In einer Zwickmühle

Hallo zusammen,
ich brauche einen Rat, ich stecke unheimlich in der Zwickmühle.
Ich (männlich, 55) habe seit über 1 Jahr eine Affäre mit einer 25jährigen.
Vor ca. 4 Monaten habe ich meiner Frau gesagt, dass ich Gefühle für eine andere Frau habe (sie weiß auch wer diese andere Frau ist).
Sie war natürlich entsetzt, traurig, wütend etc und wir beschlossen unserer Ehe nochmal eine Chance zu geben und ich beendete die Affäre.
5 Wochen vergingen und ich hielt es nicht mehr ohne meine Affäre aus. Ich bat sie um eine zweite Chance und die bekam ich auch.
Während der 5 Wochen (davon auch 2 Wochen Urlaub) merkte ich, dass die Liebe zu meiner Frau einfach erloschen war. Wir kamen immer gut miteinander klar, der Alltag ist immer harmonisch , aber es ist keine Liebe mehr da. Ich habe mich so sehr nach meiner Affäre gesehnt , meine Gefühle sind zu 100% bei ihr.
Nun habe ich meiner Frau vor 10 Tagen mitgeteilt, dass die Affäre / Beziehung weiterhin besteht, dass ich diese Frau liebe und ich sie nicht verlieren will.
Meine Frau sagte , dass es ihr wichtig sei, dass unsere Tochter (22) davon nichts erfährt. Das wäre ja übergangsweise noch machbar, das vor ihr zu verstecken.
Meine Frau verhält sich verständlicherweise jetzt nicht mehr so wie vorher . mir gegenüber ist sie sehr schweigsam geworden und ich habe Angst, dass unsere Tochter dadurch dann Wind davon kriegt.
Auf lange Sicht soll ich auch aus dem Haus ausziehen, sagt sie.
Nun weiß ich nicht , was ich tun soll. Meine Tochter ist mein Ein und Alles und da sie momentan noch den richtigen beruflichen Weg für sich sucht, möchte ich nicht, dass die davon erfährt.
Mein Haus zu verlassen wäre ebenfalls sehr sehr schwer für mich. All das was ich mir erbaut habe , will ich nicht einfach verlieren.
Doch auf der anderen seite steht meine Affäre. Die Frau, die ich liebe, die trotz des Altersunterschiedes immer hinter mir steht, immer für mich da ist , wir ergänzen uns perfekt.
Was soll ich tun ?
Die Liebe opfern und dafür mein Haus behalten , meiner Tochter nicht weh tun und meine Familie behalten ?
Oder den großen Schritt gehen und auch meine Tochter in Kenntnis setzen und den Weg mit meiner Affäre gehen ?

Liebe Grüße

Hallo Andi. Das erste, was ich dazu wissen möchte- 30 Jahre Altersunterschied sind in normalen Konstellationen schon fast unmöglich, aber unter diesen Umständen, ohne jemals einen Alltag miteinander gehabt zu haben, die Frau ist nur drei Jahre älter als deine Tochter- wie stellst du dir das vor? Wenn du in 10 Jahren 65 bist, ist sie Mitte dreißig, will vielleicht eine Familie gründen, während du schon fast einen Platz im Pflegeheim suchst. Du schaust nur auf den Moment, aber denkst du tatsächlich, dass das eine tragfähige Zukunft hat? Sie wird irgendwann feiern wollen, ausgehen, die Welt sehen, und du?

Mein Onkel war mit einer 23 Jahre jüngeren Frau verheiratet, pünktlich Mitte 30 kam das Babythema, während er lieber im Sessel saß, wollte sie plötzlich noch soviel vom Leben- daran ist die Ehe letztlich auch gescheitert.

Liebe ist das Eine- die Realität ist was vollkommen anderes, wenn einfach mal 30 Jahre Lebenserfahrung bei der einen Partei fehlt und die andere Partei schon alles erreicht hat. Überleg dir das gut.

WoW, 30 Jahre differenz.

Bist du eine berühmte Persönlichkeit?

Hallo Andi, in diesem Dilemma stecken leider viele. Jedenfalls kannst du nicht alles haben! Der Altersunterschied ist schon extrem, das könnte in ein paar Jahren problematisch sein. Deine Tochter ist fast gleich alt.
Ich kann dir nicht wirklich etwas raten...

Ist es Liebe oder sind es die Hormone?
Ich glaube, ohne eine zeitlang Alltag gelebt zu haben, mit allen Hochs und Tiefs, kann man nicht von Liebe sprechen.
Aber sei es wie immer - du musst eine Entscheidung treffen. Du tust deiner Frau sehr weh. Das hat sie sicher nicht verdient.
Wenn zwischen Euch keine Liebe mehr ist, dann geh. Affäre hin oder her. Nur aus Bequemlichkeit bleiben ist unfair. Dann wirst du halt auf das Haus verzichten müssen. Und deine Tochter wird die Wahrheit erfahren müssen! Auf Dauer geht die Lügerei nicht.

Oder du wirst mal munter und überlegst dir ernsthaft was du da tust. Vielleicht ist dir die Liebe deiner Frau doch noch so viel wert, dass du doch versuchen möchtest deine Ehe zu retten. Affärenende und Paartherapie.

Ist es das Mädel wirklich wert, deine Familie aufzugeben und so viel Leid zu verursachen?

wie lange bist du mit deiner Frau schon zusammen ?

Hallo Andi,

das ist der Vorteil von euch Männern. Ihr habt die Möglichkeit, im letzten Lebensdrittel nochmals ganz von vorn anzufangen.
Mit einer sehr jungen Frau, die dir sicher auch nochmals das Gefühl von Neuanfang gibt. Man(n) hat das Gefühl, nochmals vollkommen neu durchstarten zu können.

Das nahende Alter wird einfach ignoriert. Die Flügel wachsen, die Lebensgeister steigen nochmals vollkommen auf und man
denkt, es ist LIEBE. Was es tatsächlich ist, ist BEGEHREN. Ein junger Körper, eine junge Haut. Wer von uns wünscht sich nicht, nochmals das Gefühl von Freiheit und Jugend erleben zu können und zu dürfen.


Ich verstehe dich. Und ich verurteile das auch keineswegs. Wie sich deine Frau gerade fühlt, auch das kann ich nachvollziehen. Ich sehe beide Seiten. Gegen die Hormone ist sowohl Frau als auch Mann einfach machtlos. Man weißt, man enttäuscht und verletzt den Partner zutiefst, trotzdem zieht es einen wie einen Sog zu der jungen Frau.


Doch ich gebe meinen Vor-schreibern recht. Momentan mag das alles bezaubernd, schön und bereichernd für dein Leben sein. Du kannst jetzt den Mut haben, dich vollkommen da rein zu stürzen. Dann wirst du vielleicht 5 wahnsinnig tolle Jahre haben. Der Absturz - dessen sei dir sicher - wird aber kommen. Der Rausch geht vorbei.

Vielleicht nicht bei dir - aber bei ihr.

Sie wird Kinder wollen, irgendwann sehnt sie sich nach einem jungen Partner. Jetzt bist du noch jung. Aber in 10 Jahren - da ist sie im besten Alter - da wird dir das passieren, was heute deiner Frau passiert ist. Du wirst knall ABSERVIERT. Nicht, weil deine Partnerin böse oder hinterhältig ist, sondern einfach, weil auch sie irgendwann junge Haut spüren will.

Du wirst dann kein Haus mehr haben und du wirst dann lernen, alleine klar kommen zu müssen.

Du darfst also heute über deine Zukunft entscheiden. Du kannst dich für die Liebe entscheiden. Oder für deinen Habitus.
Aber du wirst - für beides - deinen Preis bezahlen müssen.


Mein Partner hat sich für die junge Haut entschieden. Er wurde mit 63 Jahren nochmals Vater von Zwillingen. Einerseits ist er sehr glücklich, andererseits sehr unglücklich. Er vermisst das komfortable Leben an meiner Seite. Aber beides ging nicht. Die neue, junge Frau macht ihm Druck, Stress und ziemlichen Ärger. Aber er liebt die Kinder. Wie lange seine Kraft für dieses anstrengende Leben noch reicht, weiß ich nicht.


Seine 3 erwachsenen Söhne haben sich vollkommen zurückgezogen, weil sie sich schämen, dass ihr Vater mit 63 eine junge Afrikanerin zur Mutter gemacht hat. Im Job wurde er degradiert, die Führungsposition ist weg. Ein glückliches Leben sieht anders aus.


Er wollte es so haben. Sicherlich hat er es sich leichter vorgestellt. Die Realität sieht oft anders aus, als wir es in unseren Träumen vorstellen.


Einen Rat kann ich dir nicht geben. Viele entscheiden sich nach dem Herzen, andere haben nicht den Mut dazu.

Das Problem ist oft, dass Männer zwischen Liebe und Begehren oft nicht trennen können. Ich bin verrückt nach ihr - heißt nicht, dass das Liebe sein muss. Es ist einfach der Reiz. Prüfe, wo dein Herz wirklich ist. Es scheint momentan eher bei deiner Tochter als bei deiner Frau zu sein.


Du könntest auch sie verlieren, wenn die Wahrheit ans Licht kommt. Siehe meinen Partner. Er hat den Respekt seiner erwachsenen Söhne verloren, das macht ihm sehr zu schaffen.


Für meinen Partner war die Afrikanerin exotisch und reizvoll. Das heißt aber nicht, dass das eine Liebe für das Leben ist.
Die Realität hat ihn nach 2 Jahren ziemlich schnell eingeholt.


Du müsstest mit Männern sprechen, die ähnliches erlebt haben wie du und wie die sich entschieden haben. Dann hast du verschiedene Meinungen und Erfahrungen. Ein Rezept, was RICHTIG und was FALSCH ist, gibt es nicht. Aber du musst unterscheiden zwischen Lust, Begehren und dem, was du unter Liebe verstehst.


Ich wünsche dir viel Glück dabei.


Anna

nun, leider kann man nicht immer alles positive auf einmal haben, auch wenn ich es jedem gönnen würde! was ich nicht so ganz verstehe: wieso wird dir jetzt erst die ganze tragweite dieser verbotenen liebe klar? dass deine geliebte nur unwesentlich älter ist als deine tochter, wusstest du doch von anfang an, oder? und dass deine frau - mit recht - sagen wird, dass du dann auch bitte alle konsequenzen tragen sollst, hattest du bestimmt auch geahnt, oder?

für mein gefühl wird deine frau dich unter diesen umständen wohl eh nicht mehr so einfach zurücknehmen und mit dir wie gewohnt weiter machen...

vielleicht ist es einfach das beste, wenn du gleich komplett reinen tisch machst, in kauf nimmst, dass sich deine tochter für eine weile zurück ziehen wird und das haus erstmal nicht mehr deines ist!

wie es dann mit deiner geliebten weitergeht, wird das gemeinsame leben der liebe dann erst zeigen!

Zitat von KayTer:

wie lange bist du mit deiner Frau schon zusammen ?

27 Jahre

Sei mir nicht sauer, aber ich glaube auch was die meisten hier geschrieben haben. Die Junge Geliebte kommt noch in andere Phasen, wo Du dann irgendwann zu alt sein wirst und zudem glaube ich auch dass es eher die Hormone als die große Liebe bei Dir ist. Was die Intention der jungen Frau ist und wie sie aktuell über die Zukunft denkt mag ich nicht beurteilen.

Selbst war ich zwar noch nicht an dem Punkt so lange wie Du mit einer Frau zusammen gewesen zu sein, würde aber jetzt sagen, ich würde die 27 Jahre nicht wegwerfen, vielleicht sitzt Du irgendwann alleine auf der Parkbank und fütterst die Piepmätze...

Entweder liebst Du sie, mit allen Konsequenzen.

Oder Deine Hormone und Dein Ego schmeicheln Dir vor, dass es Liebe ist.

Was machst Du, wenn sie ein Kind von Dir will?

PS: Wenn Du Dich für keine von beiden entscheiden kannst, dann ist keine davon die richtige Liebe.

Hallo

Zitat von andi-64:

Ich (männlich, 55) habe seit über 1 Jahr eine Affäre mit einer 25jährigen.

Mit einer 25jährigen? Dein Ernst?
Du musst komplett Hormonvernebelt sein, deine Frau sollte dich sofort an die frische Luft setzen - das würde dir gut tun.

Zitat von andi-64:

mir gegenüber ist sie sehr schweigsam geworden

Wundert dich das etwa?
Ihr Ehemann turtelt mit einer anderen rum, die das Alter der gemeinsamen Tochter hat....

Du hättest bei mir jegliche Männlichkeit verloren, ich kann mir vorstellen deiner Frau geht es ähnlich.

Zitat von andi-64:

Mein Haus zu verlassen wäre ebenfalls sehr sehr schwer für mich. All das was ich mir erbaut habe , will ich nicht einfach verlieren.

Achja? Du möchtest ausschließlich die Rosinen?
Das Leben ist kein Wunschkonzert, sollte man mit 55 Jahren wissen.

Zitat von andi-64:

Die Frau, die ich liebe, die trotz des Altersunterschiedes immer hinter mir steht, immer für mich da ist , wir ergänzen uns perfekt.

Wie oben erwähnt - komplett Hormonvernebelt.

Deine Geliebte möchte in 5 Jahren vielleicht Kinder, Haus, Hund.... Du wärst dann 60 und bald Rentner...

Zitat von andi-64:

Oder den großen Schritt gehen und auch meine Tochter in Kenntnis setzen und den Weg mit meiner Affäre gehen ?

Ja, das wäre ehrlich und aufrichtig, wobei ich hier prophezeie das der Aufschlag ziemlich hart wird.

LG

Was hat denn deine Tochter mit der ganzen Sache zu tun? Sie ist 22 und erwachsen.

Ansonsten mag ich Menschen nicht, denen eine heile Fassade wichtiger ist als ihr eigenes Leben.
Ist das wirklich die größte Sorge deiner Frau, dass eure Tochter nichts mitbekommt?

Hartz aber Herzlich.

13 Jahre jünger ist mir ja auch schon passiert, aber 30

Tja

Zitat von unbel Leberwurst:

Was hat denn deine Tochter mit der ganzen Sache zu tun? Sie ist 22 und erwachsen.

Das habe ich mich auch gefragt.