Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Caecilia absolute Zustimmung.

Zitat von Caecilia:

Trotzdem glaube ich nicht, dass das Verhältnis meiner Kinder zu ihrem Vater durch ein gelegentliches Stirnrunzeln meinerseits massiven Schaden nehmen wird.

Ganz sicher nicht.

Zitat von Caecilia:

Meine Kinder sind schon größer und ich habe mir schon überlegt, ob es vielleicht sogar gut wäre, dieses Dilemma einfach mal ganz offen bei ihnen anzusprechen, etwa so: Jungs - die Trennung war schwierig für mich - ich war sehr verletzt und wütend, vor allem auch darüber, wie das abgelaufen ist. Das hat aber überhaupt nichts mit Eurem Verhältnis zu Eurem Vater (und Next) zu tun.

Sogar kleine Kinder verstehen das sehr gut, wenn man sich als Mutter oder Vater bemüht, das wirklich kindgerecht rüberzubringen und zu vermitteln.

Mal ehrlich: selbst in bestehenden Beziehungen kommt es immer wieder mal vor, dass einer auf den anderen sauer ist.... und klar bekommen Kinder das auch mit.
Wenn das die Bindung sofort unwiderruflich zerstören würde, hätte die Menschheit ein gewaltiges Problem.

Hier ging es um ein anderes Thema. Wer mir hier in den Mund legen wollte, dass ich behauptet hätte, ein böses Wort des Verlassenen allein reiche aus um eine komplette gesunde Bindung zu zerstören, hat meine Beiträge entweder nicht verstanden oder wollte sie nicht verstehen.

Zitat von Löwin45:

Puhhh, wenn ich mir vorstelle, dass ich mich damals mit meinem Thema hier offenbart hätte, wird mir jetzt noch schwindelig. Auch wenn ich komplett anders reagiert hätte und hatte, wäre ich dennoch platt gewesen. Denn, letztendlich sind in dieser Situation jegliche Entscheidungen mit solch einer ...

das für einen eigenen Thread Notwendige anzugeben...schwierig. Zu wenig ist nix - zu viel erst recht nicht. Dennoch....es liegt am Klientel der Leserschaft, was z. T. daraus gemacht wird.

Was die TE im Laufe von vielen hundert Seiten zu lesen bekam.... Kein Anschluss bei ihr zu finden. Das ist ihr gutes Recht, genau SO vorzugehen, wie sie es für sich für richtig hält. Dass sie sich an ihr Konzept hält.... ein paar Infos rauszugeben, sich ansonsten sehr sehr bedeckt hält.... es ist nun mal so. Dass von außen - von der geneigten Leserschaft - gedrängt wird, sie möge doch endlich zu Handlungen übergehen.... das scheint nicht ihre Art zu sein, oder aber - sieht sie sich evtl. hoffnungslos überfordert?

Denn ein solches Ding eines Betruges an ihr, der Lüge an ihr, das mögliche Zerreißen der Familie vor Augen, usw. usw. ...und dann auch noch ihre beste Freundin, mit der der EM fremd ging... das ist schon ne Hausnummer, die zwar sehr oft vorkommt, aber im Umgang damit eben NICHT gleichermaßen abläuft, Unterschiedliches mit den Betrogenen anstellt.

Bewusste In-Aktivität dem EM gegenüber - oder bewusstes Handeln in der Hoffnung, dass sich der EM wieder ihrer besinnt? Zuwarten... bis... der sich EM bequemt?

Die TE hat vieles zu lesen bekommen. Ob sie sich davon etwas angenommen hat - Resonanz darauf gibt es sehr wenig - bis gar nichts. Aus meiner Sicht.... permanent immer wieder das Gleiche an dieser Stelle zu posten - das stumpft mit der Zeit auch ab.

Was die Kinder angeht - oft ist zu lesen, dass meine Kinder das gut hinbekommen haben, als ich mich getrennt habe! Ich war ja auch Scheidungskind! Ich hab´s hinbekommen! Dann folgen meist weitere Erklärungen dazu....immer die gleichen von unterschiedlichsten Usern.
Und das ist bei ALLEN Kindern gleich? Auch bei Kindern von NICHT von Scheidung/ Trennung der Eltern betroffenen Kindern? Ich glaube, da ist eine ganze Menge Wunschdenken dabei, dass die eigenen Kindern von Scheidung/Trennung der Eltern betroffenen Kinder dabei ist.... Gießkanne? Was ich, was meine Kinder ausgehalten haben, halten andere Kinder auch aus!? Sehr sehr kurz gedacht...zum Leidwesen der ggf. involvierten Kindern.
Anderes Beispiel - Betrüger/innen und AF/AM reden von involvierten Kindern, dass diese Kinder keine Probleme hätten. Die jeweils Betrogenen sagen genau das Gegenteil - von den Kindern, WIE betroffen ihre Kinder seien, seit Mama/Papa nicht mehr da ist.

Dass der EM der TE der einzige Ansprechpartner der @Dinania ist, um eine Klärung der gesamten Situation herbeizuführen - egal mit welchem Ausgang - liegt auf der Hand. Die AF hat damit NICHTS zu tun. Sie kann den EM ja haben, würde sich der EM mal zu klipp und klaren Äußerungen entschließen. Und eher eiert der EM rum.... und mit rumeiernden Menschen nimmt wohl jeder eher Abstand, als sich diesen Menschen zuzuwenden.

Und wie sich der EM in den Äußerungen gibt, was EF, was AF betrifft.... oh my god. Aber.... SEINE Art, SEIN Charakter - darf er. Und wer das nicht ab kann, lässt die Pfoten weg.

Tja.... was so manche User im Thread zu bewirken gedenken - durch drängeln? Sich gedrängt zu sehen - wie naheliegend ist es dann, unbeabsichtigt falsche Entscheidungen mit großer Tragweite zu treffen?! Nen Neueinstieg in Ehe 2.0, ne Trennung, ne Scheidung, Zerreißen der Familie, involvierte Kinder, und und und ....viele wissen doch aus eigener Erfahrung, was das alles bedeuten kann.

Ja... es geht eh immer weiter - das Leben! Das ist so! Die Frage ist - das WIE. Und dieses WIE ist schwierig einzuschätzen. Denn ein neues WIE muss Frau/Mann sich auch leisten können/wollen...das können/wollen sich eben NICHT alle leisten.

Summa summarum - den Ball flach zu halten, stünde vielen Usern in Anbetracht der Situation um die TE sehr sehr gut. Die TE ist schon groß...sie handelt so, wie sie es in Anbetracht IHRER Situation und der der Kinder für angemessen hält....weiter abwartend. Das muss niemand nachvollziehen können, nicht verstehen müssen... es reicht, das Vorgehen der TE zu akzeptieren, zu respektieren. Sie darf so vorgehen - mit allen evtl. damit verbundenen - positiven wie negativen - Konsequenzen.

Zitat von KuddeI7591:

Was die Kinder angeht - oft ist zu lesen, dass meine Kinder das gut hinbekommen haben, als ich mich getrennt habe! Ich war ja auch Scheidungskind! Ich hab´s hinbekommen!

Das würde ich als Scheidungskind z.B. nicht sagen. Für mich war es schlimm. Obwohl die Ehe meiner Eltern turbulent war, um es vorsichtig zu sagen, und die Scheidung insofern ihren Sinn hatte. Dennoch war es schlimm für mich und wäre mir anders sehr viel lieber gewesen.
Hier habe ich von anderen Usern gelesen, sie wären froh gewesen, wenn ihre Eltern sich endlich getrennt hätten. Mir ging es nicht so
Aber natürlich sind wir nicht alle gleich.

Worum es ging (mir jedenfalls) war auch nicht, herauszustellen, dass eine Trennung für die meisten Kinder kein Problem darstellt.
Für die meisten Kinder tut sie das nämlich durchaus.

Worum es ging war, dass dennoch die Kinder grundsätzlich ein gutes Verhältnis zu beiden Elternteilen behalten könnten (wenn bestimmte Voraussetzungen erfüllt sind) -
was ein vollkommen anderes Thema ist als zu behaupten, eine Trennung sei für Kinder kein Problem.
Wer pauschal behauptet, eine Trennung sei für Kinder allgemein gar kein Problem, hat von kindlicher Entwicklung tatsächlich nicht allzuviel Ahnung, aber da sage ich auch nichts dazu, denn wissenschaftliche Fachliteratur gibt es dazu wirklich mehr als genug, und wen es näher interessiert, der lese mal nach - daran muss ich mich hier ganz sicher nicht abarbeiten.

@SchlittenEngel es war nicht auf deinen Beitrag bezogen, aber Paul hatte mir einiges in den Mund gelegt, was alles richtig zu stellen ich weder Zeit noch Lust habe.

Zitat von Wurstmopped:

aber letztendlich geht es hier ja um die Alternative,dass die Kids in einer Familie aufwachsen, in der Vater und Mutter etwas vorleben, was die Kids sehr wahrscheinlich nicht weniger schadet.

Ich bin da persönlich anderer Ansicht, muss ich offen zugeben, da Kinder das S. und die romantische Erfülltheit ihrer Eltern in der Regel wenig interessiert.
Solange die Eltern sich um die Kinder kümmern und die Stimmung nicht mörderschlecht ist, ist es für die meisten Kinder ok, und messbaren Schaden nehmen sie davon auch nicht.
Den nehmen sie in erster Linie dann, wenn die Eltern ihren Frust an ihnen auslassen, und ihre Kinder zum Gegenstand ihrer Psycho-Spielchen machen. Oder wenn einer oder beide Elternteile sichtbar leiden und es ihnen sehr schlecht geht. Aber nicht nur deswegen, weil die Eltern kein heißes S. mehr haben. Dann wären auch 95% aller Menschen schwer geschädigt.
Hier im Forum wird nur sehr massiv vertreten, dass es für Kinder besonders wichtig wäre, dass Eltern romantisch und S. voll erfüllt sind, damit Kinder keinen Schaden nehmen.
Die Fachliteratur sieht hierfür keinen Beleg... es ist einfach die Meinung einiger User. Ok. Was will man dagegen sagen ?
Ich persönlich gar nichts, da es in diesem Land jeder so halten darf wie er möchte.
Da ein Fass aufzumachen würde in eine fruchtlose Diskussion ohne jedes sinnvolle Ergebnis führen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber nicht nur deswegen, weil die Eltern kein heißes S. mehr haben. Dann wären auch 95% aller Menschen schwer geschädigt.
Hier im Forum wird nur sehr massiv vertreten, dass es für Kinder besonders wichtig wäre, dass Eltern romantisch und S. voll erfüllt sind, damit Kinder keinen Schaden nehmen.

Das S. der Eltern interessiert Kinder meines Erachtens in der Tat herzlich wenig.

Was Kinder aber sehr wohl mitbekommen, ist welches Verhältnis die Eltern zueinander haben.
Ist da spürbares gegenseitiges Vertrauen? Herrscht ein in der Grundstimmung liebevoller Umgang? Sind beide Eltern im Grunde glücklich und zufrieden miteinander? Und so weiter.

Ist das nicht gegeben, lebt man meiner Meinung nach den Kindern ein mehr oder weniger fatales Beziehungsmodell vor.

Was da in Dinanias Ehe zur Zeit läuft, halte ich in der Tat für sehr schädlich für die Kinder. Da wird zwar offenbar nicht laut geschrieen und gestritten, aber da steht ein großer Elefant im Raum, der einfach totgeschwiegen wird. Statt dessen wird eine völlig falsche Harmonie vorgegaukelt. Und zwar von beiden Eltern.
Das halte ich wirklich für schlimm. Es ist eine Art Gaslighting. Die Kinder spüren, dass etwas absolut nicht stimmt, aber sie können es nicht fassen und ihre Wahrnehmung wird total verwirrt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin da persönlich anderer Ansicht, muss ich offen zugeben, da Kinder das S. und die romantische Erfülltheit ihrer Eltern in der Regel wenig interessiert.
Solange die Eltern sich um die Kinder kümmern und die Stimmung nicht mörderschlecht ist, ist es für die meisten Kinder ok, und messbaren Schaden nehmen sie davon auch nicht.

Danke!

Zitat von Wurstmopped:

Man kann sich auch um die Kinder kümmern, vielleicht noch intensiver und zielgerichteter, wenn man sich trennt.

Kaum.

Zitat von Wurstmopped:

Wenn Kids herausbekommen, dass man nur wegen ihnen zusammengeblieben ist, werden sie es nicht gut finden.

Ich kenne Leute, die das wissen und es gut finden und ihren Eltern dankbar dafür sind.
Ich wäre es auch gewesen.

Zitat von Wurstmopped:

Ich habe einen Fall in der Umgebung, wo die Eltern sich sofort nach Auszug des letzten Kindes getrennt haben, die Kids haben dann erst einmal 2 Jahre nicht mehr mit den Eltern gesprochen.

Aus welchem Grund?
Da sieht man doch gut wie schlimm so eine Trennung selbst für erwachsene Kinder ist.

Zitat von Wurstmopped:

Ich habe einen Fall in der Umgebung, wo die Eltern sich sofort nach Auszug des letzten Kindes getrennt haben, die Kids haben dann erst einmal 2 Jahre nicht mehr mit den Eltern gesprochen.

Ja, ist doch nachvollziehbar.
Damit vermittelt man den Kindern sehr deutlich, dass man nur ihretwegen zusammengeblieben ist. Das führt oft dazu, dass Kinder (unberechtigte) Schuldgefühle bekommen, weil es so wirkt, als hätten sich die Eltern ihretwegen aufgeopfert. Als seien sie also quasi Schuld daran, dass beide Eltern gelitten haben.

Zitat von SchlittenEngel:

Während es wiederum tatsächlich Studien gibt, die die negativen Langzeitfolgen von Trennungen, egal, wie freundlich, auf Kinder belegen.

So ist es.

Zitat von SchlittenEngel:

Ich such jetzt nicht danach, nur schon mal für die Fragen dazu, aber ich kann mich noch sehr gut an die Quintessenz einer dieser recht lang laufenden Studien erinnern, die ziemlich eindeutig war. Wenn es im Elternhaus keine Gewalt, physisch oder psychisch gibt, keinen irgendwie gearteten Missbrauch, dann ist es für die Entwicklung der Kinder positiver, wenn die Eltern zusammen bleiben.

Ob die tollen S. haben, oder prima Date Nights, ist dabei völlig egal….

Ja, so ist es.