In einer Zwickmühle

Zitat von redhead1:

Nochmals: Sauber.

Hat er doch im August auch schon so geschrieben.

Ich hatte das schon mal in einem anderen Thread geschrieben: meine Eltern trennten sich als ich 18 war, weil mein Vater (41) unbedingt seiner Assistentin (auch 18) beiwohnen musste und sie dann mit viel Drama erreichte, dass er sich scheiden ließ. Ich fand das absolut eklig . Insofern kann ich die Skrupel gegenüber der Tochter verstehen.
Übriges: mein Vater hat die Trulla geehelicht und ein Kind gezeugt, nach fünf Jahren hat sie ihn verlassen, da war ihr der Altersunterschied doch zu groß. Jetzt heult er meiner Mutter hinterher und den schönen Zeiten, die wir als Familie hatten. Meine Mutter ist längst wieder verheiratet. Dumm nur, dass Frischfleisch und gespielte Naivität und Unbekümmertsein nicht sooo die Attribute sind, die wichtig für ein erfülltes Leben sind.
Es spricht nichts dagegen, eine Ehe zu verlassen, wenn man nicht mehr glücklich ist: versteh das bitte nicht falsch. Aber es ist doch ein bisschen dünn, was Du über die junge Frau schreibst; besonders wenn Du schreibst, dass Du Deine Familie liebst.
Don't change a winning team....

Zitat von derrolli:

Meine Frau und ich habe entschieden an der Ehe zu arbeiten, doch mit jedem weiteren Tag merke ich, dass wir beide nicht aus Liebe so entschieden haben ... nicht aus Liebe ZUEINANDER. Sondern aus Liebe zur Gewohnheit, zu unserer Tochter, zu unserem Hab und Gut.
Dennoch hoffe ich, dass es einen Wendepunkt geben wird und dass wir die Liebe wiederfinden.
Trotzdem sind die Gefühle für meine Geliebte nach wie vor da und das weiß meine Frau..
Wir werden sehen was die zeit bringt
2 Wochen mit meiner Frau und zwei Wochen ohne meine Geliebte

LG
Rolli

Also das gleiche in grün.... immer wieder doch Affäre, dann wieder Schluss, danach Eherettung und wieder Affäre....
Was du deiner EF antust. Schlimm!
Allerdings , verstehen kann ich deine Frau überhaupt nicht mehr..
Was ein Kasperltheater und das von einem 55 jährigem Mann.

Deine Ehefrau - die hat Klasse!
Sie hat definitiv etwas / jemanden besseres verdient!

Zitat von andi-64:

Unsere Tochter wohnt noch bei uns und ist unser ganzer Stolz. Sie ist zurzeit sehr unsicher, da sie nicht weiß wo ihr beruflicher Weg hingeht. Sie ist außerdem sehr sensibel und wir wollen ihre Stütze sein. Wenn ich ihr erzähle, dass ich eine andere Frau liebe , dann würde für sie vielleicht alles zusammenbrechen. Ich will nicht , dass sie wegen mir leidet. Ich will nur das beste für sie

Das ist vielleicht ein Vorwand eine endgültige Entscheidung selbst nicht treffen zu müssen. Das ist bloß nur Feigheit, sonst nichts anderes. Und da kommt die Sensibilität der Tochter ja sehr gelegen.
Wäre Dir Ihr Wohl so sehr am Herzen gelegen, hättest dieses *beep* erst gar nicht angefangen.

Aber so? Hinterher behauptest Du auch wahrscheinlich, Du wärst ein toller Vater und hättest wg. Deiner Tochter auf Dein Glück verzichtet. Jup, wer's glaubt, wird selig!
Der Held!

Zitat von andi-64:

Ich bin leider jemand, der seine eigenen Bedürfnisse immer hinten anstellt.

Da komme ich aber ins Grübeln, wann das gewesen sein soll.... ?

Zitat von andi-64:

ch hoffe, dass in der nächsten Zeit alles wieder wird wie es war. Der harmonische Familienalltag, und zumindest auch wieder eine Harmonie zwischen mir und meiner Frau aus der vielleicht die Liebe nochmal entfachen kann.
Unsere Tochter hat von all dem nichts mitbekommen und das beruhigt mich sehr.

Uuuoah, da zieht es mir ja die Schuhe aus...
Die volljährige Tochter hat nichts mitbekommen, was Dich sehr beruhigt....
Sag mal, liest Du eigentlich, was Du schreibst und merkst nicht, wie absurd das alles ist? natürlich ist deine Tochter unbegeistert, wenn sie mitbekommt, dass die Eltern sich nicht mehr lieben.
Aber sie kommen damit klar. Nicht klar kommen sie, wenn sie verar*scht werden.
das andere: Nein nein und nochmals nein- ein zurück wird es für dich nicht geben. Einzig ein neuanfang kann Euch wieder zusammen bringen.

Zitat @Andi64

Zitat:

Ich hoffe, dass in der nächsten Zeit alles wieder wird wie es war.

kann es sein, dass du ein kleines Träumerle bist? DU gehst durch deine Affäre aushäusig essen und gehst jetzt davon aus, dass alles wieder wird, wie es war! Dir scheint nicht im geringsten klar zu sein, was du deiner EF durch dein Fremdgehen angetan hast.

Und dass DU immer wieder von ich, ich, ich redest....und du damit nur DICH siehst - das fällt dir nicht auf?

Zitat:

Der harmonische Familienalltag, und zumindest auch wieder eine Harmonie zwischen mir und meiner Frau aus der vielleicht die Liebe nochmal entfachen kann.

Du weißt sicher nicht, was du da schreibst - als wäre alles doch gar nicht so schlimm für deine EF, die das alles mal eben locker wegstecken wird? Dass DU nicht die geringsten Ansprüche an deine EF stellen kannst - lass dir das mal durch den Kopf gehen. Du kannst bestenfalls froh sein, wenn dich deine EF nicht doch noch irgendwann vor die Tür setzt....denn was du bisher geschrieben hast, hast DU nichts davon abgebracht, was du deiner EF angetan hast.

Was für DICH ab jetzt ins Haus steht - ganz kleine Brötchen zu backen. Warum? Weil DU etwas verwirkt hast. Und das hier....

Zitat:

es ist jetzt beendet. Ich habe mich von meiner Affäre getrennt und meiner Frau gesagt, dass die Affäre beendet ist. Sie muss das ganze natürlich erstmal verarbeiten und braucht ihre Zeit.
Meine Affäre möchte den Kontakt zu mir nicht mehr.

....du merkst, dass da ein Hase im Pfeffer liegt!? Wer hat nun die Affäre Affäre beendet....und noch interessanter ist, WARUM die AF so plötzlich keinen Kontakt mehr zu dir möchte. So schnell kann es also gehen - erst der Gegeißelte einer Affäre, der nur noch die AF liebt ...um dann doch - ach so plötzlich? - doch der Geschasste zu sein?

Zitat @Mairenn

Zitat:

(...) Ich wünsche Deiner Frau alles Liebe. Sie soll Dich schnellstmöglich aus dem Haus werfen und sich einen tollen Typen zulegen.(...)

@Andi64 Das, was du in deinem letzten Post geschrieben hast, spricht Bände....und sagt etwas aus, was dein Verhalten insgesamt angeht. Dass die Luft für dich sehr dünn geworden ist, dass das, was du schreibst, dem geschuldet sein mag...aber - dass DU dich im Mittelpunkt dessen siehst, was DEIN Leben zu beinhalten hat, kommt dir wohl eher nicht in den Sinn!?
Du hast deine EF belogen und betrogen - so schaut es aus!
Du hast deine EF hintergangen - so schaut es aus!
Du hast das Vertrauen deiner EF missbraucht - so schaut es aus.

Und dann soll alles wieder so werden, nur damit es der Herr (wieder) so hat, wie es mal war!?

NICHTS wird mehr so ein, wie es mal war - sei dir dessen bewusst...und das liegt an wem? An dir!

Zitat von OxfordGirl:

Doch, die Situation wird in der Tat bleiben wie sie war: 2 Menschen erhalten ein (Schein-) Leben aufrecht, dass sie sich zum vermeintlichen Schutz ihrer Tochter mühevoll erarbeitet haben. Das werden beide in Perfektion meistern, auch die EF. Die haben da jahrelang Übung! Verdrängung lautet das Zauberwort.

Und ab und zu wird die Verdrängung aufbrechen, so ganz kurz, und man kann nur hoffen, dass dann nicht wieder jemand in der Nähe ist, der Begehrlichkeiten erfüllt.

Irgendwann ist man dann alt und müde und macht sich Gedanken darüber, wie man sein Leben verbracht hat...

Zitat von OxfordGirl:

Doch, die Situation wird in der Tat bleiben wie sie war: 2 Menschen erhalten ein (Schein-) Leben aufrecht, dass sie sich zum vermeintlichen Schutz ihrer Tochter mühevoll erarbeitet haben. Das werden beide in Perfektion meistern, auch die EF. Die haben da jahrelang Übung! Verdrängung lautet das Zauberwort.

@

wenn die Tochter des TE weiterhin von Beruf Tochter bleiben soll, auch wenn sie eine berufliche
Karriere anstrebt, gebe ich dir Recht - dann bleibt alles beim alten, was ja im Sinne des TE wäre.
Dass der TE seiner Tochter einen Bärendienst erweisen wird, wenn sich NICHT verändert - logo.
Wenn zudem die EF dabei auch noch mitmacht, haben BEIDE Elternteile wahrlich nichts gelernt.

Ja...das Zauberwort Verdrängung ist ein Pfund, mit dem hier im Forum z. T. geaast wird - zu verdrängen, kann zwischenzeitlich eine Lösung sein...auf lange Sicht allerdings nicht. Und wenn
Eltern ihrem Nachwuchs Verdrängung vorleben - wie soll dann aus dem Nachwuchs etwas Anständiges werden. Oder liegt das auch daran, dass die Tochter als Einzelkind aufgewachsen
ist...und bei dem einen Kind wollten die Eltern alles richtig machen?

Eher kenne ich es so, dass einige Söhne von Beruf Sohn waren, sind und bleiben werden... und
das nicht mal als Einzelkind. Und nein...das liegt NIEMALS als den Kindern, egal ob Einzelkind
oder nicht.

@zitat redhead1

Zitat:

Irgendwann ist man dann alt und müde und macht sich Gedanken darüber, wie man sein Leben verbracht hat...

...um dann zu sagen, die Anderen sind dafür verantwortlich, dass die eigenen Kinder es eben NICHT zu etwas gebracht haben!? Das schwierige Elternhaus sei noch erwähnt, weil Eltern wie Kinder NICHT über den eigenen Schatten zu springen bereit waren.... !?

Nun ja, dieses merkwürdige Ehekonstrukt wird wohl bis ans Lebensende weitergeführt.
Der EF scheint es irgendwie egal, oder zumindest hat die resigniert.
Einigkeit herrscht nur darin der kleinen Püppi mit bereits stolzen 22. Jahren, weiterhin die tollen Eltern vorzuspielen.
Es muss schon ein armes Leben sein, wenn man sich als reife Erwachsene Menschen so eine Scharade liefert.
Die Tochter muss auch noch die Bürde tragen als absoluter Focus im Leben der beiden zu stehen.

Ich kenne so was von früheren Nachbarn, der Sohn ist mittlerweile 32 wohnt noch immer Zuhause, hat keinen FS und Vati bringt ihn jeden Tag zur Arbeit und holt ihn auch wieder ab.
Mutti hegt und pflegt den kleinen.
Die wurden erst mit 40 Eltern und konnten nie loslassen.
Eine absolute Katastrophe so aufzuwachsen. Partnerschaften sind nahezu ausgeschlossen.

Genau wie hier wird das eigene Erwachsene Kind über alles andere gestellt.
Beide können dem anderen keine Aufmerksamkeit und Nähe geben, weil alles an das Kind verpulvert wurde.
Tragisch.

Mir war es schon immer ein Rätsel, warum Menschen ihre wertvolle Lebenszeit in unglücklichen Beziehungen vergeuden, anstatt ihre Sachen zu packen und ihr Glück woanders zu suchen. Wenn man in der Beziehung eh schon todunglücklich ist, kann es ja nur bergauf gehen wenn man sie verlässt. Du bist jetzt 55 und wenn du Glück hast, lebst du noch 30 Jahre. Willst du wirklich noch weitere 30 Jahre mit einer Person verschwenden, mit der du nicht glücklich bist? Und wofür? Damit du jeden Tag die schönen Wände deines Hauses bewundern kannst? Für eine erwachsene Tochter, die in ein Paar Jahren eh aus dem Haus sein wird?
Verstehe mich nicht falsch, ich denke auch nicht dass die Beziehung mit deiner Affäre lange halten würde, dafür ist der Altersunterschied einfach zu groß. Du würdest vielleicht ein Paar schöne Jahre mit ihr verbringen, und irgendwann würde sich der Altersunterschied bemerkbar machen. Aber ich würde mich in jeder Version meines Lebens lieber für 5 glückliche Jahre plus 25 Jahre Ungewissheit entscheiden, als für 30 langweilige Jahre neben einer Person, mit der ich nur aus Gewohnheit zusammen bin.
Und wer weiß, vielleicht hast du die Frau deines Lebens noch gar nicht kennen gelernt. Aber wenn du bei deiner Frau bleibst, verbaust du dir jede Chance darauf, nochmal richtig glücklich zu werden. Und deiner Frau raubst du diese Möglichkeit auch.

Hallo an alle!
Ich habe diesen Beitrag gelesen und bin mir ziemlich sicher, dass das die Fortsetzung von dem Beitrag von @derrolli ist.

Was soll ich sagen?
Ich sehe es auch so, dass der Altersunterschied enorm ist, aber das muss nicht zwangsläufig ein Problem darstellen, ich schließe mich der Meinung von @Sofia_1012 an.

Den Beitrag im August habe ich schon ausführlich verfolgt und du hast immer den Eindruck gemacht, dass die Liebe für deine EF nicht mehr da ist. Wir hatten auch mal eine private Nachricht ausgetauscht und du hattest erwähnt, dass sich die Nähe deiner Frau dann zum Teil fremd und ungewohnt anfühlt.
Wenn ich jetzt diesen Beitrag lesen, dann scheinst du ja jetzt die letzten Monate mit deiner AF wieder glücklich gewesen zu sein.

Du hast deiner Frau nun alles gesagt?
In deinem ersten Beitrag wusste sie nur ein paar Einzelheiten, jetzt weiß sie alles, wenn ich das richtig lese...
Jeder Mensch reagiert auf sowas anders, aber dass sie nach wie vor so ruhig bleibt , erweckt bei mir den Eindruck, dass es ihr ebenfalls nicht um Liebe geht sondern wie bei dir um Haus Hof natürlich die Tochter.
Ich kenne viele solche Fälle, aber in all den Fällen gab es da wesentlich mehr Ärger und Druck von der Ehefrau.
Du kannst froh sein, dass sie noch so gutmütig mit dir umgeht!
Du hast hier zwei Frauen in meinen Augen verdammt sch. behandelt!
Das Vertrauen deiner EF missbraucht, sie lange Zeit belogen und wenn ich mich recht erinnere hieß es im August noch , dass DU ihr eine Chance gibst ... du hast ihr eine Chance gegeben und dabei wusstest du, dass du ihre Nähe gar nicht willst, sondern die deiner AF!?

Und deiner AF hast du auch eine Menge angetan! Hier sagst du, dass du sie liebst, aber gleichzeitig tust du ihr dann so weh, dass sie keinen Kontakt mehr will?!
Was machst du denn da? Ich verstehe das nicht !

Wenn zwischen dir und deiner Frau keine Liebe mehr ist, ok. Man kann auch ohne Liebe noch glücklich zusammen leben. Aber Du liebst eine andere Frau nach der du dich sehnst. Willst du lieber in deiner Gewohnheit bleiben und wenn deine Tochter mal auszieht ?! Was ist dann? Gehst du dann ein wie eine Blume ohne Wasser ?!
Ich sage ja immer man soll der Ehe noch eine Chance geben, aber das scheint ja zumindest von deiner Seite keinen Erfolg gehabt zu haben. Alter, mach die Augen auf! Du lebst nur einmal! Deine Tochter ist kein Kind mehr! Ich denke mit ihr wirst du vernünftig reden können und du kannst nach wie vor für sie da sein.
Du kannst doch nicht dein eigenes Wohlbefinden nur von der Tochter und dem Haus abhängig machen.

Viele Grüße
Sonnenblume

Zitat von sade:

Ich hatte das schon mal in einem anderen Thread geschrieben: meine Eltern trennten sich als ich 18 war, weil mein Vater (41) unbedingt seiner Assistentin (auch 18) beiwohnen musste und sie dann mit viel Drama erreichte, dass er sich scheiden ließ. Ich fand das absolut eklig . Insofern kann ich die Skrupel gegenüber der Tochter verstehen.

Du darfst eins nicht vergessen:

Als Du 18 warst, konntest Du ganz nach Deinen Gefühlen und Bedürfnissen leben, Dich verlieben, Partner mit tollen Körpern haben, kannst Beziehungen wechseln wie Du lustig bist und musstest Dich dafür niemandem erklären.

Aber wenn Dein Vater das gleiche macht, findest Du das eklig. Denn seine gesellschaftliche Position besteht ja inzwischen aus Verpflichtungen und Zurückhaltung, wenn er die gleichen Gefühle und Bedürfnisse entwickelt, soll er sich zurückhalten.

Dass Deine Familie daran zerbrochen ist, tut mir natürlich Leid. Aber ich finde schon, dass gerade die jungen attraktiven Menschen, die selbst alles haben können, eine gewisse Menge Verständnis dafür aufbringen sollten, wenn auch jemand älteres mal den Gefühlen von Verliebtheit, Lust und Leidenschaft nachgibt. Versetz Dich einfach mal in die Situation, dass Du Dich in einen tollen Typen verliebst und dann nicht darfst - sei es weil es Dir Verpflichtungen verbieten oder wegen einer Zahlendifferenz.