Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Kampfschnake:

Gegenwehr: Präzision

Gegenwehr: Sich nicht mit bösartigen Leuten auf sinnlose Diskussionen einlassen

(Und sie nach Möglichkeit sowieso meiden).

Kleine Anekdote:
Ich hab das echt mal genau so erlebt. Klagte einer Freundin mein Leid, weil irgendein Typ genau das, was du beschrieben hast, in einer Diskussion (und nicht nur einer) mit mir gemacht hat. Ich sagte ihr sinngemäß: Wenn ich ihm das und das sage, antwortet er XY (was einem das Wort im Munde umdreht).
Ihre Antwort: Der Fehler liegt allein schon darin, mit solchen Leuten überhaupt solche Diskussionen zu führen.
Ich sag dir, Schnake, das saß. Hab ich mir für immer gemerkt und nie mehr vergessen.

Zitat von Kampfschnake:

Was machst Du aber, wenn Du von bösartigen Leuten umgeben bist? Und das ist doch bei Dinania der Fall.

Du meinst die Frage jetzt aber nicht wirklich ernst, oder doch?

Glaubst du, es ist Zufall, dass ich weder so einen Ehemann, noch so einen Freundeskreis habe?

Gütiger Himmel, solche Lebensumstände sind doch nicht gottgegeben.

@Dinania

Zitat:

Aber ich denke die wenigsten Männer sind in ihre Affäre verliebt

Das ist ein großer Irrtum. Sie können zwar S. von Liebe trennen aber Verliebtheit setzt ja eine Affaire erst in Gang. Verliebtheit ist ja keine Liebe.

Wenn man „Liebe“ ganz konsequent auslegt, ist das ja auch etwas ganz Uneigennütziges. Dazu würde auch gehören, diesen Menschen die Freiheit zu lassen, alles zu tun. Und ich sollte so frei sein, dass ich das gönnen kann, ohne gekränkt zu sein. Selbstredend erübrigt sich in dem Fall die Frage des nachschnüffelns. Und wer ist schon so frei, dass er dieses Konstrukt leben kann?

Zitat von Dinania:

Was heißt in Schutz. Ich weiß nicht mehr was in ihm vorgeht.

sag ihm dass du nicht mehr weisst was in ihm vorgeht.
sag ihm du hast jetzt genug gesehen und gehört von seinem „rumgebalze“.
Sag ihm dass du die Nase voll hast von seinem Verhalten, gestrichen voll!
Sag ihm dir reichts jetzt!
… und dann hör mal zu was er sagt … und das nimmst du dann mit zur Therapeutin, dann hat sie zumindest „Material“ mit dem sie, mit dir, arbeiten kann.
und ist auch ok wenn du‘s ihm sagst so wie Grönemeyer singt, nämlich schreiend … vielleicht geht ihm dann mal ein Licht auf …

@Dinania
P.S.
du brauchst keine Ereignisse, Aktionen, Daten oder Personen zu erwähnen. Er weiss wovon du sprichst!
.. und sollte er dann wieder anfangen den Unwissenden/Unschuldigen zu spielen, sag ihm er soll aufhören dich für dumm zu verkaufen, oder dreh dich weg und lass ihn stehen, oder schrei ihn an, was sich halt am besten anfühlt für dich

Liebe @Dinania
Eigentlich bin ich davon überzeugt, dass du hier ausreichend viele wertvolle Beurteilungen lesen konntest, trotzdem möchte ich doch noch etwas zu den letzten Vorkommnissen sagen.

Zitat von Dinania:

Mein Mann hat das auch mitbekommen. Der war aber leider damit beschäftigt mit dem älteren Sohn von IHR zu sprechen, der amüsiert von einem Verehrer seiner Mutter erzählt hat, der wohl über ihre Arbeit an ihre Telefonnummer gekommen ist und sie dann daten wollte. Wir kennen den tatsächlich, aber nur von ganz früher. Und mein Mann musste natürlich nochmal betonen, dass dieser Kerl einfach nur hohl ist und nichts im Hirn hat.

Ein 13-Jähriger (ihr Sohn) bespricht tatsächlich die Annäherungsversuche eines ihm fremden gegenüber seiner Mutter mit einem Außenstehenden (deinem EM)
Er möchte tatsächlich die Bewertung deines EMs zu dieser Aktion wissen?
SELTSAM - auch wenn dein EM diesen „Heini“ kennt.

Weißt du, mein Sohn würde solche außerehelichen Annäherungsversuche eines Fremden seltsam und unangebracht (möglicherweise sogar bedrohlich) finden und ganz sicher nicht mit Personen unserer Clique besprechen,
Unsere Clique ist nämlich nicht seine Peer-Group!

Eine wirklich seltsame Familie.

Zudem interessiert es den EM dieser Frau scheinbar nur so am Rande, dass sie sich für deinen Mann augenscheinlich interessiert, denn dieses „Tanzen“ wird auch anderen aufgefallen sein.
Ihm scheint es egal zu sein.
Wo war zu diesem Zeitpunkt eigentlich der 13-Jährige?

Zudem schubst dieser Mann deinen EM sogar mit der Nase auf seine EF - zur Unterstützung bzw. Richten ihres Gürtels.

Eine wirklich skurrile Familie!

Zitat von Dinania:

Auch wenn es keiner mehr hören kann (was ich verstehe), erzähl ich aber noch das heutige Gespräch zwischen der guten Bekannten und mir, die am Wochenende auch dabei war.

Wir haben so erzählt, wie es so war und was so passiert ist, also A. war voll witzig, B. hat gesungen usw.
Und plötzlich sagt die allen Ernstes und ...(mein Mann) hatte Trockenseggs mit ... (IHR).

Schon wieder diese „untreue Tomate“ - (angeblich beste Freundin dieser Frau), die mal wieder aus dem Nähkästchen plaudert und zudem (scheinbar mit Kalkül) Misstrauen sät..

Zitat von Dinania:

Wir waren heute 14 Leute, die sich zum Fußball gucken verabredet haben. Es wurde Essen bestellt und Fußball geschaut. Danach Musik gehört.

Weißt du, auch mein Mann war damals 2014 bei der WM (das legendäre Spiel gegen Brasilien) zum ersten Mal‘ auffällig, da er die vielen Tore sehr gerne mit meiner Freundin bejubelte.

Ich wollte es nicht sehen, ignorierte es und glaubte tatsächlich, so als „Frau von Welt“ damit alles andere, als kleinkariert und engherzig zu wirken.
Wie naiv!
Viel besser wäre es gewesen, wenn ich ihn angesprochen und ganz klar Stellung bezogen hätte.
Zudem wäre ich deutlich selbstbewusster erschienen.
Stattdessen verschloss ich die Augen, glaubte und hoffte auf ein harmloses Geplänkel und schwieg.
Wie dumm!

Denn es war der Beginn des üblen Geschehens.

LEIDER, sehr viel später, erkannte ich, dass die eigenen Instinkte eine Daseinsberechtigung haben.
Ja!
Ich hätte damals Stellung beziehen und meinen Mann konfrontieren sollen.
Ein damaliges Gespräch mit einem klarem Statement meinerseits hätte bestimmt nicht geschadet.
Vielleicht hätte ich es stoppen können - vielleicht - naja, vielleicht auch nicht.
Aber egal, ich hätte mich im Nachhinein nicht so naiv und blauäugig gefühlt.
Zudem wäre ich einfach nicht so unvorbereitet gewesen.

Okay, später ist man immer schlauer.

Nichtsdestotrotz würde ich dir gerne dieses Desaster ersparen.

Zitat von Dinania:

Aber ich denke die wenigsten Männer sind in ihre Affäre verliebt.

Genau das glaube ich nicht.
Ich glaube eher das Gegenteil.
Denn die Anzahl der bis zur Affäre treuen EP, die sich einfach neu verlieben, ist sicherlich deutlich höher, als die der notorischen Fremdgänger.

Ob sich dann letztendlich aus „Verliebtsein“ eine stabile Liebe entwickelt, ist dann wiederum ein ganz anderes Thema.

Auch wenn ich heute wieder eine gute Ehe führe, bleibt dennoch die Tatsache, dass sich mein Mann damals verliebt hatte.
Davor die Augen zu verschließen, wäre nicht sehr schlau.

Die Möglichkeit, dass sich dein Mann gerade verliebt, ist auf jeden Fall nicht von der Hand zu weisen.
Ob es dann ernsthaft wird oder nur ein prickelndes Geplänkel, das wieder vergeht, kann von uns niemand vorhersagen.

Nun, was kannst du noch tun?
Ausharren, abwarten und ignorieren löst ganz sicher nicht dein Dilemma.
Zudem könnte es sein, dass du deine „Lähmung“ irgendwann bereuen könntest.

Warum besprichst du es nicht mit deinem Mann, schilderst deine momentane Gefühlslage und forderst Wertschätzung und Respekt.
Ganz ruhig und ohne Vorwürfe. Es wird nicht einfach sein, denn seine ausweichenden und vorwurfsvollen Reaktionen machen es ganz sicher schwer.

Egal, lass dich nicht ins Boxhorn jagen,
Sprich mit ihm!

Zitat von thegirlnextdoor:

Erzähle mir bitte nicht, dass es so etwas nicht gibt, denn ich habe genau das Gegenteil erlebt.

Nein, ich erzähle Dir sicher nicht, dass es so etwas nicht gäbe. Klar kommt so etwas vor. Wie auch vieles andere vorkommt.
Das zeigt ja letztlich nichts anderes, als dass das Leben und insbesondere das Gefühlsleben lebendiger sind, viel lebendiger, als man das gerne hätte in seiner idealen Wehrburg.

Mir z. B. ist ein Fall bekannt, wo es ungefähr so gelaufen ist, wie es nach allgemeiner Ansicht auch im Fall der TE laufen müsste.
Eine Volkstanzgruppe (ich war da nicht dabei, wie ich ausdrücklich anmerken möchte!, sondern ein Freund von mir), bestehend aus mehreren Paaren, die auch befreundet sind. Treffen einmal im Monat, wenn ich mich recht erinnere. Nach Jahren der Zusammenkünfte legt dann einmal ein Mann die Hand auf das Knie der Frau des Freundes. (Beides übrigens Akademiker, sowohl der Freund als auch der Handaufleger.) Na mehr hat's nicht gebraucht! Sofortiger Eklat, wütende Freundschaftskündigung, Ausstieg aus der Tanzgruppe.
(Der Freund war übrigens bekennender Narzisst, so das etwas zur Sache tut.)

Ja, kann man auch machen. Ich finde das nur lächerlich, beschämend, würdelos, infantil, emotionsdebil.

Und vor allem frage ich mich ja immer wieder: Wenn es so ist, dass das Liebes- und S. sich dreht - wie und warum es dann aufzuhalten versuchen? Was genau hat man davon?

Wenn ich mit einer Frau partnerschaftlich zusammen bin und ich müsste die in Ketten legen, ihr Ohren und Hände kappen, ihr Augen und Mund zukleben, sie vielleicht noch in den Keller stecken, damit sie mir nur ja nicht in fremde Arme davonläuft - dann würde ich mir selber schleunigst davonlaufen, so weit es nur geht, wegen krass erwiesenen Blödsinns.

Anders gesagt: Was will man eigentlich von einer Beziehung? Einen Gipsabdruck, den man sich dann an die Wand hängt? Oder soll das zumindest teilweise auch etwas mit ernsthaften Gefühlen zu tun haben? Oder reicht schon die erfesselte Anwesenheit mit Scheuklappendekor?

Zitat von Gastxy45:

Gaslighting ist, zu versuchen, einer Person seine/ihre (zutreffende) Realitätswahrnehmung abzusprechen. so simpel ist das. dessen machte sich der EM der TE ihr gegenüber schuldig als sie ihn auf sein Po/Hüfte/Brust-Gegrabbel bzgl. der Frau ansprach. er hat sie abgebügelt, im Sinne von da ist nichts. während das faktisch stattfand, noch Einiges mehr.

Danke für die Definition dieses gerade noch gefehlt habenden Imports aus der psychokruden Zauberkiste!

Was ist in diesem Zusammenhang eine zutreffende Realitätswahrnehmung? Die objektiv wahrnehmbare Realität kann ja immer nur etwas in einem Außen grob Beobachtetes sein, und aus dieser Beobachtung werden dann innere Zustände oder Absichten oder Hintergründe abgeleitet, anders gesagt, es werden Spekulationen angestellt (die vermutlich auf Analogieschlüssen eigener subjektiver Befindlichkeiten beruhen, die also letztlich weit mehr über den Beurteiler aussagen als über den Beurteilten).

Beispiel: Man beobachtet, ein Mann legt einer Frau die Hände an die Hüften. Schlussfolgerung: Der Mann ist scharf auf die Frau.
Aber das soll eine zutreffende Realitätswahrnehmung sein?
Sagt dann jener Mann, er sei keineswegs scharf auf die Frau, er habe sich gar nichts dabei gedacht, eine freundschaftliche Geste, eine unbedenkliche Alltäglichkeit usw. - dann betreibt er Gaslighting?

Das erinnert mich fatal an den Widerstand in der freudschen Psychotherapielehre. Bestreitet man dieses oder jenes, weist eine Spekulation zurück, dann beweist es, nach diesem billigen Trick, geradezu das Unterstellte.
Solche intellektuellen Unredlichkeiten und Fehlleistungen sollten ihrerseits therapiert werden, sofern sie nicht, wie zu befürchten ist, therapieresistent sind.

So weit ich es mitbekommen habe, hat die TE Grapschereien ihres Mannes an einer anderen (mit beiden befreundeten) Frau beobachtet. Nachdem die TE das angesprochen hat gegenüber ihrem Mann, hat der ja nicht die Grapschereien an sich bestritten, sondern das hier abscheuliche Absichten dahintersteckten.
Und das soll schon Gaslighting sein?
Was soll der Mann denn sagen, wenn womöglich tatsächlich keine unlauteren Absichten dahinterstecken? (Und das scheint mir durchaus wahrscheinlicher als dass hier eine ernsthafte Anpirschung oder gar eine Affäre drohte, berücksichtigt man auch die offenbar recht gelassene Haltung des Mannes der Begrapschten.) Muss man neuerdings jeden Verdacht, der einem untergeschoben wird, gleich mittels unterschriebenem Geständnis bestätigen, um nicht in Verdacht zu geraten, die Realitätswahrnehmung einer aufgeschreckten Person in den Selbstzweifel treiben zu wollen und sie böse manipulatorisch zu zerlegen bis zum Persönlichkeitszerfall?

Na dann viel Spaß!
Wenn ich nun, wäre es meine Realitätswahrnehmung (was es nicht ist, bitte nur als Beispiel verstehen), sagen würde, Du hast wohl nicht alle Lichter auf dem Kranz, und Du würdest dem widersprechen - so sollte ich das dann als ein verunsicherndes Attentat Deinerseits auf meine geistige Integrität und Realitätswahrnehmung verstehen müssen?

Aber gut. Man wird sich daran gewöhnen müssen. Jede Kritik, jeder Einwand, jede Anderssicht, sogar jede Selbstverteidigung werden heute ja schon allgemein mit dem Ausverkaufsschild Delegitimierung versehen.
Kafka und Orwell werden des Winkens allmählich müde, scheint mir.

@whynot60

Zitat:

Was ist in diesem Zusammenhang eine zutreffende Realitätswahrnehmung? Die objektiv wahrnehmbare Realität kann ja immer nur etwas in einem Außen grob Beobachtetes sein, und aus dieser Beobachtung werden dann innere Zustände oder Absichten oder Hintergründe abgeleitet, anders gesagt, es werden Spekulationen angestellt (d

Ich fürchte, darum gehts beim gaslightning in der zwischenmenschlichen Beziehung nicht. Da gehts drum, dem Partner seine W a h r n e h m u n g abzusprechen. Nicht um die Bewertung was objektiv da ist oder nicht. Daran scheitern ja auch oft schon Pasrberatungen gleich am Anfang, weil einer glaubt, im Besitz der Objektivität zu sein. Es geht aber um das ernstnehmen des Partners e g a l ob ich das Problem als berechtigt sehe oder nicht. Das wäre der Ausgangspunkt eines guten Gesprächs in Beziehungen.

Zitat von Dinania:

Nein, er hat ja mal diesen Spruch mit der Waage gemacht bzgl meines Gewichts. Und als ich an der Party nicht gleich von ner Luftmatratze hochkam, hat sein Blick Bände gesprochen.

Ohne Dich noch mehr zu verunsichern aber als Mann könnte ich mir durchaus vorstellen, dass wenn diese Frau optisch ein Hingucker ist, Dein Mann sie sicherlich S. begehrt und natürlich auch und gerade unter den Einfluss von Alk..

Sicherlich kann das Ganze in sofern harmlos sein, dass er sich in dem Fall den Appetit im Außen holt aber dennoch Zuhause gegessen wird.

Das Problem hierbei ist allerdings, dass wenn seine Anmachen und das Grabschen von der Dame akzeptiert oder gar in irgendeiner Form ermutigend reflektiert werden, es durchaus sehr schnell zu einem außerehelichen Abenteuer entwickeln kann.

Wie auch immer, ich kann Dir nur dringend ans Herz legen, ein deutliches und klärendes Gespräch mit Deinem Ehemann schnellstmöglich zu führen.

Zitat von whynot60:

So weit ich es mitbekommen habe, hat die TE Grapschereien ihres Mannes an einer anderen (mit beiden befreundeten) Frau beobachtet. Nachdem die TE das angesprochen hat gegenüber ihrem Mann, hat der ja nicht die Grapschereien an sich bestritten, sondern das hier abscheuliche Absichten dahintersteckten.
Und das soll schon Gaslighting sein?
Was soll der Mann denn sagen, wenn womöglich tatsächlich keine unlauteren Absichten dahinterstecken? (Und das scheint mir durchaus wahrscheinlicher als dass hier eine ernsthafte Anpirschung oder gar eine Affäre drohte, berücksichtigt man auch die offenbar recht gelassene Haltung des Mannes der Begrapschten.) Muss man neuerdings jeden Verdacht, der einem untergeschoben wird, gleich mittels unterschriebenem Geständnis bestätigen, um nicht in Verdacht zu geraten, die Realitätswahrnehmung einer aufgeschreckten Person in den Selbstzweifel treiben zu wollen und sie böse manipulatorisch zu zerlegen bis zum Persönlichkeitszerfall?

Chapeau!

Zitat von whynot60:

So weit ich es mitbekommen habe, hat die TE Grapschereien ihres Mannes an einer anderen (mit beiden befreundeten) Frau beobachtet. Nachdem die TE das angesprochen hat gegenüber ihrem Mann, hat der ja nicht die Grapschereien an sich bestritten, sondern das hier abscheuliche Absichten dahintersteckten.
Und das soll schon Gaslighting sein?

Ja, das ist Gaslighting. Du liegst leider falsch, siehe Beitrag #570

er streitet die Berührungen ab.

bitte sauber querlesen. Danke