Ist die Trennung gerechtfertigt?

Ich halte einige Aussage für Blsht.

Es gibt viele Eltern, die nicht nur von Liebe zu ihren Kindern reden, sondern dies auch körperlich in Form von kuscheln gelegentlichen Schmatzern auf den Mund zeigen.

Meine eigenen Kinder sind 10 11. Sie sind zum Glück noch verspielt und wenn es nach ihnen ginge, würden sie lieber klein bleiben als groß zu werden.
Sie wollen manchmal noch bei mir schlafen, schmatzen mich gerne ab schmusen total gerne. Auch wenn es wesentlich weniger geworden ist als zu Kleinkindzeiten wir uns im zweiten Abnabelungsprozess befinden.

Es ist einfach nicht mehr - ein Küsschen, das meine Kinder manchmal bekommen. Ein paar Std Schlaf neben ihrer Mama
Weil sie es brauchen und mit Sicherheit Zuneigung assoziieren.
Eine starke Eltern-Kind-Bindung ist, gerade in diesen schaizz Zeiten, wichtiger als alles andere.
Egal ob es sich um Mama oder Papa handelt.

Und wer darinnen was krankes sieht, hat mMn selbst einen massiven Dachschaden.


Was das verwöhnen anbelangt - joar, kann man, muss man aber nicht.
Finde ich persönlich nicht gut, aber als Alleinerziehende hat sich mir nicht oft die Frage gestellt ob dies jenes jetzt unbedingt sein muss.
Allerdings bekommen meine Kinder immer das, was sie sich verdienen. Wir haben ein Punktesystem für erledigte Aufgaben wie Müll raus bringen, Zimmer aufräumen, die Haustiere füttern usw. Die Punkte können sie gegen Medienzeit oder Luxuswünsche wie Legosets, Barbies etc eintauschen. Kommt halt immer auf die Punkteanzahl an.

Ihr Papa allerdings verwöhnt die beiden nach seinen Möglichkeiten. Wahrscheinlich weil er sie weniger sieht und damit mangelnde Zeit kompensieren möchte. Und das lass ich den dreien.

Es ist auch nicht problematisch wenn man seine Kinder über alles liebt das auch sagt. Es gibt einfach keine tiefere Bindung als zwischen Eltern Kind.

Menschen die das nicht verstehen, eignen sich einfach nicht als Partner für jemanden mit Anhang.

Das einzige was ich als problematisch erachte ist das ausheulen bei Kindern. Das geht nicht, denn Kinder sind weder Partnerersatz noch in der Lage dazu, Erwachsene aufzufangen oder mit Rat und Tat zur Seite zu stehen.
Allerdings kann man das ausheulen nicht wirklich kommentieren, da steht einfach nicht drinnen inwiefern der Papa sich ausheult. Ich habe auch schon in Anwesenheit meiner Kinder geheult - ohne dass ich sie zum auskotzen benutze.

Und -
ich lese sehr viel Frust Eifersucht im Eingangsthread raus.
MMn wird der Teufel an die Wand gemalt dem Vater eine ungesunde Beziehung zur Tochter unterstellt.
Von einer wahrscheinlich kinderlosen Frau, die es schockiert hat keinen Maibaum zu bekommen, obwohl eine 9jährige ein Bäumchen von ihren Papa erhalten hat.

Allerdings scheint die TE so reflektiert dass sie erkannt hat, dass die Situation ihr so zusetzt, sie so triggert, dass sie ihre Partnerschaft beendete.
Da sollte man zuerst hinschauen, ehe man einem völlig unbekannten Papa kranke Absichten seinem Kind gegenüber unterstellt.

Der was ohne Sünde ist werfe den ersten Stein heißt es.

Macht der Vater alles richtig? Nein! Macht er alles falsch? Nein!

Wir müssen mal aufhören uns an den Dingen festzuhalten die anscheinend nicht so toll sind und eher Lösungen finden, aber gleichzeitig auch die schönen Dinge zu schätzen wissen.

Hansl du irrst dich, meine ex hatte 3 Kinder und die jüngste war 4 ist kurz darauf 5 geworden als ich dazu kam und in den 3 Jahren bin ich ein Vater Ersatz geworden.

Die kleine hat oft in unserem Bett geschlafen, gab mir küsse auf den Mund und ich schlafe grundsätzlich na.ckt.

Wer dabei jetzt denkt ich sei krank dem ist nicht mehr zu helfen. Klar sie war erst 7 jetzt am Ende unserer Beziehung, aber das spielt keine Rolle.

Seine Fehler waren nicht das küssen oder das sie bei ihm schläft, mal ganz zu schweigen davon das sich das so anhört als hätte er seine Tochter ja eh nur alle 2 Wochen gehabt zum Wochenende und genau da liegt der Wurm begraben denke ich.

Was ist so schlimm daran alle 2 Wochenenden die zweite Geige zu spielen?

Würde ich mein Kind nur jedes zweite Wochenende sehen dann hätte meine Freundin in der Zeit Sendepause und darf gerne dabei sein, aber diese lächerlichen 48h hat sie sich voll in den Dienst des Kindes zu stellen.

Ich meine damit nicht das wir das Kind verwöhnen, denn das geht gar nicht und ist ein Fehler, aber diese Zeit muss man als Partner opfern wenn dieser Kinder hat. Schlimm an der ganzen Sache ist doch, wenn dann eigene Kinder kommen ist es von einmal das normalste der Welt und solche Partner braucht kein Mensch.

Man muss lernen auch das Kind zu lieben das nicht einem selbst gehört, weil es immerhin Teil der Familie ist.

Ich will die TE einiges fragen

1.Wie oft hat er seine Tochter gesehen?

2. Was meinst du mit ausheulen?

3. Wieso schläfst du nicht einfach mit im Bett?

4. Wie war dein Verhältnis zum Kind?

Ich finde das sind elementare Wissenslücken und setzen das ganze in ein anderes Licht.

So lange diese Fragen nicht geklärt sind, kann man gar nicht zu 100% beurteilen was los ist. Jeder sieht Dinge anders. Ich bin in einer FKK Familie aufgewachsen und habe ein ganz anderes Schamgefuhl. Ich könnte sogar *beep* zum Einkaufen gehen und es wäre mir egal, andere schämen sich schon sich vor dem eigenen Partner auszuziehen.

Wer sind wir um andere zu kritisieren? Wem es nicht passt der muss gehen sag ich immer und die TE ist gegangen, aber ich denke das es das beste ist für beide Seiten.

In der Hinsicht muss sich nicht er ändern, sondern sie muss es akzeptieren und lernen damit umzugehen, hat sie aber nicht getan und ist lieber weg.

So eine Partnerin braucht man dann auch nicht, weil es eben nicht gepasst hat. Ich als Vater würde das auch nicht dulden immer wieder die Krallen der Freundin in meine Richtung und schon gar nicht in Richtung meiner Tochter.

Die Leben ihr ganzes Leben so, haben eine tolle Beziehung zueinander und dann kommt eine Frau und will das zerbrechen und das nur weil sie selbst etwas eifersüchtig ist und denkt es besser zu wissen oder sagen wir es so, weil sie nicht klar kommt das es viele Wege der Erziehung gibt.

Man muss sich als Partner nicht alles gefallen lassen, aber versuchen alles zu verhindern und nur noch schlecht zu reden was die zwei verbindet, da hört der Spaß aber auf.

Liebe TE, wir können hier sicher nicht beurteilen, ob das Verhältnis Vater-Tochter gesund ist oder nicht. Deine Empfindungen sind von Eifersucht geprägt, die ich völlig verstehen kann! Du möchtest geliebt und gesehen werden. Und wenn in diesem Mann nicht genug Liebe für Tochter und Partnerin ist, dann reicht es eben nicht und Du hast völlig richtig die Notbremse gezogen.

Zitat von Nasima:

Das verstehe ich ehrlich gesagt nicht. Was soll so schlimm daran sein das eigene Kind auf den Mund zu küssen? Muss man wirklich überall irgendwas S. vermuten?

Ich kann da nur für mich sprechen, dass ich da nichts sechsuelles vermute, aber Küssen auf den Mund für mich nicht zu Eltern/Kind gehört, zumal ich auch ganz gerne mal einen längeren Schmatzer gebe...

Zitat von Nasima:

Und dass man seinem Kind sagt, dass man es über alles liebt ist doch immer noch besser als das gar nie zu sagen.

Stimmt schon, aber auch da sollte man Eltern- und Paarebene trennen. Schließlich sind das auch zwei verschiedene Arten von Lieben...

Das mit dem gemeinsam im Bett schlafen kommt sicher häufiger vor, als gedacht.
Allerdings sollte der Erwachsene da reagieren, sobald eine Partnerschaft besteht, wenn er diese dann auch wirklich führen möchte!
Es gibt Kompromisse, die zumindest auch ein 9jähriges Kind eingehen kann und auch verstehen sollte, wie z.B. im eigenen Bett schlafen, aber morgens zum Kuscheln kommen dürfen.

Zitat von Schmetterling34:

Was denkt ein Außenstehender über meine Geschichte?

Es ist gut, dass Du Dich getrennt hast. Werd erstmal selbst wieder rund und arbeite mit Dir. SO kann man keine Beziehung führen.

Ungesund... was unterstellst Du ihm denn da? Muss ein Vater sich für die Liebe zu seinem Kind rechtfertigen, weil Du damit nicht klar kommst und Deine Geister nicht bearbeitest. Ja Himmelherrgott

Zitat von Alittlebitsad:

Und wer darinnen was krankes sieht, hat mMn selbst einen massiven Dachschaden.

Deine Ausführungen über dein (offensichtlich schönes und inniges) Verhältnis zu deinen Kindern entsprechen inhaltlich aber doch überhaupt nicht dem, was die TE über das Verhältnis ihres Ex zu seinem Kind geschildert bzw. benannt hat.

Von daher finde ich es gewagt, da den Spagat zum Dachschaden zu ziehen, denn du behauptest ja im Grunde, man würde dein Verhalten krankhaft finden, anstatt dasjenige um welches es hier aber geht.

Der Unterschied in unserer Einschätzung ist, dass du der TE verzerrte Wahrnehmung unterstellst und dem Ex ein gutes Verhältnis zu seinen Kindern, während ich der Wahrnehmung der TE zunächst einmal folge und darin ein eindeutig gestörtes Verhältnis des Ex zu seinem Kind erkenne.

Küsse auf den Mund finde ich übrigens als Einziges aus der Liste nicht per se problematisch. Romantische Gesten gegenüber einer 9jährigen, welche zugleich gegenüber der Partnerin unterlassen werden, schon, auch dauerhaftes Teilen des Bettes in so einem Alter. Vor allem in Kombination mit dem geschilderten Rest, fehlender Erziehung und Grenzsetzung dem Kind gegenüber sowie der Verschiebung der Rollen zwischen Kind und Erwachsenem.

Aber wie es aussieht, mag die TE ihr Thema hier nicht nennenswert vertiefen, also bleibt letztlich alles nur Spekulation.

Ich kann dem Ex-Freund des TE nur anraten die Zeit mit seiner Tochter intensiv zu genießen und sich dies nicht durch eine Eifersüchtige Partnerin kaputt machen zu lassen. Im Eingangstread ließt man zu wenig stichhaltiges und nur das " Ausheulen " und Besprechen von Erwachsenen Sachen ist etwas fragwürdig, aber auch ohne Beispiele und damit wieder sehr schwammig.

Meine Tochter ist nun 14 und ich vermisse die Knuddelzeit, das Händchenhalten beim Spazieren gehen und ein Küsschen gibt’s nur noch zu Weihnachten und Geburtstagen , da alles völlig uncool ist.
Dies ist eine Zeit die nie wiederkommt , Papa ist der Supermann und Töchterchen die kleine Prinzessin. Er soll sie völlig Ausnutzen.

Über Beiträge in denen steht " Ich würde es dem Jugendamt melden" kann man nur den Kopf schütteln.

Zitat von Hansl:

Dir entgeht die Thematik. Es geht hier explizit um auffälliges Verhalten. Und selbstverständlich gibt's Grenzen. Im Denken ist es Handeln und ...

Empfindungen sind subjektiv lediglich subjektiv sind ebenfalls die Empfindungen einer kinderlosen Frau, die zugibt dass sie das Verhalten ihres Ex-Freundes sehr triggert.

In dem was sie die TE geschrieben hat sehe ich kein auffälliges Verhalten. Lediglich dass sich Papi auf der Nase rumtanzen lässt und seiner Töchterchen an den Wochenenden (?) den Vorzug gibt.
Das kommt häufiger vor. Selbst in Kernfamilien.

Zitat von Nachtlicht:

Deine Ausführungen über dein (offensichtlich schönes und inniges) Verhältnis zu deinen Kindern entsprechen inhaltlich aber doch überhaupt nicht ...

Du hast es erfasst - ich empfinde das Geschriebene als inniges normales Eltern-Kind-Verhältnis.
Warum ist es bei mir normal und bei dem Ex der TE erstmal nicht?
Ja, er schenkt seiner 9jährigen Tochter ein Maibäumchen, seiner erwachsenen Partnerin eben nicht - was solls?
Seine Partnerin ist an den Wochenenden (?) abgeschrieben, das ist ärgerlich vielleicht für den ein oder anderen ein Trennungsgrund.
Das Kind scheint sehr verwöhnt zu werden vom Wochenendpapa(?), doch viele Eltern kompensieren ihr schlechtes Gewissen mit verwöhnen der Kiddies.

Aber das ist für mich das wichtigste:
Ich lese keine romantischen dadurch kranken Absichten raus.

Außerdem unterstelle ich der TE keine verzerrte Wahrnehmung.
Sie hat selbst geschrieben dass sie ein Kindheitstrauma hat sich ungeliebt/abgeschrieben fühlt, sobald das Kind da ist.
Niemand sieht in einer Triggersituation klar, denn sonst würde es nicht triggern.
Für alle Beteiligten war ist es das beste, dass die TE sich einer für Sie unguten Situation entzogen hat.

Ansonsten hast Du Recht - der komplette Thread ist spekulativ solange die TE sich nicht zu unseren Mutmaßungen/Fragen äußert.

Bis dahin gilt - im Zweifel für den Angeklagten.

Du magst sein Kind nicht und deswegen ist die Trennung absolut korrekt.
Sowas hätte eh nicht weiter funktioniert wenn du seine Tochter nicht ins Herz geschlossen hast.
Und auch ihn als Mann wirst du anders sehen nach 1,5 Jahren, wenn du so an seinen Erziehungsmethoden zweifelt.
Du wirst selbst bald merken, daß dies nicht der Partner für dich ist. Vielleicht paßt ein Mann ohne Kinder besser zu dir? Diese Grundsatzentscheidung würde ich vor Auswahl des nächsten Partners festlegen. Es ist absolut ok zu sagen ich möchte keinen Partner mit Kind.