Ironie des Schicksals

Sicherlich wundern sich jetzt einige über meinen Titel Ironie des Schicksals .

Ein wenig, zuerst einmal von mir, ich mache seit geraumer Zeit Therapie, wegen einer generalisierten Angststörung, und Verlustängsten. Vielleicht zum Verständnis.

Vor 11 Jahren habe ich meinen jetzigen Lebensgefährten im Internet kennengelernt, verheiratet. Wir haben geschrieben, es bestand nie die Option sich kennenzulernen, oder mehr daraus zu machen.
Tja, wie das Schicksal, in diesen Fall zum ersten Mal spielt, haben wir uns dann doch kennengelernt, und es wurde mehr daraus. Eine über 7 lange Jahre andauernde Fernbeziehung, über 300 km, und ein sehen in Abständen von 2 - 3 Wochen.

Nachdem bei Ex Mann keine Ruhe gab, entschied ich mich im 8 Jahr in die Nähe meiner damaligen Affäre zuziehen. Ich hatte keinerlei Gedanken, daran ein Erzwingen der Beendigung seiner Ehe herbeizuführen. Ich war froh, näher zu sein, dem Geliebten, Freund und Ratgeber.
Vor 3 Jahren sind wir offiziell zusammengezogen, gemeinsame Wohnung, gemeinsames Leben.
Jetzt ist mir genau das passiert, wovor ich die ganzen Jahre Angst hätte,er ist fremdgegangen. Nachdem ich es herausgefunden hatte ( Männer sind ja nicht wirklich begabt im vertuschen, und aufpassen. Whatsapp macht's möglich) beendete er die Sache sofort.
Sie schreibt und schickt kussmileys, wollte das er hier sofort auszieht, und hat massiven Druck gemacht.worauf er sich schön in der Affäre zurückgezogen hat.
Ich für meinen Teil, empfinde fast gar nichts, fühle mich eher innerlich wie verstummt. Manchmal habe ich eine leichte Ahnung des Schmerzes, der in mir ist, aber vielleicht hab ich schon zu viel schlechtes erlebt, um diesen zuzulassen.
Hat jemand hier ähnliches erlebt?
Und, bitte kein Verlass ihn etc. aufgrund meiner Angststörung bin ich momentan nicht, oder noch nicht in der Lage das zutun, zu wollen, was auch immer.

Ich suche einfach den Austausch.
Danke fürs Lesen,
Boots

Um ehrlich zu sein, hoffe ich für dich, dass die Kommentare hier nicht allzu böse für dich ausfallen. Sicher wirst du dir die ein oder andere Bemerkung anhören dürfen. Nur soviel, ein Mann der einmal über mehrere Jahre betrogen hat (seine Frau), wird es immer wieder tun. Er hatte ja immerhin nicht nur einen noch verzeihbaren ONS.

Zitat von frechdachs1:

Nur soviel, ein Mann der einmal über mehrere Jahre betrogen hat (seine Frau), wird es immer wieder tun.

So isses. Notorischer Fremdgänger bleibt notorischer Fremdgänger.

Willkommen im Forum!

Es heißt ja immer: the man who marries his mistress creates a vacancy.
(Entschuldige, wenn dies zu weh tut).

Aber ich habe mich beim Lesen gefragt, ob sich Dein Mann in all den Jahren einfach an das System zwei Frauen gewöhnt hat und ihm tatsächlich etwas fehlte.

Wie lange seit ihr denn jetzt schon zusammen?

Ah, nicht richtig gelesen: steht ja da also drei Jahre. Hm, was sagt er denn zum Ganzen?

Zitat von Boots:

Ich für meinen Teil, empfinde fast gar nichts, fühle mich eher innerlich wie verstummt. Manchmal habe ich eine leichte Ahnung des Schmerzes, der in mir ist,

Kenne ich. Versucht zu reden.

Was ich aber nicht verstanden habe: Du warst auch verheiratet?
Es war also für beide eine Affäre?
Oder habe ich das falsch verstanden?

Boots, da kann man leider wenig tröstliches sagen. Du hast Dich mit vollem Bewusstsein auf diese Spiel mit dem Feuer eingelassen. Was hier immer wieder dargestellt wird (Betrüger bleibt Betrüger) hat sich auch bei Dir bewahrheitet. Über die EF Deines AM verlierst Du kaum ein Wort. Wie ist sie damals aus der Ehe gegangen? Hat Dich ihr Schicksal interessiert? Oder war das nicht Deine Verantwortung wie man es von so vielen Affairenpartnern hier hört?
Wie lange hast Du denn Deine Angststörung? Hast Du dazu eine Therapie angefangen?

Bei einem Auto würde man sagen: Gekauft, wie gesehen.
Du hast ja gewusst, auf welche Art Mann Du Dich einlässt. Und hast ja auch die ganze Zeit schon geahnt, dass er Dich früher oder später ebenso betrügen würde. Jetzt ist es eben so weit.
Ich denke, Du musst Dich damit abfinden, dass er Dir immer wieder fremdgehen wird. Entweder kannst Du Dich damit arrangieren, oder Du musst Dich trennen. Viele andere Möglichkeiten hast Du nicht.

Hat er Erklärungsversuche gemacht? Wie sieht/sah Euer Beziehungsleben aus? Hat er sich damals getrennt von seiner EF oder ging sie?

Ich sehe das nicht so von wegen einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger. Menschen können sich ändern.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich sehe das nicht so von wegen einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger.

Nicht, wenn es eine einmalige Sache, ein Ausrutscher war. Aber Leute, die über Jahre und wiederholt den Partner betrügen und hintergehen, haben dafür eine Neigung. Und eine Neigung lässt sich schwer unterdrücken, auf lange Sicht.

Zitat von Kummerkasten007:

Menschen können sich ändern.

Er ja aber offensichtlich nicht, wie er mit dem abermaligen Fremdgehen ja gerade bewiesen hat.

Zitat von Boots:

Sie schreibt und schickt kussmileys, wollte das er hier sofort auszieht, und hat massiven Druck gemacht.worauf er sich schön [b]in der Affäre zurückgezogen hat[/b].

Wie ist das gemeint? Er hat sich nach ihrem Druckmachen von der Affäre zurückgezogen?
Oder er hat sich noch mehr in die Affäre hineingesteigert?

Zitat von Boots:

Hat jemand hier ähnliches erlebt?

Solche Geschichten findest du hier immer wieder, fast täglich kommen neue Themen dazu.

Du befindest dich in einem klassischen Fall.
Verliebst dich in den Affärenpartner, gibst dein altes Leben auf und stehst auf einmal vor einem großen Scherbenhaufen , weil der Partner in sein altes Muster fällt und das Fremdgehen nicht lassen kann.

Liebe macht blind, du dachtest bei MIR wird alles anders, er bleibt treu.

Du schreibst, wir sollen dir nicht raten, dich zu trennen.
Was willst du lesen?
Glaubst du wirklich an ein Wunder und er unterlässt das Fremd gehen?
Hast du die Kraft in einer Beziehung zu leben mit der Gewissheit nur die zweite Geige zu spielen, austauschbar zu sein?

Wenn du wegen deiner Angststörung die Kraft nicht aufbringen kannst ihn zu verlassen, solltest du dir umgehend Hilfe von Außen holen.

Ach Boots, wie sollen wir dir nicht zur Trennung raten, wenn Du doch leidest?
Du hast Dich in dieser Affäre wohl gefühlt. Es hat Dir nichts ausgemacht dass er vergeben war. Im Gegenteil, es hat dich davor geschützt tief verletzt zu werden. Wobei Du die Dynamik einer Affäre nie verstanden und gefühlt hast. Es ist ein Spiel indem es um Abhängigkeit geht.
Ihr beide seid nie über das Verliebtsein hinausgekommen, bis zum Teil, als ihr eure Beziehung öffentlich gemacht habt. Bis dahin war eure Affäre spannend und durchaus mit einer Sucht zu vergleichen.
Deinem Partner fehlt dieser Kick. Und Du kannst Dir jetzt aussuchen ob Du es ignorieren und ihn Gewehren lassen willst, oder ob Du an deinem Selbstwert arbeitest und lernst, dass Du besseres verdient hast.
Fakt ist aber, dass dein Partner kein treuer Mensch ist und auch Dir nie treu sein wird. Dafür liebt er diesen Kick zu sehr. Es scheint auch so, dass die erneute Affäre schon länger geht, sonst würde seine AF keine Forderungen stellen. Und wer weiß, was er dieser Frau alles negative über Dich erzählt um sie bei Laune zu halten. Sei dir sicher, dass er diese zweite Beziehung ganz sicher nicht beendet hat. Jedenfalls glaube ich das nicht. (Notorischer Fremgänger und Lügner und so)

Dass Du nichts fühlst, ist verständlich. Du schützt Dich gerade. Denn du scheinst mit deinen Verlustängsten und anderen Problemen konfrontiert zu werden.
Dein Titel passt perfekt. Du hast dich bewusst in diese Situation begeben und stehst nun an Stelle seiner Ex-Frau.

Wenn Dich deine Ängste zu sehr blockieren und du keine Kraft hast ihn zu verlassen, musst du wohl oder übel in Kauf nehmen, dass dein Partner niemals treu sein wird.Auch dir nicht. Denn du bist nichts besonderes mehr. Das warst Du mal als Affäre aber jetzt bist du nur noch die langweile Frau an seiner Seite. Mach dir bewusst, dass Du einen Wert hast. Wenn Dir klar wird, wie wertvoll Du bist, werden deine Ängste auch leiser werden. Sie werden dein Leben nicht mehr bestimmen.

Liebe TE, auch wenn es naheliegend ist zu sagen, dass Du eshäztest wissen können und Dir nun nichts anderes passiert als der Ex von Deinem Mann, so ändert es nichts daran, dass Du jetzt leidest. Und da hast Du mein volles Mitgefühl.

Du schreibst, dass Du innerlich taub bist, aber ahnst, wieviel Schmerz da ist. Da ist viel Schmerz und mehr als Du ahnst, denn da steckt nicht nur die Affäre, sondern Dein Leben. Die Aufdeckung einer Affäre ist wie ein heftiges Erdbeben bei denn Dinge sichtbar werden, die zuvor verborgen waren. Das ist hart, sehr hart, aber auch eine Chance für Dich und ggf. auch für Euch. Ich wünsche Dir viel Kraft.

Zitat von Boots:

Ich suche einfach den Austausch

Ich meine das jetzt nicht böse.
Austausch?

Es gibt einige Fragen an dich.
Wenn du Austausch suchst, dann solltest du die beantworten.
Okay?

@ Paulaner
Ich arbeite in der Altenpflege, habe Schichtdienst und Kinder. Ist nicht immer so einfach .