Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Dinania:

Ich mache keinen Druck von außen. Den hat er selbst, weil er weiß wie er dann dastehen würde....... Und trotzdem ist in mir so ein Gefühl dass ich ihn nicht verlieren werde und ich einfach stark bleiben muss.........und ich weiß, dass es für euch schwierig ist abzuwarten und ich weiß, dass das sehr anstrengend ...

Aber wenn du Abwarten willst, warum sprichst du ihn dann überhaupt darauf an?

Wieso hast du die Situation nicht ignoriert?

In sechs Monaten agieren die beiden vielleicht nicht mehr so miteinander.

Das Verhalten (Vorwurf machen) und das Ziel (Abwarten und stark sein) passen für mich nicht zusammen.

@Dinania

Zitat:

und ich weiß, dass es für euch schwierig ist abzuwarten und ich weiß, dass das sehr anstrengend ist

Weisst du , wir können ganz ruhig schlafen gehen , uns beschäftigt das hier nicht. Schlimm ist nur mit anzusehen wie es dir geht. Wie du versuchst still zu halten , irgendwas auszusitzen und dich dabei selbst aufgibst.

Ich denke alle würden sich für dich freuen wenn der heute mit 50 Rosen nachhause kommen würde , und du eine wilde Nacht mit ihm hast das du Bepanthen brauchst, und er dir liebes Geständnisse macht und auch so handelt.

Nur ist das aus dem geschilderten nicht zu erkennen.

Zitat:

und ich weiß auch, dass ich mir trotzdem immer wieder Gedanken mache, aber trotzdem will ich, dass es sich lohnt, das ich das ausgehalten habe.

Es gibt einen Satz ,….“ Hoffnung heißt das etwas Sinn macht , nicht das etwas gut wird“.

Und du hoffst glaube ich ganz viel das er dich ganz wieder sieht.

Zitat:

Und trotzdem ist in mir so ein Gefühl dass ich ihn nicht verlieren werde und ich einfach stark bleiben muss.........

Und den Satz den kennen hier ganz ganz viele….. „und wenn ich ihn noch mehr liebe , dann muss er mich ja irgendwann zurück lieben“…….. dieser Satz ist völlig falsch und bedeutet Selbstaufgabe. Sich selbst nicht mehr sehen und wahrnehmen.

Zitat von Dinania:

muss.........und ich weiß, dass es für euch schwierig ist abzuwarten und ich weiß, dass das sehr anstrengend ist und ich weiß auch, dass ich mir trotzdem immer wieder Gedanken mache, aber trotzdem will ich, dass es sich lohnt, das ich das ausgehalten habe.

Wieso gefällt dir deine Märtyrer Haltung so gut?
Oder anders gefragt, was genau erhoffst du dir davon?
Du redest dir selbst ein, diesen ganzen Schmerz, die Demütigung, die Vernachlässigung, die Respektlosigkeit und den Liebesentzug aushalten zu müssen und wenn du nur ganz tapfer und lange genug erträgst, dann wirst du am Ende dafür belohnt.
Belohnt womit? Also wie genau sieht dein Lohn für deine Passivität aus? Das er bleibt, weil er durch den äußeren Druck (angeblich) nicht gehen kann?
Was genau lernt dein Mann dadurch? Lernt er überhaupt etwas daraus? Sind eure Probleme dann gelöst, so generell und wollt ihr dann nochmal über die aktuelle Phase sprechen oder wird das dann tot geschwiegen?
Inwiefern hat sich eure Beziehung in den letzten Monaten verbessert? Ist das Problem besser oder schlimmer geworden?
Vlt. (da Reihe ich mich zu den hundert anderen Usern ein) ist Passivität und Aushalten nicht die Lösung des Problems.
Vlt. ist dein Gedanke, dass du ihn nicht verlieren wirst nur ein unbewusster Versuch dich selbst vor der Realität zu verschließen. Du hast ihn bereits verloren. Deine Argumente warum er nicht gehen kann, sind Kinder, Familie, Meinung anderer... Da ist kein er verlässt MICH nicht, da ist kein er verlässt mich nicht weil ICH ihm wichtig bin und er MICH liebt.
Vlt. Ist der Gedanke das ihr diese Krise überstehen könnt auch berechtigt, aber dann solltest du dir ernsthafte Gedanken über einen Kurswechsel und eine neue Strategie machen.

Ich wünsche dir viel Glück und auf jeden Fall mehr Mut die Dinge selbst in die Hand zu nehmen und aktiv zu gestalten.

Zitat von AjnosXX:

Meine Eltern waren kein Liebespaar. Mein Vater war sicher in meine Mutter verliebt. Beide wollten sich aber nie Scheiden lassen. Meine Mutter war eine liebevolle aber direkte Person. Mein Vater eher kühl. Dennoch bin ich Ihnen Dankbar dass sie zusammen geblieben sind. Ihr Verhalten war nicht anders als bei Ehepaar die sich geliebt haben. Das was ich allerdings gelernt habe ist alle Sachen inklusive der Liebe, nicht nur nach Gefühl sondern auch rational zu betrachten. Ich denke das hat mich vor so manchem unüberlegten Handeln bewahrt. Ich hatte in Sachen Beziehung/Liebe aber nie das Gefühl etwas verpasst zu haben. Aber so empfind es jeder anders. ,

Da hast Du vollkommen recht. Jeder empfindet und (er)lebt Beziehung aufgrund seiner Prägung unterschiedlich. Aus meiner Trennung letztes Jahr (auf die hin sich mir viele Menschen geöffnet haben) habe ich unter anderem auch das gelernt: es gibt die unterschiedlichsten Beziehungsmodelle und Konstellationen, und eine alleinseligmachende ist darunter schwer auszumachen. Wichtig ist m.E., dass beide Partner dieselbe Vorstellung von einem Beziehungsmodell haben. Es gibt nicht wenige, die irgendwann nur noch als Zweckgemeinschaft, als WG funktionieren - und damit durchaus zufrieden sind. Die Vor- scheinen die Nachteile zu überwiegen. Was soll dagegen einzuwenden sein?

Mir hat es nicht genügt. Meine Eltern haben sich sehr geliebt, ihre Zuneigung und Leidenschaft zueinander war für Außenstehende und auch für uns Kinder deutlich sicht- und spürbar. Ich bin also in der Gewissheit aufgewachsen, dass eine solche Beziehung möglich ist, in der auch nach Jahrzehnten, nach gemeinsamem Kindergroßziehen, Hausbau, Stress mit pflegebedürftigen Eltern und teilweise auch harten Konflikten noch Glück, Erfüllung und tiefe Liebe vorhanden sind.

Mein Ex hingegen ist mit Eltern aufgewachsen, die einander nie die große Liebe waren. Die von Anfang an eine gewisse Zweckgemeinschaft gebildet haben - mit einer sich aufopfernden Mutter und einem sich selbst verwirklichenden Vater. Konflikte wurden anders als in meinem Zuhause nie offen ausgetragen sondern weggeschwiegen, Konventionen waren wichtiger, es gab und gibt immer noch Denkverbote. Diese Zweckgemeinschaft funktioniert ebenfalls nach Jahrzehnten noch, bis ins hohe Alter hinein, beide sind damit zufrieden, und mein Ex war es mit einer solchen Konstellation auch und wäre es wohl auch weiterhin noch gewesen.

Nur ich eben nicht, und das war eben die Crux, hier offenbarte sich, dass wir bei allen Gemeinsamkeiten, die wir hatten und aufgrund derer wir 15 bis 20 Jahre gut zusammenleben konnten, doch sehr unterschiedlich sind.

Da gibt es kein richtig und kein falsch.

Ich verurteile niemanden, der sich in einer solchen Zweckgemeinschaft gemütlich eingerichtet hat und sich warm und sicher fühlt, und das nicht aufzugeben bereit ist - solange es für beide so passt. Ich habe lange Zeit auch versucht, mich in so einer Konstellation einzurichten, jedoch hatte das irgendwann sogar physische und auch psychische Auswirkungen. Mein AM hatte sich in soetwas eingerichtet und darüber ein Alk. entwickelt, gleichwohl ist er wieder in diese Konstellation zurückgegangen. Mein Ex hätte, denke ich, ganz gut wie seine Eltern in so einer Konstellation leben können. @Dinania scheint ein solcher Mensch zu sein, der sich darin einrichtet hat und das auch weiter will - ob es auch ihr Mann kann? Sie scheint darauf zu hoffen, sie kennt ihn besser als wir. Aber momentan sieht es nicht so aus, als ginge es ihm gut damit.

Es wird sich zeigen. Es kann sich noch ziehen. Kann sein, dass es eine oder mehrere weitere Affären braucht, bis er oder sie Konsequenzen zieht, kann auch sein, dass diese Konsequenzen nie gezogen werden und alle sich mit ihrem Leiden arrangieren. Alles erwachsene Menschen, jeder hat sein Leben selbst in der Hand und kann Entscheidungen treffen, zu jeder Zeit.

@Dinania wenn Du nicht anfängst, Nägel mit Köpfen zu machen wird sich an der Situation ganz lange Zeit nichts ändern....

Ich würde heute Abend das Gespräch suchen und ihm klar machen, dass du die Situation so nicht mehr aushältst.... Entweder er redet jetzt klartext mit dir oder du möchtest eine räumliche Trennung auf Zeit.... Dass er merkt, ob er dich vermisst oder eben nicht, und welche Gefühle stärker sind....

Anders kommst du da nicht raus, und so wenigstens mit hoch erhobenem Haupt...

Zitat von sonntag_morgen:

Das Verhalten (Vorwurf machen) und das Ziel (Abwarten und stark sein) passen für mich nicht zusammen.

für mich auch nicht - wenn du es eh für dich aussitzen möchtest, worüber möchtest du dann konkret mit ihm reden und wozu bringst du dann immerwieder diese Spitzen ihm gegenüber in Bezug auf die beiden?