In Affäre/Freundschaftsding gerutscht

Von in kommt wennigsten was ,von dir kommt nur fremdgehen.
Du bist voll in Opferrolle drin.

Dein Freund hat dich scharf gemacht und du hast es voll ausgenutzt.
Dein Mann hat vieleicht damit nicht zutun.

@stream
Also entschuldige, aber auf deinen schwachsinnigen dünnpfiff gehe ich nun nicht mehr ein.

Ja ich hab übertrieben, dafür entschuldige ich mich.
Trozdem must du auch sich selbst reflektieren, du steckst leider sehr tief in opferrolle drin.

Eigentlich ja nicht.
Hast du mal all meine Beiträge gelesen?
Wir gehen nun am kommenden Wochenende in ein teures Wellnesshotel.. das habe ich gebucht und habe die Hoffnung, dass wir da wieder näher zusammen finden.. habe eine Radtour das zu gebucht und ich tue schon allerhand für die Beziehung.
Vorallem Versuche ich schon lange meine Bedürfnisse offen zu kommunizieren.
Ja, ich bin fremd gegangen und ja, das kann man nicht entschuldigen, aber sowas passiert nicht ohne Grund.

Ich arbeite derzeit daran mich selbst zu stabilisieren und parallel dazu die Partnerschaft.

Mich eben nicht einfach komplett ohne nachzudenken in was zu stürzen.. was aber auch okay wäre.. es wäre auch okay, wenn er dies tun würde.

Eine Beziehung sollte zu jeder Zeit von beiden freiwillig gewählt sein, dann aber auch von beiden gepflegt werden und beide sollten daran arbeiten wollen.

Du stellst mich dar, als sei ich Grenzebild.

Ich weiss ziemlich genau, was ich will und wie bereits geschrieben bin ich mit Hochdruck an meinem Führerschein zu Gange und habe mich nun für eine berufliche Weiterbildung entschieden.
Sieht so ein Opfer für dich aus?

Nur weil mir einige Dinge in meiner Ehe fehlen, bin ich ein Opfer?

So sehe ich mich nicht und so möchte ich mich nicht darstellen.

Ich will damit sagen das für schlechte beziehung ihr zwei verantwortlich nicht nur er.
Was er für dich macht siest du als selbstverständlich, wunderst du aber wenn er dich selstverständlich bechandelt.

@stream
Also das hat echt keinen Sinn..
Ich weiss nicht, woher du diese Infos nimmst aber du schätzt das leider völlig falsch ein

Deine (Ex)Affäre scheint mit ein ähnlicher Typ zu sein wie Dein Mann. Jedenfalls lese ich aus Deiner Beschreibung nicht raus, dass er sonderlich an Dir interessiert ist; weder als platonische Freundin noch als potentielle Partnerin. Gut, es gab mal S. und vielleicht geht er in Gesprächen mehr auf Dich ein als Dein Gatte - aber mit dem muß es doch irgendwann auch mal so gewesen sein, oder warum hast Du ihn geheiratet?

Auf einen Partner, der in seiner Freizeit ausschließlich zockt und sich stundenrund in Online-Games vertieft, hätte ich auch keinen Bock. Für mich hat sowas nichts mehr mit „ab und zu Entspannung beim Gaming zu tun“, wogegen ich nichts hätte (mach ich auch ab und an). Aber ab einem gewissen Alter (so ab 19 ) finde ich sowas jedoch als extrem unattraktiv.

Du bist noch so jung - warum bindest Du Dich an 2 Männer, die Dir beide nicht das geben können, was Du haben möchtest? Bestimmt sind das beides nette Menschen, die eben ihre Eigenschaften haben und daran nichts ändern können oder wollen; sie passen halt leider nur nicht zu Dir. Love it, change it or leave ist.

Lieben tust Du Dein Leben, wie es ist, nicht. Verändern kannst Du nur Dich, nicht andere. Bleibt, aus der Situation raus zu gehen und Dein eigenes Ding zu machen. Ohne Netz und doppelten Boden.

Ich kann wie andere auch nicht wirklich nachvollziehen, warum Du Deinen Mann geheiratet hast. Seine Eigenarten wirst Du ja sicher nicht erst einen Monat nach der Hochzeit erkannt haben?

Zitat von Mellisandre:

Aber ich bin auch auf deinen Wunsch hin zu ihm gezogen und benötigte zuvor keinen Führerschein?!
Ich habe ein großes Opfer gelassen, als ich meine Wohnung abgegeben habe

Diese Aussagen/Voraussetzungen empfinde ich schon irgendwie als grundfalsch. Du wurdest doch nicht gezwungen, zu ihm zu ziehen? Home is where the Heart is… jaja. Aber sowas wird doch vor dem Zusammenzug besprochen und überdacht? Wenn ein Part das dann als „großes Opfer“ sieht und das dem anderen später unterschwellig vorwirft, dann spricht das nicht für Eigenverantwortung.

Vielleicht wäre ne Trennung (von beiden Männern) und eine eigene Wohnung für Dich wirklich die bessere Alternative?

Zitat von Mellisandre:

Uff.. das ist alles vermutlich für jeden Leser einfach nur zum lachen.

Ich finde es traurig. Vor allem weil Du sehenden Auges da reingerannt bist. Mich wundert es ehrlich gesagt, dass Du Dir diese Fragen stellst. Dir war klar, was der Typ wollte. Du warst quasi das Objekt zur Erlangung eines besseren Orga.. Für Dich war das Ok.Du hast Dich benutzen lassen, in dem Glauben, dass Du ihn genauso benutzt.

Du bist wirklich bedürftig. Hättest Du eine Affäre mit jemanden angefangen, wo es nach mehr ausgesehen hätte, hättest Du langfristig zufrieden sein können. Und nun hast Du Dich für so wenig hergegeben. Du solltest wirklich in Dich gehen und überlegen, was Du willst. Du bist mit keinem von beiden Männern glücklich. Du musst Dich bewegen, was riskieren, um aus dieser verfahrenen Situation rauszukommen. Nun machst Du Dir Sorgen, um nen Typen, der es absolut nicht wert ist. Das is alles verlorene Lebenszeit.

Zitat von Mellisandre:

Ich finde auch, dass das nicht irgendwie unmenschlich oder absolut verwerflich ist.

Das Kuscheln nicht. Aber deine Ehe für so einen Typen aufs Spiel zu setzen absolut. Ich finde es viel schlimmer, durch so einen Halodri ersetzt zu werden, als mit jemanden, wo richtige Gefühle im Spiel wären. Bei Letzterem hätte ich wenigstens das Gefühl, dass es um etwas ging.

Zitat von Mellisandre:

Bei uns gibt es aber leider Gottes noch einige Dinge mehr, die in Schieflage geraten waren.

Je mehr Zeit vergeht umso mehr bereuhe ich das schon S. fremdgegangen zu sein, aber ich möchte dennoch die Ehe retten.

Ich verstehe nicht warum man das macht. Wieso wird nie langfristig gedacht? Du siehst, dass Du nicht glücklich bist, also zieh Deine Konsequenzen und zerstöre nicht Deinen Ehemann noch seelisch durch das Fremdgehen. Deine Ehe ist nur der Notnagel, weil es besser als nichts ist und weil Du Angst hast, eine Weile allein zu sein und nichts zu finden. Aber das ist der Weg, wo Du wieder glücklich werden kannst.

Dass Du nun wieder normale Ehe vorgauckelst, ist einfach nur übel. Ich meine, Du hast es schon mit dem Ehemann versucht und es ist nicht besser geworden. Da hat er seinen Anteil der Schuld. Aber das rechtfertigt nicht, ihn noch zu verarschen (bis sich eventuell etwas besseres auftut).

Zitat von Mellisandre:

Ich weiss ziemlich genau, was ich will und wie bereits geschrieben bin ich mit Hochdruck an meinem Führerschein zu Gange und habe mich nun für eine berufliche Weiterbildung entschieden.
Sieht so ein Opfer für dich aus?

Du weißt was Du willst, aber Du handelst aus Angst nicht danach. Ja, auch so können Opfer aussehen. Immer Gründe vorschieben, den nächsten risikobehafteten Schritt zu gehen. Lieber dafür die Verletzung anderer in Kauf nehmen. Du stellst Dir selbst ein Bein. Das solltest Du Dir klarmachen. Fehler begeht man, das passiert, aber man sollte diese nicht wiederholen. Und Du bist dabei es zu wiederholen, indem Du Dich wieder in die unglückliche Ehe begibst.

@Mellisandre
könntest du dir eine Trennung auf Zeit vorstellen? Um deinem Mann klar zu machen, dass die Beziehung tatsächlich kurz vor dem Ende steht. Nur Gespräche scheinen ja bei ihm nichts zu bringen. Vielleicht reagiert er wenn er bemerkt, dass es tatsächlich 5 vor ist.
Wenn er überhaupt nichts ändert solltest du wirklich überlegen, ob du das bzw. ihn für den Rest deines Lebens brauchst.

Was wäre, wenn du raus kriegst das er dir auch untreu war.
Er dir dann erzählen wird ,das er fremdgegangen weil im was fehlte.
wirdst du im das abkaufen? oder in als A.. abstempeln?

Zitat von Gurkensalat:

Ich finde es traurig. Vor allem weil Du sehenden Auges da reingerannt bist. Mich wundert es ehrlich gesagt, dass Du Dir diese Fragen stellst. Dir war klar, was der Typ wollte. Du warst quasi das Objekt zur Erlangung eines besseren Orga.. Für Dich war das Ok.Du hast Dich benutzen lassen, in dem Glauben, dass Du ihn ...

Wenn ich mehr als ein Danke vergeben könnte würde ich das tun.
Ich hatte eben eine Antwort zusammengeschrieben, aber das hier ist so viel besser.

Ich möchte nur eines ergänzen: Und bitte nicht die harten Worte sehen, sondern das dahinter, denn ich versuche durchzudringen. Da bringt sugarcoating nichts.
Das du, wenn auch nur die Hälfte stimmt, was du über deinen Mann sagst und das nicht nur als Rechtfertigung herhalten soll, solltest du dir nämlich wirklich die FRage stellen WOFÜR du eigentlich kämpfst.
Manchmal kann man ein Spiel nur gewinnen indem man nicht spielt. Denk daran.

@Mellisandre , du sagtest:
Nein, also S. möchte ich keinen mehr und es ist mir bewusst, dass ich damit zu weit gegangen bin.

Aber ich fand es schön wenn zu haben, mit dem ich mich auf einer anderen Ebene unterhalten kann und eben diese körperliche Nähe, die mit meinem Mann nicht möglich ist.
Zitat Ende.


Wenn sich an deiner Ehe nichts ändert, du weiterhin in Schockstarre verharrst und darauf hoffst, dass sich ohne dein Handeln etwas ändert, dann braucht der Typ nur mit den richtigen Worten ankommen und dein Hunger nach Nähe wird den Rest erledigen. Wenn S. sein muss um Nähe zu bekommen, dann wirst du genau das tun. SO verzweifelt kommst du hier rüber. Du leidest um eine Affäre, während du hinnimmst, dass du deinen EM seelsich zerstören könntest, wenn er es rausfindet. Gleichzeitig malst du hier da Bild eines komplett gefühlstoten Monsters an die Wand.
Du bist noch immer komplett im Rechtfertigungsmodus. Du sagst sogar hey, ich weiß was ich getan habe ist falsch, aber meine Gründe sind richtig. Erst wenn du verstehst, dass deine Gründe wie alle anderen auch absolut KEINE Rechtfertigung dafür sind eine andere Seele zu zerstören, sondern es davor so viele, viele andere Schritte gegeben hätte (und jetzt noch gibt, da du deinen Mann ja weiter belügst) kannst du beginnen zu heilen.
Solange du die Affäre als eine Art 'Notwehr' empfindest mit dir als Opfer und deinem Mann als Täter (und das tust du, zumindest wenn man mehr liest als deine ich weiß dass die Affäre falsch ist, aber... alles nach dem aber sind Schuldzuweisungen na deinen Mann.)
Daher bitte bedenke das zumindest, ist der S. mit dem AM nicht vom Tisch. Und somit auch alles andere nicht.
Und niemand ausser dir selber kann das ändern. Niemand wird es für dich ändern.
Denn wenn das jemand anderes für dich tut kann das nur dein Ehemann sein. Und der wird den Rest der Ehe entweder auf einer Lüge aufbauen oder ist in for a world of hurt.

Ach, und bevor du stream so wegschmeisst. Die Worte sind harsh, ja, aber die Fragen sind durchaus berechtigt. Was würdest du sagen, wenn du rausfindest, dass dein Mann auch eine Affäre hat? Und die Chance ist sehr hoch. Nicht wie du eine körperliche, sondern, fast noch schlimmer, eine emotionale. 7 Stunden online zocken in online-games...
Wenn du dann feststellst, dass er genauso das Gefühl hat nicht das zu bekommen, was er erwartet von dir.
Würdest du dann mit genauso viel Verständnis reagieren, wie du es hier einforderst? Denk mal übe rAnsprüche nach, Anspürche an andere und an dich selbst. Die allermeisten Affärenführer haben nämlich wesentlich höhere Ansprüche an andere als sie selber bereit sind zu erfüllen, bewiesenermaßen.

Und ansonsten: Achte mal auf dich selber. Denn wenn das was du sagst wahr ist über deinen Mann und deinen Liebhaber solltest du mal einen langen Blick in den Spiegel zum Thema Partnerwahl werfen.

Falls du mal live sehen willst, was eine Affäre mit einem Opfer anrichten kann, lies einfach mal Pfeifchens Faden. Ich werde sie hier nicht einkopieren, da ist sie noch lange nicht. Nur zum Thema gerechtfertigt und Opfer. Und glaube mir, das was im Faden steht ist nur die Spitze des Eisbergs.

Zitat von Dauerverliebt:

Nicht wie du eine körperliche, sondern, fast noch schlimmer, eine emotionale. 7 Stunden online zocken in online-games...

Deinem restlichen Text stimme ich zu, aber nicht in diesem Punkt. Ich verstehe dieses Denken nicht, dass eine emotionale Affäre schlimmer ist als eine körperliche. Wenn es nur eine körperliche ist, dann ist die Hürde doch noch größer so etwas wichtiges wie eine Ehe aufs Spiel zu setzen. Also, wie wenig wert ist denn dann noch die Beziehung, wenn es nur um das körperliche geht? Deshalb finde ich es auch hier in dem Fall viel schlimmer, dass sie ihren Ehemann so geringschätzt, sich für so einen oberflächlichen Typen herzugeben. Klar, Warmwechsel ist sch.. Aber dann wäre es wenigstens wirklich um etwas gegangen.

Zitat von Gurkensalat:

Deinem restlichen Text stimme ich zu, aber nicht in diesem Punkt. Ich verstehe dieses Denken nicht, dass eine emotionale Affäre schlimmer ist als eine körperliche. Wenn es nur eine körperliche ist, dann ist die Hürde doch noch größer so etwas wichtiges wie eine Ehe aufs Spiel zu setzen. Also, wie wenig wert ist ...

Oh, das liegt daran, in diesem Fall, dass es für sie im Grunde eine emotionale Sache ist.
Dass sich der Typ als Player entpuppt hat, war ihr, denke ich, nicht bewußt, bis es zu spät war.
Wir hatten das Gespräch dazu, und ich denke, dass wir beide dort lediglich an anderen Punkten hängen.
Ich halte beides für nicht in Ordnung gegenüber dem Partner.
Ich gebe dir Recht bei Cake Eatern, aber bei aller Liebe, soweit ist es bei TE auf sicher nicht, hoffe ich.
Insofern denke ich, dass das körperliche dieser Affäre nur der Wurmfortsatz einer emotionalen Affäre war.
Und ja, der Satz war unglücklich formuliert. Der Level ist eigentlich der gleiche, der körperliche Vollzug war hier in meinen Augen aber eher der Gelegenheit geschuldet.

Zitat:

Mein Mann weiss, dass wir kuscheln. er weiss auch, dass mir dieser Freund viel bedeutet und ich Dinge vermisst habe, die mit ihm möglich sind.

Es ist dich schon beängstigend, dass dein Mann alle diese Dinge toleriert und anscheinend noch nichtmal ein Problem damit hat.
Es scheint in seinem Sinne zu sein, weil du dann ganz gut versorgt bist während er sich ungestört seiner Zockerei widmen kann.
Vermutlich liegt genau da das Hauptproblem...
Er ist spielsüchtig. Da helfen keine Wellness Wochenenden oder Freizeitaktivitäten oder andere gutgemeinte Dinge zu Rettung der Beziehung.
Helfen kann nur eine Therapie und er muss erkennen, dass eure Ehe bald Geschichte ist wenn er so weiter macht.
Ihm das zu vermitteln sollte oberste Priorität haben.

Wärst du denn bereit deine Kuschelfreundschaft aufzugeben, wenn dein Mann ernsthaft bereit ist sein Problem anzugehen?