Innerhalb 6 Monate neues ungewolltes Leben

Hey Bodu,

Zitat von Bodu:

Wegen der Beratung, ich habe am Mittwoch einen Termin ergattert. Ja auch am Samstag heben die ab.

Das ist ja mega! Das hast du super gemacht! Schön, dass es so schnell geht. Ich drücke dir die Daumen, dass du dich mit deinem Berater da gut verstehst.
Ich kann mir gut vorstellen, dass sie kein Problem sieht. Sie bestimmt ja alles, was die Kinder betrifft. Das Problem hast sozusagen nur du aktuell.
Allerdings bist du der Vater und dir dein Mitspracherecht bei den Kindern zu entziehen, ist rechtswidrig. Ich bin echt gespannt, was ihr erarbeitet.

Zitat von Bodu:

Aber vielleicht kann mir die helfen, zwecks Umgang.

Ich bin wirklich neugierig.
Wie hättest du denn gern den Umgang?

Zitat von Bodu:

Meine EX hat sich aber vollkommen anders entwickelt. Ich kenn sie so nicht mehr. Habe auch nie gedacht das sie so wird.

Das ist erschreckend oder? Auch das geht fast allen so, dass sie ihren Ex nicht wieder erkennen. Mir ging das mit meinem Forengrund auch so. Ein völlig anderer Mensch.

Zitat von Bodu:

Weißt du, was mich einfach irgendwie beschäftigt. Sie hat MICH verlassen.

Kann ich verstehen. Den Gedanken... Ich kann dir da auch nichts Tröstendes zu sagen...

Ich glaube beides beruht darauf, dass man früher eine Bindung hatte, eine liebevolle Verbindung, aber auch Verpflichtungen gegenüber dem anderen. Das war die Grundlage für Gespräche, Entscheidungen und das Verhalten des anderen. Mit der Trennung ist das eben weg und man erlebt, wie der Ex eben mit Menschen umgeht, die ihm nichts bedeuten oder sogar die er nicht mag. Und das fühlt sich eben an, wie eine 180 Gradwende zu vorher. Ist es irgendwie auch, aber die Person ist gleich geblieben.

Hey Bodu,

Zitat von Bodu:

Heute wieder nach einiger Zeit in tiefe Trauer gefallen.

Diese Momente sind hart und sind doch so wichtig. Die Antworten sind immer hinter der Trauer.

Zitat von Bodu:

Am liebsten würde ich ihr sagen, das ich das ganze nicht wollte, sondern ihre Mutter. Mach ich natürlich nicht.
Es ist aber so unfair.

Ja das stimmt. Davon hat auch deine Tochter nichts. Ich glaube, sie muss dann hören, dass sie von beiden nach wie vor geliebt wird. Von Mama und von Papa. Liebe auf Paarebene hört manchmal auf und das ist okay. Liebe dem Kind gegenüber hört nicht auf. Nie. Papa ist zwar nicht mehr jeden Tag da, liebt sie aber. Hast du sie mal gefragt, was sie braucht, um sich weiter von dir geliebt zu fühlen? Vielleicht ein Kuscheltier von dir, dass bei ihr ist, wenn du nicht da bist? Ein Kreativtonie von dir bespielt mit deinem Gesang oder netten Sätzen,die dir zu deiner Tochter einfallen, den sie sich anhören kann, wenn sie dich vermisst? Oder vielleicht einmal die Woche Exklusivzeit nur mit dir ganz verbindlich? Oder eine Mischung daraus? Oder hat sie eine andere Idee? Oder hast du noch eine Idee?

Zitat von Bodu:

Ich glaube auch, dass sie das nur bei mir macht.

Das kann sein. Kinder zeigen nur ihre Gefühle, wenn sie vertrauen haben, gehalten zu werden. Ich weiß, es ist emotional herausfordernd, aber sieh es als Kompliment an dich. Gibt es etwas, was dir hilft, diese Momente auszuhalten?
Mein Kind ist noch klein, aber wenn er tobt und schreit, nehme ich ihn oft auf den Arm, schaue aus dem Fenster und singe die Tetris Melodie. Mir hilft die Weite in dem Moment.

Zitat von Bodu:

Der Umgang auch auf Elternebene soll respektvoll sein.

Schau genau, was du damit meinst. Woran würdest du erkennen, dass die Elternebene respektvoll ist? Was gehört für dich dazu außer nicht zu schreien?

Zitat von Bodu:

Wir können gerne über einen Anwalt reden. Das will ich jedenfalls vermeiden.
Da sind wir aber daraufgekommen, das mir da die Angst im weg steht. Und diese Angst macht mich klein

Warum hast du Angst davor? Ich finde die Idee mit dem Anwalt gut. Anwälte regeln dann konflikthafte Themen auf der Paarebene. Ihr beide könnt euch sicher sein, dass ein neutraler Rechtsrahmen die Entscheidungen orientiert. Keiner wird da übervorteilt. Dann müsst ihr euch nicht streiten. Was ist deine Angst?

Zitat von Bodu:

Du könntest eigentlich auch eine Beraterin werden oder bist du schon eine?

Nein. Ich bin keine Psychologin und beim Jugendamt arbeite ich auch nicht. Wäre mir auch zu hart, mitzuerleben, was manche Eltern auf dem Rücken der Kinder austragen. Hier im Forum beteilige ich mich auch nur selten in Threads, bei denen Kinder involviert sind. Ich hab da eine zu starke Meinung, was richtig und falsch ist.
Ich bin ja auch nicht deiner Meinung, dass eure Regelung gut ist. Ich denke, Kinder profitieren von beiden Eltern am meisten. Ich finde das Wechselmodell ist das einzig richtige, was oft bedeutet, dass beide Eltern nicht voll arbeiten können. Ich glaube, dass dieses Modell erzwingt, dass die Eltern eine Elternebene aufbauen müssen, die Kinder brauchen, um gesund groß zu werden.
Und es verhindert auch strukturelle Benachteiligung von Frauen, die mit der Übernahme der Haupt Care Arbeit einhergeht.
Also mir fällt es zum Teil schwer, deine Passivität, die du auf Elternebene zeigst, auszuhalten.
Ich feiere dich umso mehr, dass du dich da bewegt hast und dich hast beraten lassen. Das war sehr stark und ein ernst nehmen deiner Rolle als Vater! Wie geht es da weiter? Gehst du nochmal? Lässt du dich als Vater weiter stärken von der Beraterin?

Hey Bodu,

Zitat von Bodu:

eher der Verlust einer Familie.

Das kann ich total nachempfinden. Jeder hat ja ein Bild im Kopf, wie es sein soll oder was man sich wünscht und so ein Bild loszulassen und ein neues zu kreieren ist ganz schön schwer und traurig.

Zitat von Bodu:

Sie hat immer ein Kuscheltier von mir mit

Du sollst sie fragen. Mit 5 kann sie dir da schon eine gute Antwort geben.

Zitat von Bodu:

Sport, und ich meine es wirklich so.

Du wirst doch nicht, wenn deine Tochter in deinem Arm weint, los joggen
Ich meinte, was hilft dir in dem Moment?

Zitat von Bodu:

Doch habe ich ihren Rat befolgt und habe mich nicht klein Gemacht bei dem Gespräch mit meiner EX. Und siehe da die Kommunikation lief besser.

Das freut mich total! Schön, wenn du innerlich groß wirst.

Zitat von Bodu:

Ich werde weiter hingehen, aber erst im Februar, weil die Dame erst da einen Termin frei hat.

Auch das ist wahnsinnig gut. Ich bin sicher, mit ihr kannst du weitere Strategien erarbeiten, die es euch leichter machen.

Zitat von Bodu:

Am liebsten würde ich ihr alles gerne Sagen, ob sie sich eigentlich auch mal Gedanken gemacht hat, wie sie mir weh tut.

Schreib es hier. Was meinst du genau?

Zitat von Bodu:

Passivität wie meinst du das?

Das Aalige. Das passt schon Es wirkt nicht sehr bewusst gestaltend, dabei gestaltest du ja gerade dein Leben. Unbewusst eben und vielleicht nicht, wie du willst.

Zitat von Bodu:

Ich kann bei meinen Arbeitgeber nicht auf Teilzeit runter. Da müsste ich mir einen neuen Job suchen und meine Traumberuf aufgeben.

Hm.. Da kommen wir eben nicht zusammen.

1. Du hast ein Recht auf Teilzeit.
Fragen und Antworten zur Teilzeitarbeit - BMAS https://www.bmas.de/DE/Arbeit/Arbeitsre...lzeit.html

2. I'm Väterreport 2023 (frei zugänglich über das Bundesministerium für Familie) wurde heraus gearbeitet, dass knapp 1/3 der Väter angeben, dass ihr Job Teilzeit nicht zuließe, während nur 1% der Frauen das angeben. Es wird geschlussfolgert, dass gesellschaftliche Blickwinkel auf Mütter und Väter wirksam werden.Also dass Väter eben ihre Familie finanziell versorgen müssen und Mütter wichtiger sind für die Entwicklung der Kinder. Dabei zeigen alle Studien inklusive des Väterreports, dass Kinder beide brauchen, um gesund aufzuwachen.

3. Dein Job ist wichtiger als deine Kinder?
Hast du dir klar gemacht, was diese Entscheidung bedeutet? Für deine Kinder? Für deine Ex?

Zitat von Femira:

Das Aalige

Hinzufügen möchte ich, dass jedes Mal wenn es um Kommunikation ging (hast du sie gefragt? Kannst du das besprechen? Usw) du dich nicht beziehst. Wir hatten das schon einige Male.
Außerdem bist du ein Held im Bagatellisieren. Du wiegelst andauernd ab und sagst, wie gut es ist.
Mit diesen Strategien musst du nicht näher hinschauen, denn es ist ja alles super...

Hey Bodu,

Zitat von Bodu:

Diese Momente sind noch schwer für mich.

Die wären für alle Menschen schwer. Sie hat ja genau deinen Schmerzpunkt gefunden: Nämlich den Verlust der traditionellen Familienform. Ihre Traurigkeit ist da auch deine Traurigkeit.
Kennst du das Bilderbuch Ein Ort für meine Traurigkeit? Ich liebe es sehr. Vielleicht gefällt es dir auch und du magst es deiner Tochter vorlesen? Vielleicht könnt ihr dann auch einen Ort der Traurigkeit bauen und ihr bestimmt, wie der aussehen soll. Sollen zum Beispiel Familienfotos hinein, um diese Zeit wirklich betrauern zu können? Oder eine Lichterkette, um sich daran zu erinnern, dass es nach einem dunklen Tunnel auch wieder Licht gibt?
Es ist eine schöne Geschichte, mit deren Hilfe sich gut besprechen lässt, wie sich die eigene Traurigkeit anfühlt und wie man mit ihr erlaubend umgehen kann.

Zitat von Bodu:

Es wird jetzt nie gefragt wie es ihnen geht oder so.

Solche Erfahrungen habe ich auch gemacht, als ich Katzen übernommen habe. Sowohl als ich einmal die Katzen meines dann Ex übernahm als auch als ich Katzen von Freundinnen übernahm. Alle haben nie nach den Tieren gefragt. Vielleicht ist es zu schmerzhaft? Vielleicht wollen sie mich nicht stressen? Vielleicht denkt man zu selten daran, wenn man nicht getriggert wird?

Zitat von Bodu:

Sie führt sich auf jeden Fall auf wie eine Pubertierende.

Ich finde einfach verletzt. Sehr verletzt.
Ihr habt ja beide nicht so doll kommuniziert. Ich kann verstehen, warum sie nicht mit dir über ihre Verletzungen gesprochen hat, wenn du so schnell bagatellisierst. Da fühlt man sich nicht gesehen, geschweige denn ernst genommen.
Ich kann verstehen, dass du nicht mit ihr über deine Verletzung sprechen wolltest, wenn sie sofort auf dich los geht,indem sie laut wird. Da bekommt man ja auch Angst.

Ich bin ziemlich fest davon überzeugt, dass wir uns immer trennen, wenn ein gewisses Maß an Verletzungen angefallen ist. Das lässt sich dann schwer wieder gut machen.

Zitat von Bodu:

muss mich aber da erst langsam antasten.

Was hilft dir, nicht zu Bagatellisieren? Was kannst du machen, was brauchst du in unserem Gespräch von mir?