Ist die Ehe noch zu retten? Ehe oder Trennung?

Hallo @Lena504
was geschehen ist, das ist geschehen, es lässt sich nicht rückgängig machen.
Ihr beide habt Eure Ehe gegen die Wand gefahren. Und ich sage sehr bewusst, Ihr beide.
Ja, @NMG hat auf seine charmante Art recht. Eine klassische Baustellentrennung.
Hat untere anderem auch die Ehe meiner Eltern gekillt.
Dein mann hackelt rund um die Uhr, um die Ruine zumindest in eine Baracke zu verwandeln, Du sitzt mit 2 Kleinkindern, davon sogar ein Säugling, alleine herum und musst den Alltag stemmen.

All das ist belastend, frustrierend und alles andere als aufbauend.
Und dann kommt Freund Sonnenschein daher, alleinstehend, nur für sich verantwortlich und er zeigt Dir ein Leben, dass Du nicht kennst.
Ich spar mir alle Wertungen, weil's eh egal ist, weil, passiert ist passiert.
Als erstes und als aller wichtigstes!
WAS WILLST DU!
Willst Du Deine Ehe retten, Euer gemeinsames Leben, Eure gemeinsame Zukunft?
Wenn Du das willst, dann hast Du, unbewusst, leider das richtige auf sehr brutale Art gemacht.
Du hast eure Ehe beendet.
Ich nehme an, Du bist Dir bewusst, dass Du Deinen Mann massiv verletzt hast.
Du hast einen weidwunden Partner zuhause, der Dir momentan nicht vertrauen kann, der nicht weiss, woran er bei Dir ist.
Nicht schön, ehrlich gesagt.
Erste wichtige Regel: Beantworte alle seine Fragen offen und ehrlich.
Verschone ihn mit Details, aber verheimliche nichts.
Wichtig ist auch, wie hat er es herausgefunden?
Hat er Euch quasi in Action erwischt oder hat er Eure Korrespondenz entdeckt?
Was macht das Kopfkino bei ihm?
Wenn Du für Euch eine Zukunft möchtest, dann sage ihm das.
Und handle auch so.
Wichtig ist es auch, nicht Täter sondern Partner bei der Aufarbeitung zu sein.
Zieh Dir keinen Aschesack über, sei aber seinen Verletzungen gegenüber sensibel.
Alles Gute.
Und lass Dich hier nicht von den Moralaposteln vertreiben.
Du weißt was Du gemacht hast, Du bist nur Deinem Mann und deinen Kindern gegenüber Rechenschaft schuldig.

@Forenleitung Bitte schaut mal hier vorbei, bevor es wieder ausartet.

Hallo @Lena504

Hast du dir mal die Zeit genommen und versucht zu erkennen, wie diese ganze Geschichte beginnen konnte?

Wie war die Qualität der Beziehung vor Beginn der Baustelle?

Könntest du dir vorstellen, dass da bereits ein dritter für so viel Wirbel hätte sorgen können?

Also du die Gefühle gespürt hast, hast du da mit deinem Mann darüber gesprochen was dir fehlt?

Hast du dir Gedanken darüber gemacht, was deine Einstellung Meine Bedürfnisse müssen JETZT befr. werden! ?

Ja es ist nicht schön, wenn Bedürfnisse auf der Strecke bleiben, es stellt sich aber die Frage weshalb sie auf der Strecke bleiben.
Wegen zu wenig Gefühlen in der Beziehung oder wegen einem zeitlich befristeten Ereignis? Bei zweitem sollte man doch in der Lage sein, seine Bedürfnisse in dieser Zeit zurück zu stellen?

Ich sehe das ebenfalls so, dass der Neue eine Niete ist. Der wird seinen Spass haben und sobald die Schmetterlinge weg sind, bist du nicht mehr interessant. Ich würde dir empfehlen, wenn du dir unsicher bist, dann halte Abstand zum Neuen und zum Ehemann und mal wirklich klar zu kommen.

Zitat von Tiefes Meer:

Sehe ich auch so @La-Fleur .
Nur ist das vordergründig erstmal der unbequemste Weg .

Joah...noch unbequemer wird es, wenn die TE vom Hof gejagt wird und einfach NICHTS mehr hat. Die Kinder können dann ja zum Vater und die TE glotzt in die Röhre.

Wie immer bei diesen fremdverliebt Strängen wird die falsche Frage gestellt.

Du bist verheiratet. Die Frage lautet also nicht, zwischen deinem Mann und dem anderen zu entscheiden. Die Frage lautet:
Willst du denn mit deinem Mann zusammen bleiben, ja oder nein? Und zwar völlig unabhängig von dem anderen.
Aus der Antwort auf diese Frage ergeben sich die weiteren Handlungen, die du unternehmen solltest.

Zitat von hahawi:

Ja, @NMG hat auf seine charmante Art recht. Eine klassische Baustellentrennung.

Der Charme ist eher der Temperatur geschuldet als dem Thema

Die größten Risiken für eine Trennung :

Zu früh heiraten und Kinder bekommen

Kinder!


Zuviel Arbeit :Hausbau


Unüberbrückbare Vorstellungen und Werte


Ein Paar kann sich sehr leicht aus dem Augen verlieren, gerade wenn man schon länger zusammen ist.


Eine Affärenliebe kann man überhaupt nicht vergleichen mit Liebe in einer Partnerschaft.

Sie ist ausgehungert und aus dem Mangel heraus ist sie sehr bedürftig, dann kann die Affärenfalle zuschnappen und man denkt er ist es und fühlt sich im 7. Himmel.

Nach 6-8 Monaten HormonRausch kann erst dann langsam der Verstand wieder durch kommen. Viele Affären überleben nicht die Realität und nicht selten wird es dann nötig, besser mit Paarberatung die Ehe zu renovieren oder manchmal zu verlassen. Selten wird aus der Affäre eine Beziehung. ...

Es wird hier immer betont, dass die Liebe sich in Krisensituationen zeigt.

Mann und Frau starten das Projekt Hausbau, in dem Fall Renovierung.

Das es in dem Zusammenhang zu Stress, durch vermehrte Arbeit, Aufstellen der Finanzierung usw. kommt.
Ist allen Beteiligten bewusst und stellt nur temporär eine Herausforderung dar.

Wenn ich mit meinem Partner eine 1 - 2 jährige Durststrecke nicht bewältigen kann.
Beide müssen Zugeständnisse machen, es erfordert mehr Leistungsbereitschaft, den ein oder anderen Verzicht.
Auch eben mal keinen Urlaub, sondern auch in dieser Zeit am Bau zu sein.
Während einer Material besorgt, schneidet der andere schon mal die Bodenfließen.
Wie kann ich mich im weiteren Verlauf auf ihn verlassen, ihm vertrauen, mein Leben mit ihm verbringen?
Er fällt unter der Belastung wie ein Blatt im Herbst.
Überleg dir te, was ist dir im Leben wichtig?
Männer insgesamt? Oder 1 Mann, dem du vertraust, der für dich, die Kinder einsteht, der fürsorglich seinen Mantel um euch legt, wenn der Sturm droht euch zu Fall zu bringen.

Zitat von Lena504:

Nach der ganzen Drama hat mein Ehemann schließlich gesagt er würde wollen, dass wir wieder zueinander finden. Jetzt stehe ich vor einer Entscheidung und kann nicht vor und nicht zurück.

Hallo Lena504
Die erste Reaktion deines Mannes ist nicht unüblich. Zuerst einmal steht er vermutlich unter Schock und versucht zu retten was zu retten ist.
Deine Affäre wird ihm wie das Zerbrechen seines Lebenstraumes (Familie, Häuschen...) vorkommen. Wenn er dich jetzt gehen lässt, ist alles hin.
Aber! es dauert lange, bevor er das realistisch angehen kann.
Irgendwann setzt bei ihm sein Stolz ein und er beginnt seine Selbstachtung wieder wichtig zunehmen. Dann kommen die Vorwürfe und die Erkenntnis, dass du u.a. seine viele Arbeit... nicht wirklich gewertschätzt hast, sondern ihn so stark verletzt hast, wie man seinen Partner nur verletzen kann.
Um das zu verarbeiten, bräuchte er eine bereuende immer noch liebende Partnerin, die auf ihn zugeht, sich um ihn bemüht, ehrlich ist und ihm das Gefühl von Liebe und Begehrtwerden wieder geben kann.

Dein momentaner Gefühlskonflikt stürzt ihn in noch viel tieferes Leid.

Irgendwann werden seinerseits Fragen auftauchen: ...womit habe ich das verdient?
Diesen Fragen und Vorwürfen wirst du dich stellen müssen.
Das ist nicht leicht.

Wenn du ihn nicht noch mehr verletzen möchtest, musst du (alleine) jetzt eine klare Entscheidung treffen.
Alles andere ist super unfair, und das hat dein Mann ganz sicher nicht verdient

Was möchtest du?
Versuch die rosarote Brille abzusetzen und deinen Verstand einzuschalten.
Wenn du dann eine Entscheidung gefällt hast, dann geh den Weg konsequent.

Zitat von Lena504:

Auch wenn mein Mann mir sagt lass uns weiter versuchen und ich will es ja eigentlich auch, weiß ich nicht ob ich das schaffe. Das was mich auch sehr beunruhigt ist, dass ich meine Affäre nicht bereue. Ich bereue, dass ich überhaupt diesen Mann kennengelernt habe, aber nicht die Affäre an sich?! Ich habe mittlerweile keine Schuldgefühle mehr in mir, ich fühle mich meinem Ehemann gegenüber innerlich irgendwie leer an!

Ja, das ist ein wirkliches Dilemma - für dich, aber auch ganz besonders für deinen Mann.

Wie gesagt, quäle ihn nicht noch mehr, durch dieses Hin-und-her. Er spürt ganz sicher, dass du ihn ständig vergleichst. Auch wird er merken, dass du es nicht bereust.
Das ist demütigend.

Bevor jetzt alle Bob, den Baumeister beweinen.
@Lena504 ist mit 2 Kleinkindern allein gelassen gewesen.
Ich nehme nicht an, dass sie da Party gemacht hat.

Würdest Du Dich denn trennen wollen? Unabhängig der Kinder? Kinder können so etwas nämlich ab, wenn man vernünftig mit umgeht. Das Argument der Kinder wegen heisst meistens ich hab nicht den Ar. in der Hose für eine Trennung. Kinder können mit klaren Trennungsverhältnissen wesentlich besser umgehen, als mit unklaren Beziehungsverhältnissen.

Es stellt sich also die Frage, ob Du deinen Ehemann überhaupt noch willst, unabhängig, dem anderen Zipfel....

Zitat von hahawi:

Bevor jetzt alle Bob, den Baumeister beweinen.
@Lena504 ist mit 2 Kleinkindern allein gelassen gewesen.

Aha ...wo hast Du das gelesen?

Sehr viel ICH,ICH,ICH. Wie hätte dich denn dein Mann in der Bauphase neben seinem Job noch entlasten können? Da hast du sehr wenig daran gedacht, dass er es für eure Familie tut und eben nur ein Mensch mit zwei Händen ist. Ich finde deine Denkweise sehr egozentrisch,auch in Bezug auf deine Affäre.
Dein Mann möchte dir eine Chance geben und du lässt dich halbherzig darauf ein und denkst an deine Sicherheit. Ist doch auch nicht fair.Hast du ihn nicht mal geliebt? Hab doch wenigstens noch so viel Respekt vor ihm und lass ihn nicht auf verlorenen Posten kämpfen. Und hab ein letztes bisschen Respekt und begrenze deinen AM in seiner abwertenden Art deinem Mann gegenüber.
Du musst dich seiner unterirdischen Art nicht anpassen,kannst dich ehrlich trennen und dir eine Wohnung suchen.Wenn dein AM und du so eine enorm tiefe Bindung habt,wird er es überleben, wenn du mit den Kindern nicht zu ihm ziehst.
Deine Egozentrik sollte nicht auch noch auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden, indem du ihnen im Hormonrausch zumutest, mit deinem AM leben zu müssen.

Zitat von hahawi:

Bevor jetzt alle Bob, den Baumeister beweinen.

Zitat von AlexH:

Würdest Du Dich denn trennen wollen? Unabhängig der Kinder? Kinder können so etwas nämlich ab, wenn man vernünftig mit umgeht. Das Argument der Kinder wegen heisst meistens ich hab nicht den Ar. in der Hose für eine Trennung. Kinder können mit klaren Trennungsverhältnissen wesentlich besser umgehen, als mit unklaren Beziehungsverhältnissen.

Es stellt sich also die Frage, ob Du deinen Ehemann überhaupt noch willst, unabhängig, dem anderen Zipfel....



Aha ...wo hast Du das gelesen?

Steht doch in ihrem Beitrag, das sie 2 kleine Kinder hat.

Zitat von La-Fleur:

Steht doch in ihrem Beitrag, das sie 2 kleine Kinder hat.

Das hab ich gelesen...aber allein gelassen?

Zitat von La-Fleur:

Steht doch in ihrem Beitrag, das sie 2 kleine Kinder hat.

Wo ist das Problem?
Versteh ich nicht , hahawi glaubt gelesen zu haben, dass sie allein mit den Kindern war?
Der Mann hatte keine Affäre, sie hatte eine.
Wo die Kinder waren, als sie mit ihrem lover zugange war, wurde nicht erwähnt.