Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Brightness2:

Und ja, deshalb sollte dem Mann mitgeteilt werden, dass gerade jetzt Störgefühle aufkommen. Denn was bis dahin ok war, ist es jetzt nicht mehr.

Dinania hat ein paar Mal deutlich gemacht, dass das, was sie bei ihrem Mann beobachtet hat, eben nicht mehr innerhalb des normalen Rahmens war, der in diesem Freundeskreis offenbar üblich ist. Das ging ihrer Aussage nach deutlich darüber hinaus.

Zitat von Ema:

Dinania hat ein paar Mal deutlich gemacht, dass das, was sie bei ihrem Mann beobachtet hat, eben nicht mehr innerhalb des normalen Rahmens war, der in diesem Freundeskreis offenbar üblich ist. Das ging ihrer Aussage nach deutlich darüber hinaus.

Deshalb ist es gut und richtig, ihr Unwohlsein auch zu kommunizieren. Nicht anklagend sondern beschreibend. Actio - reactio...

Mag @Dinania sich weiterhin rausfischen, was zu brauchen kann. Sie wird ihren Weg gehen.

Zitat von Brightness2:

Actio - reactio...

Einverstanden.

Wenn sich mir gegenüber aber ein Partner definitiv respektlos benimmt (und das hat er allemal), wenn mehrere Versuche, das anzusprechen, in Ignorieren, Abstreiten oder Schweigen seinerseits endeten, dann würde das Prinzip Actio-Reactio bei mir nicht mehr bedeuten, dass ich mir weiter den Mund fusselig rede, sondern dass ich handle und spürbare Konsequenzen ziehe.

Zitat von brokenforever:

Wichtig ist, dass sie sich von ihrem sichtlich konfliktscheuen Mann nicht weiter abspeisen lässt: man kann rhetorisch da mit ein bisschen Geschick und Selbstsicherheit schon den Gesprächspartner quetschen (aber auch da bezweifle ich, dass Dinania das so hinkriegt)

Jepp. Mein Ex war ähnlich gestrickt. Totschweigen, zur Tagesordnung übergehen, abspeisen...
Obwohl ich wusste, ohne es tatsächlich zu WISSEN, dass hier eine Dritte im Bunde eine Rolle spielte (da lief die Affäre schon). Ich sagte ihm damals, dass ich nicht denke, dass wir das nächste Jahr als Paar überstehen, da die Problemaktik sehr deutlich zu spüren ist. Und wir werden das so nicht überstehen, nicht weil ich es nicht WILL, sondern weil ich so auf Dauer nicht weitermachen kann. Wenn er nicht will, dass ich mich mit dem Thema Trennung und Zukunft von Haus und Hof und noch wichtiger mit dem Umgang bzgl. der Kinder befasse und ihm daran liegt, dies abzuwenden, sollte er jetzt dringend ehrlich sein. Wenn ich es auf anderem Wege irgendwann erfahren muss, wird es das vermutlich nur schlimmer machen.

Das darf natürlich nicht gespielt sein oder manipulativ eingesetzt werden. Mir war damals wirklich klar, dass hier was gravierendes im Argen liegt und wir auf das Ende zusteuern, wenn wir nicht gemeinsam die Handbremse ziehen werden.

Manche Männer reagieren nicht besonders auf die Wörter Gefühle oder verletzt. Weil sie es nicht verstehen, weil doch - wenn es so ist - gar nichts wirklich und so richtig passiert ist. Manche sehen Fakten und Tatsachen und nicht Emotionen. So nach dem Motto:
Es ist nur da, was man sieht. Und die Fakten sind hier, dass da nicht wirklich was war (Knutschen, S.) und das Gekrabbel war ja nur kurz, inoffiziell, gefühlt unbemerkt, nicht so gravierend und gucken darf man ja wohl noch dürfen, wohin man will. Mit dem Hinweis auf Blicke kann man doch niemand überführen. Bisher war ich doch fast brav, nicht der Rede wert und zuhause bin ich doch auch immer und ganz normal.

Es sind nicht alle Männer so, aber manche. Vielleicht gehört der EM dazu?! Schlagwörter wie Trennung, Finanzen, Umgangsrecht funktionieren manchmal besser als Hallo-wach.

Zitat von brokenforever:

So, in die Richtung. Ich bleibe dabei, die Kernfrage ist, WILL ihr Mann sie noch ihretwegen (also nicht, weil sie toll kochen kann, und Kinder, Haus etc. dranhängen)

Ja, das ist die Kernfrage. Sehe ich genauso.

Zitat von Ema:

Einverstanden. Wenn sich mir gegenüber aber ein Partner definitiv respektlos benimmt (und das hat er allemal), wenn mehrere Versuche, das ...

Zitat von Ema:

Einverstanden. Wenn sich mir gegenüber aber ein Partner definitiv respektlos benimmt (und das hat er allemal), wenn mehrere Versuche, das anzusprechen, in Ignorieren, Abstreiten oder Schweigen seinerseits endeten, dann würde das Prinzip Actio-Reactio bei mir nicht mehr bedeuten, dass ich mir weiter den Mund fusselig ...

Würde ich auch so machen. Voraussetzung dafür ist aber, diese Konsequenzen dann auch durchzuziehen.

Diese Option ist für die TE daher keine gangbare.

Zitat von brokenforever:

Voraussetzung dafür ist aber, diese Konsequenzen dann auch durchzuziehen.

Das ist allerdings die Voraussetzung. Man muss bereit sein, mit den Konsequenzen, die man zieht, auch selbst zu leben.

Das ist nicht so einfach und vermutlich der Grund, warum so wenige Leute das machen. Oder wenn, dann erst sehr spät, wenn die Dinge wirklich unerträglich werden.

Zitat von Dinania:

Ich hab mit ihm geredet. Gefragt was in seinem Kopf vorgeht.
Er meinte, es sei nichts. Er sei gestresst und braucht einfach Urlaub jetzt.

ich finde die Fähigkeit von euch beiden, eure gelebte Realität zu verdrängen, faszinierend.
das hat Loriot Qualität wenn ein Ehepaar sich nicht mehr sieht, und kaum noch Platz hat im Raum weil der Elefant weiter wächst, und auch schon in der Öffentlichkeit getrötet hat.

ich verstehe, dass dich die Summe der Ratschläge verwirrt.
trotzdem, ich versuch’s nochmals.
von all den Ratschlägen die du bekommen hast, nimm bitte den einen an, und ist auch ok wenn‘s der einzige ist.

sprich nur von dir!

nicht was in seinem Kopf, sondern was in deinem Kopf ist. wenn er sagt „nichts“, dann sag dieses „nichts“ bereitet dir schlaflose Nächte, dieses „nichts“ lässt dich an eurer Beziehung zweifeln, dieses „nichts“ lässt dich an dir selbst zweifeln.
schlag ihm vor er soll mit dir zur Therapeutin kommen. sag ihm du hast Mühe mit ihm zu sprechen. sag ihm du möchtest über den Elefanten im Raum sprechen können, sag ihm du brauchst Hilfe dazu .. und er vielleicht noch mehr …

ps, dass er sonst ganz „normal“ wirkt bedeutet „nichts“ weil er scheint ein Verdrängungskünstler der Sonderklasse zu sein…

@Wurstmopped

Zitat von Wurstmopped:

demnächst quality Time habt und entspannt, dann wirst du garantiert spüren, ob Nähe vorhanden ist und welche Qualität sie hat.
Ggf bietet die entspannte Situation auch die Möglichkeit das Thema mit mehr Gelassenheit zu betrachten und anzusprechen.

Also in etwa das, was ihr die Beraterin empfohlen hat

Zitat von Ema:

, dann würde das Prinzip Actio-Reactio bei mir nicht mehr bedeuten, dass ich mir weiter den Mund fusselig rede, sondern dass ich handle und spürbare Konsequenzen ziehe

vergeblich geredet wurde genug. so sehe auch ich das. bzw redet der EM nicht. silent treatment, oder gaslighting, und oder Respektlosigkeit scheint stattdessen sein Repertoire zu sein. dem entgegnete ich auch nicht mehr mit Reden, sondern mit Scheidung; um der dysfunktionalen Sch eiße -um's mal sehr salopp zu sagen- perspektivisch, als EF, nicht weiter ausgesetzt zu sein; denn die Wahrscheinlichkeit, dass sich daran etwas ändert, sehe ich bei sehr nahe Null. es handelt sich hier um gewachsene Charakterzüge, die nun mehrfach zu Tage traten; aber das sagte ich ja schon Alles. es wird sich maßgeblich -seitens des EM- nichts ändern; völlig egal was die TE tut. das provezeihe ich.

@Dinania sagte heute dass sie an ihrer Wahrnehmung zweifelt, und dass sie dies verrückt macht. da ist es schon weit gediehen, mit dem Gaslighting des EM. ich persönlich mutmaße ohnehin, mir speziell die Verhaltensweisen der TE ansehend, dass das Alles hier die äußerste Spitze eines viel größeren Eisbergs in dieser Ehe ist. letztlich der Grund wieso ich zur Scheidung rate.

Zitat von Dinania:

Ich hab wirklich das Gefühl, sobald er Sie nicht sieht, ist sie gelöscht aus seinem Kopf.
Ich weiß, es klingt dumm, aber von dem, wie er dann ist, wirkt es genau so.

es klingt nicht dumm, du willst an ihn glauben.
er verdrängt und wirkt als wäre nichts und du bist froh darüber und spielst mit. mit anderen Worten, du belohnst sein Verdrängen und verstärkst sein Verhalten. Und ihr beide könnt dann in diesen Momenten denken da ist nichts ...
egal was andere hier sagen, ihr passt wirklich zusammen

@Dinania hat ihrem Mann doch nun eine Ansage gemacht.
Er hat gesagt, er wird in Zukunft darauf achten.
So, also abwarten und erstmal den Urlaub genießen.
Dass die beiden an der Kommunikation erheblich etwas verbessern könnten, ist dabei kein Widerspruch.
Ich persönlich hasse übrigens die Frage, was mir so im Kopf rumgeht (gleiches gilt für woran denkst du grade?) und würde da vermutlich ähnlich drauf antworten.

Zitat von Ema:

Gute Güte, dich scheint hier ja etwas ganz hart zu triggern, so wie du auf die Leute hier losgehst.
Parallelen dazu, worüber du selbst dich aufregst, siehst aber nicht, wie ich vermute?

Nein, mich triggert der Faden überhaupt nicht. Hatte auch nicht das Gefühl auf jemanden losgegangen zu sein. Wollte lediglich Missstände aufzeigen, die für mich unübersehbar sind. Mir scheint als wollten sich gewisse User über den Faden profilieren bzw der TE Ratschläge erteilen, die ganz klar zu einem Eheaus führen können. Dies gepaart mit der Hilflosigkeit halte ich für brandgefährlich und ja, das nervt mich. Hier wird auch zur Scheidung geraten, obschon das Fundament sicherlich nicht schlecht ist. (Viele schöne Jahre; gemeinsame, gesunde Kinder; 6uell immer noch aktiv etc)

Zitat von Ema:

Nur mal so aus Interesse:
Soll man einem Mann auch sagen, dass man keine kleinen Tiere quält (sollte er das tun)? Oder dass man Omas nicht den Krückstock wegtritt?
Und andernfalls ist man selbst schuld, weil man es ihm ja nicht gesagt hat?

Dein Ernst? Vergleichst hier Straftaten mit Taten die eventuell moralisch nicht lupenrein sein könnten. Herrje, der Vergleich hinkt dann doch gewaltig.

Zitat von Gastxy45:

das tat sie ja nun bereits dreimalig. zweimalig wurde sie vom EM gegaslightet, einmalig (belächelt und) stehengelassen. wozu da nun noch weitere Runden erforderlich wären entzieht sich meiner Kenntnisnahme.

Woher diese Mär, dass sie wirklich versucht hat? Und komm doch nicht bitte immer wieder mit diesem Gaslighting, da braucht es dann schon mehr, bis diese Tatbestand erfüllt ist. Er hat eine andere Wahrnehmung als sie und das darf er auch getrost haben.

Ich habe noch nirgends gelesen, dass TE einen ernsthaften Versuch unternommen hat, mit ihrem Mann zu sprechen. Vielleicht erhellst Du uns mal @Dinania. Hast Du zu deinem Mann jemals gesagt, so jetzt setzen wir hin und Du hörst mir bitte zu. Und hast ihm dann deine Gefühle offen und ehrlich geschildert? Ich glaube mich nämlich zu erinnern, dass Du anfangs geschrieben hattest, du möchtest Dir die Blösse der eifersüchtigen Frau nicht geben und deswegen würdest Du dich nicht trauen, dein Herz auszuschütten.

Der ganze Freundeskreis lebt davon, sich zu umarmen, zu tanzen, zu busserln und auf einmal muss der EM eine Kehrtwende um 180 Grad machen. Wie soll das gehen? Die TE tanzt doch auch mit andern Männern und das ist dann ok? Wieso? Weil sie sicherlich keine Hintergedanken hat, man ihm aber diese andichtet?

Zitat von BernhardQXY:

Ah sorry, ich meinte mann1989

Ich finde, es steht keinem zu, Diana ihre unangenehmen Gefühle abzusprechen.

Und hier im Strang schreiben zwei ganz offen hab dich nicht so.
Und das ist mmn der Fehler.
Was ich persönlich im Umgang innerhalb einer Clique für angemessen halte ist völlig losgelöst von dem, was Diana fühlt.
Und hier kommt dann das Problem:
Es wird vom Ehemann angetan.

Würde ich nie tun. Ich verstehe ihren Kummer und ich habe anfangs auch gesagt, dass das Verhalten des Ehemannes sicherlich uncool und nicht schön ist. Aber es ist weit davon entfernt um ihm Untreue anzudichten. Was hier eben einigen tun, auch wenn ich gerade nicht dich meine.

Zitat von Sliderman:

Der größte Anteil, diese Geschichte wieder glatt zu ziehen liegt jetzt sowieso bei ihm.
Nur er kann wieder einfangen und diese hochemotionale Geschichte runterkochen.

Dazu gehört aber die Bereitschaft zum reden und schonungslose Wahrheit.

Ich denke, dazu müsst er erst erfassen können, wie es eigentlich steht. Ich glaube er weiss noch nicht im vollen Umfang Bescheid, wie es ausschaut. Dafür müsste jedoch TE mal offen und ehrlich kommunizieren.

Zitat von Gastxy45:

mit deiner Wahrnehmung ist Alles i.O., liebe Dinania.

Natürlich ist mit ihrer Wahrnehmung alles i.O, sie nimmt es womöglich ganz anders wahr als ihr Mann. Da gibt es wohl kein richtig und falsch. Was mir aber auffällt, je mehr solche Kommentare aufkamen, die ihrem Mann etwas andichten, Gaslighting und Respektlosigkeit unterstellen, desto aufgeschreckter wurde TE. Zumindest hat es ihre Wahrnehmung beeinflusst. Nicht zum Guten, wie ich finde.

Zitat von Sliderman:

Verkehrte Welt?
Sie hat sich sicher , was Kommunikation angeht, das eine oder andere zu lernen , aber bisher war ER es der alle Gespräche abgewiegelt und blockiert hat.

Wieso verkehrt? Mal ein offenes Gespräch und nicht beiläufig etwas erwähnen. An den Tisch setzen und nicht zwischen Tür und Angel. Solche beiläufigen, halbgaren Gespräche, da hätte ich auch keinen Bock drauf. TE störts, TE muss in ein ernstes Gespräch kommen.

Danke @Mann1989!
Du sprichst mir so aus der Seele! Auch ich finde die Ratschläge hier zum Teil unverantwortlich.

@unfassbar wieso unverantwortlich? Die TE filtert doch eh nur die passenden raus? Oder habe ich was verpasst