehr leiden, weil ich nur noch wütend war und das wollte ich nicht, weil er mir so furchtbar viel bedeutet. Also habe ich mich etwas zurückgezogen und die letzten drei Treffen liefen sehr freundschaftlich ab, ohne körperliche Nähe ohne jegliche Emotionalität. Er hat nie gefragt weshalb das so ist und hat sich dementsprechend gleich verhalten. Letzte Woche war aber dieser Zustand ebenfalls unerträglich für mich und ich habe ihm erklärt weshalb ich mich so verhalte. (wie oben beschrieben, was ich mir wünsche, wie es aber bei uns ist, wovor ich angst habe etc) Er hat wie immer geantwortet er habe Angst und ich würde mich komplett gegenteilig verhalten wenn ich mich ja zurückziehe. Wir sind etwas aneinander hoch gegagen, weil ich sehr enttäuscht von allem bin und er sich wohl in die Ecke gedrängt fühlt, nehme ich an?!
Letztendlich hat er mir gestern geschrieben, dass er nachgedacht hat und Abstand für das richtige halte für den Moment, damit beide in Ruhe nachdenken könnten, wie man miteinander umgehenkönne ohne dass sich jemand unter Druck gesetzt fühlt. Ich war so überrumpelt daon wieviel unausgesprochenes noch zwischen ns steht, das ich nicht weiß wo wir momentan eigtl stehen und das alles war nur über dieses schei. WhatsApp weil er sich vvor einem persönlichem Gespräch drückt, dass ich vor lauter Verzweiflung zustimmte, aber er hat wohl gemerkt wie wütend ich darüber bin.

Seitdem bin ich hin und hergerissen. Soll ich ihm und auch mir diesen Abstand wirklich geben? Brauche ich ihna uch zum nachdenken wo meine Grenzen sind, wie es für mich weitergehen kann? Brauch er den Abstand um auch wirklich nachzudenken oder flüchtet er nur wieder vor einer Antwort weil er zu feige ist auszusprechen, dass aus uns nie etwas festes wird?

Oder soll ich mir das Recht nehmen ihn dazu aufzufordern sich gemeinsam mit mir mit unserer Situation auseinanderzusetzen, sie zu definieren und zu entscheiden wie es weitergeht, obw ir zu einer Freundschaft zurückfinden?

Ich bin total verzweifelt. Ich vermisse ihn jetzt schon unendlich, wenn ich daran denke, dass wir auf unbestimmte Zeit Funkstille haben sollten und ich icht weiß wie es weitergeht.

Was meint ihr?

(Ich könnt enoch soviel schreiben wieso ich ihnf ür Beziehungsgestört halte und was es für Situationen und wieviele Gespräche es schon gab, aber ich denke ich habe so oder so schon fast zuviel geschrieben. Wichtig ist evtl, dass ich zu einer Therapie gehe, weil ich eine Belastungsreaktion habe und meine Therapeutin mich darauf aufmerksam gemacht hat, dass er wohl Bindungsgestört sei.)

Wieso ist man gleich bindungsgestört, wenn man die Verantwortung einer Beziehung nicht tragen möchte? Wo liegt die Pathologie bei diesem Wort in dem Kontext, in dem du es benutzt? Bindungsstörungen sind in der Frühkindheit von einem instabilen Elternhaus geprägte Abweichungen von einem ausgewogenen Nähe/Distanzverhalten und werden erst dann als Störungen bezeichnet, wenn die Person selbst darunter leidet. Man ist aber nicht bindungsgestört, nur weil man keine Lust auf eine romantische Paarbeziehung hat. Dann wäre jeder, der keine Beziehung will, ja gestört und das, obwohl er absolut keinen Leidensdruck empfindet - wo kämen wir denn da hin?

Dein Freund ist nicht bindungsgestört - denn er trifft die Entscheidung bewusst.

Fakt ist: Eine beste Freundschaft ist etwas sehr gesundes, denn es basiert auf einem freiwilligen den Weg zusammen gehen, ohne dabei die Freiheiten des Anderen zu kastrieren. Daher sind Freundschaften meistens immer noch da, wenn auch der letzte Partner gegangen ist. Es ist eine lockere Geschichte, bei der niemand in eine große Verantwortung gezogen wird und man lässt den Anderen dabei so sein, wie er ist - ja, liebt ihn dafür, dass er so ist, wie er ist.

Setzt man die engen Manschetten einer Beziehung an den Menschen, dann ist es meistens vorbei damit. Denn sobald das Wort ausgesprochen wird, steigt die Liste der Ansprüche fast ins Unermessliche. Plötzlich werden automatisch Dinge gefordert und der Andere in die Verantwortung gezogen, diese Forderungen einzuhalten. Du merkst ja jetzt schon, obwohl ihr keine Beziehung habt, dass du dir viel mehr wünschst, als noch zu Freundschaftszeiten.

Er rudert zurück. Er will die Verantwortung nicht tragen, die Freiheit behalten, die er hat, wenn er ungebunden ist. Ich sehe daran nichts verwerfliches, ausser, dass er dann auch Klartext reden sollte mit dir, wenn er keine Beziehung will.

Wie bereits erwähnt wurde bei ihm eine Persönlichkeitsstörung und Angsstörung diagnostiziert. Ich denke dies fließt definitiv auch in sein Beziehungsverhalten ein. Hinzu kommt, dass er frühkindliche negative Erfahrungen im Elternhaus gemacht hat und sich entsprechend der Symptome von bindungsgestörten verhält. Ich wollte lediglich den hier Lesenden die ganzen Situationen und Details ersparen. Außerdem hatte ich gehofft Ratschläge zu bekommen und keine Kopfnuss dafür, weil ich anscheinend nicht so schön aus Wikipedia abschreibe wie manch andere. Übrigens können Menschen auch bindungsgestört sein, ohne dass sie einen Leidensdruck wahrnehmen. Viele Bindungsgestörte werden erst durch den Partner darauf aufmerksam gemacht, weil es für sie Normalität ist.

Er äußert ganz klar, dass er verliebt ist. Dass er etwas Ernstes will aber dass er Angst hat. Angst, dass ICH ihm weglaufe. Ich will ihm weder etwas überstreifen noch sonst was. Ich wollte einfach nur Erfahrungswerte darüber, ob jemand in einer ähnlichen Situation war oder wie es aus objektiver Sicht aussieht, was ich wohl am sinnvollsten tun könnte/sollte.

Ps. Ist es eigentlich ein Hobby von dir, Spaceboy, bei jeglichen Threads Begriffe wikipedialike zu deifnieren, zu meckern und einem das eigene Problem erklären? Du machst das auf zimlich unsympathische Art und Weise. Und wie ich gesehen habe in einigen Threads. Wenn du jemandem keinen Ratgeben möchtest, sondern nur alles nieder machen willst,w as er geschrieben hat, dann erspar es doch dir und der Person?!

Ahja, wenn man also etwas erklärt, ist man gleich ein Wikipediazitierer, wenn du aber Küchenpsychologie bei deinem Freund betreibst und ihm frei nach Schnauze irgendwelche Störungen attestierst, ist es okay? Nagut, meinetwegen.
Davon abgesehen - definiere mir den Begriff Störung. Wann ist etwas eine Störung? Besonders in dem hier von dir dargelegten Fall.
Eine Bindungsstörung betrifft jegliche Sozialkontakte, nicht nur eine Paarbeziehung. Eine Bindungsstörung definiert sich aber nicht durch eine bewusst gefällte Entscheidung, keine Verantwortung übernehmen zu wollen! Und nochens davon ab: Selbst wenn es so wäre - weder würdest du ihn davon heilen können, noch eine feste Beziehung. Es ist nun nicht so, als müsste man es nur mal erlebt haben, dann geht das schon von alleine weg.

Verliebt sein und eine verpflichtende Beziehung eingehen sind zwei verschiedene paar Schuhe. Nur weil es in unseren Breitengraden ein Standardmodell ist, heisst es noch lange nicht, dass jeder dieses Modell für sich adaptieren muss. Das liegt im Ermessen des Einzelnen und richtet sich nicht nach dem Modell, welches du gern leben würdest und für dich selbst für richtig befunden hast - und nur weil jemand genau das nicht möchte, ist es nicht gleich eine Störung. Nichts anderes versuche ich dir hier zu sagen. Du willst hier Meinungen hören - gleichzeitig wirst du bissig, wenn du welche kriegst, die du nicht hören willst. Ich gebe dir den Tip, genau diesen Wunsch das nächste mal mit dazu zu schreiben.

Im Übrigen meckere ich kein Stück und mache auch nichts nieder. Ich schreibe, was ich denke und bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe, nicht aber für das, was du da hinein interpretierst.

Zitat von PinkLady:

Wichtig zu seiner Person zu sagen ist, dass er psychische Probleme hat. Er hat eine nicht näher diagnostizierbare Persönlichkeitsstörung und eine Angsstörung und hatte auch schon Panikattacken.
Leider nimmt er momentan keine therapeutische Hilfe in Anspruch.

Seitdem bin ich hin und hergerissen. Soll ich ihm und auch mir diesen Abstand wirklich geben? Brauche ich ihna uch zum nachdenken wo meine Grenzen sind, wie es für mich weitergehen kann? Brauch er den Abstand um auch wirklich nachzudenken oder flüchtet er nur wieder vor einer Antwort weil er zu feige ist auszusprechen, dass aus uns nie etwas festes wird?

hallo pinklady

wenn er eine gestörte beziehung zu sich selbst hat, kann er auch keine gesunde beziehungen zu anderen aufbauen, sie sind, wie du schreibst, bei ihm mit ängsten und mit panik verknüpft und mit seinem gefühl, dass DU ihn verlassen könntest ...

eine behandlung seiner thematik lehnt er ab, und er öffnet sich dir nicht wirklich, er kann es nicht weil seine störung ihn daran hindert.

Zitat:

Ich habe immer öfter bemerkt, dass er mich enttäuscht dadurch, dass er nicht zu uns steht und mich zurückstößt.
Egal wann ich einen Schritt auf ihn zumache, macht er drei zurück.
Egal wann ich ihn am meisten bräuchte und er weiß das, ist er unerreichbar.

sein verhalten ist wohl eine möglichkeit für ihn sich vor zuviel nähe und emotionen zu schützen, das ist teil seiner störung - wenn er daran nichts ändern will oder kann geht es so weiter wie bisher - und du leidest weiter darunter.

deshalb überlege dir gut ob du dich darauf einlassen willst oder abstand nimmst und ihn als freund betrachten kannst - ohne bedingungen zu stellen oder erwartungen an ihn zu haben.

alles gute!

Ich finde das Wörtchen Störung auch nicht nett. Wird jedoch leider nunmal auch laut icd10 so betitelt. Davona bgesehen hatte ich Psychologie im Studium, der Psychiater hat ihm die Störungen diagnostiziert und meine Therapeutin auch. Aber gut lassen wir das. Danke für deine Kommentare, Spaceboy.

Vielen Dank Alena für deinen Kommentar.

Hallo PinkLady, lass Dich nicht von Spaceboy irritieren. Natürlich ist sein Verhalten gestört! Denn klar, jeder kann so leben wie er möchte und muss sich nicht den Werten und Normen unserer Gesellschaft unbedingt unterwerfen, allerdings kann derjenige das dann auch klar und deutlich kommunizieren und muss nicht andere hinhalten, von denen er weiss, dass sie SEHR WOHL eine Beziehung nach den in unseren Breitengraden anerkannten und gewöhnlich gelebten Normen und Werten messen. Und vor Allem muss er dann nicht von Ängsten sprechen. Was Du machst Spaceboy ist destruktive Kommunikation und hilft der TE nicht weiter! Also liebe PinkLady, ich rate Dir, so viel er Dir auch bedeutet, entweder wieder auf Freundschaft umzuswitchen oder, wenn Du das nicht mehr kannst, erstmal gänzlich Abstand von ihm zu halten. Denn wie Alena schon sagt, er sucht sich keine Hilfe und Du hängst in der Luft. Er traut sich nicht, sich Dir zu öffnen, aus Angst, Dich zu verlieren und nimmt dabei in Kauf, Dich zu verlieren BEVOR er sich Dir geöffnet hat. Und wie lange soll das jetzt so gehen? Eine Beziehung mit einem Menschen mit persönlichkeitsstörung ist so schon schwer genug, aber wenn dieser nichtmal Hilfe in Anspruch nimmt, wird es unerträglich für den Partner. Wenn er sich so verhalten würde und wenigstens eine Therapie anfangen würde, wäre es von Dir fair, ihm die Zeit zu geben. So aber hält er Dich hin, ob nun absichtlich oder nicht. Das Ergebnis bleibt für Dich dasselbe. Stell ihm klipp und klar ein Ultimatum. Wenn er nichts unternimmt bist Du weg. Das ist kein Druck, sondern Dein gutes Recht. Meine Meinung.

Zwei Menschen erzählen sich was von großer Liebe und diese fällt aus, wenn das nicht praktizierte Bindundungsstörung ist gibt es diese nicht.

Seine Texte sind zu seinem Verhalten stimmig, was an der Bindungsstörung nichts ändert.

Ein Esel wird bei Bemerkung seiner ihm fehlenden Flügel immer noch kein Vogel, selbst wenn alle Spaceboys ihm das einreden.

Störung ist Störung, es macht keinen Sinn einem alles hübschenden Mainstreaming in der Gesellschaft noch Begrifflichkeiten passend zu machen. Klar haben solche Menschen auch ein soziales Verlangen und Sehnsüchte, ändert nichts an einer für Bindung untauglichen Persönlichkeit.

Hier ist klare Umsetzung der klaren Signalgebung angesagt, als Partner unbrauchbar und tschüß.

Zitat:

Hallo PinkLady, lass Dich nicht von Spaceboy irritieren. Natürlich ist sein Verhalten gestört!

Haja. Apropos destruktive Kommunikation: Jeden, der schlichtweg keinen bock auf eine Beziehung hat als bindungsgestört hinstellen ist natürlich kein Stück destruktiv (und vor allem nicht entwertend, entmündigend und stigmatisierend...)

Aber gut, was erwarte ich von einem Trennungsforum. Da ist man ja direkt alles, vom Narzissten bis zum Bindungsgestörten, nur weil man denjenigen, der verliebt ist, nicht haben will. Wenn es mit dem selbstaufgedrückten Label Bindungsstörung leichter ist, die Ablehnung zu ertragen, bitteschön. Ändert nichts an der Ablehnung.

Ich finds immer wieder erstaunlich, was für (psychologische) Fässer aufgemacht werden, wenn es darum geht, sich zu erklären, warum man verschmäht wird.

Zitat:

allerdings kann derjenige das dann auch klar und deutlich kommunizieren und muss nicht andere hinhalten

Nichts anderes habe ich geschrieben. Ich zitiere mich selbst:

Zitat:

Ich sehe daran nichts verwerfliches, ausser, dass er dann auch Klartext reden sollte mit dir, wenn er keine Beziehung will.

Bin eben über meinen Beitrag gestolpert und dachte ich hinterlasse ein kurzes Update:

Nach 8 Monaten hin- und her von ihm und seinen Beteuerungen darüber, dass er mich liebt aber keine Beziehung führen kann, habe ich vor einigen Monaten per Zufall erfahren, dass er nebenher schon ZWEI Beziehungen führt. Er ist definitiv Bindungsgestört, er hat sich drei unterschiedliche Leben konstruiert, mit drei unterschiedlichen Frauen (bei einer war er Vegetarier, bei der anderen nicht etc ^^) Ich kann mittlerweile schon wieder drüber lachen und habe aufrichtiges Mitleid mit ihm, weil er wohl sehr einsam sein muss in seinen Lügenkonstrukten. Den Kontakt habe ich an diesem Tag sofort abgebrochen und konnte eine der zwei anderen Frauen kontaktieren und sie aufklären. Sie ist leider so doof und hat ihn zurückgenommen und spielt das Spielchen weiter mit, weil sie der Meinung ist, dass nur sie seine Persönlichkeitsstörung und Bindungsstörung heilen kann. Meinen Segen hat sie

Ich bin mittlerweile wieder glücklich verliebt und dieser Mann sagt seit dem ersten Tag, dass ich sein Mädchen bin, steht in der Öffentlichkeit zu mir und will mich in seinem Leben haben! Kleiner Rat an alle anderen: Wenn dir jemand das Gefühl gibt, dass er dich icht zu 100% will, dann lass los, Glück fühlt sich anders an!