Immer wieder "verliebt" trotz Ehe

Zitat von Lottelise:

Ja! Definitiv. Auch guter S.. Aber halt auch viel... Alltag...

Was gab es für Versuche ,diesen Alltag zu beleben?

Wäre es vielleicht für dich eine Möglichkeit, erstmal alleine Sitzungen beim Therapeuten wahrzunehmen? Wenn dein Mann daneben sitzt, kannst du bestimmt schwer offen sprechen,du hast ja selbst noch keine Haltung zu eurer Situation.

Zitat von Lottelise:

Das verliebt sein nervt und belastet mich total... Auf der anderen Seite ist es auch irdwie schön? Lieber wäre mir aber, wenn ich es abstellen könnte

Ausschlaggebend war fehlender und seltener S.. Darauf hin Nachfrage von mir warum? Darauf hin die Antwort ich bin nicht mehr attraktiv für ihn. Daraufhin ganz ganz tiefe Kränkung und den Wunsch nach Trennung von meiner Seite. Nicht von seiner.

Liebe TE,

da hast du doch die Antwort. Du suchst dir die Bestätigung anderer Männer im Außen, weil dein Mann dir nicht mehr das Gefühl geben kann, sechsuell begehrenswert zu sein.

Diese Kränkung kann ich komplett nachvollziehen. Extrem schmerzhaft. Er will dich also als Ehefrau behalten, aber ein Gefühl des Begehrens kann er dir nicht mehr bieten?

Bevor du dann eine Depression bekommst, ist es sicher genau das richtige, fremdzuflirten.

Allerdings wäre eine Trennung auch eine Option.

Was wollt ihr denn mit einer Therapie? Sechsuelle Attraktivität kann man nicht herbeizaubern. Vorbei ist vorbei. Das ist das fatale an langen Beziehungen. Oft versucht man, das tote Pferd zu reiten und wird mit jedem Tag unglücklicher, anstatt nach vorne zu schauen und vielleicht ein neues Pferd zu satteln.

Du versuchst das im Ansatz.

Was nützt dir das, wenn du deine Zuneigung im Außen holst und zuhause sitzt dein Mann, der dich als Partnerin nicht mehr attraktiv findet? Das zermürbt doch auf Dauer.

Und eines Tages....voilà findet er eine, die er mega attraktiv findet und er geht dann. Dann fragst du dich, warum du all die Jahre in Ehetherapie und Verständnis investiert hast.

Lasse dich nicht hinhalten, bis ER eine Entscheidung trifft. Das tut dann richtig weh.

Zu einer Ehe gehört Begehren. Nicht nur, aber es ist ein wichtiger Teil. Habe Mut und stehe zu dir.

Zitat von Lottelise:

Darauf hin die Antwort ich bin nicht mehr attraktiv für ihn.

Du bist tief gekränkt - was ich sehr gut verstehen kann und sehnst Dich nach jemanden der Dich attraktiv findet. Da die Verliebtheit ja nicht immer auf den selben Mann bezogen ist, die Männer also wechseln, liegt da nicht das Problem.
Ich finde es auch wirklich hart, wenn Dein Mann sagt, Du bist nicht mehr attraktiv für ihn, dennoch will er mit Dir zusammen bleiben und ihr habt auch noch S. Das muss sich furchtbar anfühlen mit dieser Aussage nicht mehr attraktiv für ihn zu sein. Ich bin gespannt, wie die Paartherapie weiter geht, rate Dir aber, auch über Deine Verliebtheiten offen zu sprechen - Dein Mann ist ja auch schonungslos offen und nur so kann man eine Lösung finden. Es wirkt als fändest Du Dich selbst etwas seltsam mit diesen Schwärmereien, aber ich finde das völlig nachvollziehbar. Du bist doch nicht aus Holz!

@la Fleur

Spür mal ganz genau in das Wort Eigentlich hinein. Ganz fein in die Nuancen.

Eigentlich bedeutet: nicht zu dem stehen, was danach kommt. Unklarheit. Unwahrheit.

Weil: eigentlich... aber eigentlich auch nicht.

Wer eine Wahrheit ausspricht wird ein anderes Wort verwenden.

Sagt die pieselig genaue Sprachwissenschaftlerin.

Sich selbst auf die Sprache zu schauen und ehrlich hinzusehen, was aus einem schreibt (wie man formuliert) kann beim Erkennen der eigenen Gründe helfen.

Mir wir dabei ganz eng am Kragen, wenn ich lese, dass der Partner der TE sie derart einengt, dass er sie unbedingt zu IHRER Therapie begleiten will, bzw dass aus Hilfe für sie jetzt ein Ehe Wiederbelebungspaket gemacht wird.

Huh. Klingt ungesund. Erklärt vielleicht etwas.


Aaaach ach ach.... da isser schon, der Grund für das eigentlich vor der nicht unglücklichen Ehe.

Tja... dass das so nicht geht und ER zur Therapie müsste, nicht Du?

Kein Wunder, dass Du Dich fremdverliebst.

Zitat von CaveCanem:

Mir wir dabei ganz eng am Kragen, wenn ich lese, dass der Partner der TE sie derart einengt, dass er sie unbedingt zu IHRER Therapie begleiten will,.....

Ja das ist etwas seltsam.

Ich glaube, dass ich das ein Stück weit verstehe.
Möglicherweise ist es einfach seine Unsicherheit zB dass über ihn geredet wir, dass in Betracht gezogen wird die Beziehung zu beenden, und viele andere Dinge, die ihm Angst machen.
Insgesamt vermutlich die Angst vor Kontrollverlust.

Das sagt natürlich einiges über den Menschen aus.
Allerdings kann es ja auch einfach sein, dass du selbst diese Unsicherheit schürst.
Auch Männer haben ein Bauchgefühl und spüren wenn etwas im Busch ist.

@Bones bisher keine großen Versuche. Wir sahen bisher auch nicht das Problem im langweiligen Alltag, sondern eher im fehlenden S.. Der S. ist jetzt wieder da und sogar sehr gut. Vielleicht werde ich wieder beschlafen, weil mein Mann sonst Angst hat dass ich die Kurve kratze? Keine schöne Voraussetzung..
Allein eine Sitzung? Also ich spreche schon alles genau aus. Bisher ging es noch nicht sehr tief. Eher Vorstellung, Zeit als Paar vor dem Kind, meine Vergangenheit. Mehr haben wir in 180 Minuten nicht besprochen.

@AnnaLena49 puh das sind harte Worte aber ja es gibt es bestimmt einen Grund, weshalb ich mich fremdverliebe. Nur Bestätigung ist es nicht, denn diese Männer wissen nichts davon und ich bekomme eigentlich das Gegenteil von Bestätigung. Das macht die Situation für mich eher noch belastender.

@Emma75 ja das wäre wohl der Weg. Ob ich jetzt schon sagen kann, dass ich öfter Mal für fremde Männer schwärme...? Wenn es zur Sprache kommt werde ich nicht lügen.

@CaveCanem deswegen sind wir ja beide in Therapie? Das würde ich ihm nicht Anlasten, dass er gerne da mit mir hingeht und auch an sich selbst arbeitet. Ich finde das ist ein guter Weg.

Im Busch ist nix, eher aus dem Busch raus. Ich hab ihm Klipp und klar gesagt dass ich mit solch verletzenden Worten und Ansichten nicht bei ihm bleibe.
Es ist wirklich seltsam. Da weiß ich genau was mich zu tiefst kränkt und dabei führen wir wie eine parallel Ehe? Wir haben unseren Alltag, schlafen miteinander und leben so vor uns hin ohne jede Sekunde Unglück zu empfinden. Und dann hinter der Fassade liegt der Trümmerhaufen. Sehr komisch das Verhalten. Das spreche ich bei der nächsten sitzung an.

Zitat von Lottelise:

@Bones bisher keine großen Versuche. Wir sahen bisher auch nicht das Problem im langweiligen Alltag, sondern eher im fehlenden S.. Der S. ist jetzt wieder da und sogar sehr gut. Vielleicht werde ich wieder beschlafen, weil mein Mann sonst Angst hat dass ich die Kurve kratze? Keine schöne Voraussetzung..
Allein eine Sitzung? Also ich spreche schon alles genau aus. Bisher ging es noch nicht sehr tief. Eher Vorstellung, Zeit als Paar vor dem Kind, meine Vergangenheit. Mehr haben wir in 180 Minuten nicht besprochen.

Vielleicht hat es aber auch deinen Mann etwas wachgerüttelt und er schläft deshalb wieder mit dir?Beschlafen klingt so...ach ich weiß nicht.
Für mich klingt euer Zusammenleben etwas fad, da fehlt es an Würze und vielleicht holst du sie dir unbewusst durch deine Schwärmereien in dein Leben?
Was habt ihr denn für Hobbys?Sind ja auch immer Möglichkeiten, den Partner anders zu erleben,als auf der heimischen Couch.

Ich würde es mir überlegen, so eine Einzelstunde mal wahrzunehmen. Zu verlieren hast du ja nicht.

Den Spruch deines Mannes,dass er dich nicht mehr anziehend findet,hatte ich überlesen,da kann ich deine Kränkung verstehen.
Wie stehst du denn mittlerweile zu dieser Aussage?

Kleiner Tipp.

Wenn du die Leute zitierst, auch nur einen Teil, versteht man den Zusammenhang zu deinen Antworten besser.

Alles Liebe

Ist alles perfekt, nur die Liebe ist weg....

Anett Louisan...

Man will doch gewollt und geliebt werden!

Nicht nur beschlafen, weil man sonst geht.

Da ist was abgespalten. Der Kopf weiss. Aber das Gefühl ist noch im Schmerz und betäubt sich mit fremdschmetterlingen.

Passt das zu was?

Davon, dass man Dinge vom Kopf klar hat, davon hat oft das Gefühl gar nichts. Es macht zu. Es schützt sich.

Es ist eigentlich gar nix passiert.

Öh... doch?! Hallo?! Dieser Mann hat Dich verletzt. Und verunsichert. Er hat Dir den Schutz entzogen, den eine Frau bei ihrem Mann haben möchte.

Man will ja geliebt und begehrt sein. Das gibt die Sicherheit, auf allen Ebenen füreinander dazusein. Der hat in dem Moment eine Ebene einseitig aufgekündigt.


Und er hat damit Euer Vertrauensverhältnis in Frage gestellt.

Wo stillt er sein Bedürfnis nach S. wenn ich nicht mehr genüge?

Wo genüge ich ihm sonst noch nicht und er sagt es mir nur nicht?

Lauter Fragen....

Mich wundert da wenig. Auch Deine grüblerische Distanz nicht.

Zitat von Zweizelgänger:

Kleiner Tipp.

Wenn du die Leute zitierst, auch nur einen Teil, versteht man den Zusammenhang zu deinen Antworten besser.

Alles Liebe

Meinst du so? Also für jedes Zitat einen neuen Beitrag? Okay, mach ich so!

Zitat von Lottelise:

Meinst du so? Also für jedes Zitat einen neuen Beitrag? Okay, mach ich so!

Du kannst auch den Teil,den du zitieren möchtest, markieren und als Zitat speichern und dann einfügen.

Zitat von Lottelise:

Meinst du so?

Also so.

Zitat von Lottelise:

Also für jedes Zitat einen neuen Beitrag?

Bitte nicht

Zitat von Lottelise:

Okay, mach ich so!

So könnte es aussehen

Wenn man dann auf das Zitat klickt, kommt man zum kompletten Beitrag.

Hat den Vorteil, dass man auch bei kleinen Zitaten auf einen kompletten Beitrag kommt, der schon 3 Seiten vorher kam.

Alles Liebe

Das Ding ist, der Alltag wird auch mit einem anderen Mann früher oder später kommen. Das doofe ist, der Verstand will davon nichts wissen Die Kunst ist es wohl, den Alltag so gut es geht aufregend zu gestalten.

Es geht nicht um den Alltag. Und auch nicht um Langeweile. Es geht darum, dass ein Mann seiner Frau gesagt hat, dass er sie nicht mehr begehrt und keine Lust auf S.. mit ihr hat.

Also um eine tiefe seelische Verletzung, die derart groß zu sein scheint, dass sie das Gefühl, das diese Verletzung vervorruft nicht mal benennen kann sondern nur stereotyp vor sich hinsummt, es sei eigentlich alles ok .

Zitat von CaveCanem:

Es geht nicht um den Alltag. Und auch nicht um Langeweile. Es geht darum, dass ein Mann seiner Frau gesagt hat, dass er sie nicht mehr begehrt und keine Lust auf S.. mit ihr hat.

Also um eine tiefe seelische Verletzung, die derart groß zu sein scheint, dass sie das Gefühl, das diese Verletzung vervorruft nicht mal benennen kann sondern nur stereotyp vor sich hinsummt, es sei eigentlich alles ok .

Das ist interessant. Was weißt du noch über mich und meine seelische Verletzung?