Intensive Affäre aber keine Chance für die Liebe?

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich nicht mehr weiter weiß und gern von Euch hören würde, ob ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt und Gedanken hattet und was ihr aus Eurem Leben schlussendlich gemacht habt.

Bis vor 9 Monaten hatte ich (w, 42) das perfekte Leben: glücklich verheiratet seit 11 Jahren, beide voll berufstätig im Traumjob, erfolgreich, zwei wunderschöne Kinder (5 und 9), Haus, tolle Urlaube, einfach alles, was man braucht um glücklich zu sein.

Mit meinem Job war ich auch öfter unterwegs, lernte über die Jahre viele Leute kennen. Viele bezeichnen mich als sehr attraktiv, auf meinen Dienstreisen wurde ich oft angeflirtet, bekam unterschiedlichste Angebote (ernst oder Affäre) von diversen Männern. Doch andere Männer waren für mich schon immer uninteressant, schließlich war ich glücklich und zufrieden mit meinem Leben. Ich zog mich immer und ausnahmslos von solchen Andeutungen zurück. Oft haben mich Kollegen und Geschäftspartner für meine Gradlinigkeit bewundert, konnten es oft nicht verstehen.

Vor 9 Monaten war ich wieder auf einer Messe unterwegs, lernte einen Mann (47) kennen. Wir arbeiteten 10 Tage am gleichen Ort, standen oft wortlos nebeneinander und unterhielten uns eigentlich nur sporadisch, d.h. nur einige Male während der Zeit und ausschließlich über berufliche Themen. Rückblickend muss ich sagen, ist er mir zu dieser Zeit nicht mal sonderlich ausgefallen.

Am letzten Arbeitstag verabschiedeten wir uns, sagten uns, dass die Zusammenarbeit Spaß gemacht hat und bedankten uns dafür und wünschten uns alles Gute.

Am nächsten Tag saß ich wieder in meinem Büro und war nicht arbeitsfähig. Ich wusste nicht was es war, konnte mich nicht konzentrieren, irgendetwas fehlte. In der Mittagspause kam eine App von dem Mann, den ich kennengelernt hatte. Auch er war nicht arbeitsfähig, ihm fehlte etwas.
Wir dachten, es sei der Trubel der Messe, diese plötzliche Ruhe, dieses von 100 auf Null.

Aus heutiger Sicht wissen wir, wir haben uns vermisst, die pure Anwesenheit des anderen.
Um es abzukürzen, wir fingen an in der Mittagspause zu appen und es wurde immer mehr, erst jede Mittagspause, dann zwischendurch, später auch morgens und abends, schließlich füllten sich ganze Abende mit Appnachrichten. Was rein beruflich begann, wurde irgendwann privat (rein die Themen über die wir uns austauschten). Wir stellten viele Übereinstimmungen fest, fingen an uns zu mögen. Beiden war uns klar, wir sind beide verheiratet, haben beide Familie, wir verstehen uns nur supergut wie wir noch nie einen anderen Menschen verstanden haben und wie wir von noch niemandem verstanden wurden. Wir waren überrascht, verängstigt, überwältigt von den gleichen Denkmustern. Wir gingen zeitgleich online, wir schickten zeitgleich nahezu identische Apps. Selbst nachts wachten wir zur gleichen Zeit auf, waren überrascht vom zeitgleichen online-Gehen des anderen und von den gleichen Gedanken des anderen. Und das, obwohl uns 100 Kilometer trennten.

Nach zwei Monaten entschieden wir uns einen Kaffee zusammen zu trinken, weil wir uns nicht mehr sicher waren, ob wir und diese gleiche Denke und dieses Bild, was wir vom anderen hatten, nur Einbildung war oder ob die Realität dies bestätigen würde. Wir wollten sozusagen einen Abgleich von Bild und Realität.

Wir tranken brav den Kaffee und stellten fest, das die Realität unser Bild vom anderen bestätigte.
Auch wenn ich nicht an Seelenverwandtschaft glaube, alles was man darüber liest, kann ich 1:1 auf uns übertragen: dieses unglaubliche Verbundenheitsgefühl, dieses wortlose Verständnis des anderen und diese unglaublich tiefe Liebe so völlig unabhängig von den Rahmenbedingungen.
Genau das erörterten wir auch beim Kaffee miteinander, gestanden uns ein, dass wir uns ineinander heftig verliebt haben, stellten aber auch fest, dass wir Familie und Verantwortung haben und daran festhalten wollen und auf keinen Fall eine Affäre wollen.
Wir sagten uns aber auch, dass wir das Besondere am Gegenüber entdeckt haben, diesen WOW-Effekt, der so noch nie da war und dass wir in Freundschaft verbunden bleiben wollten.

Letztlich wurde aber der Drang auf einander zuzugehen immer größer.
Eines Abends rief er mich an und weinte wie ich noch nie einen Mann hab weinen sehen/ hören. Er sagte, dass ich DIE EINE für ihn sei, so wie er sich immer eine Frau erträumt habe, dass er mich liebe wie er noch nie zuvor geliebt habe, dass ich und das was wir haben alles in den Schatten stellt, was er bisher erlebt hat. Und das, obwohl er vor seiner Ehe wirklich viele Beziehungen und viele unterschiedliche Frauen hatte.
Und ich muss zugeben, mir ging es ähnlich. Auch ich habe verschiedene Beziehungen hinter mir. Aber das mit ihm stellte vom Gefühl her alles in den Schatten.
Wir hatten beide das Gefühl zum ersten Mal WIRKLICH zu lieben.

Wir verabredeten erneut ein Treffen zum Reden und sprachen uns aus. Wir sagten, dass wir eigentlich dachten, eine perfekte Beziehung mit dem Ehepartner zu führen, dass wir uns nicht gesucht und doch gefunden haben und dass wir nie eine Affäre wollten und auch nicht haben, aber in so etwas wie eine Parallelbeziehung schlittern. Wir sagten, dass wir eine gemeinsame Zukunft in Erwägung ziehen, ganz vorsichtig und langsam und natürlich auch mit unseren Partnern zu gegebener Zeit sprechen werden.

Wir trafen uns noch einige Male, hielten Händchen und küssten uns auch schließlich.
Nur so zum Vergleich: wir empfanden das Händchenhalten von der Gefühlsintensität so wie den Orga. mit dem Ehepartner. Das Küssen war tausend Mal mehr WOW und zu mehr sind wir nicht gekommen.
Eigentlich redete ich ihm immer noch ins Gewissen, doch an seiner Frau festzuhalten, weil wir ja eigentlich (dachten) die perfekte Familie hatten (zu haben). Jedesmal brach er zusammen und flehte mich regelrecht an, ihn nicht wegzuschicken und einen gemeinsamen Weg zu suchen.
Schließlich freundete ich mich immer mehr mit dem Gedanken an, mein Leben noch einmal neu in die Hand zu nehmen. Ich machte mich bereit, die Konsequenzen aus unseren Gesprächen zu tragen.

Nachdem wir uns einige Male (zum Reden, Pläne schmieden, Händchenhalten, Küssen) getroffen haben, fuhr meine Affäre mit seiner Frau über 5 Tage zu einer Hochzeit.
Danach kam er mit geänderter Meinung wieder. Er sagte, dass er sich auf seine Frau einlassen könne, wenn ich nicht (ständig im Kopf) präsent bin. So könne er seine Familie und die dort geschaffenen Werte retten. Er würde gern in Freundschaft mit mir verbunden sein und in seinem Herzen wäre ich aber.

Ich sagte ihm, dass wir keine Freundschaft mehr haben und somit auch nicht haben werden. Letztlich war das unser Ende. Danach redeten wir zwar noch 2 Mal, aber letztlich wollte er an seiner Familie festhalten und auf diese einzigartige Liebe verzichten.

Das Ganze ist jetzt 3 Monate her.
Ich leide schrecklich und habe überhaupt keine Orientierung mehr im Leben. Ich liege seit 3 Monaten im dunklen Zimmer weinend im Bett, habe das Bedürfnis mich zu Ritzen, damit dieser Schmerz meinen Körper verlässt. Ich recherchiere wie man am Besten aus dem Leben geht. Aber dann würde ich den Schmerz, den ich in mir trage, auf meine Kinder übertragen. Das kann ich doch nicht tun.
Ich kann mich an nichts mehr erfreuen. Ich weine, wenn die Sonne scheint. Ich weine, wenn Musik ertönt. Selbst über meine Kinder kann ich mich nicht mehr freuen. Ich empfinde alles als Last. Ich habe überlegt, alles hinter mir zu lassen, die Familie zu verlassen und irgendwie bei Null anzufangen.

Aber sagt mir, was ist mein Leben noch? Ich bin eine Hülle ohne Inhalt und ohne Boden. Alles woran ich geglaubt habe und was ich aufgebaut habe, meine Ehe, mein Eheversprechen, meine Familie ist doch nix mehr wert, weil ich doch offen für bzw angreifbar durch den neuen Mann war. Eine neue emotionale Ebene zu meinem Mann kann ich nicht mehr aufbauen. Schließlich habe ich ihn/ uns verraten und mein Versprechen gebrochen. Und ich war ja schon dabei, ihn zu verlassen, auch wenn es noch nicht zum klärenden Gespräch gekommen ist, Und ich musste mit dieser Erfahrung mit dem anderen Mann erkennen, dass mein Mann und ich zwar eine schöne Beziehung und solide Liebe hatten, die aber gelinde gesagt nicht nur den Hauch der Intensität der neu entstandenen Beziehung hatte.

Auf der anderen Seite habe ich auch den Glauben an die Liebe verloren. Ich habe jetzt mit 42 Jahren erfahren können/ müssen/ dürfen wie Liebe sich auch anfühlen kann, welches intensive Gefühl spürbar sein kann. Das ist jenseits von alle dem, was ich bisher je erlebt und gespürt habe. Aber ich weiß auch, dass diese Art der Liebe, dh diese Intensität nur mit dem neuen Mann möglich wäre, der sie mir aber nun verweigert. Dh, selbst wenn ich bei Null mein Leben beginne, werde ich nie wieder diese tiefen Gefühle haben oder eine Ehe in Erwägung ziehen.

Per heute kann ich es kaum erwarten, meinen letzten Atemzug zu machen. Alles, was ich im Leben erreichen wollte (Beruf, Kinder, Haus, Mann etc) habe ich erreicht und teils erfolgreich in den Sand gesetzt.
Was soll ich noch? Was kann ich noch, wenn mich doch nix mehr erfreut? Was macht es noch für einen Sinn, wenn die Werte der Ehe für mich nicht aufrecht zu erhalten sind? Und was macht es noch für einen Sinn, wenn so eine einzigartige, tiefe und unvergleichliche Liebe nicht ausreicht, um den Lebensweg gemeinsam zu beschreiten?

Ich würde gerne wissen ob du sonst mit deinem Leben zufrieden und glücklich bist oder ob dir schon vorher etwas gefehlt hat? So wie es aussieht für mich als Außenstehende habt ihr euch beide da in etwas reingesteigert was man romantische Liebe nennt. Er scheint sich jedoch für seine Frau entschieden zu haben. Wenn du jemand bist, der sehr gut im Außen funktioniert, bedeutet das jedoch nicht das das auch für die Innenwelt stimmt. Es kann sein, dass dir das passiert ist, damit du dich selber besser kennenlernst ( aufhörst zu funktionieren).Und damit deine Seele mitwachsen kann, bzw dein inneres Kind verweigert sich um mit dir ins Gespräch zu kommen. Also du weinst viel, hast Schmerzen auf der Herzensebene etc das ist die Kommunikation des Inneren da möchte etwas zur Sprache kommen. Kannst ja mal nachfragen bei dir ( hallo, du ich was brauchst du, was habe ich bei mir selbst übersehen, kann ich dir mir irgendwie helfen? etc) Und schauen was da für Antworten kommen von dir.

Zitat:

Ich leide schrecklich und habe überhaupt keine Orientierung mehr im Leben. Ich liege seit 3 Monaten im dunklen Zimmer weinend im Bett, habe das Bedürfnis mich zu Ritzen, damit dieser Schmerz meinen Körper verlässt. Ich recherchiere wie man am Besten aus dem Leben geht. Aber dann würde ich den Schmerz, den ich in mir trage, auf meine Kinder übertragen. Das kann ich doch nicht tun. 
Ich kann mich an nichts mehr erfreuen. Ich weine, wenn die Sonne scheint. Ich weine, wenn Musik ertönt. Selbst über meine Kinder kann ich mich nicht mehr freuen. Ich empfinde alles als Last. Ich habe überlegt, alles hinter mir zu lassen, die Familie zu verlassen und irgendwie bei Null anzufangen. 

Du solltest Dir ganz dringend therapeutische Hilfe suchen! Bitte geh zu einer Akutsprechstunde am Krankenhaus oder beim Psychologen und sag, dass Du suizidal bist und dringend Hilfe brauchst!

Fake Fake und nochmals Fake. Rosamunde Pilcher ist nix dagegen

Vielen Dank für deinen Beitrag. Diese tiefe Verbundenheit zu einem Menschen, schon fast Seelenverwandtschaft ist mir sehr wohl bekannt. Ich habe genauso für meine Ex-Freundin empfunden und sie auch für mich. Es ist unbeschreiblich, wie zwei verschiedene Menschen sich verstehen und einen geistigen/seelischen Draht zueinander haben können. Es ist eine tiefe, bedingungslose und starke Liebe vorhanden. Ich kann dich sehr gut verstehen.

Trotz dieser tiefen Verbundenheit hat sich meine Freundin von mir getrennt. Sie wollte keine Verpflichtungen zu mir eingehen, keine Kinder haben und nicht zusammen ziehen. Durch Ihren starken Drang nach Freiheit und Eigenständigkeit wurde ich ihr zu unbequem.

Dieser Verlust schmerzt sehr und ich kann es bis zum heutigen Tage nur schwer begreifen. Ich fühlte mich an manchen Tagen leer und verzweifelt. Alpträume plagten und plagen mich selbst heute. Trotz dieser Situation sehe ich mittlerweile wieder zuversichtlich in die Zukunft.

Mir ist bewusst geworden, dass man Liebe auf unterschiedliche Art und Weise geben und empfangen kann. Manchmal findet man den richtigen Partner (Seelenverwandten) und trotz aller positiven Anzeichen, kann es aufgrund der Umstände wieder auseinander gehen.

Dank der Hilfe hier im Forum, habe ich gelernt mit der Situation umzugehen. Ich habe den Kontakt zu meiner Ex-Freundin komplett abgebrochen, obwohl sie unbedingt den Kontakt zu mir aufrecht erhalten wollte. Wenn sie eine Seelenverwandte gewesen wäre, dann hätte sie mich nicht verlassen, wir wäre immer noch zusammen. Die ersten Tage/Wochen der Trennung waren schrecklich. Ich habe viel geweint. Doch jetzt erst merke ich, dass ich alles viel zu positiv gesehen habe. Meine Wahrnehmungsfilter haben mir einen Streich gespielt. Die Kommunikation zwischen uns war unbeschreiblich, keine Frage, aber einige Punkte haben nicht gepasst. Nur mit Abstand und Distanz könnte ich die Situation neu und richtig bewerten.

Starke Verliebtheit bzw. tiefe Liebe ist wie eine D.r.o.g.e. Beim wegbleiben dieser D.r.o.g.e kommst du automatisch auf Entzug. Es sind richtige seelische und körperliche Schmerzen. Du kannst nicht mehr arbeiten, essen oder sogar schlafen. Alles wird dunkel, sogar schwarz. Es einsteht eine tiefe Leere. Wie sollst du dann Liebe und Gefühle für die eigene Familie empfinden? In der ersten Phase ist es fast unmöglich.

Doch eins kann ich aus eigener Erfahrung sagen, es wird alles wieder gut.
Mit der Zeit entdeckt man wieder den Appetit, man schläft wieder länger und die schwarzen Tage bekommen langsam Farbe.

Durch den totalen Kontaktabbruch zu meiner vermeintlichen Seelenverwandten, habe ich mich wieder gefunden. Ich merke, es geht auch ohne sie. Sie ist nicht die einzige Frau auf dieser Welt, die mich glücklich machen kann. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass eine erlebte Situation sich wiederholen lässt. Den Beweis habe ich mit meiner damaligen Beziehung erbracht. Deswegen weiß ich, ich werde die Richtige für mich schon finden. Es war eine schöne Zeit, aber sie gehört nun der Vergangenheit an. Erst mit viel Abstand habe ich gelernt, dass mein vorheriges Leben gar nicht so verkehrt war. Ich gehe wieder viel weg, treffe mich mit alten Freunden, die ich vernachlässigt habe, und genieße wieder mein Leben.
Das Leben ist lebenswert, aber man muss durch das Tal der Tränen gehen und dann erst wird es wieder besser.

Ich glaube, du brauchst Abstand zu deinem vermeintlichen Seelenpartner. Er hat sich für seine Frau entschieden. Damit hat er Fakten geschaffen, genauso wie meine Ex-Freundin.
So wie er sich abgrenzt, so solltest du dich selber abgrenzen. Jeglicher Kontakt zu ihm reißt diese tiefe seelische Wunde auf. Es braucht Zeit, damit diese Verletzung und Zurückweisung verheilen kann. Die Bewertung der Situation zu deiner eigenen Familie würde ich abwarten. Du kannst in deinem Zustand die Tragweite noch gar nicht erfassen. Du bist in einem Schockzustand und diesen musst du erst einmal bewältigen. Mit deutlichem Abstand sieht die Welt schon ganz anders aus. Bevor du eine Entscheidung triffst, hole dir unbedingt Rat und Hilfe bei einem Therapeuten. Du brauchst Unterstützung bei diesem Bewältigungsprozess. Es ist keine Schande sich Hilfe zu holen! Zusätzlich kannst du dich hier im Forum jederzeit auskotzen.

Kontaktsperre auf allen Kanälen..Vielleicht haben die kurzen und doch sehr intensiven Gefühle für dich auch Ängste in ihm ausgelöst, seine Familie, den sicheren Hafen zu verlieren.
Dass du nun immer wieder mit dem Gedanken spielst abzuhauen, alles hinter dir zu lassen, kann ich verstehen..Bei mir geschieht es aus anderen Gründen, aber ja,ich würde manchmal auch einfach flüchten..Nur wohin?Meine Gefühle begleiten mich eh.
In deinem Fall sind auch noch Kinder im Spiel, sie bekommen gerade leider mehr mit, als es gut ist.Konzentrier dich auf deine Kids..Niemand wird dich im Leben jemals so lieben wie sie!Ihre Liebe zu dir ist stärker und tiefer, als je ein Mann für dich empfinden kann.Sie brauchen dich...

Ich würde sagen, daß hier Rationalität und Emotion in Zwiespalt sind. Ich habe es nicht selten erlebt, daß jemand meint, er führe eine mehr oder weniger perfekte Beziehung mit allem Drum und Dran, und dann brechen plötzlich ungeahnte Gefühle in Zusammenhang mit jemand anderem (oder auch einer anderen Lebenssituation) aus.
Die meisten Menschen haben ja eine bestimmte Vorstellung, was eine glückliche Beziehung ist, was sie ausmacht. Diese Vorstellung ist aber nicht mehr als eine Vorstellung, ein bestimmtes gedankliches Konzept, das noch dazu meist von anderen abgeschaut ist, von denen man meint, sie führen eine glückliche Beziehung.
Das aber, diese Vorstellung von glücklicher Beziehung oder Glück überhaupt, hat noch nichts zu tun mit den tatsächlichen Gefühlen. Viele glauben ja auch, würden sie einen Lottohaupttreffer machen, dann wären sie glücklich, über die Maßen glücklich sogar. Und wie viele davon, denen das widerfährt, sind dann wirklich glücklich?
Es kommt sogar nicht einmal so selten vor, daß eine Beziehung oder ein Leben, die/das von außen alles andere als glücklich wirkt, für den Betreffenden die Erfüllung schlechthin ist, weil es mit seiner individuellen psychischen Matrix, wenn man es so nennen will, übereinstimmt. Und diese hat halt sehr oft nichts oder sehr wenig mit dem vorgestellten glücklichen Leben zu tun, das man, quasi sich selbst zum Trotz, führt oder anstrebt.
Es ist also nicht gar so verwunderlich, was Dir hier widerfahren ist. Dieser Mann hat offenbar Deine tieferen emotionalen Ebenen angesprochen, und dadurch hast Du die Erfahrungen gemacht, das Glück etwas ganz anderes bedeutet, als Du bis dahin gedacht hast. Ich würde sogar sagen, daß die Mehrzahl der Menschen in diesem vorgestellten Glückszustand lebt und von dem, was sie eigentlich glücklich machen würde, nicht einmal eine Ahnung haben. Was man nicht erlebt hat, was man gar nicht kennt, das hält man auch gar nicht für möglich, noch dazu, wenn man sich mit Glückskonzepten eingedeckt hat - bis man vielleicht einmal damit konfrontiert wird.
Bei dem Mann dürfte sich dann offensichtlich wieder die Vernunft durchgesetzt haben. Obwohl Vernunft hier eigentlich nicht das passende Wort ist. Sonder eher geht es um die Konventionen und die Chimäre vom richtigen Leben. Und das läßt sich, vor allem unter diesen Umständen, nicht so leicht abschütteln. Man könnte salopp auch sagen. Er hat den *beep* eingezogen, um kein Wagnis eingehen zu müssen und die Grenzen des Anständigen nicht zu sprengen (was ja nicht wenige Probleme mit sich bringen kann).

Dir hingegen scheint es nicht gelungen zu sein, in dieses Scheinglücksleben zurückzuswitchen. Und nun liegst Du sozusagen, verständlicherweise, am Boden.
Allerdings solltest Du es nicht gar so negativ sehen, also daß Du meinst, nun sei nur noch alles eine leere Hülle, nichts mache mehr Sinn usw. Sondern Tatsache ist doch, daß Du Dich tief erfahren hast, daß Du erlebt hast, daß Dein Lebenskonzept nicht mit Deiner inneren Realität übereingestimmt hat. Diese Erfahrung hat Dir gleichsam die Augen geöffnet. Und das kann letztlich nie etwas Schlechtes sein. Außer, Du verdrängst das wieder und kehrst wieder in den Zustand der Selbstverleugnung zurück. Ansonsten gehören solche Erfahrungen aber zum Wertvollsten, was einem im Leben überhaupt passieren kann. Denn sich selber wirklich wahrzunehmen, das ist die Grundlage für ein tatsächlich erfülltes und geglücktes und vor allem sinnvolles Leben.

Vielen Dank für Deine Antwort.
Ja, ich war glücklich bis vor 9 Monaten. Die Familie hat super funktioniert und auch im Job lief alles bestens. Dachte ich zumindest ...
Mit dem Kennenlernen des neuen Mannes haben sich jedoch meine Prioritäten verschoben. Meine Arbeit war nicht mehr so wichtig. Ich empfand mein Leben als intensiver, lebenswerter, kreativer. Aber eigentlich ist das auch normal, schließlich habe ich total intensiv gefühlt.
Wenn ich jetzt versuche, mein altes Leben zu leben, fühlt sich das an als würde ich von der Luxuslimousine auf ein Schrottfahrad umsteigen und dann auch noch über eine Kopfsteinpflasterstraße fahren.
Ich weiß gerade nicht mehr, was mich glücklich machen kann.

Zitat von arjuni:

Du solltest Dir ganz dringend therapeutische Hilfe suchen! Bitte geh zu einer Akutsprechstunde am Krankenhaus oder beim Psychologen und sag, dass Du suizidal bist und dringend Hilfe brauchst!

Sollte es kein Fake sein. Absolut richtig und dringend erforderlich.

Glaube mir, ich würde einiges drum geben, dass ich aufwache und alles war nur Fake.

Zitat von HerzundEngel:

Glaube mir, ich würde einiges drum geben, dass ich aufwache und alles war nur Fake.

Dann bist du womöglich in einer handfesten Depression. Du brauchst dringend Hilfe von außen.
Bitte.
Bemerkt dein Mann nicht was mit dir ist?

Hi HerzundEngel.
Fühl dich gedrückt und umarmt. Ich kann dich verstehen. Ich habe einen Thread zum Thema Seelenpartner du kannst ihn ja mal anschauen, vielleicht findest du darin iwas das in dir anklingt.
Das ganze ist schwer zu verstehen wenn man einfach ein normales Leben geführt und ein normales Weltbild hat. Wenn man nur glaubt man hat nur dieses eine Leben und ist nur sein Körper und Verstand.
Auch wenn du unglaublich leidest ist das was du erlebt hast ein wertvolles Geschenk. Es ist ein Lernprozess der leider sehr viel Leid beinhaltet. Es ist der Weg zu seinem inneren Kern, seinem Herzen.
Für mich ist mit den verschiedensten Lebenserfahrungen die ich über Jahrzehnte hatte ein Welt total normal geworden indem wir eine Seele haben die unsterblich ist, der Tod nur das andere Ende der Geburt ist und wir in vielen vielen Leben wiedergeboren werden. Viele Dinge die wir im alltäglichen Leben tun und fühlen kann man von verschiedenen Ebenen aus betrachten und bekommt je nach Perspektive aus der wir sie betrachten einen ganz anderen Kontext. Dieser Mann war dir eine sehr vertraute Seele die du schon lange kennst und die dich sehr liebt. Deswegen war da diese unfassbare Vertrautheit jenseits des Verstandes zwischen euch, eine Gefühlsintensität die alles bisher erlebte wie eine Illusion aussehen ließ. Da diese Seele dich so liebt hat sie sich vor eurer Inkarnation in diesem Leben bereit erklärt dir diese Schmerzen zuzufügen damit deine Seele wachsen kann.
Für uns, die wir in der Dualität dieser Dimension leben klingt das natürlich seltsam, aber da wo wir alle herkommen existiert kein Gut und Böse, keine Bewertung, sondern nur reine Liebe und unendliche Akzeptanz. Es gibt nichts als Erfahrungen ohne Wertung die alle zur Entwicklung der Seele dienen.
Diese Gefühle mit ihm ist ein kleiner Einblick in unser zu Hause wo unsere Seelen herstammen, das nur aus reiner und unfassbarer Liebe besteht die der Verstand nie begreifen kann.
Wenn du in deinen Schmerz, deine Gefühle hineingehst und dich ihnen stellst, sie auslebst bis nichts mehr da ist und schaust was übrig bleibt, was dahinter steht. Wenn du dir selber vergeben kannst. Ihm vergeben kannst. Und trotz dessen was er getan hat wieder zu der Liebe zu ihm zurückfinden kannst, kannst du daran wachsen. So viel über dich selbst und die Welt um dich herum lernen. Es ist unendlich schwer. So schwer und schmerzhaft. Aber ich weiß du kannst das. Kannst auf eine ganz andere Art zu dir selbst finden und aufblühen als die wunderschöne Blume die deine Seele ist. Ich wünsche dir ganz viel Licht und Liebe auf das du die Kraft dafür findest und hoffe ieines meiner Worte konnte dir ein kleines bisschen Trost spenden. Du kannst mich gern privat anschreiben wenn dir danach ist.
Herzensgruß S.

Oh bitte aufhören mit diesem Eso- geschwurbel!
Du hast dich verliebt. Kommt vor. Warum es jetzt von dir diesen absolut einmalig Anstrich bekommt?
Weil es sich nun mal manchmal so anfühlt! Die Leidenschaft! Das Verständnis! Die Anziehung!

Letztendlich: einfach nur Chemie....

Mein Tipp: such dir Hilfe. Da scheint so viel leere in dir zu sein! Deine sicht auf diese Affäre kommt daher, dass diese unendlich große Leere gefüllt wurde. Von ihm.
Solltest du dich nicht besser auf den Weg machen, diese Leere mit dir zu füllen?
By the way: was ist mit deinen Kindern?!?

Hallo Sum sum, Danke für Deine Nachricht.
Ich habe Probleme diesem Konzept, was Du beschreibst, Glauben zu schenken.
Aber sollte es das geben, ich verzichte auf die Hoffnung auf später und man trifft sich wieder und alles hat einen Sinn. Ich lebe im hier und jetzt und ich möchte gern diesen Super-Gau an Gefühlen im hier und jetzt erleben. Und verzichte gern auf alle Möglichkeiten, die sich vielleicht mal im später ergeben.
Verstehst Du wir ich es meine?

Hi HerzundEngel.
Ich akzeptiere deine Sicht der Dinge, es ist deine freie Entscheidung wofür du offen bist. Ich wollte dir nur eine andere Perspektive anbieten, ich wünsche dir alles gute auf deinem Weg und die Kraft ihn zu gehen.
Herzensgruß S.