Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von thegirlnextdoor:

@Waris07 ich denke du hast Dinania hier möglicherweise falsch verstanden (?) Die ganze Zeit über teilt ihr das Forum mit, dass absolut ...

Zitat von Dinania:

, aber ich liebe diesen Mann so sehr

könntest du bitte mal formulieren WAS du an diesem Mann überhaupt liebst?

Zitat von Natasa:

Jetzt kommunizieren die über Zettel wie Teenagers damals oh Mann.

Ich vermute, sie haben keine Zettelchen ausgetauscht sondern via Messenger geschrieben.

Zitat von Dinania:

Ich hab ihm gesagt, ich will nicht das die Kinder leiden weil er sich so komisch verhält.

Die Kinder sehen auch dich als role modell. Das, was du in deiner Rolle als Frau ihnen vorlebst. Sie sehen sicher, dass ihr Vater sich komisch verhält. Genau so sehen sie, wie ihre Mutter sich komisch verhält. Passiv. Duldend. Erleidend.

Zitat von Dinania:

Aber da es um die Kinder ging hat es ihn schwer getroffen. Das habe ich bemerkt und war auch nicht ganz unbewusst von mir eingeworfen

Dein Ziel ist es, ihn zu behalten. Also zumindest körperlich. Das ist es, was du deinen Kindern vorlebst. Die sich einprägenden Messages sind: Ich bin als Frau genügsam. Ich klammere mich an meinen Mann, der mental schon seit Wochen nicht mehr bei mir ist. Ich stehe nicht für mich ein. Wenn ich meinen Mann manipulieren muss, um bei ihn zu behalten, nutze ich auch die Kinder als Schutzschild. Weil ich weiß, dass ich als seine Frau nicht -mehr- genüge.

Zitat von Dinania:

Ich weiß, dass es viele niemals nachvollziehen können, aber ich liebe diesen Mann so sehr und ich bin nicht bereit ihn aufzugeben.

Glaubst du in der Position zu sein, zu entscheiden, ob du ihn aufgibst oder nicht?

Selbst wenn. Wie soll euer Leben aussehen, mit den Teenagern, die immer selbstständiger werden, wenn dein Mann aufgrund äußerer Zwänge bei dir bleibt? Wie soll seine Liebe, seine Gefühle zu dir zurück erobert werden, wenn du selbst nicht für dich einstehen magst, eure Kinder vorschiebst, was, wenn die mal ihr ganz eigenständiges Leben leben. Vielleicht schaust du dir beim nächsten Therapietermin mal deine Definition von Liebe an.

Zitat von Dinania:

Wir waren letzten Donnerstag auf einer großen Silberhochzeit eingeladen. Auf der Feier bin ich direkt auf SIE zugegangen und hab sie in Beschlag genommen. Hab ihr gesagt, dass ich gerne nächste Woche was mit ihr trinken gehen würde.

Zitat von Dinania:

Als sie später bei einer Gruppe stand und was getrunken hat, bin ich nochmal hin und meinte, dass sie doch ganz gut feiern könne, für das wo sie Ruhe wolle. Viele andere würden sich auch darüber wundern.

Was willst du bei ihr erreichen? Du tauchst immer weiter ein in diesen manipulativen Mist, der dir den letzten Rest an Würde raubt und dich irgendwann auch den Respekt deiner Umgebung kosten wird. Dein Mann ist doch kein Gegenstand, um den ihr an der Wühltheke streitet. Er hat es echt fein. Da stimme ich zu. Er muss sich nicht als erwachsener Mann mit seiner Frau auseinandersetzen. Frau mutiert zu Mutti, die bestimmt, mit wem er spielen darf. Bequem für ihn. Ob das allerdings auch attraktiv auf ihn wirkt, bezweifle ich sehr stark.

Zitat von Dinania:

Ja, es ist seit diesem Jahr mehr geworden. Aber so zugeschüttet wie am Donnerstag hat er sich glaub ich das letzte Mal mit Mitte 20. Ansonsten trinkt er unter der Woche eher selten und am Wochenende nur, wenn wir unter Leute sind

Liebe Dinania es ist schon schlimm, wie Du mitansehen musst wie Deine Ehe sich in Luft aufgelöst.
Wenn er aber jetzt noch anfängt zu trinken musst Du die Reisleine ziehen, auch wegen der Kinder. Es scheint er ha die Kontrolle über sein Leben verloren, siehe zu, dass er Dich und die Kinder nicht mitreisst. Du könntest ihn auch auf sein Alk. ansprechen und ihn sagen Du willst nicht dass die Kinder so was mitbekommen, er soll zu seinen Eltern ziehen und Psychologisch Hilfe annehmen. Du musst Dich dafür und Deine Kinder schützen.

Des Menschen Wille ist sein Himmelreich!

die TE @Dinania WILL an ihrem Mann festhalten... und das gilt es als Außenstehende zu akzeptieren, auch wenn es sich für uns als Außenstehende inakzeptabel den Kindern und sich selbst gegenüber anfühlt.

Sie wird sich ihrer Verantwortung sich selbst und den Kindern gegenüber bewusst sein - sonst würde sie das weder sich noch den Kindern zumuten. In welchem Umfang sich die TE wirklich bewusst ist....das ist eine andere Kiste.

Dass jetzt auch noch Al.kohol ins Spiel kommt, verschärft das noch.... und da wird die TE aufpassen müssen, dass sie nicht in ein auch das ist mir egal-Denken abrutscht.

Wie das ist, wenn ein EP, LG, Freund so denkt - ich hatte ne Bekannte, die soff. Deren LG war es egal, dass sie soff, wie viel sie soff, wie oft er sie besoffen antraf - getrennte Wohnungen. Der Freund hatte eine l. m. a. A. Einstellung dazu. ER bekam das, was er wollte, wenn SIE nüchtern war.
Sie machte dann eine Entziehung - 18 Monate....damals war das noch stationär möglich. Sie war danach trocken.... ist es bis heute. Den Freund freut es. Sie kam auch wieder in Arbeit, bekam eine stellv. Abteilungsleitung aufgebrummt.

Ob die TE @Dinania sich dessen bewusst ist, was da mit ihrem EM läuft - Affäre zzgl. Al.kohol, bzw. Affäre nicht mehr so viel... Kinder und sich selbst im Auge behalten zu müssen.... sie wird das NOCH vollumfänglich einzuschätzen wissen... Fragezeichen!

Zitat von Dinania:

Ich weiß er wird der Kinder wegen nicht gehen und weil er sich zu Hause bei mir trotz allem wohl fühlt.
Also ja, dann ziehe ich eben die Kinder Karte. Weil ihm DAS richtig weh tut! Vielleicht versteh er es dann........und dann kann es auch mit uns wieder besser werden........

Zunächst einmal Danke für deine Antwort auf meine Provokante Fragestellung.

Nun wenn das der Weg ist den du gehen möchtest, dann ist das okay.
Eines möchte ich dir dann aber doch noch mit auf diesen Weg geben.

1. Es kann für Kinder auch zu einer Belastung werden, wenn sie merken / spüren, dass sie der Kitt sind, die eine Familie noch zusammen halten. Hab da bitte ein Auge darauf.

2. Ich kann - wie bereits gesagt verstehen, dass du jeden Strohhalm/ Mittel anwendest um ihn weiter bei dir zu halten. ABER vergiss dabei bitte nicht, dass du dabei unter umständen einer Illusion nachhängst - wenn du glaubst dass dann wieder von alleine alles gut zwischen euch wird. Meiner Meinung nach kann es nur gut zwischen euch werden wenn ihr endlich beide die Karten offen auf den Tisch legt und euch mit dem was da passiert ist bzw gerade passiert euch auseinander setzt und gemeinsam aufarbeitet. Und ja ich weiß die direkte Konfrontation mit ihm - kannst/ willst/ möchtest du gerade wenn es irgendwie geht vermeiden.

Zu deiner Schilderung betreffs der Party sag ich jetzt mal gar nichts weiter. Denn es reiht sich an die vorherigen Geschehnisse nahtlos an. Alles läuft wie gehabt und das Karussell dreht sich weiter.

Zitat von Dinania:

Auf der Feier bin ich direkt auf SIE zugegangen und hab sie in Beschlag genommen. Hab ihr gesagt, dass ich gerne nächste Woche was mit ihr trinken gehen würde. Sie meinte, dass sie sich melde, aber momentan einfach oft ihre Ruhe wolle. Als sie später bei einer Gruppe stand und was getrunken hat, bin ich nochmal hin und meinte, dass sie doch ganz gut feiern könne, für das wo sie Ruhe wolle. Viele andere würden sich auch darüber wundern.
Sie hat mich etwas schockiert angesehen und meinte ja, stimmt. Sorry, dass ich trinke und lache...... Vielleicht mach ich das jetzt aber einfach, um mich abzulenken. Weiß doch keiner wie dreckig es mir vielleicht wirklich geht und ganz ehrlich..... geht auch keinen was an und ist mir sch...egal was alle denken. Sie ist dann mit einigen Leuten tanzen

Liebe @Dinania

Eine respektvolle Frage an dich:

Warum agierst du so unaufrichtig?
Unauthentisch?

Dieser Frau, über die du keine gute Meinung h a s t , bietest du mal ein Treffen an?
Du agierst höchst ambivalent.
Ich möchte sagen, mit doppeltem Boden

Es wird dir keine Klarheit und Wahrheit bringen.
Du solltest dich stattdessen, klar positionieren, und nicht testhalber mit ihr auf freundschaflich machen.

Was versprichst du dir davon?

Abgesehen davon, machst du dich völlig unglaubwürdig, denn sie durchschaut dich doch längst.

@Sliderman

Klartext zu reden - in solch vertrackten Situationen - was Nötigeres gibt es kaum.

Aber - das muss man wollen, wirklich Klartext zu reden. Dass es dafür ein Gegenüber
braucht, der auch zuzuhören bereit sein muss... ist das ob der vertrackten Situation erwartbar? Eher schwierig, aber nicht unmöglich.

Zitat:

Wer nicht manchmal das Unmögliche wagt, wird das Mögliche nie erreichen.

Die Kinder vorzuschieben - die bekommen eh schon mehr mit, als der TE und dem Vater lieb sein kann. Beide geben den Kindern einen gehörigen Koffer mit auf deren Lebensweg - jetzt schon. Auch im Sinne der Kinder, bzw. vorerst NUR im Sinne der Kinder Klartext zu reden, wäre eine Maßnahme, um überhaupt wieder ins Gespräch zu kommen, um dann ggf, (wirklich) ergebnisoffen zu reden.

Zitat von Dinania:

Ja, es ist seit diesem Jahr mehr geworden. Aber so zugeschüttet wie am Donnerstag hat er sich glaub ich das letzte Mal mit Mitte 20. Ansonsten trinkt er unter der Woche eher selten und am Wochenende nur, wenn wir unter Leute sind

Dinania, euer Vereinsleben und die Klicke hat sich zu etwas entwickelt, was sehr bedenklich ist.
Zu viel Alk., Freizügigkeit, Anzüglichkeiten haben offenbar zu einer unguten Gemengelage
geführt. Vernunft und Verantwortungsgefühle spielen dann wohl eher eine untergeordnete Rolle.
Da sich das immer mehr dazu entwickelt hat, wie es jetzt ist und wohl niemand versucht das
zu ordnen und zu begrenzen, hat das auch Auswirkungen auf eure BZ/Ehe. Da es schon seit
vielen Monaten zwischen dir und deinem EM nicht stimmt, er auf Abwegen ist und lügt das sich
die Balken biegen, ist eure Ehe in einer Schieflage.

Dinania, Kinder haben feine Antennen. Zu glauben, die haben noch nichts mitbekommen, wäre
ein Fehler. Die wissen möglicherweise viel mehr als du glaubst.

Bedenke, es macht wenig Sinn eine BZ/Ehe aufrechtzuerhalten, wenn der LP das nicht ebenso
will. Leider, ist nicht mehr zu ändern, hast du alles laufen lassen und darauf nicht oder nur halb-
herzig reagiert. Ob etwas zu verhindern gewesen wäre und die Entwicklung anders aussehen
würde, kann man mit Gewissheit nicht beantworten. Was man aber sagen kann, wer das so
laufen lässt, hat bereits verloren.

Wir können sinnvollerweise dich nur da abholen, wo du stehst. Du hast jetzt die Karte mit den
Kindern gezogen. Das war für deinen Mann wohl so etwas wie ein Weckruf. Allerdings verpufft
das recht schnell, wenn er merkt und sieht, das hat für ihn keinerlei Konsequenzen, noch nicht
einmal Auswirkungen. Allerdings würde ich ihm sagen, dass wenn er so weiter macht, darf er
sich über die möglichen Konsequenzen nicht wundern. Nichts benennen, sondern offen lassen.

Da dein Mann dir sehr weit voraus ist, weiter lügt und dich für dumm verkauft, rate ich dir dich für
ihn nicht mehr berechenbar zu machen und dennoch höflich, aber distanziert zu sein. Die harte
Holzhammer-Methode würde ich, nach den neuesten Ereignissen, eher nicht mehr anwenden.
An deiner Stelle würde ich ihm sagen, dass du aufgrund seines Verhaltens Zeit für dich brauchst,
du die Kinderbetreuung nach Plan mit ihm regeln möchtest. Brezel dich dann auf und gehe aus
dem Haus. Jedes Mal fröhlicher und vergnügter und mit einem Lächeln. Mache etwas nur für
dich, gehe raus, gehe tanzen und unter Menschen. Wenn er die Ehe erhalten will und dich dazu
noch ausreichend liebt, wird er wissen, was er besser tun sollte.

Unabhängig davon empfehle ich dir alle relevanten Dokumente zu kopieren und an einem sicheren
Ort außerhalb der Wohnung zu deponieren (Einkommensnachweise, Steuerunterlagen, Versiche-
rungspolicen, Bankauszüge usw.) Versuche dich so gut es geht maximal abzusichern und dazu
gehört auch ein Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht, um nicht nur
Rechtssicherheit zu bekommen. Ich denke, du bist gut beraten, genau das zu tun. Wenn das
alles nicht zum Tragen kommt, um so besser, wenn doch, bist du vorbereitet und das gibt Sicher-
heit.

Dinania, dein Mann ist jetzt eindeutiger vorgewarnt. Entweder kommt er jetzt zur Besinnung, oder
er versucht alles besser zu verheimlichen und vor dir zu verstecken. Ich würde an deiner Stelle,
s.o., noch nachlegen und ihm das sehr bewusst wird, was er besser lassen sollte.

Zitat von Dinania:

Ich weiß, dass es viele niemals nachvollziehen können, aber ich liebe diesen Mann so sehr und ich bin nicht bereit ihn aufzugeben.

Das ist keine Liebe. Das ist Abhängigkeit.

Wäre da wirklich Liebe, hätte man diesen Mann längst aufgegeben und losgelassen.
So hat man es lediglich geschafft, die eigene Würde und den Selbstwert mit untergehen zu lassen.
Da fehlt mir so 'n bisschen der Konnex zu dem, was ich unter Liebe, lieben eines Partners verstehe.

Warum um alles in der Welt, will man einen Partner halten, der einem in aller Deutlichkeit das Gefühl gibt, nicht gewollt, geliebt und schon gar nicht respektiert zu werden?
Weil man ihn so sehr liebt?
Dafür will man der ach so geliebten Person dann aber ihr eigen Liebesglück verwehren und - zwanghaft - in der unglücklichen Ehe halten?

Starke Abhängigkeit und Verlustangst wird aber oft mit Liebe verwechselt.

@Dinania, ich gebe dir den wirklich von Herzen gut gemeinten Ratschlag, das bei der Therapeutin aufzugreifen und einen Kurswechsel einzuschlagen.
Die Folgen dieser Geschichte können in einem verheerenden Ausmaß aufschlagen, es gilt jetzt absolut dringlichst Schadensbegrenzung an der psychischen Gesundheit zu betreiben, bevor es zu spät ist.