Ist er sich wirklich sicher mit der Trennung?

Hallo alles zusammen,
ich habe schon viel hier gelesen und finde mich in der einen oder anderen Erklärung wieder. Mein Mann hat sich vor 3,5 Wochen getrennt. Es war für mich unerwartet, da wir in der letzten Zeit sehr harmonisch miteinander umgegangen sind und ich das Gefühl hatte, wow, was führen wir für eine tolle Beziehung/Ehe. Zuerst erklärte er mir, dass wir keine Ehe mehr führen würden und nebeneinander her leben und etwas später am Abend sagte er mir dann, dass er das Vertrauen verloren hat und irgendwann aufgehört hat mich zu lieben. Dieser Zustand wäre bei ihm schon die letzten 6 Monate gewesen. Es war für mich wie ein Schock, alle schönen Momente in dieser Zeit waren von ihm nur gespielt und unsere Freunde unsere Familie hat davon nichts mitbekommen. Dazu muss ich sagen, dass wir recht früh zusammenkamen - ich 18 und er 21 - wir sind früh Eltern geworden und sind nun 18 Jahre zusammen gewesen. Ich weiß, dass ich im Frühjahr einen furchtbaren Fehler begangen habe, da ich ihn angelogen habe - und zwar hatte das mit meinem Job zu tun und einer möglichen Erfolgsbonität. Ich wusste schon sehr früh, dass das nichts geben wird und habe meinen Mann immer etwas vorgespielt, dass das schon wird etc. Dieses habe ich aber nur getan aus dem Grund, ihn zu schützen, da er vor 2 Jahren selbst einen Burn-out hatte und seit dem sehr sensibel reagiert. Mir ist völlig bewusst, dass ich falsch gehandelt habe und dies habe ich ihm auch gesagt - aber es zählt nun einmal das JETZT, oder?
Ich habe ihn auch gefragt, ob wir einfach mal Abstand brauchen und dann noch einmal einen Versuch starten. Seine Antwort war: Das wäre eine Option - aber wir dürfen uns darauf nicht versteifen. Es würde das Jetzt zählen und was die Zukunft bringt wüsste er nicht und ich nicht. Und jetzt letzten Dienstag habe ich die Kraft noch einmal aufgewandt und ihn gefragt, ob er es kategorisch (für mich bedeuted dieses Wort für immer) ausschließen würde, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben könnten. Er antwortete darauf: Ich schließe das jetzt aus, ja! Wie soll ich das bitteschön verstehen? Will er sich noch ein Hintertürchen aufrecht erhalten. Jeder sagt mir aus der Familie, besonders auch seine Geschwister: Lass ihm Zeit - kümmer Dich jetzt erst mal um Dich, damit Du wieder Kraft hast und diese auch David (unser Sohn) weitergeben kannst.
Nur diese Zeit macht einen so wahnsinnig! Ich habe ihn auch gefragt, ob eine andere Frau im Spiel ist. Dies hat er absolut verneint und das würde er als billig empfinden, die eine zu verlassen und zu nächsten zu wandern. Und ich glaub ihm das - klingt jetzt wahrscheinlich auch verrückt. Nur ich habe das Gefühl, dass er noch Gefühle für mich hat. Er redet bei anderen immer von wir! Und fragt mich ständig, wie es mir geht und was ich so mache etc.
Ich brauche wirklich Hilfe, wie ich mit der ganzen Situation umgehen soll. Er wohnt bei seinem Bruder im Moment, weil ich das einfach nicht ertragen habe, mit ihm unter einen Dach zu wohnen. Dies hat mich zu sehr fertig gemacht.
Nur wirklich zur Ruhe zum Nachdenken kommt er auch nicht, wenn er zu seinem Bruder fährt nach der Arbeit ist er auch nicht alleine und sonst fährt er auch zu Freunden etc. - halt ablenken. Ich sitze abends da und bin allein und natürlich fange ich an zu grübeln.
Mir gehen so viele Gedanken durch den Kopf - wird er mich vermissen oder ist er jetzt erst einmal froh, dass er frei ist? Werde das Gefühl auch nicht los, dass er in einer Midlife-Crisis steckt.
Könnt Ihr mir einen Rat geben?

Hallo zuckerschnecke.

Erstmal wünsche ich dir ganz viel Kraft.

Deine Einstellung gefällt mir, du wirkst nicht wirklich naiv oder abgehoben. Klar, so etwas zu hören ist schlimm, das kenne ich leider aus eigener Erfahrung.

Ich kann dir nur raten den Kontakt abzubrechen, soweit es geht zumindest, da ich ja nicht weiß, wie ihr das mit eurem Kleinen handhabt?!

Gab es bei euch in der letzten Zeit eine große Veränderung oder so etwas in der Art?

Und alles was wohl hilft, so blöd das auch zu hören ist, ist Zeit. Gib ihm Zeit sich Gedanken zu machen und gibt dir Zeit, dich auf dich zu konzentrieren. Da haben seine Geschwister recht.

Mach dich nicht unnötig kaputt mit quälenden Gedanken/Fragen, denn die kann dir wohl keiner wirklich beantworten, vielleicht nicht einmal er selbst.

Ich wünsche dir, dass du das alles schaffst. Wir sind alle nicht alleine hier. Ich weiß, dass die Zeit manchmal der größte Feind sein kann, das mache ich auch gerade durch, aber später wirst du merken, dass sie die einzige Heilung bewirken kann, egal, wie es letzendlich ausgehen sollte.

Ich drücke dir die Daumen!

Es gab eine Veränderung ja! Er hat den Job gewechselt und ist nun mit viel jüngeren Kollegen und Kolleginnen am Start. Und mit einer ist er sehr befreundet, sie hat auch mit Esotherik zu tun - was früher mein Mann überhaupt nicht verstehen konnte, wäre alles Quatsch. Er sagte mir, dass er bei ihr über uns gesprochen hat - aber sie hätte ihm nur zugehört. Er beschwört, dass er nicht in sie verliebt ist - und ich glaube es ihm auch.

Denn sind wir ehrlich, er wohnt nicht mehr bei uns und er könnte, wenn da was wäre, jede freie Minute mit ihr verbringen! Er brauch ja auch jemanden zum Reden! Und ich bin mir auch sicher, dass er sich eine eigene Wohnung nehmen wird (weiß nur nicht wie wir das finanziell stemmen sollen), aber er muss zur Ruhe kommen. Diese hat er im Moment nicht - überall wo er hin kommt, ist irgendetwas! Er ist nie alleine!

Ich befinde mich in einer Therapie, weil mir bewusst geworden ist, dass ich auch einen schweren Fehler begangen habe. Ich muss mit mir est einmal ins Reine kommen, um wieder Kraft und Selbstbewusstsein zu erhalten.

Er sagte zu mir, dass er das Vertrauen in mich verloren hat und dann irgendwann hat er aufgehört mich zu lieben. Hat dies 6 Monate vor sich hingeschoben! Und genau diese Zeit fand ich so harmonisch - es hat alles gestimmt - auch der S. (und es war nicht nur S., sondern ich spürte Liebe und Leidenschaft). Konnte er so gut schauspielern?

Mit dem kein Kontakt gebe ich Dir recht, und was unseren Sohn anbelangt werde ich ihm antworten - aber sehr sachlich und auch die anderen organisatorischen Dinge, die ich im Moment erledige, er will es so. Ich werde alles so transparent gestalten, dass er sich jederzeit ein Überblick verschaffen kann und auch sehen kann, dass ich ihm nichts vormache!

Ich würde nur so gerne wissen, was er mit diesem verdammten Satz meint ich schließe das jetzt aus, ja! Ist er sich wirklich nicht sicher? Kämpft er auch noch?

Ich hab noch etwas vergessen auf Deinen Bezug mit Antworten.
Er hat wirklich zu mir gesagt, dass er nicht auf alles antworten könnte. Er hätte darauf keine Antworten.
Nur wenn er die Trennung wirklich will, warum zieht er diese nicht konsequent durch? Ich habe zu ihm nämlich gesagt, dass ich Zeit bräuchte, um mir über alles Gedanken zu machen. Und er antwortete mir: Zeit hast Du, so viel wie du brauchst.
Versteh ich nicht so recht!

Hab ihm auch vorgeschlagen zu einer Paartherapie zu gehen, habe bereits einen Termin vereinbart. Darauf hin fragte er mich, ob ich auch ohne ihn dahin gehen würde. Ich habe dies bejaht und sagte auch, er könne auch ein Einzeltermin dort vereinbaren oder wir können dies gemeinsam machen, aber bis Januar wäre ja noch Zeit und er könne sich dies überlegen. Hat er vielleicht Angst sich zu öffnen? Denn mir ist bewusst, dass da auch unschöne Dinge angesprochen werden.

Seit 4 Wochen hat sich mein Mann von mir getrennt. Letzen Dienstag habe ich allen Mut gehabt und ihn gefragt: Aus Deinen Zeilen lese ich, dass es in keiner Weise eine gemeinsame Zukunft von uns beiden gibt bzw. geben wird! Dies schließt Du kategorisch aus?
Darauf hin hat er geantwortet: Ich schließe das jetzt aus, ja.

Was meint er damit? Will er sich noch ein Hintertürchen offen halten? Viele sagen mir auch, dass er sich nicht sicher ist, mit dem was er getan hat!

Bitte helft mir - ich zweifle ja schon an meinen Verstand!

Willst Du Dir ein Hintertürchen offen halten?

Ich verstehe es so: Er hat sich von Dir getrennt. Es gibt keine Chance, dass ihr wieder zusammenkommt. Außer die Geschichte mit der Kollegin wird nichts. Dann könnte es sein, vielleicht oder auch nicht oder in einem Jahr oder in 2 Jahren.

Ich will ihn zurück!
Aber warum redet er immer so, dass wir Abstand brauchen und dann wäre es nochmal eine Option!
Ich habe das Gefühl er steckt in der absoluten Midlife-Crisis!

Zitat:

Ich will ihn zurück!

Wie siehst Du die Chance, ihn zurück zu bekommen?

Keine Ahnung! Kontaktsperre, was ich schon über eine Woche durchziehe und nur mit ihm kommunzieren was unseren Sohn anbelangt und das organisatorische (Haus, Rechnungen etc.). Aber kein Kommentar zu mir bzw. hat er am WE auch unseren Sohn abgeholt, ich war nicht zu Hause, weil ich ihn nicht sehen wollte und ich wollte auch nicht, dass er mich sieht. Er war am Samstag etwas verwundert, weil er mich schon wieder nicht gesehen hat!
Kann ich ihn überhaupt zurückgewinnen?

Auf der einen Seite denke ich, dass meine Chancen gut aussehen, weil er sich so schwammig immer ausdrückt und ich kenne ihn nun einmal, wenn er etwas wirklich will, dann zieht er es auch konsequent durch und er muss auch zu seiner Schwester gesagt haben, dass er Zeit braucht!
Dann gibt es wiederum Zeiten, da bin ich mir nicht sicher! Sicher bin ich mir nur, dass nichts mit seiner Kollegin läuft! Dies bin ich mir sogar 100%-ig sicher!

ob Du ihn zurückgewinnen kannst, ist offen. Ich finde, dass die Chancen dafür nicht so gut stehen. Dafür sind seine Aussagen doch zu eindeutig.

Aber Kontaktsperre ist ein guter Weg.
Dadurch wird deutlich, was er verliert. Er muss sich damit auseinandersetzen, ob er das wirklich will.

Aber was genau an:

Ich schließe das jetzt aus, ja.

verstehst du nicht?

lese mal hier nach: https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/ ... -mich.html

Findest Du seine Aussagen eindeutig?
Ich nicht!
Ich weiß, dass das Jetzt zählt und was die Zukunft bringt ist offen. Das waren auch seine Worte!
Er redet bei anderen nur von wir! Und ich denke schon, dass ich ihm mit der Kontaktsperre zum Nachdenken bzw. Auseinandersetzen bringen kann, oder?

Aber was genau an:

Ich schließe das jetzt aus, ja.

verstehst du nicht?

Ich verstehe darunter, dass er sich nicht sicher ist! Mein Mann ist ein konsequenter Typ der alles strack durchzieht - aber nicht solche schwammigen Aussagen trifft. Wenn er so hinter der Trennung steht, warum geht er seine Zukunft nicht an? Eigene Wohnung suchen etc., davon ist überhaupt nichts zu merken.

Zitat:

Er redet bei anderen nur von wir! Und ich denke schon, dass ich ihm mit der Kontaktsperre zum Nachdenken bzw. Auseinandersetzen bringen kann, oder?

Da, wo Du ihm die Konsequenzen der Trennung spüren lässt, muss er sich damit auseinandersetzen. Wenn er so ein konsequnter Typ ist, wie Du ihn beschreibst, wird ihm das helfen, sich selbst klar zu werden, was er will.

Das Ergebnis ist allerdings offen.