Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Margerite:

Eine Ehefrau mit der man x-mal im Bett war, ist weniger begehrenswert als eine Neue, aber wenn jetzt gar nichts mehr läuft, dann ist das schon krass.

Ja, ich fürchte, das ist einfach so (gilt natürlich auch umgekehrt für den Ehemann, mit dem ...), egal, wie kreativ man da agiert - es ist halt immer die gleiche Person mit dem (mehr oder weniger) gleichen Körper, die kann niemals so aufregend sein wie jemand Neues. Viele trauen sich nicht, das auszusprechen, aber es ist ja klar, dass es so ist. Ich glaube sogar, dass die meisten Menschen sich auf ein Abenteuer mit einer neuen, für sie attraktiven Person einließen, wenn vorher zu 100% klar wäre, dass dies niemals herauskommen wird und keine Auswirkung auf ihre Beziehung haben würde.

Im Idealfall ist der S... natürlich trotzdem schön und erfüllend und die Beziehung bietet so viel Schönes und Gutes, dass der fehlende Reiz des Neuen (über)kompensiert wird. Manchmal ist das aber halt auch nicht so - bzw. für manche Menschen in manchen Beziehungen ist das nicht so.

Ich glaube, dass die Entscheidung, ob jemand in einer langjährigen, eigentlich guten oder zumindest OKen Beziehung, auch mit einem noch guten, aber halt nicht mehr so aufregenden S... leben, fremdgeht, u.a. daran hängt, wie wichtig einem dieses Neue, Aufregende ist (nicht nur s...) bzw. wie stark man dieses in der Abwägung zu anderen Faktoren gewichtet.

Natürlich gibt es auch noch andere Faktoren (bei meinem Ex spielt(e) z.B. sicher das Bewundertwerden und das Streicheln seines Egos eine große Rolle), aber das oben Genannte ist vermutlich fast immer ein wichtiger Punkt.

Zitat von SchlittenEngel:

Und so sieht dann wohl die andere Seite aus, sogar die Anzahl Kinder passt:

Wow, ok. Das hat fast zu viele Parallelen, als dass dies nicht der Mann sein könnte. Klar wissen wir es nicht genau, aber das riecht förmlich nach dem Mann der TE...

Zitat von Caecilia:

Ich glaube sogar, dass die meisten Menschen sich auf ein Abenteuer mit einer neuen, für sie attraktiven Person einließen, wenn vorher zu 100% klar wäre, dass dies niemals herauskommen wird und keine Auswirkung auf ihre Beziehung haben würde.

Ich bin schockiert ob deiner Einstellung bzw. ob deinem Menschenbild. Wenn nun das jeder so sieht, dann gute Nacht für unsere Gesellschaft.

Sorry, für mich ist das absoluter Schwachsinn. Es gibt ganz viele Menschen, die haben sowas wie Anstand, Respekt oder Hochachtung für den eigenen Partner übrig, auch wenn die Beziehung schon sehr lange dauert. Kein S. auf dieser Welt kann so gut sein, dass es mir mein schlechtes Gewissen im Anschluss wert wäre. Dann verzichte ich lieber darauf. Und so, bin ich überzeugt, denken noch immer ganz Viele.

Zitat von Caecilia:

Im Idealfall ist der S... natürlich trotzdem schön und erfüllend und die Beziehung bietet so viel Schönes und Gutes, dass der fehlende Reiz des Neuen (über)kompensiert wird. Manchmal ist das aber halt auch nicht so - bzw. für manche Menschen in manchen Beziehungen ist das nicht so.

Da gehe ich mit. Nur, wer langweiligen S. hat, muss ihn halt aufpeppen. Aufgrund schlechten S. dem Partner fremdzugehen, ist die einfachste aber auch schlechteste Variante. Es soll Menschen geben, die sind nach 30 Jahren noch heiss aufeinander. Alles eine Frage der Beziehung, Anziehung und Einfallsreichtum.

Zitat von Caecilia:

Natürlich gibt es auch noch andere Faktoren (bei meinem Ex spielt(e) z.B. sicher das Bewundertwerden und das Streicheln seines Egos eine große Rolle), aber das oben Genannte ist vermutlich fast immer ein wichtiger Punkt.

Jop, bei Männern ist es das Ego, das gestreichelt werden möchte. Hee, bist Du gut, Du bist ein Stecher ein Hengst was weiss ich. Bei Frauen die das Gleiche tun heisst es dann: Er hat mich nicht mehr gesehen, er hat mich nicht mehr glücklich gemacht etc etc.

Zitat von Caecilia:

Ich glaube sogar, dass die meisten Menschen sich auf ein Abenteuer mit einer neuen, für sie attraktiven Person einließen, wenn vorher zu 100% klar wäre, dass dies niemals herauskommen wird und keine Auswirkung auf ihre Beziehung haben würde.

Die meisten Menschen?

Aber nur deshalb, weil “die meisten Menschen” in desolaten Beziehungen leben, trifft deine Vermutung womöglich zu.

In einer intakten monogamen Beziehung sollte die S. Anziehung auf seinen Partner so stark sein, dass fremde Haut einen überschaubaren Reiz darstellt.

Wenn ich mir vorstelle, mit einem bestimmten Kerl, den ich wirklich süß und attraktiv finde - rum zu machen…. boah nein, bloß nicht. Fühlt sich nicht gut an. Fremd. Ungewohnt. Nicht vertraut.

Zitat von brokenforever:

Die meisten Menschen? Aber nur deshalb, weil “die meisten Menschen” in desolaten Beziehungen leben, trifft deine Vermutung womöglich zu. In einer intakten monogamen Beziehung sollte die S. Anziehung auf seinen Partner so stark sein, dass fremde Haut einen überschaubaren Reiz darstellt. Wenn ich mir ...

Das glaube ich nicht mal. Aber für viele Menschen ist dieses Neue, Aufregende vermutlich einfach ein zusätzlicher Kick, den sie toll finden und den man in einer langjährigen Beziehung einfach nicht haben kann. Gerade bei Affären ist es vermutlich so, dass in vielen Fällen nicht alles mit dem AP grundsätzlich toller ist - da ist einfach ein großer Teil des Reizes das Neue und Aufregende (neben dem Kick des Verbotenen natürlich, der oft auch eine Rolle spielt).

Bei den Menschen, die keine Affäre eingehen, gibt es vermutlich zwei Gruppen:
(a) diejenigen, die den Reiz des Neuen schon schätzen würden, denen aber ihre Beziehung (und ggf. auch ihre persönlichen Werte) wichtiger sind, die das nicht aufs Spiel setzen wollen und die deswegen keine Affäre eingehen
und
(b) diejenigen, denen der Reiz des Neuen wirklich überhaupt nichts gibt (und ja, ich würde sagen, dass die eher in der Minderheit sind)

Zitat von Mann1989:

Jop, bei Männern ist es das Ego, das gestreichelt werden möchte. Hee, bist Du gut, Du bist ein Stecher ein Hengst was weiss ich. Bei Frauen die das Gleiche tun heisst es dann: Er hat mich nicht mehr gesehen, er hat mich nicht mehr glücklich gemacht etc etc.

Nein, ich glaube nicht, dass das stimmt.
Beides kann bei beiden Geschlechtern der Fall sein.
Schau mal in die aktuellen diesbezüglichen Threads hier, die von Männern erstellt wurden. Da schreibt kein einziger, dass es ihm nur darum geht, dass sein Ego gestreichelt wird, oder darum, dass er mal wieder hören will, was für ein toller Stecher er ist.

Da geht es im Gegenteil eher um Dinge wie emotionale Nähe und Gemeinsamkeiten.
Oft wird auch nicht schlechter S. genannt, sondern seit Jahren völlig fehlender S. - weil dieser vom Partner/der Partnerin nicht mehr gewünscht oder abgelehnt wird.

Zitat von Mann1989:

Es gibt ganz viele Menschen, die haben sowas wie Anstand, Respekt oder Hochachtung für den eigenen Partner übrig, auch wenn die Beziehung schon sehr lange dauert. Kein S. auf dieser Welt kann so gut sein, dass es mir mein schlechtes Gewissen im Anschluss wert wäre. Dann verzichte ich lieber darauf.

Genau das meine ich. Man setzt etwas aufs Spiel, hätte hinterher ein schlechtes Gewissen ... und das ist es den meisten Menschen nicht wert bzw. andere Dinge (der Erhalt ihrer langjährigen, vertrauensvollen Beziehung) sind ihnen wichtiger. Wenn es das Ganze aber völlig straffrei gäbe (also auch ohne schlechtes Gewissen, das hätte ich vielleicht noch dazuschreiben sollen) wären schon etliche dafür empfänglich, glaube ich.

Zitat von Ema:

Nein, ich glaube nicht, dass das stimmt. Beides kann bei beiden Geschlechtern der Fall sein. Schau mal in die aktuellen diesbezüglichen Threads hier, die von Männern erstellt wurden. Da schreibt kein einziger, dass es ihm nur darum geht, dass sein Ego gestreichelt wird, oder darum, dass er mal wieder hören will, ...

Ja. Mein Ex hat das mit dem Ego gestreichelt natürlich auch nicht selber gesagt - das würde ja kaum jemand von sich selbst sagen, denke ich. Das ist meine Interpretation, weil ich ihn gut genug kenne, um zu wissen, dass das ein wichtiger Punkt für ihn ist (er wird gerne toll gefunden), auch wenn er das natürlich selbst weit von sich weisen würde.

Er selbst hat gesagt, dass er sich nicht mehr gesehen gefühlt hat (ist aber irgendwie auch das Obige, ein bisschen netter und politisch korrekter ausgedrückt) und emotionale Nähe vermisst hat, also genau die Frauenformulierung gewählt.

Ist es denn wirklich so, wie hier immer wieder geschrieben wird, dass in sämtlichen langjährigen Beziehungen alles Kribbeln und Prickeln und sämtliche Anziehungskraft weg sind..? Oder dass man sich in den Armen des Anderen einfach zu 100% glücklich und mehr als wohl fühlt..?
Fühlt sich das für dem Großteil der Menschen in langjährigen Beziehungen wirklich alles nur noch lauwarm und langweilig an..?
Ich kann und will das einfach nicht so recht glauben. (Da es mir nach 24 Jahren anders geht - aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ein Mann und ich so eine Ausnahme sein sollen..?!)
Mag ja sein, dass der Hormon-Hammer frischer Verliebtheit nochmal eine Schippe drauf ist usw, das verstehe ich schon, aber das hält doch auch nicht ewig in dieser Form an. Niemand kann das für immer und ununterbrochen haben.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ist es denn wirklich so, wie hier immer wieder geschrieben wird, dass in sämtlichen langjährigen Beziehungen alles Kribbeln und Prickeln und sämtliche Anziehungskraft weg sind..? Oder dass man sich in den Armen des Anderen einfach zu 100% glücklich und mehr als wohl fühlt..?

Nein, das kann man natürlich nicht sagen.
Es gibt solche und solche Beziehungen.
Selbstverständlich ist es kein Naturgesetz, dass man sich nach einer Anzahl Jahre X nicht mehr liebt und dass keine Anziehung mehr vorhanden ist.

Aber ich kenne tatsächlich in meinem Umfeld sehr viele Beziehungen, die zwar noch irgendwie halten, die mir persönlich aber ein Graus wären.

Zitat von Caecilia:

Aber für viele Menschen ist dieses Neue, Aufregende vermutlich einfach ein zusätzlicher Kick, den sie toll finden und den man in einer langjährigen Beziehung einfach nicht haben kann. Gerade bei Affären ist es vermutlich so, dass in vielen Fällen nicht alles mit dem AP grundsätzlich toller ist - da ist einfach ein großer Teil des Reizes das Neue und Aufregende

Deswegen gibt es auch Affären bei Beziehungen, die völlig o.k. sind und wo der Betrogene nichts dafür kann, keine Verantwortung oder Schuld hätte usw, usw. Der/die Betrogene könnte sonstwas tun oder unterlassen - bringt alles nichts, weil er/sie nicht neu und anders ist. Der Betrüger folgt schlicht seinem biologischem Impuls und dann wäre da noch die Affärenfrau/ der Affärenmann - die/den könnte man auch mal freundlich fragen, ob sie/er sich an der Sache unbedingt beteiligen muss.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ist es denn wirklich so, wie hier immer wieder geschrieben wird, dass in sämtlichen langjährigen Beziehungen alles Kribbeln und Prickeln und sämtliche Anziehungskraft weg sind..?

So wie ich es sehe vielleicht in einigen, in vielen aber nicht. Dass nahezu naturgesetzmäßig in langjährighen Beziehungen alles Kribbeln usw. weg sein soll ist vermutlich Schutzbehauptung derer, bei denen das so ist. Also = Kann kribbelig bleiben oder eben auch nicht

@thegirlnextdoor
Ich kann dir bestätigen dass ich persönlich in meiner 15jährigen Ehe damals es nicht so empunden habe.
Ich fand meinen Exman immer anziehend und S.. war auch so schön, prickelnd.Ich fand es nie langweilig oder hatte nie Bedürfnis nach ejemanden anderen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ist es denn wirklich so, wie hier immer wieder geschrieben wird, dass in sämtlichen langjährigen Beziehungen alles Kribbeln und Prickeln und sämtliche Anziehungskraft weg sind..? Oder dass man sich in den Armen des Anderen einfach zu 100% glücklich und mehr als wohl fühlt..? Fühlt sich das für dem Großteil der ...

Nein, auf keinen Fall. Ich habe meinen Ex ja bis zuletzt sehr geliebt und er hatte eine große Anziehungskraft auf mich. Es gab immer noch oft ein Kribbeln und Prickeln, z.B., wenn ich ihn beobachtet habe, wie er ganz konzentriert etwas getan hat, wenn er im Gespräch ganz zugewandt war (er hat(te) so eine besondere Art, das zu sein) oder manchmal, wenn ich ihn mit unseren Kindern beobachtet habe. Es war sicher anders als am Anfang, einfach deshalb, weil man sich sehr gut gekannt hat - aber deswegen nicht notwendigerweise schlechter. Ich bin allerdings auch niemand, der jetzt permanent irgendwelche aufregenden, neuen Kicks braucht. Da sind die Menschen sicher unterschiedlich.

Zitat von Margerite:

Abgesehen davon, dass es schwachsinnig ist, sich über das Gewicht einer Frau lustig zu machen, so wäre er doch mit Feuereifer bei der Sache, wenn die Andere ihn nur endlich mal ranließe. Dann wäre ihr Gewicht absolute Nebensache oder würde ihn sogar antörnen. Aber da sie ihn j nicht erhört, ehe er nicht geliefert hat, wertet er sie jetzt ab, um sich selbst zu helfen. Die ist mir eh zu fett! Oder: Na, die war auch schon mal schlanker.
.
Was hat er sich darüber lustig zu machen? Auch wenn er schlank sein sollte, so werden Männer mit zunehmendem Alter auich nicht schöner.

Dieser Mann ist mit Verlaub eine glatte Null. Er wirkt primitiv und einfach gestrickt und geht dabei auch über manche Leiche.

Auch wenn ich das in diesem Fall nicht gerne mache, so muss ich doch richtigstellen, dass es dabei um mich ging und nicht um SIE. Er redet nicht positiv vor mir über ihr Aussehen, aber er hat auch noch nie etwas negatives über ihr Äußeres gesagt

Zitat von Dinania:

Er redet nicht positiv vor mir

das hab ich deinen Zeilen auch exakt so entnommen und bin ehrlich erschrocken.
Du hast drei Kindern das Leben geschenkt, du kannst nicht mehr so aussehen, als wenn du keine bekommen hättest.
Und es gibt Männer, die lieben jedes Gramm von dir - er halt nicht.

Ich verstehe, warum du lieber mit Augenklappen in dieser Ehe ausharren willst, statt aktiv zu werden und dich zu positionieren. Du hast Angst. Vor dem was kommt. Vor seiner Abwertung, die aber jetzt schon aus seinen Poren tritt.

Du kannst ne Menge gewinnen, wenn du dich deinem Ehemonster stellst - nur ihn als Lover - nicht. Um das zu führen, was dich vor 30 Jahren dazu brachte, am Standesamt ja zu hauchen, müsste die Zeit zurück - und das ist leider unmöglich.

Ich kann auch verstehen, warum du lieber im Stillen leidest. Du bist eben so gestrickt. Und 30 Jahre Ehe - legen auch gewisse Daumenschrauben an. Nur - ich - vermute, dein Mann will mehr als du liefern kannst oder willst.
Der will Äktschn und Leidenschaft - und nicht was Leiden schafft.

Aus seiner Sicht, wirst du, wenn du dich dem stellst, schlecht wegkommen. Aber das musst du ja nicht. Augen zu, Mugge aufs Ohr und stur geradeaus. Rechts und Links nur für die Kinder.
N bisschen Vereinsleben. Mehr Salz in der Suppe verändert nur den Geschmack.

Er hat halt schon - mehr Salz probiert - und es hat geschmeckt. Besser als das, was zuhause serviert wird.

Zitat von Heffalump:

Du hast drei Kindern das Leben geschenkt, du kannst nicht mehr so aussehen, als wenn du keine bekommen hättest.

Das geht mit Disziplin sehr wohl. Meine Freundin hat sogar sieben Kinder und ein Sixpack.
Alles eine Frage der Ernährung/Sport.

Zitat von Ema:

Aber ich kenne tatsächlich in meinem Umfeld sehr viele Beziehungen, die zwar noch irgendwie halten, die mir persönlich aber ein Graus wären.

Ich auch. Jahrelang kein S. mehr, das wäre nichts für mich. Wozu hat man dann überhaupt eine Beziehung?