In Affäre/Freundschaftsding gerutscht

Zitat von Wollie:

ist es...nicht normal. Bin da ganz bei dir. Und wer so spielsüchtig ist, braucht keine Partnerin, der ist mit seinem PC verheiratet und flüchtet ...

Und deswegen ist seine Motivation dahinter auch völlig egal.

Zitat von Felica:

Co- Abhängigkeit?

Alles ist möglich.... wir kennen weder die ZE noch ihren EM.

Was mir auch gerade seltsam vorkommt ist der Punkt, dass die TE ihrem Mann alles bis auf den S. berichtet hat und der EM das nahezu als unwichtig, bzw. als für ihn OK hingenommen, bzw. zur Kenntnis genommen hat.

So blauäugig kann der doch nicht sein, dass es tatsächlich nur zum Kuscheln gekommen ist.

Und davon einmal kpmplett abgesehen... wenn es ihm gleichgültig ist kann es doch nur so sein, dass er entweder selber was am laufen hat und er deshalb froh ist, aus dieser Verpflichtung heraus gekommen zu sein oder aber er hat eine virtuelle Affäre.

Sollte dem tatsächlich so sein, stünde doch einer beiderseitigen öffnung der Ehe nichts im Wege.

Keine Ahnung ob ich damit richtig liegen könnte oder halt nicht.

Zitat von Mellisandre:

Ich Versuche da schon so reflektiert wie möglich drann zu gehen und abgesehen von dem S. ( 2 Mal bei der ersten Übernachtung) weiss er alles...
Ich finde es aber wesentlich schlimmer, dass ich mich emotional so reingesteigert habe.

Das wichtigste Detail sparst Du aus, Du belügst ihn also ganz offensichtlich und das schlimmste ist, dass Du Dich emotional reinsteigerst? OH MEIN GOTT! Such Dir einen neuen Partner, der am besten auch erfahren sollte, wie Du in einer bezügen schamlos lügen kannst und Dich nicht reflektierst. Denn jetzt noch mit Kinderwunsch in Deiner alten Ehe anfangen.. ne, das hat er nicht verdient. Selbst wenn er Dich nicht beachtet hat, kannst Du keinem Menschen, den Du so dermaßen verarscht hast, noch ein Kind unterjubeln.

Zitat von Mellisandre:

Ich würde es mir wirklich wünschen, dass wir es schaffen das wir wieder zu finden und doch vorallem den Umgang und auch die Nähe zu verändern... Ich glaube, dass dann einiges anders laufen könnte.

Dann solltest Du ihm schildern, was wirklich los ist, statt ihn so zu bevormunden und am besten noch eine Beziehung führen zu lassen, die er sich garantiert nicht so vorgestellt hat. Mit einem Menschen, den er sich garantiert auch nicht so vorgestellt hat.

Frag Dich mal, warum Du wirklich an so einer kaputten Ehe festhalten willst. Wirklich. Dringend. Hier ist was im Argen, was Du vollkommen ausblendest.

Zitat von Gurkensalat:

Das wichtigste Detail sparst Du aus, Du belügst ihn also ganz offensichtlich und das schlimmste ist, dass Du Dich emotional reinsteigerst? OH MEIN GOTT! Such Dir einen neuen Partner, der am besten auch erfahren sollte, wie Du in einer bezügen schamlos lügen kannst und Dich nicht reflektierst. Denn jetzt ...

Woah, Gurkensalat, ruhig mit den jungen Pferden. Du bist normalerweise der entspannte was sowas angeht.

Ich bin ja bei dir, vor allem auch wenn es darum geht eine Beziehung zu retten, indem man sie auf einer Lüge aufbaut, aber normalerweise argumentierst du reflektierter. Gib ihr ne Chance ihre Probleme zu erkennen.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde...

Zitat von Dauerverliebt:

Woah, Gurkensalat, ruhig mit den jungen Pferden. Du bist normalerweise der entspannte was sowas angeht.

Ja, ich verurteile nicht grundsätzlich jeden Affärengänger, weil ich selbst eine Affäre hatte. Es kommt immer darauf an, wie sowas passiert und mit welchem Hintergrund. Gefühle kann man nicht steuern. Wobei hier kaum welche involviert sind. Aber wie man hinterher damit umgeht, kann man sich aussuchen. Und zu lügen und DAS nicht als ein großes Problem zu sehen, finde ich krass. Sie denkt hier sehr an sich. Bemitleidet sich selbst, dass sie sich da reingesteigert hat, aber denkt nicht daran, dass sie hier selbstsüchtig gelogen hat. Wo ist hier ihr Schuldbewusstsein? Hat sie eigentlich mal bedauern geäußert, wie sie ihren Mann behandelt? Sie hat eher die Schuld bei ihm gesucht. Und das ist eigentlich eindeutig ein Zeichen, dass sie es beenden sollte, um nicht noch größeren Schaden anzurichten.

Zitat von Gurkensalat:

Ja, ich verurteile nicht grundsätzlich jeden Affärengänger, weil ich selbst eine Affäre hatte. Es kommt immer darauf an, wie sowas passiert und mit welchem Hintergrund. Gefühle kann man nicht steuern. Wobei hier kaum welche involviert sind. Aber wie man hinterher damit umgeht, kann man sich aussuchen. Und zu ...

Mann, da bin ich näher bei dir als du dir das vorstellen kannst.
Aber du sollst doch nicht meine Argumentation übernehmen. Du bist was sowas angeht die Stimme der Vernunft. Lass mich das Schimpfen übernehmen. Vernunft ist nicht so meins

Ich halte ihren ganzen Ansatz auch für zum Scheitern verurteilt, da sie sich selber noch immer in der Opferrolle sieht. Oder zumindest nicht die volle Verantwortung für ihre Affäre übernehmen will. Aber gib ihr eine Chance.
Das mit dem Kind allerdings finde ich auch sehr grenzwertig. Wenn es soweit ist MUSS sie ihm reinen Wein einschenken. Denn Elternschaft auf einer Lüge aufzubauen ist mehr als unterirdisch. Da bin ich absolut deiner Meinung.

Du wirst ganzen Mist auch in nächste beziehung mit nehmen.
Du muß erstmal an dich arbeiten.
Vielleicht mutivierst du dein Mann damit.

Mein Buchempfehlungen für dich, Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls von Nathaniel Branden.

Zitat von Gurkensalat:

Aber wie man hinterher damit umgeht, kann man sich aussuchen. Und zu lügen und DAS nicht als ein großes Problem zu sehen, finde ich krass. Sie denkt hier sehr an sich. Bemitleidet sich selbst, dass sie sich da reingesteigert hat, aber denkt nicht daran, dass sie hier selbstsüchtig gelogen hat. Wo ist hier ihr Schuldbewusstsein? Hat sie eigentlich mal bedauern geäußert, wie sie ihren Mann behandelt? Sie hat eher die Schuld bei ihm gesucht.

Mir fällt hier eigentlich auf, dass sowohl die TE als auch ihr Ehemann sich kaum füreinander interessieren.

Was Ist das für eine Ehe in der sich die TE für ihr fremdgehen keinerlei Schuld gibt sondern diese ausschließlich nur bei ihrem Ehemann sieht und es dem Ehemann egal zu sein scheint, dass seine Frau sich ihr S. Verlangen bei einem anderen Mann holt.

Wie schon geschrieben. Ich kann mir das nur so vorstwllen, dass da keinerlei Verbindung mehr zwischen den Beiden besteht.

Auch kann ich mir so überhauptnicht vorstellen, dass der EM keinerlei Bedürfnisse hat. Nein, ganz im Gegenteil, auch er wird seine Bedürfnisse durch andere Alternativen stillen.

Diese Ehe scheint wirklich nur noch auf dem Papier zu bestehen.

@Dauerverliebt

Ich weiss nicht wie ihr darauf kommt dass ich ihm ein Kind unterjubeln will.

Wir HATTEN bis letzten Dezember 11/2 Jahre versucht ein Kind zu bekommen und das war eine furchtbar schlimme Zeit für uns beide mit vielen Rückschlägen.
Ich habe hier bereits zig Mal geschrieben, dass ich derzeit die Pille nehme, weil wir in dieser Situation gewiss kein Kind wollen.

Aber daran stirbt mein Kinderwunsch nicht.
Meine Weiterbildung geht nun zwei Jahre... Wieso sollte ich dann nun auf ein Kind drängen?


Also manches ist hier nun echt extrem überspitzt... Abgesehen davon wisst ihr nunmal nicht wie oft ich mit meinem Mann das Gespräch derzeit suche und dass ich sehr wohl meinen Anteil an allem erkenne.

Ich werde aber nichts von der einen Nacht mit Verkehr erzählen.
Da mag ich jetzt das Miststück sein, aber es ist mein Gewissen, welches ich mit mir rumschleppe und ich Versuche nun mein bestes mich voll und ganz emotional auf meinen Ehemann zu fokussieren und vielleicht schaffen wir es ja wirklich die weichen zu stellen.

Wie bereits erwähnt tragen wir beide schuld.. ich habe etwas getan, was ich nie für möglich hielt und schäme mich nun dafür, ja.
Es war ein Fehler, aber ich werde nun nicht in Flammen aufgehen...

Wichtig ist, dass das beendet ist und ja.. ihr könnt das verurteilen, ich verstehe das auch.

Aber ich sehe schon noch Hoffnung, dass wir das schaffen...
Unsere Beziehung war nie und ist nicht in allen Belangen zum scheitern verurteilt.

Es gibt Dinge im Alltag.. die sich einschleichen und irgendwann total die überhand nehmen.



Was er meinte mit ich sei to much.

Naja zu emotional, zu Gedanken versunken und zu viel Bedarf an tiefgründigen Gesprächen.. es liegt ihm nunmal nicht.

Zitat von Dauerverliebt:

Aber du sollst doch nicht meine Argumentation übernehmen. Du bist was sowas angeht die Stimme der Vernunft. Lass mich das Schimpfen übernehmen. Vernunft ist nicht so meins

Vernunft ist doch, offen mit dem Partner die Probleme angehen und diesen nicht durch gewisse Handlungen massiv zu verletzen. Vernunft ist auch, nicht nochmal den gleichen Fehler begehen. Die TE hat doch bereits versucht die Ehe zu retten. Warum jetzt nochmal, nachdem bereits eine Affäre im Gange war? Es ergibt alles nicht so richtig Sinn. Es ist irgendwie planlos und von Angst durchsetzt. Die TE flüchtet quasi vor sich selbst. Sie belügt nicht nur ihren Partner, sondern auch sich. Und da muss sie ansetzen.

Zitat von Mellisandre:

@Dauerverliebt Ich weiss nicht wie ihr darauf kommt dass ich ihm ein Kind unterjubeln will. Wir HATTEN bis letzten Dezember 11/2 Jahre versucht ein Kind zu bekommen und das war eine furchtbar schlimme Zeit für uns beide mit vielen Rückschlägen. Ich habe hier bereits zig Mal geschrieben, dass ich derzeit die Pille ...

Gib mir eine Sekunde, ich schreibe noch... ich werde mich erklären und auch warum ich darauf komme. Bitte gib mir eine Chance. Danach kannst du mich gern zerreissen Wir sind dafür da dich auch zu provozieren, da nur so Denkprozesse getriggert werden. Keiner will dir hier etwas Böses, wirklich nicht. Am Ende wollen wir nur vermeiden, dass ihr beide euch weiterhin schwer wehtut gegenseitig.

Zitat von Mellisandre:

Da mag ich jetzt das Miststück sein, aber es ist mein Gewissen, welches ich mit mir rumschleppe

Ach... welch Last das mit dem Gewissen doch ist im Vergleich zum Partner, der betrogen wurde. Nein. Für sowas hatte ich nie Verständnis. Auch in meiner Affäre nicht. Da war ich es, der sie zur Ehrlichkeit gedrängt hat. Sie fing auch damit an. Sowas richtet bei jedem Menschen Schaden an, weil man sieht, zu was Menschen fähig sind. Es ist einfach kein Umgang unter Menschen, den man sich wünscht. Wenn jeder versucht ehrlich zu sein, könnte man viele Probleme vorher lösen.

Zitat von Mellisandre:

Wie bereits erwähnt tragen wir beide schuld..

Nein. Für die Affäre trägst allein Du die Schuld. Er mag Ursache und Erklärung gewesen sein, aber die Verantwortung so zu handeln, trägt immer noch der Affärenführer.

Zitat von Mellisandre:

Aber ich sehe schon noch Hoffnung, dass wir das schaffen...
Unsere Beziehung war nie und ist nicht in allen Belangen zum scheitern verurteilt.

Ich habe einfach kein gutes Gefühl dabei. Du wirst weiterhin unzufrieden bleiben.

Nachtrag: Und sollte Dein Ehemann später davon Wind bekommen, wird die Enttäuschung noch größer sein. Der Vertrauensbruch ebenso tiefer. Und sollte ein Kind ins Spiel kommen, dann kann es einem nur leid tun, wenn dieser Fall eintritt. Wo ist Dein Verantwortungsgefühl?

Zitat von Mellisandre:

Wie bereits erwähnt tragen wir beide schuld.. ich habe etwas getan, was ich nie für möglich hielt und schäme mich nun dafür, ja.
Es war ein Fehler, aber ich werde nun nicht in Flammen aufgehen...

Jetzt vielleicht nicht aber es ist halt eine tickende Zeitbombe und wann sie durch was auch immer hochgehen wird, ist nichts was Du kontrollieren kannst.

Ich frage mich grundsätzlich was es bringen soll, basierend auf einer derart heftigen Lebenslüge eine Ehe fortzuführen. Es sei denn natürlich, man hat keinerlei Gewissen dem Ehepartner gegenüber.

Ihr könnt mich nun gerne steinigen, aber ich finde nicht immer, dass es der beste Weg ist einen Seitensprung zu gestehen.

Abgesehen davon, ja.. es lief nun viel schief.. vorallem im letzten Jahr.


Aber es wir hatten auch viele schöne Momente.
Die Beziehungsdynamik wird gerade von Tag zu Tag besser und ich ziehe mir den Schuh nicht an, vonwegen es wäre nun alles auf einer Lüge basierend.

Ich trage die Verantwortung für diese Liebelei von knapp 6 Wochen (4 treffen, eine Nacht mit 2 Mal GV) aber ich habe mich da nun schon Recht zügig von abgenabelt.

Dafür will ich keinen Applaus.
Ich brauche auch von euch kein Verständnis dafür, wieso ich bin erneut versuchen möchte, dass unsere Ehe es schaffen wird.

Ich habe dieses Forum wohl gebraucht um tatsächlich zu erkennen, dass es falsch war und den Hormoncocktail schneller los zu werden.

Ich werde nun all in gehen (als verlorenes Biest).. dennoch mein bestes geben und sehe, dass er auch bereits ganz anders zu mir ist.
Ich habe nun 4 Nachtschichten a 12 Stunden und habe heute die letzte.. er hat den Haushalt komplett alleine übernommen und hat mich gestern sowie heute ausgeführt.. wir haben nun viel miteinander gelacht und über das kommende Wochenende gesprochen und freuen uns da gleichermaßen drauf.

Das braucht nun Zeit und Hoffnung sowie Arbeit von beiden Seiten.
Ob es weiter bergauf geht wird sich zeigen..
Ich glaube es ist für uns beide aber schonmal erleichternd, dass wir den Kinderwunsch nun definitiv mindestens 2 Jahre pausiert haben.

Paare, die das nicht erlebt haben wissen nicht, wie furchtbar kräftezehrend und deprimierend es ist.

Schon alleine daran scheitern viele Ehen.

Ich denke auch, dass es nun das beste ist, wenn ich meine Aktivität hier im Forum nun Mal sein lasse und mich auf das konzentriere, was mir aktuell mein Herz und Verstand sagt.