Ist er wirklich bei mir

Zitat von BGM2017:

Wir sind im Job keine Konkurrenten. Sie ist in einem ganz anderen Fachgebiet unterwegs. Er hat sie jetzt auch schon länger nicht mehr um Hilfe gebeten bzw. Aufträge erteilt. Das wird sich ausschleichen mit der Zeit und dann ist sie auch da Geschichte.

Deine Wortwahl !ähhh..
dann ist sie auch da Geschichte ..
Klingt das nicht fast so , als wartest Du nur noch daRauf ...dass sie überall ausgekegelt wird ..sowohl privat als auch beruflich. ..

Eine ähnliche Denke hast Du wohl
Über deine Vorgesetzte..Sie ist schon in der Abschusslinie ..und Du wartest nur darauf dass sie auch ausgelagert wird wie Deine Rivalin...
Musst Du denn immer überall Frauen auskegeln nur damit Du sowohl privat als auch beruflich die Nummer 1 sein willst ?

Langsam wird mir Deine Denke und Dein Verhalten unangenehm!

Zitat von BGM2017:

Wo ist das Problem, wenn ich Gelegenheiten beim Schopf packe? Tun wir das nicht alle?

Ja... wo ist eigentlich das Problem?

Wenn du keins hast, womit füllen wir alle denn diesen Thread? Einschließlich dir?

Sorry. Es geht manchmal mit mir durch.

Im Ernst: Natürlich hast du ein Problem. Ganz offensichtlich. Du postest hier und sobald eine Antwort kommt, die dich nicht beruhigt (also fast alle) spielst du reflexartig den Advocatus Diaboli.
Anders gesagt: Du spielst dann das 'Ja-aber'- Spiel.

Auf viele ernstgemeinte Tipps gehst du auch gar nicht erst ein. Deshalb ist dies zumindest für mich das letzte, das ich hier schreibe.

Noch so viel zur Moral: Ich persönlich kann mit der oft bigotten Moral katholischer Kleinstädte meistens auch nix anfangen.
Das heißt aber nicht, dass mich die Moral an sich mal kreuzweise kann. Was ich tue, muss ich vor mir selbst verantworten können. Vor meinem Gewissen.

Und mir persönlich beginnt jemand unsympathisch zu werden, der wie du sehr wenig Empathie zeigt (du zeigst zum Beispiel auch nur wenig Anerkennung für all die Mühe, die viele sich hier geben), sich aber gleichzeitig einen Kopp macht, was denn die Leute denken, wenn dir der Kerl wieder abhaut.

Wenn das deine größte Sorge ist und gleichzeitig ja aber ohnehin alles in Butter für dich zu sein scheint, dann mach doch den verdammten Thread einfach zu!

Na ja, zum Glück ist niemand gezwungen, dir hier weiterhin zu antworten.

Und wem es immer noch Spaß macht ...

@BGM2017

Sag mal, machst Dir gar keine Gedanken darüber, dass dieser Mann Dich immer wieder anlügt?

Ist es normal, dass ein Mann sich Urlaub nimmt, zur Ex fährt und NICHTS zur aktuellen Freundin bzw. AF sagt?

Ist es normal, dass dieser Mann HEIMLICH Nachrichten an die Ex schreibt?

Und ist es normal, dass es Dir @BGM2017 um die Nachbarn geht - Du Angst hast, dass es offensichtlich sein könnte, dass Du gescheitert bist?

Blendest Du tatsächlich das Lügen aus?

Ich denke, dass Du genau weisst, dass wenn Du nicht Ruhe gibst und abwartest, ganz schnell wieder alleine bist. Bei Dir WILL nicht ankommen, dass Dein Nochfreund auf Abwegen ist.

Zitat von Scarlett2016:

@BGM2017

Sag mal, machst Dir gar keine Gedanken darüber, dass dieser Mann Dich immer wieder anlügt?

Ist es normal, dass ein Mann sich Urlaub nimmt, zur Ex fährt und NICHTS zur aktuellen Freundin bzw. AF sagt?

Ist es normal, dass dieser Mann HEIMLICH Nachrichten an die Ex schreibt?

Und ist es normal, dass es Dir @BGM2017 um die Nachbarn geht - Du Angst hast, dass es offensichtlich sein könnte, dass Du gescheitert bist?

Blendest Du tatsächlich das Lügen aus?

Ich denke, dass Du genau weisst, dass wenn Du nicht Ruhe gibst und abwartest, ganz schnell wieder alleine bist. Bei Dir WILL nicht ankommen, dass Dein Nochfreund auf Abwegen ist.

Aber das ist doch nicht lügen , das macht er doch, um sie zu schützen! Oder?

Garten arbeit !
WoW die rU MUSS iCH NOCH FINDEN;
Für mich das letzte. Blumen usw. . Macht keinen Spaß.

Ich glaube, dass das Scheitern schon ein Problem für dich ist. Du bist ehrgeizig und musst dich durchsetzen.

Ist dir bisher bei ihm auch gelungen, unter anderem mit den Kartenaktionen. Aber jetzt merkst du, dass das nicht reicht und überlegst, wo du ansetzen kannst. Das willst du aber nicht bei ihm machen, weil du genau davor Angst hast und spürst, das könnte schief gehen.

Wenn er sich trennen würde und er ginge zu seiner Ex zurück, dann müsstest du an der ein oder anderen Stelle, zum Beispiel bei deinen Kindern, auch die Wahrheit sagen. Die wissen ja, soweit ich das verstanden habe, nicht wie lange du die heimliche Affäre warst. Da wäre auch von dir Offenheit und Ehrlichkeit gefragt, wenn er plötzlich zu seiner Ex zurück ginge.

Du hast einfach Angst dein Gesicht zu verlieren vor deinen Kindern, vor den Arbeitskollegen, vor der Nachbarschaft.

Was mir bei euch beiden elementar fehlt, bei dir und deinem Partner ist Ehrlichkeit, Offenheit und Vertrauen ineinander und die entsprechende Kommunikation. Probleme werden verschwiegen, weil es kann ja in deiner super Beziehung auch gar keine geben. Du machst ja alles so durchdacht, da kann nichts schiefgehen. Empathisch kommst hier weder du noch dein Partner rüber, der Meinung schliesse ich mich an.

Sehe ich zum Beispiel auch daran, wie und wann du hier seine Ex erwähnt hast. Sie hat ihn doch auch verloren, hat bestimmt auch sehr gelitten und muss jetzt damit leben.

Du hast deine Fäden so gezogen, dass seine Ex reagieren musste - nicht er. Gestern war daher dein Gedanke auch, irgendwie was über seine Ex zu machen. Mit ihr zu sprechen und ihr zu sagen, das muss aufhören mit den Besuchen. Wenn du das machst, dann weiß die Ex, wie kirre du bist, dass dich die Besuche bei ihr massivst stören, vielleicht legt die dann richtig los.

Dein Partner zeigt ihr ja schon die ganze Zeit wieviel Wertschätzung und vielleicht auch Gefühle da noch sind: Er bezahlt, er besucht und mäht auch noch den Rasen.

Vermutlich stört dich auch massiv, dass du in deiner emotionalen Lage, einfach nicht weißt was du noch machen kannst, du hast nicht mehr die Fäden in der Hand und auch keine Idee, wie du das beeinflussen könntest, offen reden magst du ja nicht mit ihm.

Direkte Ansatzpunkte für dich bei seiner Ex sehe ich für dich gar keine mehr. Was könntest du denn da machen? Hinfahren und ihr erklären, sie soll das lassen und endlich aus dem Haus ausziehen, für das er bezahlt? Ihr ein Foto von euch 5 als Postkarte schicken, damit sie sieht wie glücklich ihr seid? Das wird keine Wirkung haben, ausser Peinlichkeit für dich.

Einfach Warten, Zugucken und Präsenz zeigen, das kann die richtige Strategie sein, wenn es darum geht beruflich vielleicht noch ein Treppchen nach oben zu steigen. Aber damit erreichst du in deiner privaten Konstellation auch keine Veränderung, die dir mehr Sicherheit gibt. Beruflich geht es um deine Zukunft, die sich vielleicht verändern könnte, aber deine Ängste im privaten Bereich, die waren in der Vergangenheit schon da, die sind jetzt da und es ist absolut nicht absehbar, ob und wann sich da jemals etwas ändert. Dazu ist die Meinung hier auch eindeutig: Er wird nichts verändern und damit werden auch deine Zweifel und dein mieses Bauchgefühl bleiben.

@ all
Ich habe alles sehr genau gelesen und ich danke Euch wirklich für Eure Ratschläge und Einschätzungen. Wenn dieser Dank hier nicht ausreichend zum Ausdruck gebracht worden ist, entschuldige ich mich. Ich bin so gefangen und spüre einen so großen Druck in mir, daß mir das besser leider nicht möglich war. Ich muss hier an allen Fronten funktionieren und möchte v.a. nicht, daß die Jungs meine Unsicherheit mitbekommen. ich möchte stark sein für sie und ihnen ein stabiles zuhause bieten.

Seine Flunkereien blende ich nicht aus. Ich frage mich aber, ob ich sie nicht überbewerte und ob das alles wirklich darauf hindeutet, daß er wieder zu seiner Ex zurück will. Da zwischendrin immer sehr exklusive und zugewandte Phasen sind, wie eben die Urlaubswoche, halte ich das durchaus für realistisch, daß es einfach zu seiner Abnabelung gehört, sonst hätten wir doch nicht so intensive Zeiten?

Ich belüge mich da nicht und blende daher auch keine Lügen aus. Nennt es spießig, daß ich über Kollegen etc. nachdenke. Und ihr habt natürlich recht, das interessiert die eine Woche.

Er ist gestern weg, bleibt bis Sonntag. Hat mir schon Fotos von dort geschickt und ein paar Nachrichten. Aber ich weiß, wie er sich früher fpr mich Zeit freigeschaufelt und Legenden ausgedacht hat. Sie hat er auch angerufen und hat ihr Anektoden seiner Tour erzählt. Und in Wirklichkeit saß ich daneben und wir hatten einen tollen Kurzurlaub oder Abend oder Nacht ... Das ist die Krux, wenn Beziehungen aus Affären entstehen, zimal, wenn sie so lange laufen wie unsere. Man weiß dann wirklich, wozu der andere in der Lage ist. Ich hatte gehofft, er packt den Kleinen für diese Tour mit ein und nähert sich ihm damit bisschen an. Das passiert aber nicht. Das Verhältnis zu den Jungs läuft nicht auf Vater-Ebene, da findet keine emotionale Verbindung statt. Auch das nicht, ja.

Liebe Sabine, danke für Deinen Post. Ich erwäge nicht ernsthaft, zu ihr zu fahren oder mit ihr zu reden. Das ist dann hier falsch angekonmen.

Ja, ich bin sicher ein Alphaweibchen, daß gerne Kontrolle hat über sein Leben.

Ich fasse zusammen:
1. Mache ich nichts, macht er auch nichts.
2. Grenze ich mich ab und erwarte, dass er jedweden Kontakt einstellt, wird er vielleicht zu ihr zurück gehen.
3. Grenzt sie sich ab und stellt den Kontakt ein (ist ja möglich), wird er merken, wie sehr er sie braucht und vermisst und ich bin ihn auch los.

Habe ich das so richtig verstanden? Dann habe ich doch de facto null Chance, ihn a n mich zu binden? Dann ist das der tote Gaul, von dem ich gestern sprach, auf dem ich reite und von dem ich nur noch absteigen kann?

Richtig, das ist ein komplett starres Gefüge mit euch dreien. Du führst keine Beziehung nur mit deinem Partner, du lebst nach wie vor in einer Dreierkonstellation.

Jetzt hast du sogar Angst, er ist mir ihr verreist übers Wochenende, weil du weißt, er kann das: Nette Nachrichten und Bilder verschicken, um seine Partnerin in Sicherheit zu wiegen und gleichzeitig hat er die andere dabei.

Du sprichst von einem toten Pferd. Ich hatte für mich irgendwann das Bild einer Wippe. Ich sitze als betrogene Ehefrau auf der einen Seite, seine Affäre auf der anderen und mein Ex turnt in der Mitte hin- und her und versucht so, alles zu kontrollieren. Irgendwie beide Damen auszubalancieren, damit beide mitwippen.

Das ging so lange, bis mir klar wurde, ich muss, will und kann da gar nicht sitzen und kann mich einfach daneben stellen.

Das ist ein gutes Bild. Aber dann? Dann warst Du Deinen Mann los, oder?

Ich frage mal etwas strategisch: warum sollte ich jetzt das Feld räumen? Ich bin kurz vor dem Ziel, ihn ganz zu bekommen. Ich halte mich für emotional stärker als seine Ex und halte es für sehr wahrscheinlich, daß sie bald einknickt und auszieht.

Intensive Zeiten zu verbringen, ist schön; bedeutet aber nicht zwingend etwas in Bezug auf Exklusivität.

Ich hatte eine 1,5jährige Affäre/Beziehung mit einem Mann, der unter der Woche in HH arbeitete und an den Wochenenden heim zu Frau und Kind fuhr. Wir hatten sehr intensive Zeiten auf jeder erdentlichen Ebene. Einer der wenigen Männer in meinem Leben, denen ich sagte, dass ich sie liebe. Zuhause hatte er auch intensive Zeiten. Es geht. Ich könnte nicht so zwischen den Welten switchen, aber es gibt Menschen, die das können.

Danke KBR, ja, wenn ich das so lese, klingt das schon überzeugend. Hat er sich dann getrennt oder Du?

Das Leben hat uns getrennt. Meh ggf. ein anderes Mal. Ich muss leider los.

Ok, danke.

Ich hab so ca. ein halbes Jahr, nachdem ich definitiv wusste, dass es da schon vier Jahre eine andere gibt, versucht auf der Wippe sitzen zu bleiben.

Das war die schrecklichste Zeit meines Lebens. Ich bin 55 Jahre alt und hab schon einiges erlebt an Katastrophen im familiären Umfeld. Wir haben zwei Kinder, damals 16 und 18 Jahre alt, die haben das dann mitgekriegt und waren ja auch involviert. Die hat er ja auch jahrelang mit belogen durch falsche Eintragungen im Familienkalender, schauspielern, nicht Einhalten der Werte, die wir unseren Kiddies vorleben und vermitteln wollten.

Bei mir lief das volle Programm: Weinen, Nicht-mehr-Denken können, 10 kg abgenommen in kürzester Zeit, kein Empfinden mehr für den eigenen Körper etc. Gleichzeitig musste ich noch funktionieren, zumindest rudimentär was die Belange der Kinder, Haushalt, Haus, Garten, Ehrenämter betraf und ich bin Vollzeit berufstätig in einer Führungsfunktion.

Hab dann mit meinem GF und dem Prokuristen geredet, was Sache ist mit mir und konnte dann so erscheinen am Arbeitsplatz, wie ich es irgendwie gerade noch geschafft habe. Hab mir am Anfang vorgenommen, wenigstens vier Stunden im Büro zu erscheinen und an meinem Platz zu sitzen.
Ich hatte damals eine Auszubildende bei mir im Zimmer, der hatte ich nur kurz gesagt: Eheprobleme. Die hat mir alles vom Hals gehalten, was ging. Ich konnte an manchen Tagen noch nicht mal mehr ein einfaches Formular ausfüllen. Wenn mein Hirn stundenweise erreichbar war, hab ich immer das dringendste erledigt. Meinen Mitarbeitern im Team hab ich es dann doch irgendwann auch gesagt, weil ich ja kaum da war. Wenn da Fragen kamen oder Dinge, die zu erledigen waren, musste ich als erstes sagen: Bis wann brauchst du die Antwort?

Der Unterschied zu dir scheint mir zu sein, ich war komplett am Boden, von mir war kaum noch was übrig. Dann die Kinder dazu, die auch unsäglich gelitten haben unter seiner Laviererei. Mein Ex wollte sich auch nicht entscheiden. Der hat sogar irgendwann die Kiddies gefragt, sie wollen ihm jetzt sagen, was er machen soll. Haben die beiden aber abgelehnt.

Vielleicht erinnert mich deine Geschichte daher auch an mich, dieses Beharren auf dem Erhalt des Status Quo durch den beteiligten Mann. Nichts aufgeben zu wollen, sich nicht in irgendeine Richtung bewegen zu wollen, immer weiter wippen, um im Bild zu bleiben.

Für mich war dann klar, das kann so nicht mehr lange weiter gehen und irgendwann muss ein Ende da sein. Wenn er sich nicht bewegt, dann muss ich das tun, auch aus Selbstschutz und damit überhaupt noch irgendwas von mir da ist, mit dem ich weitermachen kann. Für mich und meine Kinder. Die Zeitschiene ging bei mir bis zum Ende der Sommerferien, da musste hier wieder Ruhe und Klarheit sein.

Seine Affäre war eine Fernbeziehung, irgendwann hat sie ihn dann gedrängt, er müsse sich jetzt Wohnungen ansehen. Das war in einer Phase, wo er sich mal wieder für mich entschieden hatte, angeblich. Aber er musste ja auch machen, was sie will und hat sich von ihr Besichtigungstermine machen lassen. Ein Makler hat versehentlich auf unserer Privatnummer angerufen. Das war der Punkt, an dem mir egal war, was er wollte oder ob er da nur mitgemacht hat, damit sie wieder ein bisschen Ruhe gibt.

Da wollte ich nur noch, dass er auszieht und ich ihn los bin, obwohl ich ihn wirklich geliebt habe. Nur so konnte ich mich nicht komplett verlieren.

Vielleicht verstehst du jetzt auch ein bisschen besser, was mit seiner Ex ist. Er gibt ihr nicht die Gelegenheit, Abstand zu finden. Wenn sie ihn noch liebt, dann klammert sie sich an jeden seiner Besuche, daraus schöpft sie Hoffnung. Sie kocht und umsorgt ihn, sie wird nett aussehen, wenn er zu Besuch kommt. Er genießt das, weil er auf seiner Wippe kann ja zwei Frauen glücklich machen, in seiner Denke.

Du wirkst hier immer so abgeklärt, wenn du schreibst, auch mit deiner Argumentiererei. Ich weiß nicht, wie weit die Verzweiflung mittlerweile bei dir ist. Das musst du selbst wissen, wie lange du dir und deinen Kindern diesen Mann mit seinem Verhalten noch zumuten willst und kannst.