Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Gastxy45

Schlittenengel hat es sehr gut beschrieben.
Wenn er es wahllos machen würde, dann könnte ich viel leichter sagen: Arsc... und fertig.

So frag ich mich halt. WARUM um alles in der Welt zieht es ihn immer wieder zu IHR?
Der für mich am wenigsten schlimmste Grund, der mir dazu einfällt wäre, weil sie es als Einzige zulässt.

Zitat von SchlittenEngel:

Und zum anderen - den Punkt kann ich nachvollziehen.
Ist doch logisch, dass es in dem Fall ( also verschiedene Frauen) ein zwar mieses, aber eben wahlloses Verhalten wäre.
Da es aber immer nur sie ist, steht die Gefahr im Raum, es könnte was ernsteres sein mit den beiden oder werden.

Ja genau, also ich kann speziell diesen Punkt auch sehr gut nachvollziehen!

Zitat von Dinania:

Und auch wenn es wirklich niemand verstehen wird: Es würde mich vieeel weniger stören, wenn er das bei verschiedenen Frauen machen würde, als immer nur bei IHR.

Na klar wäre das in gewisser Weise harmloser, bzw. zumindest anders.
Denn - das würde einfach nur zeigen, dass er halt Spaß am Flirten hat... mit 10 Frauen würde er sicherlich keine Affären anfangen.
Aber wenn er nur auf EINE geht... na ja, klar könnte da mehr draus werden.

Aber das mit der Angst ist einfach ungut, ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du schnell Hilfe vor Ort findest, die dich dabei unterstützt, die ganze Sache etwas klarer zu sehen und dich selbst besser wahrzunehmen.

Zitat von Dinania:

In den Situationen, wo ich was erfahre, oder selbst mitbekomme, ist das im ersten Moment glasklar für mich.
Dann, spätestens am nächsten Tag verblasst es, kommt mir harmloser vor oder auch nicht so krass passiert, wie ich es dachte. Ich kann das nicht besser beschreiben.

Das kommt hier auch so rüber.
Es ist irgendwie verständlich. Für mich zumindest.

Lass dich nicht beirren, du siehst, dass etwas nicht passt, siehst auch, dass deine Wahrnehmung dir einen Strich durch die Rechnung macht... suchst Hilfe. Ich wünsche dir sehr, dass du welche bekommst - und diese Situation dann bearbeiten/auflösen kannst. In welcher Weise auch immer.

Und mir ist klar, dass er auf euch wie ein egoistisches, gefühlskaltes Arsc.... wirkt. Ihr kennt nur die letzten Wochen.

Aber ich kenne ihn seit vielen Jahren und kannte so ein Verhalten nicht von ihm.
Es ist schwer das in so kurzer Zeit dann wirklich zu verstehen

Zitat von thegirlnextdoor:

aber du hast dich von deiner Partnerin getrennt - obwohl du ihr laut eigener Aussage alles gönnen würdest... Nicht, weil sie mit einem anderen geschlafen hat - das war für dich okay, sondern weil sie in einem Ferienhaus von dir mit einem anderen geschlafen hat.

Nein, da hast Du mich falsch verstanden. Nicht weil sie mit einem anderen in dem Ferienhaus geschlafen hat, sondern weil die beiden dann das ganze Ferienhaus für sich kapern wollten und sie ihn dann auch schon den Nachbarn als den Neuen vorgestellt hatte.
Mit S., wo auch immer, hatte das nichts zu tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

- jeder einzelne Mensch hat seine Grenzen woanders!

Ja, um das geht es hier - von meiner Seite aus - auch gar nicht.
Sondern meine unliebsame Zwischenmeldung bezog sich darauf, mit welcher Destruktivität hier geraten und festgestellt wird, als würden reihenweise die wildgewordenen Kratzkatzen losgelassen, die im eigenen Sack stecken.
Das erinnert ja schon an ein Inquisitionsgericht aus dem Hause der Me-Too-Bewegten.

Wenn die TE solche Lappalien nicht verkraftet oder sie sie zumindest misstrauisch machen und in erhöhte Alarmbereitschaft versetzen, dann ist das eben so. Jeder hat, wie wir nun zumindest wissen, seine eigenen Grenzen.

Grundsätzlich meine ich halt, eine Beziehung ist kein militärischer Exerzierplatz, auf dem alle Habtacht stehen müssen vor dem Generalissimo oder der Generalissima.
Und es gibt eben Menschen, die etwas lockerer drauf sind und bei geselligen Zusammenkünften halt auch mal etwas neckisch werden. Zu bedeuten hat das gar nichts.
Dazu vielen mir ja hundert selbst erlebte Geschichten ein. (Allerdings bin ich Österreicher und kein Preuße.)

Oder meinst Du, wenn jemand eine Affäre hat oder diese auch nur anpeilte, würde er ein solches freizügiges und allen sichtbares Verhalten an den Tag legen?
Gerade das, sozusagen diese Unheimlichkeit, sollte doch geradezu beruhigen.
Manche sind eben verspielter, lebensfreudiger, andere ernster und tiefgekühlter.

Zitat von Heloise:

Ich denke mal, so eine Argumentation - wenn sie denn in der Beziehung stattfände, - nennt man wohl gaslightning.

Die Sorgen der Betroffenen werden negiert, runtergemacht, „sind gar nicht da“ …nicht existent. Sie sieht etwas, was gar nicht da ist.

Merkwürdige Schlussfolgerung. Aber bitte.
Dann stellt sich aber die Frage, wo hört das Gaslightning auf (was immer das sein soll; ich vermute, ein Import aus Amerika) und wo fängt die Paranoia an.
(Dies allgemein gefragt, nicht auf die TE bezogen.)
So, wie Du das offenbar siehst, müsste man ja alles ernst nehmen - also auch, wenn meinetwegen jemand die Sorge hat, ein fliegendes Virusmonster würde ihm jetzt und jetzt die Haare rosa färben.
Zwar bin ich auch dafür, ihm diesen Glauben zu lassen (zumal sich dagegen auch nichts tun lässt). Aber darüber womöglich täglich stundenlang zu diskutieren, das würde ich sicher nicht tun.

Hier ist die Frage doch: Ja, die Sorgen der TE sind da (die bestreite ich ja nicht). Aber: Sind sie auch begründet? Und was nützt es ihr konkret, wenn diese Sorgen mehr und mehr befeuert werden bis hin zur Fremdentrüstung, die nicht heftiger sein könnte, wenn der Mann der TE in ihrer Gegenwart gleich alle anwesenden Frauen besprungen hätte?
Man sollte vielleicht das Augenmerk einfach auf die tatsächlichen Ereignisse richten und nicht seine eigenen Schreckensvisionen zum Ausgangspunkt seiner Ratschläge machen.

Zurück zur Vernunft - das wäre ganz allgemein dringend nötig.

Zitat von Dinania:

Und mir ist klar, dass er auf euch wie ein egoistisches, gefühlskaltes Arsc.... wirkt. Ihr kennt nur die letzten Wochen. Aber ich kenne ihn seit ...

Dinania das ist KEIN gutes Zeichen wenn er vorher ganz anders war ! Das spricht noch mehr dafür , dass er sich verliebt hat

@Dinania

Zitat:

Wenn er es wahllos machen würde, dann könnte ich viel leichter sagen: Arsc... und fertig.

Ihr seid ja ein recht komisches Trüppchen. Da hinein meine fast ganze Freizeit zu investieren wär mir meine Lebenszeit zu schade. Dazu noch diese unterirdischen Gespräche, wie der Sohn des OdB, als er von dem Verehrer der Mutter erzählt samt Reaktion des EM
Ein recht selbstgefälliges Häufchen und der Nachwuchs wird wohl auch nicht anders.

Zitat von Dinania:

Der war aber leider damit beschäftigt mit dem älteren Sohn von IHR zu sprechen, der amüsiert von einem Verehrer seiner Mutter erzählt hat, der wohl über ihre Arbeit an ihre Telefonnummer gekommen ist und sie dann daten wollte. Wir kennen den tatsächlich, aber nur von ganz früher. Und mein Mann musste natürlich nochmal betonen, dass dieser Kerl einfach nur hohl ist und nichts im Hirn hat.

Das hat Dein EM doch nur gesagt, weil das ein Konkurrent für ihn darstellt und natürlich sieht er sich als den besseren Mann für sie und für ein Techtelmächtel mit ihr.

Zitat von Dinania:

Ja, ICH kann dir das bestätigen. Und auch wenn es wirklich niemand verstehen wird: Es würde mich vieeel weniger stören, wenn er das bei verschiedenen Frauen machen würde, als immer nur bei IHR. Dann hätte ich tatsächlich sogar weniger Angst ihn mal so richtig drauf anzusprechen.

Es ist, denke ich, mittlerweile offensichtlich, dass Du wirklich eine enorme Angst davor hast, Deinem Mann eine klare Ansage zu machen.

Zitat von SchlittenEngel:

Im Moment denkt er wahrscheinlich, dass er jedes Anrecht hat, sich dieses Vergnügen zu gönnen. Und die Grenzen verschieben sich immer weiter. Das Problem ist, wenn das Ganze erst mal richtig im Rollen ist, wird es sehr schwer bis unmöglich zu stoppen….

Absolut richtig! Ganz genau so wird es sein und eventuell sogar kommen.

Ich muss jetzt doch nochmal was sagen.

Grundsätzlich bin ich auf dem Standpunkt. Der erste und eigentlich einzige Ansprechpartner sollte der Ehepartner sein.
Bei mir war es wie in @Dinania fall jedoch so, dass die 3. Person keine Fremde war sondern - wie ich bis dahin glaubte - eine sehr gute Freundin und Nachbarin.
Unsere Kinder waren auch sehr eng miteinander befreundet und wir haben auch viel gemeinsam unternommen und ihre Tochter ging bei uns eine und aus als wäre es ihr 2. zu Hause. usw.

Da hatte für mich - nochmal eine ganz andere Wucht und Dimension.
Wenn das nämlich eine Fremde gewesen wäre - hätte ich niemals das Gespräch mit dieser Person gesucht.
So aber hab ich mich - doch auch von ihr verraten und hintergangen gefühlt. Weil ich eben im glauben war eine offene ehrliche freundschaftliche Beziehung zu ihr zu haben.

Und das war dann auch dass ausschlaggebende Punkt, nach der direkten Konfrontation mit meinem Mann, das direkte Gespräch auch mit ihr zu suchen und sie ruhig aber bestimmt wissen zu lassen, dass eine Grenze für mich überschritten worden ist.
Ich hab ihr auch keine Szene gemacht oder sie ins Verhör genommen. wie gesagt ihre erste Reaktion als ich ihr mitteilte dass ich bescheid weiß war ausreichend - mehr brauchte und wollte ich auch von ihr nicht.
Denn mir war klar - der eigentliche Übeltäter - war mein Mann und mit dem musste ich mich in erster Linie auseinander setzen.

Im übrigen hab ich dann nie wieder was von ihr gehört oder gesehen und kurze Zeit später ist sie weggezogen.

Zitat von whynot60:

Dann stellt sich aber die Frage, wo hört das Gaslightning auf

Gaslighting ist, zu versuchen, einer Person seine/ihre (zutreffende) Realitätswahrnehmung abzusprechen. so simpel ist das. dessen machte sich der EM der TE ihr gegenüber schuldig als sie ihn auf sein Po/Hüfte/Brust-Gegrabbel bzgl. der Frau ansprach. er hat sie abgebügelt, im Sinne von da ist nichts. während das faktisch stattfand, noch Einiges mehr.
inzwischen hat er noch einen draufgelegt; konkret: das was da nicht ist führt er nun fort; da gehört schon eine sehr gehörige Portion Größenwahnsinn Respektlosigkeit dazu.

Zitat von whynot60:

Oder meinst Du, wenn jemand eine Affäre hat oder diese auch nur anpeilte, würde er ein solches freizügiges und allen sichtbares Verhalten an den Tag legen?

Haben wir im Freundeskreis ganz exakt so erlebt!
Dieser neckische Spaß, bei dem beide Partner zusahen, ging genau ein Jahr - dann kam es zum Showdown: Trennung und neue Pärchenbildung, Ehe + 2 Kinder -- dann erneute Affäre und Trennung durch den Mann.

Also, ja - wir haben es exakt so erlebt. Und da wurde vor der Gruppe geflirtet, auf Tuchfühlung gegangen was das Zeug hielt und die beiden damaligen Partner richtig vorgeführt.
Wir anderen waren damals peinlich berührt und haben nur die Augen verdreht.

Erzähle mir bitte nicht, dass es so etwas nicht gibt, denn ich habe genau das Gegenteil erlebt.

In der Clique meines Schwagers war das übrigens an der Tagesordnung (da war jeder mal mit jedem zusammen und es wurde am Ende wild durcheinander geheiratet. Das war bei uns immerhin bis auf diesen einen Fall nicht so.)

Zitat von Dinania:

Wenn er es wahllos machen würde, dann

ich folge deinem diesbzgl. Gedankengang.
ich hätte (bzw habe ich das), von vornherein, einen abweichenden Gedankengang. ich konzentrier(t)e mich auf beobachtbare Fakten.

erst hat er die Frau angetatscht, mehrfach, dann hat er dich gegaslightet, jetzt tatscht er die Frau weiterhin an. tritt durch weitere Respektlosigkeiten direkt oder indirekt damit in Verbindung stehend, dir gegenüber, in Erscheinung. das ist was -aus meiner Sicht- relevant ist. nicht das warum wieso, nicht ob das eine oder mehrere Frauen sind.

Zitat von Dinania:

Aber ich kenne ihn seit vielen Jahren und kannte so ein Verhalten nicht von ihm

ich kenne ihn zwar nicht. ich habe hier jedoch -logische; tatsächlich- Verständnisprobleme, die ich erläutere: Respektlosigkeit ist nicht Etwas was man mal über Nacht erwirbt. sowas ist sehr integraler Bestandteil des gewachsenen Charakters eines Menschen. auch des Gaslightings bedient man sich nicht mal so. solche Dinge sind einem Menschen zu Eigen, oder sie sind ihm oder ihr nicht zu Eigen.
jetzt respektiere ich deine diesbzgl. Aussage und Wahrnehmung natürlich. ich registriere jedoch gleichzeitig auch dass du dich hier, in dem Faden, seit über 90 Seiten, als außerordentlich professionell-anmutende Scheuklappen-Spezialistin präsentier(te)st, wenn ich dies Beides, Zitiertes, und zuletzt genannt Beobachtetes, in Beziehung zueinander setze, hege ich persönlich hier Zweifel. ich hoffe das ist so akzeptabel ausgedrückt, festgestellt.