Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Dinania was glaubst Du wie lange Du diese für Dich unsägliche Situation noch aushalten kannst?

Das ist doch keine Ehe auf Augenhöhe mehr und ganz bestimmt wirst Du damit auch nicht glücklich sein.

Sucht Dein Mann überhaupt noch in irgendeiner Form Nähe zu Dir. Kuschelt er und schläft er noch mit Dir?

Wie stellst Du es Dir vor, wie es mit euch weitergehen soll, bzw. kann?

DInania,
ich kenne lieblose Beziehung. Hab 10 Jahre in einer ausgehalten - u.a. wegen der Kinder. Die Kinder verbanden uns - waren die letzte Gemeinsamkeit. Ich dachte wir packen das, bis die aus dem Haus sind. Haben wir nicht.
War unter den vielen miesen Entscheidungen meines Lebens eine der miesesten.

Dein Mann ist weg - vor Dir steht die Hülle eines nun anderen, innerlich entfremdeten Mannes. Er funktioniert weil er das gewohnt ist, in langen Jahren eingespielt. Aber mehr sehe ich da in Deinen Beschreibungen nicht mehr. Keine Vertrautheit, keine Intimität, keine Gespräche. Nichts, was eine Liebesbeziehung ausmacht. Schön macht. Stark macht.
Urlaube? Herrje, da hatte ich alleine schönere als Du mit ihm. Und ich hasse Urlaub alleine.

Du versuchst über Bande zu spielen. Kannst Du versuchen. Geht schief. Denn er hat sich umorientiert. Und wenn sie es nicht wird? Dann wird es eine andere - oder ein das nicht mehr. Du versuchst es ihm schön zu machen - und übersiehst dass er all das hatte, was Du ihm anbieten kannst. Und sich trotzdem umorientiert.

MLC, Horrormone (copyright beim seligen Konrad), Langeweile, Ehetristesse - was oder wer auch immer IHN reitet. Das Problem ist nicht sie. Sie ist der Ausblick auf die Berge während er gefühlt im Keller hockt. Ja, der war mal für ihn schön.
Für Dich ist es Heimat. Für ihn aber nicht mehr. Er will den frischen Ausblick. Er will die Verliebtheit, das Neue. Dich? Kennt er. So gut, dass er machen kann, was er macht.
Das Problem seid und habt ihr. Er und Du.
Veränderung fängt immer bei einem selbst an. Bekommst Du von ihm vorgelebt. Und von ihr.

Wann änderst Du was? Was änderst Du wann?
Wenn man keine Entscheidungen trifft, treffen die Entscheidungen einen.

Prognose: Er wird sich trennen. Früher oder später. Mit oder ohne sie. Diesen emotionalen Spagat bei Euch hält auch er nicht ewig aus. So wenig wie Du.

Bereite Dich vor.

Es gibt keine Grenzen oder Konsequenzen für deinen Mann, darum tanzt er dir auf'er Nase rum geht so mit dir um.
Wie hältst du das alles nur aus? In dir muss doch so viel Wut sein.

Was die andere Frau betrifft, halte dich nicht mit ihr auf, wäre es nicht sie wäre es eine andere. Das Problem liegt bei deinen Mann, oder eben in eurer Beziehung/Ehe.
Aber das kannst du nur erraten, eben weil ihr nicht redet.
Wie sieht es mit einer Paartherapie aus?

@Dinania
Du sagtest du möchtest sehen wie es im Urlaub ist dann wirst du seine Chats kontrolieren?
Machst du das jetzt noch?

@Dinania
Guck dir die Chats genau mal aktuell an. Irgendwas stinkt hier zwischen den beiden.

Bist du dir ganz sicher, dass sie sich von dir fernhält, weil sie ein schlechtes Gewissen hat?

Ich hoffe, dass es nur ein Unkenruf ist, aber beteht ein Funken Möglichkeit, dass sie dir fernbleiben will, weil die beiden untereinander etwas plotten und sie dir gegenüber kein perfektes Pokerface machen könnte, wenn ihr euch trefft und dadurch eher Sorge hat, hier etwas zu verraten?

Irgendwas ist zwischen den beiden seltsam gerade.

Zitat von Dinania:

Und bei meinem Mann wäre das genau so..........er würde auch immer an die Kinder denken bevor er an sich denkt..........

Genau. Deshalb sitzt er in eurem Familienurlaub ständig am Handy, ignoriert euch oder schnauzt rum und reißt sich nur punktuell mal für ein paar Momente zusammen. Weil er so sehr an seine Kinder denkt und kaum mit sich selbst beschäftigt ist. Richtig so?

Man merkt Dir Deine Verzweiflung an. Ich befürchte aber, egal was Du tust, Du wirst diese Ehe nicht retten können. Es tut mir wirklich sehr leid für Dich.
Fühl Dich mal ganz fest gedrückt.

@Dinania ich empfinde weder Genugtuung noch Freude, es macht, im Gegenteil, sehr traurig, das zu lesen.
Weil es zeigt, dass die Beziehung für deinen Mann ziemlich rum ums Eck ist.

Bedenklich ist, was du mit IHR planst, die Verzweiflung ist dir deutlich anzumerken.
Dir ist aber sicher selbst klar, dass dir das alles nichts bringen wird..?

Auch mit Waffengewalt und allen Drohungen der Welt wirst du deinen Mann in dieser Situation nicht dazu bringen können, sich dir wieder zuzuwenden - weil ER es nicht möchte.

Aber du bist noch nicht in der Akzeptanz angekommen.
Dafür wirst du wahrscheinlich noch 4-6 Urlaube brauchen....

Zitat von thegirlnextdoor:

Dafür wirst du wahrscheinlich noch 4-6 Urlaube brauchen....

Sag doch sowas nicht....schon alleine bei der Vorstellung stehen mir die Haare zu Berge.

Wenn wir jetzt mal so im Schnitt von 3x Urlaube pro Jahr ausgehen....wären das noch 2 Jahre !

Also ich hoff doch mal - mit Hilfe der Therapeutin - gehts schneller und es kommt - egal in welche Richtung - Bewegung ins Spiel.

@Waris07 du hast vollkommen Recht, aber

Zitat von Waris07:

Wenn wir jetzt mal so im Schnitt von 3x Urlaube pro Jahr ausgehen....wären das noch 2 Jahre !

... halte ich angesichts der bisherigen Entwicklungen nicht für unrealistisch.
Jeder lernt in seinem Tempo...
Und auch ein Therapeut kann nicht zaubern...

Zitat von Dinania:

Ich sage euch das jetzt ganz ehrlich........ich kenne sie ja schon eine Weile und ich weiß, dass sie ein schlechtes Gewissen haben wird, jedes Mal wenn ich mich melde............und meine Chance ist es, das es so groß wird das sie es lässt. Das werde ich aber nur über die Kinder schaffen. Wenn soe merkt was sie da anrichten würde wird sie sich sehr wahrscheinlich gegen das entscheiden was sie möchte sondern das wohl ihrer Kinder in den Vordergrund stellen.

Liebe Dinania, und ich sage Dir das jetzt auch ganz ehrlich, als Mutter von drei Kindern, als eine Frau, die selbst fremdverliebt war und zwei Monate lang eine heimliche Affäre geführt hat und sich schlussendlich von ihrem Mann, ihrem bisherigen Leben getrennt hat:

Diese Deine Denkweise ist für die Tonne. SIE ist nicht das Problem. Sie ist nur ein Symptom. Du verschwendest Deine Zeit, Kraft und vielleicht die Chance, Eure Ehe irgendwie noch vor dem Untergang zu retten, wenn Du immer nur auf SIE schaust und Dir irgendetwas davon versprichst, wenn Sie sich zurückzieht.

Für mich war die Fremdverliebtheit, die Tatsache, dass ich skrupellos genug war, so weit zu gehen, meinen Mann emotional und schließlich auch körperlich zu betrügen, der Stein, der alles ins Rollen gebracht hat. Ich hatte schon jahrelang nur wegen der Kinder in einer toten Ehe ausgehalten. Dabei war - wie bei Euch - keineswegs alles schrecklich. Wir hatten ein super Leben, haben uns vordergründig immer gut verstanden, Wohlstand, Reisen, tolle Kinder, tolle Freunde, und wir waren auch einander gute Freunde, ein super Team. Alles supi soweit. Aber was gefehlt hat, Liebe, Nähe, Zuwendung, Beziehung, Tiefe - das hatte nichts mit dem AM zu tun. Weder konnte er mir das wirklich geben, noch wäre es wiedergekommen, hätte er (oder ich) die Affäre beendet.

Nicht die Affäre war der Grund dafür, dass unsere Ehe am Ende war. Das hatte schon viel viel , schon Jahre früher begonnen. Und als ich die Affäre begonnen hatte, war ich unabhängig davon schon längst an dem Punkt, an dem ich wusste: es ist vorbei. Das Feuer ist aus. Die Glut erloschen. Das Pferd ist tot. Jegliche Wiederbelebungsmaßnahmen wären erfolglos.

Ich habe mir die Frage gestellt: würde ich mich auch trennen wollen, wenn mein AM von heute auf morgen die Affäre beendet (weil er z.B. aufgeflogen ist oder das Ganze schlicht nicht mehr kann)? Und als ich das sofort und dringend mit JA beantworten musste, war die Sache klar.

Und nicht mal meine Kinder konnten mich davon abhalten (und schon gleich gar nicht Haus, Hof und Hamster). Und das, obwohl ich bis zu diesem Zeitpunkt alles für sie zurückgestellt hab, sie waren immer mein Ein und Alles, und mein höchstes Lebensziel war, ihnen eine wunderschöne Kindheit zu bereiten.

Und selbst heute, wo mir erst bewusst ist, wie sehr sie unter der Trennung gelitten haben und nach über einem Jahr immer noch leiden, würde ich nicht anders entscheiden, ich habe die Trennung nicht einen Tag bereut. Es ging einfach nicht mehr. Ich war dabei, kaputt zu gehen.

Die einzige Chance, die Du m.E. hast, die möglicherweise auch mein Exmann gehabt hätte, die im Übrigen die Frau meines AM ebenfalls hatte und sie auch soweit ich weiß erfolgreich genutzt hat, denn sie sind wieder zusammen: Lege den Fokus auf Deinen Mann, auf Euch. Trau Dich, sei schonungslos offen, leg alles auf den Tisch, sei ehrlich und wahrhaftig. Sprich alles an, was Du uns auch hier geschrieben hast. Steck Deine Grenzen fest, verteidige sie. Setz ihm die Pistole auf die Brust. Du gehst damit denke ich kein Risiko ein, Du hast an der Stelle, wo ihr mittlerweile steht, nichts mehr zu verlieren.

Zitat von Philinea:

Liebe Dinania, und ich sage Dir das jetzt auch ganz ehrlich, als Mutter von drei Kindern, als eine Frau, die selbst fremdverliebt war und zwei Monate lang eine heimliche Affäre geführt hat und sich schlussendlich von ihrem Mann, ihrem bisherigen Leben getrennt hat: Diese Deine Denkweise ist für die Tonne. SIE ist ...

es ist so, dass das, was du schreibst, bereits mehrfach in gleicher/ähnlicher Weise hier vermerkt wurde. Es hat bisher null bewirkt, was Reaktionen der TE angelangt - zumindest keine Reaktionen nach außen gehend.

Dass die Dame der Affäre ihres EM nur das Symptom darstellt, ist so.

Aber... solange die TE nicht ursächlich der Sache nachzugehen gedenkt, wird sich eher nichts ändern. Ob sie das nicht will, ob sie es nicht kann...sie wird ihre Gründe haben, die sie in ihrem Hoffnungsschimmer gut verpackt. Sie hat das so entschieden... was will mer mache, wenn sie darauf beharrt, dass es wieder so wird, wie es vor der Affäre des EM war!?

Zitat von Dinania:

Das werde ich aber nur über die Kinder schaffen.

Ich wähle meine Worte mit Bedacht:

Du bist in dieser Hinsicht genau so wie dein Mann.
Ihr lügt beide.
Ihr spielt beide ein Spiel mit den Gefühlen anderer Leute.
Ihr seid beide unauthentisch und instrumentalisiert andere Menschen für eure Vorhaben.

Deinen Plan finde ich absolut verwerflich in vielerlei Hinsicht. Die andere Frau hat gehandelt. Als EINZIGE in eurer Menage-à-trois. Sie und ihre Kinder durchleben gerade eine Trennung - was schwer genug ist - und du willst noch einen draufsetzen, ihr eine Freundschaft vorspielen...und dann? Sitzt ihr beim Kaffee und du erzählst ihr in der Breite von deinen Eheproblemen und wie die Kinder darunter leiden?
Mal angenommen, das würde klappen:
Verliert sie auch noch eine Freundin oder willst du diese Farce dann für immer weiter spielen? Du willst diese Frau nun ernsthaft selbst weiter anlügen und abstrafen?

Ich verstehe deine Verzweiflung, wirklich.
Aber das, was du da vor hast, das wird dich keinen Meter weiter bringen und im schlechtesten Fall wird dir das selbst hart auf die Füße fallen.
Anstatt mit deinem Mann zu reden und mal zu vereinbaren das Handy wegzulegen (was du nicht tust, denn er wurde ablehnen oder du wärst darauf zurückgeworfen zu sehen, dass er derzeit keinen Kontakt mit dir wünscht) planst du den Weg, jemand anderen zu hintergehen und perfide emotional zu manipulieren.
Das ist einfach garstig.
Du hast hier das Glück im Forum auf der richtigen Seite des Zauns zu stehen.
Würde sich umgekehrt die andere Frau hier melden mit einem solchen Plan, die Ehefrau (dich) zu benützen um an den Mann dran zu kommen...glaub mir, dann würde hier der Bär steppen.

Verzweiflung und unerwiderte Liebe sind schlimm - aber beides rechtfertigt nicht, andere Menschen dafür zu instrumentalisieren.