Ist die Trennung endgültig?

Zitat von Alex9:

hr seid euch alle ziemlich einig. Und das sollte mir zu denken geben. Es ist wie bei dem Spruch mit den angeblich hunderten Falschfahrern... Aber ich möchte trotzdem auch etwas in den Raum werfen.

Dieses Forum nennt sich Trennungsschmerzen. Wer sind wir? Wir bestehen aus Menschen, die von ihren Partnern betrogen, verlassen, abgrundtief verletzt wurden. Wir sind diejenigen, die man entsorgt hat wie Sperrmüll. Ich hätte nicht gedacht, dass es mir jemals so schlecht gehen kann wie jetzt. Ich bin so traurig, enttäuscht und niedergeschlagen vom Leben wie noch niemals zuvor! Und deshalb mache ich bestimmt Fehler, ja! Ich weiß also, wie sich die meisten hier gefühlt haben müssen. Und das hat euch, und mich vielleicht auch bald, hart werden lassen, konsequent und durchsetzungsstark. Euch *beep* wohl keiner mehr ans Bein.

Hallo Alex,
die bittere Pille jemand anders zu geben ist immer leichter als sie selber schlucken zu müssen.
Ich kann verstehen, dass Du nach der Ausnahme der Regel suchst. Denn nur Du kennst Deine Frau wie kein anderer (oder glaubst es zumindest ). Wir kennen sie nur durch Deine Schilderungen und wir sehen die Parallelen zu anderen Geschichten, die wir selbst erlebt haben oder die hier im Forum erzählt wurden.
Auch ich hadere noch mit mir selbst und meiner Situation. Denn das was zu 99,9% eintreten wird, gefällt mir viel weniger, als das was vielleicht zu 0,1% im meinem Sinne geschehen könnte.
Du hast Recht, wir alle marschieren durch den gleichen dunklen Tunnel. Einige stehen erst am Anfang, andere sind mittendrin und manche sehen vielleicht schon das Licht am Ende. Jedem steht es frei nach der Abkürzung zu suchen. Leider hat die vermeintliche Abkürzung aber auch die meisten wieder zurückgeworfen und damit Lebenszeit gekostet.
Welchen Weg Du gehst, ist Deine Entscheidung. Wir bieten nur unsere Erfahrungswerte an.

Zitat von Alex9:

Jetzt die andere Seite. Menschen sind enorm komplex, es gibt nicht nur Täter und Opfer, schwarz und weiß. Das blendet ihr einfach völlig aus! Einfach Schluss machen! Wenn es doch nur so einfach wäre!

Ich glaube, da liest du die meisten. Beiträge aber nicht, wie sie gemeint sind.
Die meisten wollen eher sagen, dass dein Verhalten sich total negativ auf deine Anziehungskraft auswirkt.
Darum sollst du Grenzen setzen, Dir nicht alles gefallen lassen. Und nicht sofort einknicken.

Ich glaube, sehr gut, dass ihr beide noch eine Chance habt. Aber wie sie dich in Zukunft ansieht, dafür werden jetzt die Weichen gestellt.

Und wie du schon mehrfach in Wort und auch durch Tat festgestellt hast, kommt sie auf dich zu, sobald du dich mehr ab wendest.
Warum bekommst du das nicht endlich auf die Kette?

Noch einmal. Sie hat eine Affäre und du bettelst. Das ist einfach erbärmlich.
Stelle klare Forderungen.

Dein Grundproblem ist, dass du noch nicht wirklich bereit bist, sie loszulassen.
Erst wenn Du dazu bereit wärest, würde sich das auch in deinem Verhalten widerspiegeln.

Zitat von Alex9:

. Sie betrügt mich auch nicht, sondern lässt mich fairerweise von dem Umstand wissen und mir die Wahl, wie ich damit umgehe. Sie f***t mit dem anderen rum, ja. Aber hat sie damit ihre Traumbeziehung gefunden? Nein! Sie weiß, dass es mit dem anderen keine Zukunft hat und dass ich besser zu ihr passe.

Ich wünsch dir dass sie die berühmte Ausnahme ist.
Und glaub mir - ich weiß was du meinst und wie es dir geht.
Schatz, sie hat nicht gesagt ich brauche Abwechselung im Bett. Ich brauche ein Abenteuer. Kannst du damit leben?
Sie hat sich getrennt.
Natürlich bist du ihr nicht egal. Niemand kann 10jahre ausblenden.
Du bist ihr wichtig und ein Fixpunkt in ihrem Leben.
Aber für eine Beziehung reicht es für sie nicht. So sagt sie es zumindest.

Sie will dich also weiter in ihrem Leben. Als Freund, als Berater, als Familie- aber nicht als Partner.
Und das tut weh. Auch ihr.
Aber wenn es anders wäre - würde sie das auch sagen...


Deine Frau meint das vermutlich nicht mal böse. Aber ohne dass du nicht mehr hüpfst wenn sie pfeift - wird sie nicht vermissen (können) was ihr fehlt.

TE, ich glaube Dir unbesehen, dass Deine Frau etwas für Dich empfindet.
Aber tiefe Liebe ist das eben nicht.
Ich glaube, Du betest darum, dass sie in kurzer Zeit heulend vor Dir steht und sie bitter bereut, was sie Dir angetan hat.
Danach gibt es eine leidenschaftliche Versöhnung und teure Sitzungen beim Paar-Therapeuten und ihr geht Hand in Hand aus der Krise gestärkt hervor.
Neuer Abschnitt, neues Glück, neues Eheleben.
Daran ist nichts verkehrt!

Aber damit es so weit überhaupt kommen kann, musst Du AKTIV etwas dafür tun.
Mehr als Gespräche, die keinerlei Bewegung bringen. Denn an der aktuellen Situation hat sich rein gar nichts geändert.
Du lässt Die Zeit für Dich arbeiten und hoffst, dass ihr das berühmte Licht aufgeht, dass der Liebhaber langweilig und ihr neue Bleibe unbequem wird....

Aber ganz platt: wenn sie auf Nimmerwiedersehen verschwindet, wenn Du Schluss machst, dann hast Du doch Deine Antwort. Nämlich, dass Du nicht derjenige bist, der Du für sie sein willst.
Wer achselzuckend verschwindet, dem liegt nichts am Anderen.
Wenn Du das innerlich bereits weisst, dann erwartest Du also nicht nur, dass sie sich entliebt, sondern sich zusätzlich noch neu in Dich verliebt.
Wie soll das denn passieren?

Du setzt auf nett sein, die Türe offen halten und Gespräche, und appelierst an ihre Eifersucht durch ein Date.
Ich rate Dir, werde AKTIV im harten und konsequenten Sinne.
Wäre ich Deine Frau, dann wäre ich erleichtert, dass ich es so einfach habe. Vielleicht sogar dankbar.
Und ich wäre froh, dass ich jeden Komfort und ein sicheres Backup für minimalen invest hätte.
Aber heiße Liebe würde das eben nicht hervorbringen, bestenfalls Mitleid und ein schlechtes Gewissen.

Du drückst m.M. die falschen Knöpfe.

Ich sehe es ein. Ich muss zu mir stehen, ich darf ihr nicht hinterherlaufen. Auch wenn ich sie zurück will. Danke euch!

Eine heutige Situation hat euch wieder bestätigt. Sie hat angerufen wegen etwas völlig unwichtigem. Ich bin kühl rangegangen, habe sie abwimmeln wollen. Daraufhin wurde sie zickig und fing damit an, dass es auch für sie schwer ist, dass wir das alles gut hinkriegen wollten und sie gerade keinen Stress von mir gebrauchen kann, blablabla, dann kommt sie halt gar nicht mehr. Da hab ich erwidert, dass wir wohl auflegen sollten. Zwei Sekunden später drückte sie mich weg. Ich habe wieder gegrübelt, ob das jetzt falsch von mir war, aber sie hat ja weggedrückt, ich hätte vielleicht cooler bleiben sollen, als Ar**h kann sie mich doch auch nicht lieben, Kopfkino... Jetzt kommt's: Zwei Stunden später rief SIE mich an, um sich bei MIR zu entschuldigen. Echt krass. Wenn ich das gemacht hätte, hättet ihr mir eine runterhauen dürfen! Sie machte dann wieder einen Schritt auf mich zu. Ich bedankte mich und wünschte ihr einen schönen Abend. Für einen Moment hatte ich Mitleid mit ihr. So ein albernes Rumgetanze in dem Alter...

Das ist dann wohl die einzig sinnvolle Strategie, auch wenn sie sich für mich falsch anfühlt und es mir schwer fällt. Ich werde mit aller Kraft versuchen dabei zu bleiben

Ich habe etwas sehr Interessantes gehört, das für euch eine wichtige Botschaft sein könnte. Ich versuche es sinngemäß wiederzugeben: Wir werden unseren Partner eines Tages ALLE verlieren, egal wie groß die Liebe ist. Wenn nicht durch eine Trennung, dann nämlich durch den Tod. Egal wie viel Angst jemand auf dem Sterbebett hat, jeder geht alleine durch den Sterbeprozess. Und dann hilft es auch nicht zu sagen: Bitte komm mit mir, ich habe solche Angst. Dafür würden wir einen Vogel gezeigt bekommen. Wir werden also ohnehin eines Tages alleine gelassen, auch wenn die Situation eine ganz andere ist, ob wir diejenigen sind die gehen oder diejenigen, die zurückbleiben. Und spätestens dann ist die Erkenntnis elementar, dass man ein eigenständiges Lebewesen ist, mit einer eigenen Seele. Wer das schon im Leben versteht, vielleicht durch eine Trennung als Lektion zur inneren Entwicklung, hat es bis ans Lebensende leichter.

Zitat von Alex9:

dass es auch für sie schwer ist, dass wir das alles gut hinkriegen wollten und sie gerade keinen Stress von mir gebrauchen kann,

Das heisst, sie betrügt Dich aus therapeutischen Zwecken, quasi Dir zuliebe.

Ich würde sie auslachen, wenn sie Dir DAS das nächste mal sagt.

Aber Du merkst, je weniger sie Dich fassen kann, desto mehr investiert sie.

Diese Strategie nützt sich schnell ab. Weil es Manipulationen sind, die keine echte Substanz an Liebe mehr haben, sondern mit Angst und Kontrolle gespielt wird. Das ist vorbei mit euch, es tut mir sehr leid für dich, TE. Du zögerst es nur raus. Wenn du ehrlich bist, weisst du das auch bereits.

Dieses Hin- und Her von dir zeigt, wie schwer es dir fällt. Aber ich bitte dich wirklich, es jetzt auch wirklich durchzuziehen. Du hast nämlich schon so oft gesagt, dass du es so machen möchtest, dann aber doch wieder einen Rückzieher gemacht.

Wenn du dir selbst eine Mitschuld an dem Scheitern der Beziehung gibst, und jetzt so viel nachdenkst, dich reinhängst... wieso hast du das nicht vorher gemacht? - Weil du keinen Anreiz dazu hattest. Sie war da und du musstest ihr nicht entgegenkommen, um sie nicht zu verlieren. Wieso tust du es jetzt? Weil du sie nicht verlieren möchtest, und sie sich von dir entfernt hat.

Der Grund wieso du jetzt dazu bereit bist an der Beziehung zu arbeiten und dich so reinzuhängen ist der, dass sie sich von dir entfernt hat, und nichtstun nicht mehr funktioniert.

Der gleiche Effekt tritt bei ihr genau so ein, wenn sie dich nicht verlieren will, du dich aber von ihr entfernst. Aufeinmal reicht nichtstun nicht mehr aus - Aufeinmal muss man aktiv werden, dem Anderen entgegenkommen. Wieso glaubst du, dass es bei ihr anders ist als bei dir, wenn ihr euch beide nicht verlieren wollt?

Ein Löwe würde eine Gazelle nicht jagen, wenn die Gazelle nicht wegrennen würde, sondern immer bereit stehen würde, falls der Löwe doch mal Hunger bekommt. Aber sobald etwas was man nicht verlieren möchte anfängt wegzurennen, muss man hinterherjagen, eben um es nicht zu verlieren.

Gib ihr einen Grund dir hinterherzujagen. Sag ihr du willst die endgültige komplette Trennung, Kontaktsperre, alles was dazu gehört, wenn sie sich nicht von ihrem Anderen trennt. Sie wird zwar erst wieder anfangen dich zu bearbeiten indem sie dir sagt sie kann das jetzt noch nicht, sie braucht erstmal Zeit usw..., aber dass sie dazu bereit ist eine Paartherapie zu machen, es erneut zu versuchen usw..., nur eben nicht jetzt.

Aber wenn du es erstmal durchziehst garantiere ich dir, wenn sie dich wirklich nicht verlieren will, wird sie schnell wieder diejenige sein, die einen Schritt auf dich zugeht.

Top Antwort @Erneut

Ich glaube, zum jetzigen Zeitpunkt wäre es nicht authentisch von mir, wenn ich die endgültige Trennung auf den Tisch knalle. Das würde für mich heißen, dass ich
- ihre Dinge in Kisten und gelbe Säcke packe und sie ihr vor ihre WG stelle
- ihr eine Nachricht mit Besuchszeiten für den Hund mit ausdrucke (wenn ich nicht in der Wohnung bin)
- dazuschreibe, dass ich erst nach dem Trennungsjahr über die Scheidung mit ihr kommuniziere
- mich telefonisch und / oder per Textnachricht von ihrer Familie / ihren Freunden verabschiede
---------- So weit bin ich noch nicht bzw. wir... EINZIG UND ALLEIN DAS IST ENDGÜLTIG. Aber das wäre jetzt irgendwie albern. Vor zwei Wochen war ich eine Heulsuse, jetzt sind wir irgendwie auf dem Weg und dann RUMMMMS! Das würde wie ein verzweifelter Taktikschritt wirken.

Die Strategie, die ich jetzt fahre, funktioniert ja super, das ist unglaublich effektiv! Ich muss sie nur konsequent durchziehen und es aushalten, indem ich mich auf andere Menschen und mich fokussiere. Die Zeit wird dann eine Antwort liefern, für ein paar Wochen. Monate werde ich mir das nicht antun bzw. kann es nicht, dann mache ich lieber Schluss wie oben. Das ist aber der Notknopf.

Wenn ich ihre Affäre wäre würde ich nur über dich lachen und sie wird sicher mitlachen, er darf deine Frau *beep* und du wartest schön zuhause und hütest den Hund .....
Hoffnungslos.......

Zitat von DanMartin:

Wenn ich ihre Affäre wäre würde ich nur über dich lachen und sie wird sicher mitlachen, er darf deine Frau *beep* und du wartest schön zuhause und hütest den Hund .....

Klingt erstmal lustig, ist aber auch wieder einseitig. Schauen wir uns das doch mal an:

Stell dir mal vor, du hast dich voll in eine Frau verschossen und würdest sie am liebsten jeden Tag sehen, malst dir schon Gedanken über eure Zukunft aus und alles, du bist hin und weg von ihr, willst sie so sehr von dir überzeugen. Sie ist die Richtige für dich! So. Und jetzt ist sie nur halbherzig dabei, weil sie sich mit dir nicht so sicher ist, noch an einem anderen hängt, für den sie dich schon mal hat sitzen lassen und sich nun wieder ihm annähert. Ihr seht euch nur einmal der Woche, obwohl sie mehr Zeit hätte. Sie hängt derweil bei ihrem Ex ab. Mit der drei- oder vierfachen Zeit. Wegen einem Hund natürlich!

Wie lustig fändest du das?

Nur das ich deine Frau *beep* kann und du nicht...... wie siehst du das ? Ist das für dich kein Problem? Oder stehst du auf sowas ? Sorry , soll keine Provokation sein ... aber es gibt Leute denen gefällt das

Lieber TE, denkst du wirklich du könntest mit all dem leben, wenn sie jetzt bei dir bleibt und den anderen nicht mehr trifft? Könntest du wirklich weiterhin ein ruhiges Leben neben ihr haben nach all dem, was sie grad tut?