Immernoch Kopfkino nach Affäre

Zitat von Tin_:

Ist es nicht möglich für dich, dass du dir eine Auszeit nimmst (auch vom Zusammenleben)? Da du eben in einer Entweder/Oder-Situation ...

Da hab ich tatsächlich auch schon drüber nachgedacht. Ich war auch ein Wochenende im Hotel um den Kopf freizubekommen. Eine Auszeit möchte ich aber wegen den Kindern nicht. Mein Großer hat schon so einiges mitbekommen und würde sich Große Sorgen machen, wenn einer von uns nicht mehr da wäre. Das möchte ich vermeiden.

Hallo,

8 Wochen sind nichts. Setz dich bitte selbst nicht unter Druck und lass dich auch nicht unter Druck setzen.

Wenn du magst kannst du mal als Abgleich die Umfrage der Uni Göttingen ansehen wo du mit deinen "Symptomen" stehst.
https://www.theratalk.de/studie_seitens...ogene.html

Du bzw ihr könnt mit Sicherheit mit ein/zwei Jahren rechnen in denen es eure Partnerschaft massiv beeinflusst und ihr intensiv daran zu arbeiten habt. Außer du bist der Typ der gut verdrängen kann.

Wie vorher wird es nicht mehr, aber bei der Bereitschaft (auch von ihm!) das ganze Glas auszuleeren, zu reinigen und wieder neu zusammenzusetzen, kann es auch besser werden.

Zitat von Alexamr:

Ich bin noch etwas hin und hergerissen. Einerseits möchte ich nicht alles aufgeben, da wir wirklich glücklich waren, aber andererseits bin ich mir ...

Hallo und es tut mir leid, was Du gerade durchmachen musst!

einen Tipp gegen das kopfkino kann ich leider nicht anbieten- den suche ich selbst noch ....ich kann nur sagen, was mich in ähnlicher Gefühlslage zum "Versuchen” bewegt hat.

Gehen und es beenden kann ich immer noch, wenn es nicht klappt , und dann gehe ich, in dem, für mich zumindest "besseren” Gefühl, alles probiert zu haben.

im Umkehr Schluss würde ich mich immer fragen, ob es nicht doch gegangen wäre....

Aber das gilt natürlich nur, wenn man es sich grundsätzlich vorstellen kann, zu verzeihen und es auch will. Und man den Partner noch liebt und zusammen bleiben möchte.
Und eine Idee, was anders werden muss, hilft natürlich;)
in einem Jahr kann die Welt ganz anders aussehen, und so wichtige Entscheidungen sollte man glaube ich, nicht übers Knie brechen.
alles Gute für Euch!

Liebe @Alexamr
Du fragst, wie lange dich das Kopfkino quälen wird.
Ich kann dir da nur aus meiner Erfahrung berichten.
Es dauert!
Und es ist abhängig von dem Prozess, den ihr gerade durchlauft und der ein offenes Ende hat.
Denn, dass es dir gelingt deinem EM zu verzeihen, ist nicht sicher.
Dazu gehören viele Faktoren - von euch beiden.
Insbesondere werden viele gute, tiefe aufwühlende und oft schwierige Gespräche erforderlich - alles muss auf den Tisch.
Das bedeutet somit, dass dazu viel mehr gehört, als einige freundliche Worte deines Mannes.

Zitat von Alexamr:

Aber wie häufig sollte man über das Thema sprechen vor allem über sie? Ich habe immernoch einige Fragen, habe aber Angst dass das zu sehr unseren Alltag bestimmt. Wie war das bei euch?

Wenn du Fragen hast, dann stell sie.
Allerdings solltest du dir darüber im Klaren sein, dass durch zu viele pikante Details dein Kopfkino weiter gefüttert wird.
Somit überlege dir gut, welche Informationen du tatsächlich brauchst.
Oft ist es nämlich so, dass der Drang nach möglichst vielen Infos, der Vorstellung entspringt, dadurch die vermeintlich verlorengegangene Kontrolle über das eigene Leben zurückzuerlangen.
Das funktioniert aber leider so nicht.

Warum machst du seine AF zum Thema?
Richte den Fokus auf dich.
Und führe Gespräche über dich und deinen EM.
Vergleiche dich nicht mit ihr.

Zitat von Alexamr:

Als Grund für die Affäre sieht er die Abenteuerlust. Sie hat ihn nach allen Regeln der Kunst verführt und er war zu schwach Nein zu sagen. Es war wie eine Dro. für ihn. Das kann er aber mittlerweile nicht mehr verstehen.

Ehrlich gesagt, würde ich das nicht nur nicht glauben, nein, ich empfände es als Frechheit dir gegenüber.
Sieht er sich tatsächlich als Opfer seiner AF?
Was für ein Feigling.
Will er dir tatsächlich weismachen, dass seine böse AF die alleinige Schuld trägt und er ja nur der arme, schwache, manipulierte Depp war?
Hatte er dich eigentlich aufrichtig um Vergebung gebeten?
Oder sollst du stattdessen besser seiner AF vergeben, da er ja unschuldig war?
Mannomann
Ganz ehrlich - damit würde ich ihn nicht durchkommen lassen.

Wenn er wirklich mit dir eine neue Zukunft anstrebt und diesen schwierigen Weg eines Neustarts gehen möchte, dann sollte er jetzt mutig und aufrichtig genug sein, um zu seinen Defiziten und Handlungen zu stehen und Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von Alexamr:

Er hat es mir gebeichtet und es aber zunächst weiterlaufen lassen weiterhin hinter meinem Rücken bis zur nächsten Beichte. Daraufhin habe ich ihn von die Tür gesetzt. Da hat er es wohl kapiert, hat gesagt, er will mich nicht verlieren und um mich kämpfen.

Was bedeutet denn eine Beichte ohne ehrliche Reue? NIX
So klingt es nur nach strategischem Kalkül.

Wie sieht denn sein um dich Kämpfen aus?
Glaubt er tatsächlich, dass mit Standortfreigabe seines Handys dein Vertrauen so einfach zurückkommt?
Versteht er, dass Vertrauen geschenkt wird und es für ihn gilt, sich diesem Geschenk würdig zu erweisen?
Du bist gerade verunsichert.
Dein Vertrauen in deinen EM ist gerade weg.
Du zweifelst.
Du weißt nicht mehr was wahr und was unwahr war und ist.
Das sind alles berechtigte Gefühle.
Gestehe dir diese Gefühle zu.

Wie schon erwähnt, es ist nicht leicht, eine Affäre zu überstehen.
Ein gelungener Neustart (wenn er dann gelingt) ist ein langwieriger und schwieriger Prozess, der beiden viel abverlangt.
Dazu gehören Ehrlichkeit, Offenheit, Aufrichtigkeit, Respekt, Mut und immer noch vorhandene Liebe.
Liebt er dich noch?
Begehrt er dich noch?
Und wie sieht es bei dir aus?
Was macht das alles mit dir?
Schau unbedingt auch auf dich!

Zitat:

Ein Kopfkino wirst Du nie los, wenn es erst mal dazu gekommen ist. Du kannst nur lernen, damit besser umzugehen und es verdrängen.

@tina1955
Doch quälendes Kopfkino kann auch vergehen ohne nur einfach verdrängt zu werden.
Es stimmt, es wird immer in der Erinnerung bleiben, denn es gehört jetzt zu den eigenen Lebenserfahrungen hinzu.
Aber, es quält dann nicht mehr.
Bestenfalls war es sogar lehrreich.

Ihr seit erst 6 Wochen auf dem Weg eure Beziehung aufzuarbeiten und in der Therapie die Möglichkeiten auszuloten.
Gebe dir Zeit, das benötigt es und es ist wichtig, dass Du dich nicht unter Druck setzt, jetzt oder in 4 Wochen eine Entscheidung treffen zu müssen.
Setzt dir überhaupt keine Deadlines.
In einem halben Jahr, wird sich einiges beruhigt haben.
Ob du deinem Mann dann verzeihen kannst und ihr wieder leidenschaftlich zueinander findet, wirst du spüren.
Wenn er in dieser Zeit weiter Vollgas gibt und an sich arbeitet, gibt es eine Chance.

@Alexamr Hallo meine Liebe

Ich kann dir aus Erfahrung sagen,der weg wird schwer..Sehr schwer…das wird die zeit zeigen wo dein kopfkino irgendwann aufhören wird.bei mir hat es ewig gedauert wieder vertrauen zu können.Ich habe mich bewusst entschieden ihm eine chance zu geben,auch wie du…Wegen den kindern und dem eigentum und uns als familie.Entweder dein mann schätzt das alles jetzt und kämpft für euch das sowas nie wieder passiert oder er ist so ein typ mann wie mein ex,der es dann wieder und wieder gemacht hat,auch weiterhin heimlich,nur viel geschickter!Und mit dem Glauben ich verzeihe ihm ja eh alles,falls es rauskommen würde was es ja immer tat.Ich kann aus Erfahrung sagen,und ich war auch sehr lange mit ihm zusammen.Ich finde wenn einmal so etwas passiert ist,wird es nie wieder wie vorher.Du wirst verzeihen können,aber vergessen wirst du nie.bleib stark und alles gute

Zitat von BernhardQXY:

Naja. Wir sind Menschen, die nicht ständig Vollgas geben können.

Ich meine damit, dass der Betrüger nicht den Eindruck vermittelt, jetzt ist aber gut, Business as usual ist angesagt.
Bei dem betrogenen ist die Welt eh zusammen gebrochen und normal ist eh nichts mehr.

Hallo, mir geht's gerade ähnlich wie Dir, ausser das ich meinen Mann direkt nach Auffliegen der Affäre bat das Haus zu verlassen. Wir wohnen jetzt seit gut 4 Monaten getrennt und nähern uns langsam wieder an...Ich hatte die ersten Wochen quälendes Kopfkino und es war alles ein fürchterlicher Alptraum, z. Teil immer noch, aber es wird Stückchen um Stückchen etwas besser. Ich brauchte aber zum verarbeiten räumlichen Abstand. Vielleicht kann dein Mann zu seinen Eltern oder ähnliches ziehen für ein paar Wochen. Das gibt dir Luft zum Nachdenken und verarbeiten...
Ich hätte es nicht ertragen, wenn er hier wohnen geblieben wäre...aber da ist auch jeder anders, aber vielleicht wäre es doch der richtige Weg für dich um deine Gedanken besser sortieren zu können...

Liebe Grüße und ganz viel Kraft...

Zitat von Nele2022:

Hallo, mir geht's gerade ähnlich wie Dir, ausser das ich meinen Mann direkt nach Auffliegen der Affäre bat das Haus zu verlassen. Wir wohnen jetzt ...

Vielen Dank für deine Nachricht. Leider wohnen unsere Familien weit weg, sodass er dort nicht unterkommen kann. Sonst wäre das eine denkbare Lösung gewesen. Ich habe ihm eine Ferienwohnung ausgesucht, in der er übergangsweise unterkommen könnte, aber das hat er strikt abgelehnt. Mittlerweile sagt er, wenn ich möchte dass er geht, wird er das tun. Ich mag es aber wegen den Kindern nicht. Ich muss sagen, dass wir jetzt auch wirklich gute Gespräche führen können und uns alleine das schon wieder etwas näher bringt.

Es tut mir leid was du durchmachen musst. Dass dein Mann erst gestanden hat und dann munter so weitergemacht hat, finde ich besonders schlimm. Mein Partner hat in unserer Kennenlernphase behauptet keine andere zu haben und als wir zusammen waren, kam dann raus, dass er gelogen hatte. Das ist natürlich was anderes als wenn man schon zusammen ist, trotzdem fühlte ich mich hintergangen. Kurz nachdem dann nach über 3 Jahren Beziehung unser Sohn zur Welt kam, erfuhr ich, dass er mich mit der selben Frau mehrfach betrogen hatte. Es war ein Schock für mich und ich war wirklich am Ende, musste mich aber um unser vier Wochen altes Baby kümmern und wir waren gerade erst zusammen gezogen. Dass er mit dieser Frau mehr oder weniger die ganze Zeit Kontakt hatte und sie eben nicht nur noch Freude waren, empfinde ich immer noch als schrecklich. Ich verstehe nach wie vor nicht, wie er mir das antun konnte. Er erklärte mir es so, dass wir eben verschiedene Menschen seien (sie und ich) und dass er mich lieben würde. Ich stellte am Anfang sehr viele Fragen, wollte vieles wissen und war durch das Ganze psychisch am Ende. Nur mein Baby hat mich da am Leben gehalten, ich musste funktionieren und konnte mir auch dieses Glück nicht komplett kaputt machen lassen, da ich kurz davor so glücklich war wie noch nie (als frischgebackene Mama).

Ich habe meinem Partner noch eine Chance gegeben, aber gleich gesagt, dass, sollte er das noch mal tun, es endgültig aus ist. Die ersten Wochen waren wir sogar noch auf Wohnungssuche, ich erfuhr es als wir in einer Unterkunft lebten. Er konnte/wollte den Kontakt auch nicht direkt mit der Frau abbrechen, erst als ich sagte, dass ich nur dann den Mietvertrag unterschreiben würde, brach er den Kontakt ab. Erfahren habe ich es Ende März und Anfang Mai haben wir dann am selben Tag nachdem er mit ihr telefoniert hatte, den Mietvertrag unterschrieben. Er wäre übrigens ohne Wohnung da gestanden, hätte ich ihn verlassen, ich hätte mit unserem Baby zu meiner Familie gehen können.

Ich habe noch lange immer wieder daran gedacht und das Kopfkino hat mich verfolgt. Nachdem mit ihr Schluss war, näherte er sich mir wieder mehr an, worauf ich mich auch ein ließ. Ich hatte damals auch kein Selbstwertgefühl und starke Verlustängste, weshalb ich sogar direkt als das raus kam ihm erlauben wollte sie weiter zu treffen, obwohl es mich innerlich zerstört hat. Zum Glück habe ich das dann doch zurück genommen, denn ausgehalten hätte ich das niemals. Bei einem unserer Gespräche das die halbe Nacht lang ging, habe ich meinen Partner das zweite Mal überhaupt weinen sehen, als er sagte er würde uns (unser Baby und mich) so sehr lieben. Wieso er das dann unbedingt tun musste, frage ich mich bis heute.

Ich wurde dann noch mal schwanger und ich erinnere mich noch, wie wir in dieser Zeit eine Serie zusammen angefangen haben zu schauen. Da kam recht früh eine Frau mit Baby vor, die von ihrem Mann betrogen wurde. Ich musste natürlich an unsere Geschichte denken. Ich versuchte das noch weiter zu gucken, aber die Hauptperson war mir dadurch so unsympathisch und ich musste ständig an die Ex von meinem Partner denken, dass wir das abbrechen mussten.

Das alles ist nun fast drei Jahre her, unser erster Sohn wird in 10 Tagen 3 Jahre alt. Ich denke nicht mehr oft an das alles, aber wenn ich mal daran denke, dann verstehe ich immer noch nicht wie jemand so sein kann. Auch wenn er sagte es täte ihm leid und er hätte Fehler gemacht, trotzdem war das so heftig. Er hat dieser Frau sogar das erste Foto aus dem Kreißsaal geschickt und die Irre wollte unser Kind kennenlernen. Als ob ich der mein Baby auf den Arm gegeben hätte, wie dreist muss man sein? Nur weil sie ihren kleinen Sohn mit zu ihren Affären genommen hat, was ich einfach nur widerlich finde, hätte ich niemals so jemanden in die Nähe meines Kindes gelassen. Na ja, sie hatte mit allen möglichen Männern Affären und hat dann noch geschrieben sie könnte sich mich nicht als Mutter vorstellen. Ich war und bin nicht perfekt, aber ich bin zumindest treu und anständig.

Also unterm Strich kann ich sagen, es kostet enorm viel Kraft und auch Wille, so einem Partner noch eine Chance zu geben. Und diese Frau (in deinen Fall) sollte es mal akzeptieren, dass es aus ist und euch in Ruhe lassen. Natürlich wirst du noch länger leiden, wenn sie da ständig vorbei fährt. Vielleicht braucht sie mal eine klare Ansage. Ich bin aber nicht sicher von wem, von deinem Mann oder dir, weil er sich eigentlich von ihr fern halten sollte und es für dich sicher zu schmerzhaft wäre.

Zitat von Alexamr:

Vielen Dank für deine Nachricht. Leider wohnen unsere Familien weit weg, sodass er dort nicht unterkommen kann. Sonst wäre das eine denkbare ...

Ok dann vielleicht doch die Ferienwohnung oder möbeliertes Appartement auf Zeit...aber vielleicht klappt es auch so...

Wir haben auch zwei Kinder im Teenager alter...auch treffen wir uns ca. 1x pro Woche und führen stundenlang sehr gute Gespräche...

Möchte Dir den Rat geben, das Du dir auf jeden Fall noch Zeit geben kannst...es ist noch alles frisch...meine Entscheidung für einen Neuanfang habe ich erst nach über 3 Monaten treffen können...aber ein Versuch ist es Wert, aufgeben ist immer noch möglich, wenn wir es nicht mehr hinbekommen...
Liebe Grüße