Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Dinania:

Ja, sie schreiben über einen anderen Kanal

danke dir, für die Beantwortung meiner Frage.
da steckt -für mein Dafürhalten- ja schon recht viel kriminelle Energie drin. gut, vermutlich ist das üblich bei Affärenführern. mir fehlt da die persönliche Erfahrung.

Zitat von SchlittenEngel:

„SIE“ ist genauso schuldig oder unschuldig wie er auch

SIE ist aber gänzlich irrelevant für die TE. relevant für die TE ist ihr EM. sie ist mit dem EM -leider noch- verheiratet, nicht mit IHR.
dass die zwei Freundinnen sind mal außen vorgelassen dabei.

Zitat von Dinania:

aber ich kann nicht rational denken und mein Kopf sagt mir dass Liebe doch stärker ist als verliebt zu sein.

Ich habe mal einen Spruch gehört der mich sehr zum Nachdenken gebracht hat.

Ich liebe Dich, aber ich bin nicht mehr verliebt in Dich

Ich habe das nicht sofort verstanden, es hat ne Weile gebraucht. Wenn das Verliebtsein weg ist recht die Liebe nicht jedem, um in einer Beziehung glücklich zu sein. Das Verliebt sein ist wie der Sahnetupferl und nicht jedem reicht die Kirsche ohne die Sahne. Manche wollen alles, denen reicht nicht, was sie haben. Das grüne Gras in Nachbars Garten...

Liebe Dinania,

ich hatte dir so gewünscht es wäre anders, aber leider hat sich bewahrheitet was die meisten,
auch ich, hier so vorausgesehen und eingeschätzt haben. Hier wirst du immer jemanden finden
der dir zuhört und versucht dir in der schweren Zeit zu helfen, aber auch Hinweise geben was dir
helfen und weiterhelfen kann.

Leider hat sich wieder einmal bestätigt, dass deine Taktik und Umgang mit solch einer Situation
nicht nur die die schmerzhafteste, sondern fast immer die am wenigsten erfolgreiche ist. Das ist
keine Kritik, aber auch das wurde dir hier vielfach genannt. Du konntest und/oder wolltest das
nicht annehmen. Ob sich bei frühzeitigem eigenen anderen Handeln das Ergebnis ein anderes
wäre, ist anzunehmen, aber nicht sicher. Was man aber sagen kann, du hättest viel eher Klar-
heit bekommen und hättest dir eine ganz lange Zeit das an die Substanz gehende und mit immer
weniger Selbstbewusstsein verbundene, stetig hoffend, ersparen können. Im Gegenteil hast du
deinem EM und ihr damit viel Zeit gegeben das sich das immer weiter entwickelt.

Die Frage ist, was solltest du jetzt tun? So weiter machen hilft nur deinem EM und seinem OdB.
Den gleichen Fehler immer wieder machen und ein anderes Ergebnis erwarten, geht ebenfalls
nie auf. Viele User haben dir bereits wertvolle Tipps gegeben. Bitte überlege nun sehr genau ob
du nicht wenigstens darüber nachdenken solltest dich damit ernsthaft zu befassen. @Dinania,
du musst aus deiner Passivität heraus kommen. Ob du noch eine reale Chance hast das Blatt
für dich zu wenden, kann dir hier niemand sagen. So wie du bisher gehandelt hast sehr wahr-
scheinlich nicht.

Ich rate dir, hier im Forum und im realen Leben mit Vertrauenspersonen dir hilfreiche Tipps und
Ratschläge zu holen, dann zu überlegen ob nichts gravierendes dagegen steht, und dann genau
das umzusetzen. Du bist nicht schwach, du kannst das du musst nur wollen. Nicht für uns oder
Anderen, sondern für dich.

Zitat von Ema:

Du scheinst immer noch die fixe Idee zu haben, dass das Problem hauptsächlich bei ihr ist.
Wenn sie nicht immer sofort reagieren würde, wenn er ihr schreibt und ihre eigenen Bedenken ernster nehmen würde, dann wäre - so deine Vorstellung - irgendwie doch alles gut, nicht wahr?

Hart und bildlich formuliert, aber im Kern trifft das auch für mich zu. Dinania, löse dich bitte von
deiner Vorstellung. Das ist Voraussetzung um zu einem anderen, richtigen und notwendigem
Denken zu kommen.

Dinania, es ist dein Leben und Verantwortung dafür. Es tut schon beim Lesen weh wie wenig du
für dich und deine Werte einstehst und leidest. Bitte handele so lange ein selbstbestimmtes
Handeln durch dich möglich ist. Ich wünsche dir endlich den Mut dafür aufzubringen und das
alle Entscheidungen die du nun triffst - treffen musst - auch im Rückblick genau die richtigen
waren. Viel Glück.

@Dinania , kaum ein Thread in diesem Forum, der mich so mitgenommen hat, wie Deiner.

Vielleicht, weil ich mich an dieses Gefühl der Gewissheit, nach dem Gefühl des Schattens auf meiner Ehe, noch erinnern kann.

Schau, bei Dir ist es schon lange kein Schatten mehr, Du hast vieles mit eigenen Augen gesehen und trotzdem wolltest Du vertrauen und glauben. Verständlich, wenn man das über Jahre hinweg auch tun konnte.

Jetzt ist deine Frage definitiv beantwortet und Du bleibst passiv. Kannst und darfst Du.
Vielleicht wäre es hilfreich, wenn nun die Foristen schreiben, was sie in dieser Situation getan haben oder tun würden?

Ich fang mal an:
Als die Affäre meines Mannes aufflog, hätte ich laut meiner eigenen Meinung explodieren und implodieren sollen, ihn vereunuchisieren wollen, ihn mitsamt Hab und Gut aus dem Fenster fliegen lassen gedacht.
Ja, was hab ich getan? Ich bin eingefroren, mein Herz, mein Körper, alles.
Hab ihn konfrontiert, nur Blödsinn gehört und ihm gesagt, dass ich mich für die tollen Jahre mit ihm bedanke und wenn er glaubt, eine andere zu lieben, soll er mit ihr glücklich werden .
Hab mich getrennt, war beim Anwalt, hab eine Wohnung gesucht, das Nestmodell eingeführt… und gelitten. Das aber erst nach der Gefrierschockstarre. Gekreiselt um das Warum und wie dieser einst tolle Mensch zum Egoar*schkeks mutiert ist.

Nach langer Ambivalenz beidseitig , viel Aufarbeitung sind wir nun schon eine zeitlang in Ehe 2.0
Es war eine harte Zeit und auch wenn mir das Resultat gefällt, würde ich diesen Weg nicht nochmal gehen.
2. Chancen sind ok, 3. sind es wohl nicht, weil da mindestens einer nicht lernen und reflektieren wollte.

Was will ich Dir damit sagen:
Ich glaube, wenn Du den Kopf weiter in den Sand steckst, wird alles noch schlimmer. Für Dich.
Das stille Leiden wird dich wahrscheinlich auffressen, diese zukünftigen Termine abzuwarten um dann weiter Vogel Strauß zu spielen, zermürbt doch , oder?


Wird es nicht Zeit Dich gerade zu machen? Ja, eine Trennung ist schmerzhaft. Ist es deine jetzige Situation nicht?
Nicht, dass ich Dir zur Trennung rate, eher zum Agieren, Dir nicht selber zusätzlich weh zu tun und Klarheit zu schaffen für alle, wenn es die Beiden nicht können.
Wird es einen Knall geben? Gewiss
Wird es weh tun? Jap

…aber es öffnet euch allen neue Wege.

P.S. … viel geschrieben in der Gewissheit, dass das alles bei Dir nicht durchdringt, weil man es trotz Beweisen nicht fassen kann.
Vielleicht hilft Dir mein Beitrag und die kommenden in der Zukunft, nach der Schockstarre.

Zitat von thegirlnextdoor:

Allerdings kann ich dennoch kein Verständnis für Betrug haben - reichen einem die Gefühle zum Partner nicht mehr aus, muss man sich eben trennen

Da bin ich voll bei Dir.

@Dinania
Vielleicht liest Du meine Nachricht im Flut der Antworten.

Ich würde Dir gerne eine andere Sichtweise geben, die offensichtlich nicht jeder teilt.

Aber Du erinnerst Dich mit Deiner Kopf-in-den-Sand Taktik sehr an meinen Mann.
Auch ich habe mich fremdverliebt, ich habe den Kontakt abgebrochen, konnte ihn aber nicht loslassen, warum auch immer. Meine Beziehung dümpelte so vor sich hin und für mich war klar, dass ich diesen anderen Mann immer wieder aus der Versenkung holte wenn ich unglücklich war. Irgendwann entschied ich mein Mann müsse wissen wie schlecht es um unsere Beziehung wirklich steht. Für mich war das ein enormer Schritt nach so langer Zeit des Schweigens und von ihm kam: nichts.

Für mich fühlt sich das bis heute an wie Gleichgültigkeit. Ich sage nicht, man muss bis zur Selbstaufgabe um den abtrünnigen Partner kämpfen, aber einmal ein: 'Ich liebe Dich, ich will Dich und das was wir haben nicht verlieren', hätte mir geholfen. Und vorher ein deutliches: 'Das ist nicht ok, ich bin enttäuscht' also irgendeine Emotion jenseits von 'Egal' hätte ich mir gewünscht.

Klar, jeder Mensch ist anders. Aber man darf, ja, man muss sich und seine Emotionen anderen von Zeit zu Zeit zumuten.

Ich an Deiner Stelle würde mir das gut überlegen. Vielleicht wäre ich da sehr berechnend und würde das wie von Scheol vorgeschlagen kurz vor der Party fallen lassen. Aber nicht ihr gegenüber. Ihr würde ich hier keine Rolle zugestehen, denn damit hätte sie eine Art von Macht und Du bist durch die Stille Post außen vor. Ich würde ihn direkt konfrontieren, aber ja, da mag ich anders sein als Du. Aber zusehen würde ich nicht oder nur sehr kurz.

Deine Emotionen, Dinania, sind wertvoll und nicht falsch. Trau Dich sie zu zeigen und wenn er nicht will, wird Dir Deine ruhige Art wieder gute Dienste leisten. Alles Gute.

Sie hat meinem Mann geschrieben, dass sie sich vor 5 Jahren schon einmal getrennt hatte, weil ihre Gefühle nicht ausreichten. Nach einem halben Jahr hat sie ihn zurückgenommen, weil es ihm so schlecht ging und er am Boden war......Damals hatten wir noch wenig Kontakt und es hatte keiner mitbekommen.
Sie sagte sie kann ihm das nicht antun, denn er sagt wohl immer er müsste sich zwar trennen wenn sie ihn betrügt, aber er würde daran kaputt gehen und sein Leben wäre vorbei, weil er ohne sie nicht kann............und ihr Umfeld habe sie total verurteilt deswegen und sie hatte einfach keine Kraft sich dagegen zu wehren.
Dann bleibe sie eben in dem Leben, in dem alle anderen zufrieden sind......

Was will sie? Mitleid? Sie sollte auch mal sehen, was sie für ein rücksichtsloser Mensch ist.........