In der Schwangerschaft betrogen

@CanisaWuff ich weiß nicht ob man das so abtun kann..?
Es gibt Fälle, da läuft es im Bett nicht gut und einer spricht das wieder und wieder an und der Andere reagiert einfach nicht.
So etwas könnte in meinen Augen zumindest eine Erklärung für S. mit Fremden sein (wenn auch nicht für eine körperliche Affäre).

Ist das aber nicht der Fall, und es war alles gut, ist das ohnehin etwas anderes... dann würde ich da auch nicht wirklich näher darüber nachdenken.
Wer aus einer eigentlich zufriedenen Beziehung heraus solche Art von Ablenkung braucht, wird das immer wieder tun....

Grundsätzlich würde ich dem bei echtem, körperlichen und echtem emotionalen Betrug in der Schwangerschaft zu 1000% zustimmen.

Die Frage, die ich mit hier stelle - kannte der Mann denn die Frau?
Oder war es eine völlig Fremde..?
( = eine reine Fantasiegeschichte, die lediglich aus Projektion bestand, für ihn vielleicht gar nicht so viel anders wie einen P. zu gucken..?!)

Für mich würde einen erheblichen Unterschied machen ob es jemand reales war - also bekannt! - und auch reale Treffen geplant waren oder ob das rein auf Fantasieebene stattfand - UND parallel eben die Frage danach ob in der Beziehung alles bestens war.

Alles bestens -- ungünstig
Reale Bekannte mit geplanten S. in natura -- absolut kein Thema, keine weiteren Überlegungen mehr.

Ansonsten weiß ich nicht, wem es wirklich nur eine irreale Fantasie bleiben sollte (und geblieben wäre - weil das Objekt der Begierde tatsächlich unbekannt und möglicherweise sogar x hundert Kilometer weit weg) wäre, ob man das wirklich exakt so warten kann oder muss wie einen vollen Betrug..?!

Aber das ist sicherlich individuell verschieden... und es hängt eben absolut vom einzelnen Fall und den Details ab....

Zwei Themen stehen im Vordergrund:
1. Was ist Fremdgehen, bzw. Untreue?
2. Was ist der Grund für die Trennung, die Strafe für ihn oder der Schutz für dich?

Zu 1:
In den wenigsten Beziehung wird klar definiert, welche Grenzen der Partner oder die Partnerin einzuhalten hat und womit diese Grenzen überschritten werden. Es gehört nun mal zum Bild einer liebevollen Beziehung, dass man sich treu ist, dass man nicht ausbricht und dass man eine gewisse „Ausschließlichkeit“ definiert.

Aber wo fängt diese Ausschließlichkeit nun wirklich an und wo hört die auf? Welche Rolle spielt da das Vertrauen? Ist es schon Betrug, wenn einer von beiden sich selbst befriedigt? Die meisten würden darüber lachen, aber eben nicht alle. Es gibt Menschen, die in ihrem gesamten Vertrauen zutiefst erschüttert sind, wenn sie das beim anderen entdecken. Sie haben also für sich und aus ihrer Geschichte heraus Bedingungen gestellt, die vielleicht nicht ausgesprochen wurden, deren Einhaltung sie aber trotzdem selbstverständlich erwartet haben. Bedingungen, die ziemlich unrealistisch sind. Und dasselbe gilt für diesen Fall, denn er hat ja nicht mal die andere Frau berührt und von Verliebtheit oder gar Liebe kann überhaupt nicht die Rede sein.

Womit betrügt ein Partner denn nun? Mit Umarmung, mit Kuss, mit Berührungen oder erst mit dem Geschlechtsverkehr? Oder doch schon mit der SB? Oder sogar mit dem Verschicken von Bildern?

Dein Partner war also im klassischen Sinn gar nicht untreu, obwohl das die meisten hier anders sehen. Er hat es möglicherweise so gesehen, dass er „kompensiert“ hat, eine Ausweichmöglichkeit gewählt hat, die nicht zu euren Vereinbarungen gehörte. Das das naiv war, brauchen wir nicht zu diskutieren, es war sogar dämlich. Aber muss es durch Trennung bestraft werden?

Und nun zu 2:
Siehst du die Trennung als Sanktion, als Strafe, weil er etwas getan hat, was in deinen Augen „Untreue“ ist und was nicht ungestraft bleiben darf? Dann solltest du nicht vergessen, dass du dich selber ebenso bestrafst wie ihn. Denn dein Lebensplan war ein anderer, der ist ab jetzt hinfällig. Und zwar nicht, weil er dich verlassen hat, sondern weil DU dich getrennt hast. Du hast die Beziehung beendet, nicht dein Partner. Es ist nur DEINE Interpretation, dass du dich trennen musstest um ihm klar zu machen, dass er in deinen Augen untreu war. Und da kommt wieder das Bild von der Biene ins Spiel. Die kann stechen und das tut sehr weh. Aber dann stirbt sie. Und sie hat keinerlei Vorteil von dem Stechen. Bei euch stirbt die Beziehung, die Liebe, der Lebensplan. Wenn es also eine Strafe sein soll, dann solltest du dir es noch mal gut überlegen, ob es das wert ist.

Wenn die Trennung aber ausschließlich dazu dienen soll, dich vor künftigen ähnlichen Dämlichkeiten durch den Expartner zu schützen, dann kann das sinnvoll sein. Denn das passiert dann nicht mehr. Er kann dann tun was er will, auch wenn er der Vater eines Neugeborenen ist. Es bleibt abzuwägen, ob ein Kind, dass nicht in der Familie aufwächst und sein Leben lang mit der Tatsache leben muss, dass die Mutter sich während der Schwangerschaft getrennt hat, wirklich glücklich aufwächst, ob es also die Trennung wert war. Oder willst du dem Kind später genau erzählen, was der Vater getan hat, als du ihn verlassen hast und ihn – deiner Meinung nach – verlassen musstest? Soll das Kind das wirklich erfahren? Oder wenn du es nur andeutest, wird der Vater nicht versuchen es klarzustellen, wenn das Kind älter ist und darauf hinweisen, dass nicht er die Trennung wollte sondern du?

Das sind eine Menge wichtiger Fragen, die du dir beantworten solltest, bevor du die Trennung als endgültig ansiehst. Und natürlich kann ein professioneller Helfer dabei dienlich sein, egal ob man das Paarberatung oder Paartherapie nennt. Mit Hilfe eines Profis können diese Fragen noch mal von allen Seiten betrachtet werden und dann wird erst entschieden. Ich finde, das Ungeborene hat ein Recht darauf, dass diese Trennung nicht leichtfertig geschieht, sondern gut überlegt und gut begründet. Oder eben auch gar nicht.

Zitat von Nalf:

Bin ich die Einzige, die während ihren Schwangerschaften besonders anlehnungsbedürftig und kuschelig war und auf Nestbau und Sicherheit bedacht?

Nein. Das ging mir natürlich auch so.

Aber ich glaube, dass ich mich wegen S. mit einer wildfremden Person mit der nie ein reales Treffen geplant war, nicht von meinem Mann getrennt hätte.
Ich bin zwar persönlich eine Ehrlichkeitsfanatikerin (habe selbst noch nie betrogen), aber irgendwo sehe ich dann doch noch einen Unterschied zwischen reiner Fantasie und Realität.

Daher meine Fragen an die TE @charlie_ - kannte der Mann die Frau?
Waren reale Treffen geplant..?
Das wäre in meinen Augen etwas zu 100% anderes.
Da hätte ich mich auch getrennt!

Aber ich trenne mich ja auch nicht, wenn ich meinen Mann bei einem P. erwische... wenn es mit dem S. reine Fantasie mit unbekannt wäre, wäre das sicher irgendwo verletzend, wenn man es mitbekommt, in meinen Augen aber doch nochmal etwas anderes als ein realer Betrug.

Aber wie gesagt - klar ist das rein individuell zu sehen!
Definitiv!
Die TE hatte hier ja nur nach Meinungen gefragt... und das ist meine.
Ich will damit doch keinesfalls sagen, dass ihre eigene nicht berechtigt oder falsch sei.
Ich sehe das nur etwas mehr abhängig von den Umständen und der Situation.

Den Hinweis, näher über Vergehen Konsequenzen nachzudenken finden ich in jedem Fall sehr wichtig.
Sicherlich kann die TE das in letzter Konsequenz alles nur für sich selbst beurteilen/entscheiden.

@alle

Hallo meine Lieben, danke erstmal für eure ganzen Antworten.
Ich werde einmal kompakt auf alle Fragen antworten, statt auf alles im einzelnen einzugehen.

Unsere Beziehung lief im großen und ganzen eigentlich immer ganz gut, klar hatte man mal eine Diskussion, aber diese haben wir schnell aus der Welt geschafft. Im Laufe der Schwangerschaft haben wir uns dann das ein oder andere Mal auch wegen Kleinigkeiten schon gestritten, die dann zu emotionaler Verletzung bei mir führten und ich dadurch auch öfter keine Lust auf Geschlechtsverkehr hatte und wir somit in der letzten Zeit so gut wie gar nicht miteinander geschlafen haben.

Die Dame kannte er nicht persönlich, diese hat er über Instagram kennengelernt, sie wohnt jedoch nur 15 km entfernt im nächstgelegenen Ort.
Zu einem persönlichen Treffen kam es nicht, geplant war es schon und er hätte auch die Möglichkeit dazu gehabt, denn an dem Tag an dem es geplant war, war ich den ganzen Tag mit meiner Schwester unterwegs. Hat es jedoch nicht gemacht und das Treffen mit ihr abgesagt, weil ihm selbst dabei unwohl war sich persönlich mit einer anderen Frau zu treffen. (Die Nachrichten habe ich alle gelesen und er hat es wirklich abgesagt, also ist nicht so, dass er mir das nur erzählt hat.)
Es blieb also nur beim Schreiben und Bilder senden, wozu ich jedoch sagen muss, dass nur er Bilder gesendet hat und sie nicht.

Ich habe ihn auch gefragt wieso er das getan hat und seine Antwort darauf war „weil ich dachte, dass du die Beziehung mit mir nicht mehr möchtest, weil du die letzte Zeit sehr abweisend zu mir warst.“ jedoch hat er das mir gegenüber die ganze Zeit nie angesprochen, dass er sich unsicher oder ungeliebt oder dergleichen fühlt.

wir haben die Tage viel miteinander geredet und er weis, was er dafür tun muss, dass die Beziehung zwischen uns vielleicht nochmal zustande kommt, denn mein Vertrauen hat er damit schon sehr gebrochen.

Auf die Frage was für mich denn als fremdgehen zählt kann ich sagen, dass ich kein Problem mit SB und P. schauen habe, wenn es jedoch an den Punkt geht wie jetzt, dass es eine Person aus unserer Nähe ist, auch wenn es eine Fremde ist, zählt es für mich als fremdgehen. Genauso wie das Schreiben zu verheimlichen und Bilder zu verschicken erst recht.

Ich habe viel Unterstützung durch Familie und Freunde, das wäre also nicht das Problem, sollte ich schlussendlich alleinerziehend sein.

Ich hoffe ich konnte soweit erstmal alle Fragen beantworten.

Zitat von charlie_:

Ich habe ihn auch gefragt wieso er das getan hat und seine Antwort darauf war „weil ich dachte, dass du die Beziehung mit mir nicht mehr möchtest, weil du die letzte Zeit sehr abweisend zu mir warst.“ jedoch hat er das mir gegenüber die ganze Zeit nie angesprochen, dass er sich unsicher oder ungeliebt oder dergleichen fühlt.

Sehr schwierig... denke, das kann hier kein Außenstehender beurteilen ob das stimmt oder nicht stimmt... da kannst du höchstens dein Bauchgefühl entscheiden lassen.

Dass die Dame bei euch in der Nähe war und ein Treffen geplant war, ist übel.

Dass es es allerdings selbst abgesagt hat und das auch wirklich die Wahrheit ist, spricht aber möglicherweise dafür, dass er dich bezüglich obigem nicht angelogen hat.

Es gibt genügend skrupellose Menschen, die solche Treffen durchziehen. Er hat es nicht getan.
Auch hier kann man die Gründe natürlich von außen nur raten.

Dennoch.

Ich würde es mir an deiner Stelle gut überlegen.
Hier haben Menschen ihren Partnern schon nach ganz anderen Vorgehen (monatelangen echten Affären) vergeben und führen jetzt glückliche Ehen 2.0.

Wäre vielleicht nicht schlecht, wenn sich ein paar davon hier äußern würden... @BernhardQXY @DieSeherin (ich weiß du hast keine Ehe 2.0 aber immer auch ganz interessante Ansichten zum Thema Fremdgehen usw.)

Ich würde mir an deiner Stelle wirklich gut überlegen ob eine 2. Chance wirklich ausgeschlossen ist...
Es ist allein deine Entscheidung... ich würde sie in einem Fall wie diesem dennoch nicht leichtfertig treffen.
Sicher - wenn du gar nicht mehr vertrauen kannst/willst, bringt es nichts!

Ich weiß aber wirklich nicht ob ich hier nicht durchaus berücksichtigen würde, dass der Mann selbst ohne Zwang von außen von seiner Missetat abgesehen hat.
Das zeigt ja u.U. doch, dass er ein Gewissen hat, das ihn hindert.

Das wirst du bei einem neuen Mann auch nie sicher wissen können!
(Nur nebenbei. Hier hätten schon viele für ihre super braven Ehemänner alle Arme und Beine ins Feuer gelegt... und wären dabei sauber verbrannt...)

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, und dass du den für dich richtigen Weg findest, auf dem du glücklich wirst. Egal wofür du dich am Ende entscheidest.

Zitat von Nalf:

Und kurz vor dem GV einen Rückzieher zu machen ist jetzt imho auch nicht der große Liebesbeweis, der alles überstrahlt

Ich finde deine Einstellung schon sehr krass.
Dass das Gewissen einen hindert - das finde ich persönlich nicht nichts.
In Versuchung geführt werden viele Menschen. Kann jedem passieren. Viele geben der Versuchung nach.
Es nicht zu tun, ist doch letztlich das Entscheidende.
Nur meine persönliche Meinung.

Am Ende muss die TE es aber so oder so für sich selbst herausfinden - wir können hier nur einen winzigen Ausschnitt beurteilen bzw. unsere Meinung nur zu einem kleinen Teil der Angelegenheit abgeben.
Man kennt ja weder sie noch den Mann persönlich und weiß ja gar nicht wie beide sonst charakterlich so sind.

@Nalf ich verstehe dich. Und ich stimme dir zu

Zitat von Nalf:

Das andere Extrem ist dann PeterK, der alle Belange der Mutter hinter denen der Familie einordnet.

Das finde ich auch nicht richtig.

Vielleicht empfinde ich es insgesamt bezüglich Fokus auf den Mann/die Beziehung ein wenig anders als du, weil ich vor den Kindern schon 15 Jahre mit meinem Mann zusammen war und wir so gesehen einfach beide viel ineinander investiert haben. (Es hat bisher auch keiner den anderen betrogen.)

Aber ich gebe dir so oder so Recht, die Kinder stehen solange sie so klein sind, definitiv an erster Stelle... und mit einem betrügenden Partner würde ich auch nicht viel Energie verschwenden.

Natürlich fände ich so eine S. auch schon krass, und sicherlich würde erstmal die Hütte brennen. (Gerade wenn reale Treffen geplant waren.)

Ich denke nur trotzdem, speziell in diesem Fall, dass es schon ein sehr guter und entscheidender Schritt von dem Mann war, der Versuchung zu widerstehen und das Treffen selbst abzusagen.

Wenn ich in den letzten Jahren eins gesehen habe dann, dass ganz viele das eben nicht können.
Die sind dann alle nur so in die Affäre hineingerutscht und konnten ja gar nicht nein sagen... die Armen.

Der Mann hier konnte schon nein sagen.
Und wenn er das einmal konnte, kann er das auch wieder.
Das wäre für mich jetzt daher schon noch ein Punkt...

Ich persönlich glaube nämlich durchaus daran, dass man Fehler einsehen, erkennen, sein Handeln beu ausrichten und daran wachsen kann... besonders glaubwürdig BEVOR das Kind endgültig in den Brunnen gefallen ist und es z.B. zur körperlichen Affäre kommt.

Es kommt aber halt immer darauf an... und am Ende muss eben die TE, die sich selbst und ihren Freund am besten kennt entscheiden wie sie das handhaben will oder kann.

Ist das Vertrauen wirklich so weit zerstört, dass sie keins mehr haben kann oder möchte, beißt die Maus keinen Faden ab.
Das muss sie nun für sich herausfinden.
Wir haben ihr ja ein paar Denkanstöße geliefert.

Zitat von charlie_:

denn mein Vertrauen hat er damit schon sehr gebrochen.

Ich kann Dir nur raten, Deinen gesamtheitlichen Gefühlen (z.B.Verstand und Bauchgefühl) zu folgen.

Was ihn angeht, vertraue nicht nur seinen Worten sondern bewerte ihn auch nach seiner Körpersprache und nach seinen Taten.

Nehme ihn nur dann zurück, wenn Du es wirklich willlst und ganz wichtig, wenn Du dabei ein wirklich gutes Gefühl hast.

Hast Du ein mulmiges Gefühl oder bist sogar unsicher, dann lass es sein und belass es bei der Trennung.