Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Leider wissen wir nun dass er sogar Gefühle für sie hat. Er ist mit den Gedanken und seinem Herzen nicht mehr bei dir , Dinania.
Ich würde unter keinen Umständen mit ihm in Urlaub fahren , er denkt doch dauernd nur daran dass dieser hoffentlich schnell vorbei ist und er sie wieder sehen kann.
Ich fürchte das Spiel ist aus

Zitat von Dinania:

Er meinte, dass sie recht hat, aber es ihm schwerfallen würde.

So etwas geschieht und das ist nicht unnormal. „Du hast keine Verantwortung über Deine Gefühle, jedoch darüber, wie Du damit umgehst.“ ist ein Satz, der mit damals sehr gefallen hat.

Ich denke, den Beiden ist in Anbetracht vor den Wochen des Nichtsehens jetzt erst richtig bewusst geworden, dass etwas zwischen ihnen läuft.

Dein Mann könnte sich ernsthaft mit den Anzeichen einer emotionalen Affäre beschäftigen.

Ich fürchte, ohne bewusste Auseinandersetzung wird der Crush in 6 Wochen noch größer sein. Ich bin mir sicher, dass sie es nicht schaffen werden, miteinander zu texten.

Ähnlich wie bei einem Alk. würde ich Deinen Mann ruhig darauf ansprechen, was Dir siedendheiß berichtet wurde.
Entweder er stellt die Person zur Rede, weil sie Lügen über ihn verbreitet oder er kommt ins Grübeln.

Es könnte ihm auch der Perspektivwechsel helfen, wie es Dir dabei geht, dass fremde Leute sie und sogar Dich auf deren Fliterei ansprechen. Zum einen rückt das auch Deine Wahrnehmung ins rechte Licht und zum anderen kann er sich vielleicht mal überlegen, wie peinlich und schlimm das für Dich ist. Eventuell schafft er das ja.

Meiner Meinung nach sind sie in einer emotionalen Affäre (kennen sich jedoch damit nicht aus) aber können es jetzt noch schaffen, die Notbremse zu ziehen.

Wenn es ihm ernst mit Dir und Deinen Gefühlen ist, dann handelt er. Mache ihm deutlich, dass er gerade Eure Ehe riskiert wenn er so weitermacht und eine Regelung im Umgang getroffen werden müsse.
Ein Indiz wäre, dass er kritisch prüft, ob und welche unnötigen Nachrichten sie sich in den kommenden Wochen schreiben werden. Wenn er den Bedarf verspürt, Nachrichten Dir nicht zeigen zu können oder gar löschen zu müssen, dann ist etwas faul. Das könnte er einsehen.

Doch ich befürchte, er kann auch trotzig sein wie jemand, der abnehmen möchte und dennoch heimlich Chips ist.

Zitat:

Ich fürchte, ohne bewusste Auseinandersetzung wird der Crush in 6 Wochen noch größer sein. Ich bin mir sicher, dass sie es nicht schaffen werden, miteinander zu texten.

Ich denke, wenn er jetzt schon bedauert, dass sie nie mal alleine sind, wird er sie sehr vermissen und auch im Urlaub Kontakt herstellen. Das meinst Du sicher auch

Zitat von Dinania:

Ja, ich werde auch im Urlaub mit ihm reden müssen, aber ich hätte nie gedacht, dass es so weit ist, dass sie darüber reden.

Ach Dinania, es tut mir wirklich sehr leid für Dich, dass es nun bestätigt ist, dass da doch etwas zwischen den beiden läuft... zumindest auf emotionaler Ebene.

Auch ich denke, dass Du es im Urlaub ansprechen musst aber bitte nicht wieder so vorsichtig und zurückhaltend wie bisher. Er muss erfahren, dass er dabei ist, Eure Ehe zu riskieren und ja , das solltest Du ihm in aller Deutlichkeit klar machen.

Sei Dir allerdings auch darüber im Klaren, dass Worten anschließend auch Taten folgen müssen. Deshalb spreche nur das aus was Du auch tatsächlich bereit bist anschließend in die Tat umzusetzen.

Ich drücke Dir weiterhin die Daumen, dann letztendlich alles gut werden wird.

Dadurch dass du ihn ja unbedingt behalten willst , sehe ich als einzige Möglichkeit , dass du erstmal
Konsequenzen ziehst im Sinne von vorübergehend ausziehen. Nur so hast du noch eine Chance , dass er evtl. deinen Wert erkennt. Dieser Mann hat null Respekt vor dir!

Zitat von Dinania:

Und ich weiß, dass ich viel Kritik ernten werde, weil ich meine Klappe nicht aufmache und weiterhin an meiner Ehe festhalten will.

Liebe @Dinania du scheinst immer noch nicht sehen zu wollen, dass du mit deiner Augen-zu-und durch Taktik das Gegenteil dessen erreichen wirst, was du willst. Ich finde es immer noch normal, dass du an deiner Ehe festhalten willst. Dein Wegducken und liebe Maus spielen, ist dabei kontraproduktiv. Auch der emotional-kindliche Wutausbruch innerhalb des Vereins war nicht hilfreich. Damit hast du die Büchse der Pandora geöffnet, die beiden werden sich inzwischen auch klar, dass da gewaltig was am Knistern ist. Du kannst an deiner Ehe festhalten. Mit geradem Rücken. Festem Blick. Klaren Ansagen, die dazu führen, dass deine Mann und du endlich mal wieder anfangen miteinander zu reden. Zu streiten. Gefühlsmäßig zueinander kommen. Verletzungen offen legen. Vertrauen aufzubauen.

Zitat von Dinania:

Ich bin wirklich gerade fertig mit den Nerven und weiß nicht, wie ich mich im Urlaib verhalten soll.

Tja, die Frage ist, wie wichtig ist die eure Partnerschaft. Das musst du allein entscheiden. Du kannst dir ein paar nette Wochen machen, weiter so, Probleme wegdrücken, mit den Freunden feiern und innerlich brodeln. Oder du kann mit den mitreisenden Freunden reden, ihnen sagen, dass ihr Raum für euch braucht, die Kinder in deren Obhut geben, und dich mit deinem Mann auseinandersetzen, auf dass ihr euch hoffentlich wiederfindet. Den Elefanten verhungern lasst. Deine Wahl. Weiter wegducken oder erwachen und stark agieren. Klar, du hast dir den Urlaub anders vorgestellt. Sorgenfrei, leicht. Das kannst du auch haben. Der andere Weg ist erstmal unbequem. Wie wichtig ist dir die Ehe, ehrliche Partnerschaft?

Zitat von Secura:

sehe ich als einzige Möglichkeit , dass du erstmal
Konsequenzen ziehst im Sinne von vorübergehend ausziehen.

Ich sehe es ganz gegenteilig: Jetzt haben sie die Chance gemeinsam in Ruhe Zeit zu verbringen, ohne Störungen durch die Andere.
Sie können reden, streiten und vor allem neue gemeinsame schöne Erfahrungen machen.

Diese Zeit für eine zeitweise Trennung zu vergeuden halte ich für falsch. Das kann man im Alltag immer noch machen.
Jetzt weg fahren, sonst ist die Chance zu groß der Anderen „zufällig“ über den Weg zu laufen.

Ach Mensch @Dinania, tut mir leid, dass so kurz vor eurer Reise noch so ein Klopper reinkommt.
Das wird bestimmt ein erholsamer Urlaub für dich. Nicht.

Bevor dein Gedankenkarussel dir jetzt den kompletten Urlaub vermiest, kann dir vielleicht eine Strategie, die mir meine Therapeutin an die Hand gegeben hat, helfen.
Nimm dir Stift und Zettel, konkretisiere deine Ängste in Bezug auf ein offenes Gespräch mit deinem Mann und schreibe sie nieder.
Beispiel:
-Er wird alles abstreiten und mich als hysterisch abstempeln
-Er wird streiten/schmollen/zum Gegenangriff übergehen
-Er wird sich trennen
-Ich werde allein sein, leiden und Haus, Hof und Kinder verlieren
...
Je konkreter du deine Ängste aufdröselst, desto besser.
Im Anschluss notierst du hinter jeder Befürchtung, wie wahrscheinlich es ist, dass sie genau so eintrifft.

Ein Teil deiner Befürchtungen wird sich vermutlich in Wohlgefallen auflösen, weil das nur Horrorszenarien sind, aber unterbewusst so stark wirken, dass die Wahrscheinlichkeit deutlich höher erscheint als sie tatsächlich ist.

Ein anderer Teil deiner Befürchtungungen dagegen könnte sich als wahrscheinlicher herausstellen und da könntest du konkret ansetzen, ohne dass der Worst Case im Hinterkopf deine rationalen Gedanken lähmt.
Zur besseren Visualisierung daher auch die schriftliche Version, damit dich irrationale Ängste nicht ablenken.

Auf die realen Gefahren fokussiert, kannst du dir jetzt eine Strategie, wie du weiter vorgehst, zurechtlegen. Je detaillierter du das Gespräch planst, desto mehr Kontrolle erhältst du zurück.
Natürlich wird das Gespräch nicht 1:1 wie in deiner Vorstellung ablaufen. Aber das Risiko, dass dich seine (unerwartete) Reaktion aus dem Konzept bringt und dich in die Defensive drängt, wird erheblich sinken.
Überlege dir, was willst du sagen, wie willst du es sagen? Was ist dir wichtig, was willst du erreichen, wie willst du es erreichen? Welche Konsequenzen bist du bereit, zu ziehen? Aber auch: Wie kannst du es schaffen, unangenehme Situation oder Gefühle, die das Gespräch nach sich ziehen können, auszuhalten?

Da eine schnelle Lösung bei euch nicht in Sicht zu sein scheint, nimm dir ruhig etwas Zeit, dich bestmöglich auf das Gespräch vorzubereiten. Vergiss darüber aber nicht, trotzdem deinen Urlaub zu genießen

@GarstigeGräte

Das sind wirklich gute Tipps. Erinnert mich ein bisschen an die mündliche Prüfung. Wenn man gut vorbereitet ist, kann man sich damit gut auseinandersetzen und bleibt aufrecht.

Zitat von Leonhard:

Jetzt haben sie die Chance gemeinsam in Ruhe Zeit zu verbringen, ohne Störungen durch die Andere.

Das sehe ich ein wenig anders.
Die „Störung“ fährt mit in den Urlaub weil SIE in seinem Kopf ist.
Er wird auch definitiv versuchen mit ihr Kontakt aufzunehmen, weil er auf Entzug gesetzt wird.

Ich denke, nebenher laufen , Augen zu und Kopf in den Sand stecken wird @Dinania nach wie vor nicht weiter bringen.
Für ihn fühlt sich diese längere Phase ohne Kontakt jetzt schon schlimm an und deshalb werden ruhige , sachliche Gesprächsansätze so verlaufen wie bisher.

Zitat von Dinania:

Danke, das ist sehr hilfreich. Ich habe mir vorgenommen mich den ersten Urlaubstag zurück zu ziehen und meine Gedanken zu sortieren und dann erst mit ihm zu sprechen. Er kann aber ruhig merken, dass dieser Rückzug einen Grund hat.

Zurückziehen ist OK aber bitte nicht indem Du einsam und alleine im Zimmer abhängst.

Zitat von Sliderman:

Ich denke, nebenher laufen , Augen zu und Kopf in den Sand stecken wird nach wie vor nicht weiter bringen.

Da stimme ich vollkommen zu!
Sie muss die Zeit nutzen.
Ein physikalischer Rückzug würde den Flirtern nur die gewünschten Röume öffnen

Oh Mann, das tut mir echt leid. Sie haben jetzt beide formuliert, dass sie nicht sollten - was auch immer, allein sein, texten, vielleicht mehr. Aber nicht, dass sie nicht wollen würden. Nicht gut. Somit haben sie sich gegenseitig angedeutet um was sie die ganze Zeit beim jeweils anderen herum“testen“. Die erste Hürde ist gefallen, sie bremst (noch) weiterhin. Noch, weil sie auch hätte gehen können, aber mit ihm blieb. Er weniger. Aber der Hinweis kam von ihr, dass es besser ist, wenn sie nicht texten, sich nicht sehen usw.. Und von ihm, dass er gern mit ihr allein wäre. So habe ich das auch befürchtet.

Und ich gebe den anderen recht. Eine Trennung ist noch ein Stück entfernt und wäre mit Kanonen auf Spatzen geschossen, aber laufen lassen solltest Du das auf gar keinen Fall. Du musst beginnen deutlich zu kommunizieren, Grenzen aufziehen und klare Worte finden.
Keine Kritik an Dir. Nur ein „Hallo wach“ für Dich. Ich hoffe nur, Du verstehst endlich, dass Dein Augenmerk und Deine Ansprechperson Dein Mann ist, nicht sie. Er ist von Deiner Seite betrachtet aus der „Verursacher“. Sie zwingt und verführt ihn nicht. Sie ist es „nur“ auf der Seite ihres Mannes.