FUSSBALLSPORT nennt man im Allgemeinen jene freiwilligen körperlichen Aktivitäten, deren Verlauf von einem schneller — höher — weiter — Prinzip bestimmt wird und die in der Regel eine mehr oder weniger starke physische Erschöpfung zur Folge hat.
Alle diese Betätigungen aufzuführen wäre unbedingt ermüdend, wird also hier nicht weiter berücksichtigt. Der VEREIN stellt die beliebteste Form des Zusammenschlusses solcherart aktiver Menschen dar. Der Deutsche LIEBT den Verein...liebt seine Statuten und gefällt sich in der Rolle des Vereinsmeiers! Hierbei nimmt der sogenannte Fußballverein eine einsame Führungsposition ein.
Schauen wir uns das einmal genauer an.
FUSSBALL... Jenes Mannschaftsspiel, daß hierzulande allwöchentlich hunderttausende von Menschen in riesige Arenen lockt, um sie dort entweder in eine Art Panik, Frustration, oder in nahezu hysterische Euphorie zu versetzen.
Schon der Aufmarsch ist beängstigend... eine uniform in den Clubfarben gekleidete Masse, bewaffnet mit Schraubenschlüsseln, Rollen von Toilettenpapier, Fahnen, Feuerwerkskörpern und ähnlichen unverzichtbaren Utensilien zieht unter Absingen von hinrissen Schlachtgesängen in die Stadien ein und erwartet einen eindeutigen Sieg der eigenen Mannschaft.
Die Hälfte ist bereits vollgedröhnt mit Export aus der Dose und der Flachmann als eiserne Ration ist praktisch Voraussetzung für das, was der Hardcore-Fan für Stimmung hält. Das es sich bei der zu erwartenden Darbietung allerdings um eine systematische Verlade größeren Ausmaßes handelt wird allenfalls erahnt, aber kaum wirklich zur Kenntnis genommen.
Der durchschnittliche Fußballfan gehört zu den attraktivsten Lebewesen der Welt.
Die deutsche Fußball Nationalmannschaft beherrschte einst die Welt! Stolz trugen die Spieler den Bundesadler auf dem Herzen. Heute flattert der schwarz — weiße DFB — Adler wie eine nasse Krähe und über den meisten Vereinen zieht wegen horrender Spielergehälter und hirntoter Manager der Pleitegeier drohend seine Kreise. Aber die degenerierte Krähe belastet allenfalls das Konto Weltschmerz! Zuhause haben wir ja noch die Bundesliga sagen einige, Die beste Liga der WELT meinen nicht wenige, die allerdings noch nie ein Punktespiel in Brasilien erlebt haben!
Aber die Bundesliga stinkt zum Himmel! Weil sie in jeder Beziehung faul ist!
Hochbezahlte Kicker, nicht selten mit dem Intellekt eines Vollkornbrotes haben sich aufs schwadronieren und Analysieren verlegt um auch nur halbwegs ihre miserablen Leistungen zu rechtfertigen.
Durch das Hofieren der Presse halten sich einige mittlerweile für wirklich WICHTIG! Burschen, von denen eigentlich nicht mehr verlangt wird, als dieses runde Leder mit maximaler Geschicklichkeit zu traktieren geben hirnrissige Statements über Politik und Gesellschaft ab, die an Peinlichkeit kaum mehr zu überbieten sind.
Wozu muß er sich mit sowas wie Bildung belasten...er soll TORE schießen!
Vor ein paar Jährchen haben ein Paar Spieler ein paar Spiele manipuliert, daß galt als Skandal! Hier ist noch einer! Ein RICHTIGER! Wetten, daß ein verbotenes Glücksspiel ehrlicher ist als diese Bundeslüga - - Sorry- - LIGA?
Heftige Kopfarbeit sorgt für den Intellekt eines (zugegeben durchgebackenen) Vollkornbrotes.
Das samstägliche Spektakel ist lediglich die Alibiveranstaltung eines gigantischen Wirtschaftsimperiums, daß über eine eigene Gerichtsbarkeit, eigene Moral und eigene Regeln außerhalb der Gesellschaft verfügt. Die mit Werbeverträgen sanierten Stars torkeln wie Litfaßsäulen über den Rasen. Der DFB, das monopolistische Diktatur — Eiland ist zollfreies Gebiet.
Wer aufmerksam dem Spiel folgt fragt sich unwillkürlich. Merkt niemand, daß er verarscht wird? Das Risiko, von einem wirklich sehenswerten Spiel mitgerissen zu werden ist verschwindend gering. 80% der Darbietungen sind grottenschlecht, gemessen an dem, was die Medien als Gutes Spiel bezeichnen!
Die Eintrittspreise sind reiner Wucher. Ein Spiel dauert keineswegs immer die vorgeschriebenen 90 Minuten. Auch geduldeter Schwindel ist Schwindel!
Es gibt Begegnungen, die maximal 50 Minuten und weniger dauern, da die überbezahlten Kicker, die auch schon mal den Gegner anstatt den Ball treffen, bei jeder Spielunterbrechung lange Pausen einlegen.
In zweimal 45 Minuten ruhen sich die Herren ohne richtigen Beruf durchschnittlich 30 Minuten lang aus, weil der Ball irgendwo außerhalb des Spielfelds kullert.
Es wird noch härter!
Ein Bundesligaspiel besteht laut Statistik (die gibt es) aus rund 120 Unterbrechungen (Seitenaus, Abstoß, Freistoß, Verletzungs —fouls..etc..etc.. )! Je nach Spielstand schinden die Akteure bei dieser Gelegenheit einige Minuten heraus. Ein cleverer Torwart verhilft seinen Vorderen durch geschicktes Agieren zu drei Minuten Verschnaufpause
Die Fußball —Peepshow verkommt zur Farce, weil die Herren Lieblinge keinen Bock mehr haben ständig herumzuhecheln..die Kohle wird eh überwiesen und die Rolle als Unterhosen-Model bringt allemal ein leichter verdientes Zubrot. Man hat Spieler ausgemacht, die so gekonnt dem Ball aus dem Weg gingen, daß sie am Ende ganze zwei Minuten Ballkontakt hatten!
Darunter Stars mit einem Jahreseinkommen, daß Otto Normalverbraucher in seinem gesamten Berufsleben nicht zusammenklaubt. Aber das Spiel ist STRESS sagen sie. Dem Gestank nach muß es Faulheit sein!
Wer vor zahlender Kulisse dem eigentlichen Sinn seines Jobs, nämlich mit maximalem Einsatz TORE zu schießen zuwider handelt, ist ein Betrüger übelster Sorte.
Andere Sportarten sind entschieden ehrlicher! Eine Handballmannschaft muß dem Gegner den Ball überlassen, wenn sie nicht eindeutig auf Torerfolg spielt. Richtiges Fußballspielen, zumal in Tornähe, dauert eine Zig. lang! Ein netter Zug, wenn den Spielern zwischendurch Tee und Gebäck gereicht würde. Deutsche Bundesliga GmbHCo.KG.. Keiner haftet. Viele Vereine sind de Fakto ruiniert. Weil den Funktionären die Substanz nicht entzogen werden darf, machen sie auf halsbrecherischen Krücken weiter.
Saufende, radebrechende, tobende, krakeelende Trainer schicken Frühinvaliden an die Front, Amateure auf Managerstühlen nehmen Ihre Stühle nachts mit ins Bett, damit niemand anderes Platz nimmt. Mit der freien Hand feiern und feuern sie Spieler und Trainer nach Belieben, lügen in aller Öffentlichkeit das Blaue vom Himmel und platzen dabei vor Arroganz aus ihren Armani-Anzügen. gut Sache!
Dieser ganze Sauhaufen kann nur finanziert werden, weil es hier nicht um Leistung geht, weil die zahlenden Zuschauer immer noch glauben, daß das, was sich auf dem Rasen abspielt, SPORT sei.
Und dann die Prämien!
20000 Eier pro Spieler für das Erreichen eines Endspiels. Was eigentlich selbstverständlich sein sollte wird extra honoriert. Trainer inbegriffen. Beim Sieg ist die Mannschaft seinen Anweisungen gefolgt, bei einer Niederlage hat sie Ohne Disziplin gespielt. Ein Traumberuf.. wenn auch auf wackligem Posten! Präsidenten, Manager, Trainer, Spieler — sie alle leben von den Trotteln auf der Tribüne. Wenn diese nicht von einer schier unglaublichen Nibelungentreue beseelt wären, müßte so mancher Verein den Löffel reichen, und die Jungs müßten richtig arbeiten... als WAS?
Wer je die Statements in einer sogenannten Pressekonferenz gehört hat wird es als Gnade empfinden, das solcherlei Sportler nicht in der Ferien Wirtschaft tätig sind...
Also weiter gekickt...right on boys!
P.S. Persönliche Schmähungen nehme ich gern persönlich entgegen.