Ist diese Beziehung noch zu retten?

Zitat von Doing:

Praxisbaustelle sehe ich gerade als wichtiger an

darin bewegen wir uns ja ständig. derwegen auch mein derzeitiges Problem, man weiß viel, und doch stößt man an Grenzen, damit weise umzugehen.

@minimine auch heute eine Meinung dazu ?

Zitat von machiennelilly:

Zitat von Doing:

Praxisbaustelle sehe ich gerade als wichtiger an

darin bewegen wir uns ja ständig. derwegen auch mein derzeitiges Problem, man weiß viel, und doch stößt man an Grenzen, damit weise umzugehen.

Ja minimine hat auch eine Meinung dazu

Nach meiner heutigen Berg und Talfahrt setze ich gerne an der Praxis an. Passt super zum Geschehen.

Was haben wir in den letzten Tagen alles gelernt? Welches Wissen haben wir erlangt? Haben wir schon die nächste Stufe, oder gar Stufen erreicht? Soviel Wissen, soviel Einklang mit sich selbst, Bewusstsein. Alles wunderbar.

Und dann kommt der Knackpunkt. Man weiß das alles, nimmt sich vor es anzuwenden bzw. in der Zukunft mutig zu sein und es anzunehmen, es zu leben um zu leben.

Man startet mal wieder gestärkt durch seine Welt und dann kommts. Ich hatte heute einen Rückfall. Ruhig am schreiben....guten Wissens bepackt, vorgenommen es besser zu machen. Und dann lächelt dein Ego dich an und brüllt. Denkste Puppe...so nicht. Buff. Wieviele Stufen bin ich gerade runter gekracht? Ich stelle mich wieder in die Warteschlange der Weile ich mein Ego verkloppe.

Das Liebe Gute Ego, unser Selbst, der Selbstwert. Hallo Vergangenheit. Kaffe gefälligst?

Zum Thema Praxis. Der Wille war da, aber das Selbst noch zu schwach. Erfolgserlebnis - Ich habe das Egoaß erkannt!

Wie geht ihr damit um? Wo seht ihr die Knackpunkte und Fallen?

Derweile ihr grübelt gehe ich ausschnappen, weil was einschnappt, schnappt auch wieder aus :p

Gute Frage, das Ego ist es also. Aber darf man denn nicht auch seinem Ego mal Recht geben? Wie sieht es denn aus, was wir anderen spiegeln.

Ich war vorgestern wütend. Gestern gelassen. Und heute gab ich sachlich MEINE MEINUNG zurück.

Ich wurde von meinem noch nicht Schwiegersohn, sehr kühl empfangen und begrüßt als ich aus Frankreich ankam. Meine Freude auf das kommende Ereignis schwand erst einmal.

Dann wollte ich Heizöl bestellen und es gestern abend besprechen. Die Botschaft brachte ich klar und sachlich rüber. ... Es kam NIEMAND.

Ich bestellte also das Heizöl, für unser Haus (Meinem Mann und mir) . Und dann kam die Welle ...

Er kam, sagte Tach ... und ich ebenso. .... dann er: ich dachte wir klären das zusammen und sind eine Familie. Meine Antwort: Das dachte ich vogestern, als ich angekommen bin auch.

Das sagte ich ruhig aber bestimmt. Wut oder Unverständnis in körperlicher Sprache oder von der Stimme her, war für mich auch nicht in mir wahrzunehmen. Aber ich glaube, der feste, für sie ungewohnete Wille, ich zu sein, kam sehr wohl an.

Ich bin nicht in der Versenkung. Bin nicht wütend, nicht traurig. Eher ganz gelassen.

Was ich machte? Ich darf auch meine Meinung sagen, wenn er seine zum Ausdruck bringt. Ich darf auch zum Ausdruck bringen, wie sehr er mich mit seiner Begrüßung verletzte. Die Wahl der Mittel war souverän ... meines Empfinden nach.

Ergebnis, mir geht es damit gut. Ich hinterlies, keine Ansage, sondern MEINE MEINUNG, war sein Spiegel, war ehrlich und selbstsicher.

Ich bin stolz auf mich gewesen

Zitat von Doing:

Hast du vlt einfach versucht zwei/drei Stufen zu überspringen?

Mhh, das denke ich nicht. Das war das klassische alte Verhaltensmuster. Bin von vornherein mit einer gewissen Erwartungshaltung in das Gespräch rein. Und als sein Verhalten dann anders war als das was ich erwartet, bzw mir gewünscht habe war das sehr verletzend. Nachrichten gelesen und sie als kühl und sehr distanziert empfunden. Wenn ich das ganze dann aber sachlich gelesen habe, war es alles andere als kühl und distanziert. Da liest man eindeutig Interesse, Sorge und Co raus.

Und was auch noch auffällt. Ich schrieb kurz und aufmerksam. Anders als er es von mir kennt. Genauso antwortete er auch. Ich schrieb danke für die Nachfrage. Er schreibt danke das du geantwortet hast. Also egal ist man sich immer noch nicht.

guten Morgen

Zitat von Doing:

Lösung: Einer ist für das bestellen von Öl verantwortlich! Muss man das wie in einer Demokratie ausquatschen? Der eine soll dem anderen halt vertrauen, wie in einer Partnerschaft üblich und ihm die Verantwortung überlassen.

Das Probelm liegt ja viel tiefer. Er ist berechnend, er ist nachtragend, er lügt, betrügt und redet sich aus jedem Fehler raus. Er stellt sich über alle und jeden. Er ist frei von Fehler, seine Meinung gilt.

Ich habe vertraut, bis ich merkte missbraucht zu werden. Wegen Tochter und kommenden Enkel, schluckt man es runter. Kommt hier frohen Herzens an. Und dann kommt von meiner Tochter, ich soll auf ihn zugehen und mit ihm reden. ....

Das machte ich x Mal. Gebracht, hat es mir, dass ich langsam erkannte, wen ich da vertraute. Dennoch versuchte ich es wieder, als ich nach hause kam.

Das Paradoxon, wo ich jetzt bin, kann und will ich mir eine Schlamschlacht nicht mehr antun. Wenn er mit mir reden möchte, bitte, er kann kommen. Ich muss nicht, ich kann.

Was ich erreicht habe, dass er mich emoitional nicht mehr aus dem Gleichgewicht bringen kann. Ich weiß jetzt, wer ich bin.

Und hier kommt die Ehrlichkeit ins Spiel. Solange er mit sich uneins ist, kann ich seinen Worten eben nicht vertrauen. Ziehe ich jedes Wort von ihm, unbesußt und jetzt auch mehr bewußt in Zweifel.

Die Folge war ja, dass er mich bei meinem Mann versuchte anzuschwärzen. Gut, dass ich mich jetzt wieder relativ gut mit meinem Mann verstehe. Er ließ in ins Leere laufen Es ist keine Schadensfreude. Es ist auch ein bisschen stolz sein, dass wir es jetzt schaffen gemeinsam aufzutreten, ihm keinen Raum zu geben, sein Spiel spielen zu können.

Wie kann man das kommunizieren? Was ich bemerkte, ich braucht 48 Stunden, um eine Mitte zu finden, in der es mir damit gut ging, von meiner Ankunft zu hause an. Meine Frage, hat es einen Sinn, mit jemanden zu sprechen, der versucht indirekt Druck aufzubauen? Gefühlt, hat er Tochter und kommendes Enkel in Haft genommen. Wie soll ich begegenen? Was, wenn er mich anspricht, und ich wieder 48 Stunden brauche um ihm entsprechend souverän begegnen zu können?

Zitat von Doing:

Alles was es erfordern würde, sie anzusprechen wäre Mut.

Schön, wie es du erkennst. Weil, du hast etwas wieder versucht zu erahnen. (Angst/Hoffnung/ihre Reaktionen vorabgesehen)
Du wußtest für dich, dass du unsicher bist. Du weißt, dass du das rüber bringst;)

Vertraust du dir, dann wären dir diese Weissagungen nicht in den Sinn gekommen. Dann wärst du Selbstsicher

Also üben

Insgesamt hat es @minimine doch sehr gut erkannt. Es ist das Ego, dass aus dem Bauch schießt und uns Gefühle, Reaktion etc. abverlangt. In Form von: Wut, Angst, Trotz, Unsicherheit, noch fehlendes Selbstvertrauen. ...

Schön, dass wir so viel wissen. Schön, dass wir uns anfangen, uns selbst zu verstehen. Für mich steht immer noch die Frage, wie kann man es leben. Ich kann ja nicht immer erst 48 Stunden warten, bis ich in mir das verdaut habe und einen Punkt erreiche, in dem ich es als richtig empfinde, wie ich eine Situation in die Hand nehme. Wir wollen es leben können. Gleich, auf dem Punkt, wo es notwendig ist, es abzurufen. @Doing , steht etwas dazu in deinem Buch? oder in deinem @minimine ?

Zitat von minimine:

Genauso antwortete er auch. Ich schrieb danke für die Nachfrage. Er schreibt danke das du geantwortet hast.

Dann merkst du ja auch, dass deine Gedanken und Gefühle die du damit verbindest, in dir sind und nicht in ihm.
Deine Gefühle, Angst, Trotz, Wut, deine Weissagungen?

Gut ich gehe jetzt Umzug organisieren

Zitat von machiennelilly:

Wie kann man das kommunizieren? Was ich bemerkte, ich braucht 48 Stunden, um eine Mitte zu finden, in der es mir damit gut ging, von meiner Ankunft zu hause an. Meine Frage, hat es einen Sinn, mit jemanden zu sprechen, der versucht indirekt Druck aufzubauen? Gefühlt, hat er Tochter und kommendes Enkel in Haft genommen. Wie soll ich begegenen? Was, wenn er mich anspricht, und ich wieder 48 Stunden brauche um ihm entsprechend souverän begegnen zu können?

Die Frage ob es Sinn macht würde ich ändern. Er kann ja versuchen seine Schwächen zu überspielen indem er zu Druck greift. Frage ist eher: Willst du es Spiegeln oder ihn wieder zu sich schicken? Was man wieder braucht ist Mut seine Grenzen aufzuzeigen.

Zitat von machiennelilly:

Schön, dass wir so viel wissen. Schön, dass wir uns anfangen, uns selbst zu verstehen. Für mich steht immer noch die Frage, wie kann man es leben. Ich kann ja nicht immer erst 48 Stunden warten, bis ich in mir das verdaut habe und einen Punkt erreiche, in dem ich es als richtig empfinde, wie ich eine Situation in die Hand nehme. Wir wollen es leben können. Gleich, auf dem Punkt, wo es notwendig ist, es abzurufen. @Doing , steht etwas dazu in deinem Buch? oder in deinem @minimine ?

Natürlich steht zu dieser Frage nichts in dem Buch. Dort gibt es nur Techniken, wie man sich mit seinen Gefühlen (Liebesbrieftechnik) auseinandersetzt und diese für sich annimmt. Dadurch kann man sie Stück für Stück aufräumen und somit immer mehr zu sich kommen.

Zitat von machiennelilly:

Zitat von minimine:

Genauso antwortete er auch. Ich schrieb danke für die Nachfrage. Er schreibt danke das du geantwortet hast.

Dann merkst du ja auch, dass deine Gedanken und Gefühle die du damit verbindest, in dir sind und nicht in ihm.
Deine Gefühle, Angst, Trotz, Wut, deine Weissagungen?

Gut ich gehe jetzt Umzug organisieren

Ja man merkt es. Ich kann nicht wissen was er fühlt.

Zitat von Doing:

Und ich fänd es unfair wenn du dich zu sehr da einmischen würdest. Es ist ja das Leben der Tochter, nicht deins. Dann gibts auch weniger Reibung und Ärger zwischen dem Schwiegers. und dir.
Hier sehe ich deine Baustelle: Vertraue ihr, lass sie fliegen und ihre eigenen Fehler machen. Auch wenn du sieh kommen siehst. Sie muss selbstständig werden. Du versuchst sie zu beschützen, was unmöglich ist, und das setzt dir so zu.
Werde egoistisch, und andere können machen was sie wollen, es wird dich nicht mehr triggern.

Du verkennst die Lage @Doing . Ich hänge mich nicht zwischen sie, ich hänge mich nicht über sie. Sie haben in unserem Haus ihr Reich. Ich hänge mich nicht in deren Beziehung.

Es ist unser (mein Mann und mein) Haus. Wir haben es aufgebaut, es ihnen anvertraut während unserer Abwesenheit. Er kann walte und schlaten, vorausgesetzt, er spricht es mit uns ab. Das ist aber genau der Knackpunkt. Er macht ohne Absprache, und versuchte uns zu zeigen, wo unsere Grenzen sind. Das kann eben nicht lange gut gehen. Es hat auch schon mächtig in den letzen zwei Jahren gerappelt. Ja, er hat schon etwas verändert. Er ist auf dem richtigen Weg. Er bleibt zu oft stehen, redet es sich wahrscheinlich selber schön. Reagiert, mit SMS gegenüber meinem Mann, er wollte so und so bestellen, und unterstellte mir keinen Wir Gedanken. Es ging darum, dass er sich durchsetzen wollte. Und ich ein Stop hoch hielt.

Nur war dieses stop leise, und doch lauter als das was ich je laut sagte. Da kam mir heute ein weiser Spruch entgegen.

wenn du jemanden etwas sagen willst, rede leise

redet man leise, hat man eine ganz andere Aufmerksamkeit. Laut reden, stößt auf. Leise reden erzwingt zuhören.

So, ich muss jetzt die geschmierten Brötchen wegfahren

Richtig @Doing Grenzen aufzeigen, ist auch Spiegel hinhalten. Bis dahin darfst du bei mir/uns gehen, und dann läufst du gegen die Wand. Genau so denke ich es mir. Er kann reden, ich zuhören. Ich muss ihm nichts entgegen, ich muss mich nicht auf seine Spielwiese begeben. Ich muss ihn zu sich schicken. Es hat ja manches schon gefruchtet. Es braucht eben Zeit

Darum geht es, wie zeigt man Grenzen richtig auf. Muss ich mich angegriffen fühlen! Es ist es, das was er in sich trägt, mit sich trägt. Sein Unverständnis für sich selbst. Blind und Arroganz. Er überschätzt sich und seine Möglichkeiten. Er meint mich/ uns sich zurecht biegen zu können. Er meint, wir sind auf ihn angewiesen. Wenn er es in sich trägt, muss ich ihn zu sich selbst schicken. damit er es in sich korrigieren kann.

Letzten Endes stelle ich ihn indirekt vor der Wahl. Zu sich gehen, oder sich ändern. Seine Sinnkrise, seine Lebenskrise. Zu erkennen, dass andere einen erkennen. Zu erkennen das er sich entscheiden muss, in eine 2 Zimmerwohnung zu ziehen, weil sie sich nichts anderes leisten können, oder ein ehrliches familiäres Verhältnis zu uns.

Er begriff schon, dass wir das Haus auch ohne ihn verwalten können, auch wenn wir nicht da sind. Gut es kostet, kostet uns aber nicht mehr, als wenn wir sie hier mit unterhalten. Die Botschaft ist wahrscheinlich schon angekommen. Das er mehr Porzelan zerschlug, als gut, war, muss er erkennen.

Alle Vorhaltungen habe keinen Wert. Es war. Erkennen, aufnehmen und verändern. .....

Zitat von Doing:

Zitat:
So, ich muss jetzt die geschmierten Brötchen wegfahren

Bitte auch eins für mich!

Zu spät, alles alle

Guten Morgen

Ich laufe ja auch in mir weiter. In einem anderen Thead sind wir darüber gestolpert, warum ein zweiter Anlauf oft in einer Beziehung nicht gelingt.

Also tut ergibt sich auch eine neue Frage. Wie verstehen wir es wie Beziehungen funktionieren. Wie bekommt man es wieder hin, wie kann man es steuern, garnicht erst so weit kommen zu lassen. Es ist ja übergreifend. Es geht in Beziehungen ja nicht nur um Partnerschaften, sondern um alle Kontakte, die wir pflegen.

Warum suchen wir Beziehungen? Was machen sie in unserem Leben aus?

Ich brauche heute noch einen Kaffee