Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Ufff...

Bin zwar stille Mitleserin, aber schon seit etlichen Seiten hier wieder, genau mein Gedanke:

Zitat von BernhardQXY:

Es bringt der te genau was, irgendetwas aus den Fingern gesaugten zu präsentieren und dazu zu schreiben: Achtung Spekulation?
Am Ende triggert man sie obwohl sie gerade genug reale Probleme hat

Allerdings wäre ich nach der Aktion ausgeflippt (ich meine, ich wäre schon vor Monaten ausgeflippt, erst recht nachdem ich still mitgelesen habe, dass er sie liebt...?!?!?) =

Zitat von Dinania:

Ich weiß nicht, ob die beiden miteinander geredet haben. Mein Mann hat sie aber nach Hause gefahren.

Erstmal: Sie haben sich sicherlich nicht auf der Heimfahrt angeschwiegen. Zweitens: Er rückt erst am nächsten Tag mit raus und Drittens: Wie oft hast du ihm gesagt, dass er sich von ihr fern halten so?
Er ignoriert dich, und zwar auf komplett allen Ebenen. Es scheint du bist egal. Hier zählen Taten, keine Worte. Und er fährt immer weiter in die Gegenrichtung.

Ich weiss, ich wiederhole hier bestimmt zum 18x was die anderen vor mir geschrieben haben. Aber ich wäre schon lange ausgerastet. Das muss ich jetzt hier mal sagen. Sorry und tschüss.

@Dinania was bedeutet für dich „sich fernhalten“? Was ist tabu und was as ist legitim? Wie würdest du handeln, wenn es zum Tabu kommt?

Und noch was - sogar Schüler/innen benützen zum Teil einen Zweithandy in der Schule oder auf der Klassenfahrt. Dass der Chat jetzt tot ist, bedeutet nicht, dass sie nicht mehr kommunizieren.

Zitat von Dinania:

Ich glaube, dass so etwas grundsätzlich möglich ist und bin auch nicht abgeneigt das zu versuchen. Wir müssen einfach mal wieder raus aus dem Alltag und das zu Zweit.

Zitat von Dinania:

Um ehrlich zu sein......ich setze auf Zeit zu Zweit.

Ganz ehrlich, angesichts der Tatsache, dass du für Konfrontationsstrategien nicht offen bist, go for it. Schaut euch einen romantisch-lustigen, problemfreien Film an, lacht gemeinsam. Im Anschluss cooles Restaurant, spanische Tapas-Bar, anschließend tanzen. Raus, Kopf frei machen. Ich drück die Daumen, dass euch beiden das gelingt. Ein Versuch ist es wert.

Zitat von Dinania:

Ich kann das einfach nicht, egal wie unlogisch das auch sein mag.

Das ist fast allen klar hier, nur...
ich hoffe für dich, dass du das später auch nicht bereuen musst.

Zitat von carlos7:

Die Reise soll in Richtung Ursachenforschung gehen. Wie kann es nicht wichtig sein, zu verstehen, warum sich der Partner fremdverliebt?

Ganz wichtiger Punkt. Meines Erachtens jedenfalls. Genau da will @Dinania nicht hinschauen. Oder jedenfalls schaut sie an der falschen Stelle - bei IHR. Sie muss aber in der Beziehung zwischen ihr und ihrem Mann suchen. Natürlich findet sich immer dort der Grund für Fremdverliebtheit. Und ich weiß, wovon ich spreche.

Ich kann nicht aus der EM-Sicht berichten, ich war wohl eher SIE. Ich war in 25 Jahren Beziehung unzählige Male fremdverliebt, das erste Mal noch vor der Hochzeit. Immer wieder konnte ich mich einfangen, auf meinen Mann, auf uns zurückkommen.

Die Gründe? Mir fehlte: Nähe, Zugewandtheit, Interesse, Austausch, Aufmerksamkeit, Kommunikation, später auch körperliche Zuwendung und irgendwann auch der S., aber das kam wirklich ganz zum Schluss.

Immer mehr. Bis ich tatsächlich eine Affäre einging. Und auch da stand S. nicht im Vordergrund. Von 20 Mal treffen kam es im Schnitt vielleicht einmal zu S., meist konnten wir uns nichtmal berühren, weil die Treffen in der Öffentlichkeit stattfanden.

Und weil es entscheidend war, was mir fehlte, und nicht, was die Affäre mir gab, hab ich mich getrennt, obwohl die Beziehung zum AM keine Chance auf eine Zukunft hatte. Denn sonst wäre die Konstellation ja eigentlich ganz angenehm gewesen - hier fehlt etwas, dort bekomme ich es aber.

Ich halte dein Schweigen, dein Gelähmtsein, @Dinania, für sehr gefährlich. Mein Exmann hat sich genauso verhalten. Schweigen. Rückzug. Da kam gar nichts. Das hat mich in meiner Entscheidung bestärkt und bestätigt, das hat das Riesenloch, die Leere nur noch größer gemacht.

Aber vielleicht willst Du deine Ehe ja auch in Wahrheit gar nicht retten? Vielleicht schaffst du nur den Absprung nicht? Ich bin mir sehr sicher, dass es bei meinem Exmann genau so war. Er hat mich nicht mehr geliebt, mein Gefühl dazu war richtig. Er mochte nur das angenehme Leben mit mir, die Elternschaft, das nicht-Alleinesein. Ihm hat das gereicht. Aber wirklich glücklich war er damit, mit mir, auch nicht.

Zitat von lulu77:

Aber ich befürchte leider, dass da gerade zwei Menschen einen großen Plan im Hintergrund schmieden und dafür einfach nur etwas Zeit benötigen, die die TE ihnen tagtäglich gewährt. Und dabei zuzugucken und den beiden sogar noch in die Karten zu spielen, das könnte ich nicht ertragen

Dass die beiden einen Plan schmieden könnten, ist meiner Meinung nach nicht Dinanias größtes Problem.

Es gibt nicht wenige Männer, die sehr gerne beides haben oder behalten wollen: Daheim eine Frau, die sie und die Kinder umsorgt und eine Geliebte für den ganzen Rest, das Prickeln, die Leidenschaft obendrauf.
Als eine solche Frau würde sich Dinania wunderbar eignen, da sie ja alles mitmacht, um bloß nicht verlassen zu werden. Das weiß ihr Mann natürlich sehr genau.
In solchen Fällen liegt es an der Geliebten, ob sie da auf Dauer mitspielt und sich auf die Warmhalteplatte setzen lässt.
Derlei Dreiecksgeschichten werden nämlich in der Regel von einer der Frauen beendet: Entweder von der Ehefrau (meist, wenn es auffliegt), oder von der Geliebten, die die Nase voll davon hat, auf später vertröstet zu werden. (Wenn Kinder groß, der Hamster wieder gesund usw).

Das wirkliche Schreckensszenario sehe ich also nicht darin, dass ihr Typ sie verlassen könnte, sondern eher darin, dass er es nicht tut, dabei aber schön so weiter macht wie jetzt.
Das würde dann nämlich für Dinania bedeuten, dass ihre jetzige Quälerei auf unbestimmte Zeit so weiter geht und sie fortgesetzt gedemütigt wird. Denn sie handelt ja definitiv nicht.

Das weitere große Problem sehe ich darin, wie sie von ihrem Mann behandelt wird. Nicht jeder Fremdgänger ist dermaßen dreist, respektlos, empathielos und übergriffig wie dieser.
Die meisten versuchen ihr Treiben zumindest zu verbergen und nicht offen vor der eigenen Frau auszuleben.
Und diese Art des Verhaltens wäre auch ohne seine Geliebte schlimm genug. Sie liegt nämlich in seinem Charakter. Der ändert sich ja nicht plötzlich nur durch die Fremdverliebtheit.

Zitat von Philinea:

Ganz wichtiger Punkt. Meines Erachtens jedenfalls. Genau da will @Dinania nicht hinschauen. Oder jedenfalls schaut sie an der falschen Stelle - bei IHR. Sie muss aber in der Beziehung zwischen ihr und ihrem Mann suchen. Natürlich findet sich immer dort der Grund für Fremdverliebtheit. Und ich weiß, wovon ich ...

Mag sein , das es bei Dinania ähnlich Gründe gibt, oder gab, aber eigene Errfahrungen 1:1 aud andere Menschen übertragen zu wollen, ist wenig zielführend.

Und NEIN, es sind nicht grundsätzlich Defizite , die zu Fremdverliebtheit führen.

Zitat von Sliderman:

Mag sein , das es bei Dinania ähnlich Gründe gibt, odeer gab, aber eigene Errfahrungen 1:1 aud andere Menschen übertragen zu wollen, ist wenig zielführend.

Das war auch nicht meine Absicht, da hätte ich mich vielleicht deutlicher ausdrücken sollen. Natürlich lässt sich da nichts 1:1 übertragen, schon allein, weil ich eine Frau bin, ich schrieb ja, ich kann nur aus meiner Sicht berichten. Dennoch wollte ich das einfach mal tun, denn ich hab das alles selbst erlebt. Und es gibt Muster, die sich wiederholen, was sich sowohl hier im Forum als auch live und in Farbe immer wieder beobachten lässt.

Zitat von Sliderman:

Und NEIN, es sind nicht grundsätzlich Defizite , die zu Fremdverliebtheit führen.

Nicht jede kleine Fremdverknalltheit. Aber eine solche, die in die Tat umgesetzt wird (z.B. wie hier mit Fummeleien), die zu Liebesschwüren, Liebeskummer und dem Erkalten der Hauptbeziehung führen sehr wohl. Oh ja. Das wollen die betrogenen Ehepartner nur oft nicht wahrhaben. Und damit will ich nicht sagen, dass die Verantwortung/die Defizite allein beim Betrogenen liegen, natürlich nicht, und das war auch bei uns nicht so. Natürlich war ich für diese Defizite genauso mitverantwortlich wie mein Exmann.

@Dinania ich wünsche euch einen schönen Abend

Zitat von Dinania:

Ich will ihm einfach wieder nahe sein und mit ihm alleine sein und er hat ja wenigstens geschrieben, dass das bestimmt schön werden wird.

ich kann diesen Wunsch grundsätzlich sehr verstehen, sich von seinem Partner geliebt, geborgen, angenommen zu fühlen. Wobei es MIR aktuell schwerfallen würde, Nähe zu ihm zuzulassen, wenn er meine Gefühle derart missachten würde, lügt und auf meine Grenzen pfeift, die er zuvor abgesegnet hat.
Hut ab, dass du das dennoch versuchen möchtest. Wenn es sich für dich stimmig anfühlt, drück ich dir die Daumen.
Interessant finde ich auch, dass er meint, dass es bestimmt schön werden wird. Vielleicht trinkt er nicht so viel (ist der Fahrer) und du kommst ihm etwas näher als die letzten Wochen - emotional und körperlich.
Alles Gute.

Zitat von Dinania:

Ich habe ihn ja mehrmals angesprochen und ihm auch gesagt, dass ich ja merke, dass er sie mehr als gut findet. Er sagt, dass es nicht so ist und er einfach nur flirten wollte. Ich hab ihm gesagt, wenn er mich nicht liebt, soll er gehen. Er meinte, dass sei ja nicht so. Er sagt ich solle nicht immer wieder von ihr reden, weil es keinen Grund gibt.

Ihr seid in einer tiefen Ehekrise und ihr seid beide nicht in der Lage ehrlich zu sein. Du sagst nicht was du weisst, er sagt nicht was er fühlt. Du hoffst es kommt wieder, er hofft …was hofft er? du weisst es nicht.
Das ist wie eine Stummfilmtragödie, wirklich traurig.
Wie wollt ihr das richten wenn ihr beide nicht über eure Situation sprechen wollt?

Zitat von Dinania:

Er hat sich mir nie gegenüber so verhalten, es ging mit IHR los

Hmm schwierig.
Der Punkt ist, dass es nur zufälligerweise SIE ist.
Von daher ist SIE austauschbar und du lenkst das bisschen Restenergie zur falschen Person.

Zitat von Dinania:

Ich glaube, dass so etwas grundsätzlich möglich ist und bin auch nicht abgeneigt das zu versuchen. Wir müssen einfach mal wieder raus aus dem Alltag und das zu Zweit.

Ich verstehe dass du das glauben willst, und ich denke das ist eine Illusion. Egal wohin ihr geht zu Zweit, euer emotionales Gepäck nehmt ihr mit …

liebe @Dinania, seit Anfang deines Threads hast du einen einzigen Ansatz versucht, nämlich, das Problem nicht beim Namen zu nennen (sie ist nicht das Problem), und zu hoffen es kommt wieder, mit dem einzigen Resultat dass eure Beziehung sich stetig verschlechtert hat.
Das muss für dich ernüchternd sein.
Wär nicht jetzt die Zeit für einen richtigen Rettungsversuch, mit einem anderen Ansatz?

Na komm @BernhardQXY

Zitat von BernhardQXY:

Hmm schwierig.
Der Punkt ist, dass es nur zufälligerweise SIE ist.
Von daher ist SIE austauschbar und du lenkst das bisschen Restenergie zur falschen Person.

Eben hattest du noch darum gebeten, nicht zu spekulieren und nun?

Zitat von BernhardQXY:

Ooch kommt Leute, die letzten Artikel sind Spekulationen bar jeglicher Grundlage.

Genau, Spekulationen helfen nicht, sondern verunsichern nur.

Somit, warum sollte diese Aussage von @Dinania nicht stimmen?

Zitat von Dinania:

Ich sehe sie nicht als Nebenschauplatz, da es zuvor nie so war zwischen uns. Er hat sich mir nie gegenüber so verhalten, es ging mit IHR los

Dem EM nun zu unterstellen, dass er nur auf eine Affäre aus ist/war und „SIE“ somit austauschbar, ist spekulativ.

Ob sich der EM nun komplett und unsterblich verliebt hat, oder einfach nur gerne flirten wollte… wissen wir nicht.
Und was er noch für seine EF empfindet, wissen wir ebenfalls nicht.

Ja - unbestritten - wir können erkennen, dass seine bisherigen Aktionen nicht sehr respektvoll erscheinen - mehr nicht.
Denn wir kennen weder Dinania noch ihre Ehe und auch nicht ihren EM.

Da es dieser EM momentan augenscheinlich an Respekt vermissen lässt, müssen wir das hier nicht auch so halten.
Ihr falsche Interpretationen zu unterstellen, ist nicht so klasse.
Warum nehmen wir ihre Aussagen nicht einfach so, wie sie geschrieben wurden?

Gleichgültig, wie ein jeder von uns reagiert hätte oder reagieren würde, muss dies nicht der Weg der TE sein und es muss auch nicht der richtige Weg sein.
Denn eine Glaskugel haben wir alle nicht!


@Dinania
Alles Gute!
Achte auf dich
und lass dir kein X für ein U vormachen!

Zitat von moose5:

liebe @Dinania, seit Anfang deines Threads hast du einen einzigen Ansatz versucht, nämlich, das Problem nicht beim Namen zu nennen (sie ist nicht ...

Die TE will das nicht, was hier dutzende Male erwähnt und vorgeschlagen wurde.
Dass gilt es zu akzeptieren, auch wenn einem das als Leser total gegen den Strich geht.