Immer wieder toxische Beziehungen - jetzt Trennung

Hallo Ihr,

dann stelle ich mich auch mal kurz vor mit meiner Geschichte. Sorry, wenn es lang wird.

Erstmal vorweg: Ich bin Ende 40 und habe (leider) eine klare Disposition zu Narzissten oder ähnlich toxischen Partnern. Übliche Geschichte: komme aus einem schwer dysfunktionalen Elternhaus.

Ich war sechs Jahre in einer Ehe mit einem N. Wer mit so jemandem schon mal zu tun hatte, kann nachvollziehen, wie schwer die Trennung fiel und dass sie mich (ohne Übertreibung) fast Kopf und Kragen gekostet hätte, auch wenn sie dann letztlich von mir ausging. Diese Ehe ist über 10 Jahre her, eigentlich knabbere ich immer noch daran. Also nicht an diesem Mann oder dass ich dem noch die kleinste Träne hinterherweinen würde. Aber an dieser Zeit. So voll und ganz habe ich mich danach nie erholt, nie zu meiner alten Kraft und Lebensfreude zurückgefunden. Ich leide unter wiederkehrenden Depressionen und habe zudem eine chronische körperliche Erkrankung, die mir das Leben auch immer wieder schwer macht.

Nach dem Ehe-Aus war ich erstmal viele Jahre Single. Habe versucht, herauszufinden, was um alles in der Welt mit meinem Ex-Mann, mit mir, mit uns überhaupt los war, was da eigentlich passiert ist? Von Narzissmus hatte ich vorher nie gehört oder gelesen.
Dann wieder mit einem N für drei Jahre zusammen gewesen. Von ihm habe ich mich Anfang letzten Jahres getrennt. Diese Trennung war für mich nicht ganz so schlimm. Wir haben nicht zusammen gewohnt, uns nur die Hälfte der Woche gesehen. Am Ende dieser Beziehung war ich mehr entnervt als (im Gegensatz zum Ende bei meinem Ex-Mann) komplett entkräftet und ausgelaugt.
Wenn ich das mal so böse sagen darf: Dieser zweite Partner war sowas wie N für Anfänger. Sehr offensichtlich, durch meine jahrelange Beschäftigung mit dem Thema konnte ich das alles sehr viel klarer sehen, er ist auch sehr viel plumper vorgegangen, die Manipulationen und Spielchen waren sehr durchsichtig. Und natürlich hatte er auch wie jeder gute Seiten und wir hatten auch schöne Zeiten. Ich bin bei ihm exakt solange geblieben, wie die schönen Seiten noch überwogen. Als es immer mehr kippte, bin ich gegangen, bevor ich (zu viele) Federn lasse.

Dann einige Monate später traf ich den Mann, der mir jetzt gerade akut Liebeskummer bereitet.
Ich kürze hier mal sehr ab: Er hat mich nach 7 Monaten betrogen.
Die 7 Monate hat er mir mit permanenten Nähe-Distanz-Dingern leicht das Gehirn vernebelt ich war mit absoluter Sicherheit richtig abhängig von dem und das ziemlich schnell. Komplett widersprüchliches Verhalten seinerseits immer wieder.
Sagte am Anfang, er wolle eigentlich keine Beziehung und sei überhaupt beziehungsuntauglich, irgendwann nach spätestens ein, zwei Jahren gingen seine Beziehungen den Bach runter. Räumte aber nach drei Monaten ein, dass wir natürlich eine Beziehung haben. Emotional immer im Wechsel da und dann wieder komplett weg. Nimmt mich Weihnachten zu seiner Familie mit und spricht von langfristigen Plänen, was wir dann alles in ein zwei Jahren machen etc. Die 7 Monate eine reine Achterbahn der Gefühle. Ich habe zwei, dreimal gesagt, dass es mir so echt mies geht und wir das dann lassen auf der Beziehungsebene und versuchen, es auf eine freundschaftliche reine Arbeitsebene zu bringen (da waren wir wirklich gut und da hat er seine vielen Pläne gemacht für uns). Prompt hat er mich auf diese Vorschläge hin natürlich wieder emotional an sich herangezogen, noch mehr Bindung hergestellt zwischen uns.

Der Betrug bzw. dass es herauskam, weil ich es gespürt habe, ist jetzt zwei Monate her. Ich habe mich sofort getrennt.

Wie schon an so vielen Stellen hier beschrieben (vor allem, was toxische Beziehungen angeht), war es ein kalter Entzug für mich. So langsam, langsam spüre ich, dass ich ruhiger werde und mich wie ein platt getretener Grashalm wieder aufrichte.
Ändert nichts daran, dass ich die ersten Wochen im Schock- und Wutzustand war.

Und langsam die Trauer kommt. Bzw. ich mich sogar freuen würde, wenn sie denn mal käme.
Ich habe jetzt zwar Wochen lang gelitten wie ein Hund mit richtigen körperlichen Schmerzen. Weinen konnte ich aber nie. Ich bin leider eher die Sorte Mensch, wenn es mir nicht gut geht, ziehe ich mich (von allem und von allen) zurück und: bin WÜTEND. Ich beneide fast die Menschen, die einfach nur weinen können, wenn ihnen etwas weh tut.

Und ja, dieser Betrug hat mich MASSIV verletzt.
Das war auch kein ONS, sondern eine echte volle Affäre, die er nebenbei laufen hatte.
Danach: Kein Wort der Entschuldigung, des Bedauerns, nichts. Er hat drei, viermal versucht, noch mal Kontakt herzustellen. Das aber alles eher im Tonus Können wir dann jetzt wieder zurück zu normal übergehen? und anscheinend mit dem Gefühl, dass ich mich wohl irgendwann wieder einkriege und wir wieder Kontakt haben. Ein Verhalten, was bei mir nur ein großes Kopfschütteln auslöst. Ich glaube, er hat wochenlang überhaupt nicht ernstgenommen, dass Schluss ist und ich wirklich weg bin.
Nach dem vierten Versuch dieser Art bin ich so wütend geworden, dass (ich kürze ab) ich BRACHIAL deutlich gemacht habe, dass er mich um Himmels Willen in Ruhe lassen soll.

Das ist jetzt vier Wochen her und seitdem kam auch nix mehr und ich merke eben, wie meine Gefühle sich langsam beruhigen, auch wenn ich immer noch (wie heute Nacht auch wieder) mal wieder von ihm träume. Übrigens immer die Situation, dass er da mit einer oder mehreren anderen Frauen ist und was mit denen hat und ich sitze direkt daneben. Da muss mein Gehirn sich wohl noch ein Weilchen mit abarbeiten, um damit klarzukommen

So. Wieso schreibe ich das jetzt hier alles?

Zum einen täte mir (und sowas sage ich selten bis nie) ganz schlichtweg ein wenig Mitgefühl gut.
Ist einfach so. Ich bin noch nie betrogen worden (und hoffe, es wird auch nie wieder passieren, das ist ja mal ein wirklich Bombeneinschlag für die Seele ).

Zum anderen merke ich wie gesagt, dass es mir langsam, langsam besser geht und ich will mich jetzt vor allem darauf konzentrieren: Dass mir sowas nicht noch mal passiert.
Ich sollte eigentlich von Ns und sonstigen Männern, die mir nicht guttun und denen ich viel mehr gebe, als sie mir, endlich mal geheilt sein.

Ärgern tut mich, dass ich nach dieser langen Beschäftigung nach dem Ende meiner Ehe, dann nach der (eigentlich für mich recht sauberen) Trennung von dem nächsten N-Mann NOCH MAL in die Falle getappt bin und meine anfänglichen Gefühle nicht ernst genommen habe.
Mir war von Anfang an klar, dass mit diesem Mann keine vernünftige Beziehung möglich sein wird.
Da war ICH dann wohl etwas größenwahnsinnig, mich trotzdem drauf einzulassen. Bzw. habe wirklich den Moment verpennt, an dem ich mich hätte trennen sollen, ohne emotional zu stark drinzuhängen (und abhängig zu sein).
Und ich kann wirklich nur zustimmen, was man darüber liest: toxische Beziehungen machen einen nicht nur emotional, sondern auch körperlich abhängig.

Wie gesagt . der schlimmste Entzug ist jetzt (hoffentlich!) vorbei.
Aber auch nur aufgrund der zu Recht überall empfohlenen kompletten Kontaktsperre.

Nun frage ich mich halt: Ich möchte nicht ewig Single bleiben.
Ich möchte eine ganz normale Beziehung und Partnerschaft.
Doch wie schaffe ich es, dass ich beim nächsten Mal toxische Partner sofort abprallen lasse von mir?
Die, die ebenfalls eine Disposition zu Ns haben, werden mir beipflichten, dass diese Menschen ja auch tolle Seiten haben. Es wird auf jeden Fall nie langweilig mit ihnen . nur zum Schluss im negativen Sinne. Und sie ziehen einen magisch an - und anders herum. Ich fürchte, normale Männer würden sich auch kaum interessieren für mich.

So weit meine Gedankengänge. Ich freue mich über Anregungen und Meinungen.
Und bitte seid nicht zu hart zu mir. So abgeklärt und kühl, wie ich es beschreibe, bin ich nicht.

Liebe Grüße

Hanne

Hallo Hanne123

Auweia.
Tut mir echt von ganzem Herzen leid für Dich
Aber Du bist hier gut aufgehoben
Und leider nicht die Einzige mit einem Hang zu toxischen Partnern

Bei mir ist es gerade auch schwierig. bin den Soziopathen los mit dem ich in den letzten knapp 5 Jahren on/ off hatte

Und genau jetzt, vor 2 Tagen hat sich ein anderer Ex Gestörter wieder gemeldet
Mit sämtlichen Manipulationstechniken.
Zum Glück habe ich es geschafft ihn zu durchschauen
Und ihn geblockt

Du schreibst du kommst aus einem dysfunktionalen Elternhaus. so ähnlich ist es bei mir auch
Kaputt, Missbrauch, meine Mutter war abhängig von meinem Vater und egal was er ihr oder uns Kindern angetan hat, sie konnte sich nicht trennen( bzw. wollte es nicht)
Als ich da raus kam habe ich mich wertlos gefühlt, wie der letzte Dreck
Ich musste bitter erlernen das ich kein Stück Fleisch bin und nicht jeder alles mit mir machen darf

Doch jetzt, ich bin in Deinem Alter, mache ich mir da auch so meine Gedanken.

Warum hat man es nicht verdient auch mal glücklich zu sein?
Warum zieht man solche Loser und Kaputten an?

Auch wenn ich da noch nicht besonders weit auf meinem Weg gekommen bin. es ist bitter, aber Menschen wie wir es wohl sind ziehen Psychos und Narzen an mit unserer Fähigkeit zur Empathie.

DAS zeckt sie an uns an, weil sie es nicht haben
Das ist der Punkt an dem wir verwundbar und empfänglich für ihre Lügen und Manipulationen sind

Wut ist gut, meist hilft es mir zu meiner inneren Stärke zurück, es ist besser wütend zu sein als wenn man in Depression und Selbstmitleid versinkt

Ohne Therapie wird es bei mir wohl nichts werden
Aber mit Beziehungen hab ich erst mal für die nächsten Jahre abgeschlossen
Und in dem Alter ist es wohl auch unmöglich noch jemanden zu finden

Schade um die verlorene/ verschwendete Zeit mit den falschen Menschen

Was zeckt ist wenn man es persönlich nimmt und in diesen Teufelskreis verfällt und sich fragt: warum ich?
Wenn es so losgeht versuche ich mich sofort da rauszuziehen und gehe mit dem Hund Gassi oder mache Sport.

Wie man nicht mehr an einen toxischen Partner gerät?
Gar nicht erst blenden lassen, auf gewisse Anzeichen wie zB wenn alles viel zu schnell geht, er direkt von Liebe labert, wenn er in Dir Mitleid hervorzurufen versucht weil all seine bösen Exxen ja soooo gemein zu ihm waren
Wach bleiben und sich nicht einlullen lassen!
Und wenn es zu schön ist um wahr zu sein. dann IST es meist auch nicht wahr sondern nur gespielt. keine Ahnung wo ich das gelesen habe aber dieser Satz ist toll!


Kopf hoch!
Dein letzter Ex wird auch seine neue Flamme betrügen. oder sie ihn, was wir ihm natürlich auch von ganzem Herzen gönnen würden

Sei stark, sei gut zu Dir, bleib hart falks er irgendwann wieder angekrochen kommt( denn damit muss man rechnen. mein letztes Exemplar hat sich jetzt nach eineinhalb Jahren mit einer neuen Nummer wieder gemeldet)

Und wenn Du Dich mal auskotzen oder alles rauslassenwillst. kannst Du mir jederzeit eine PN schreiben

Ganz liebe Grüße

Wow wahnsinnig reflektiert dein Post. Alleine aus dem Grund und auch weil man eine Entwicklung in deiner Geschichte erkennen kann, glaube ich, dass es dir nicht noch einmal passieren wird. Ich denke, dass du solche Menschen immer besser erkennen wirst.
Schwieriger wird eher, so war es jedenfalls bei mir am Anfang, dass man nicht in jeder neuen Bekanntschaft eine toxische Persönlichkeit vermutet oder sieht.

Ich denke, deine Ängste noch einmal auf so einen Menschen reinzufallen sind eher subjektiv statt objektiv, auch wenn ich deine Ängste sehr gut verstehen kann.

Zitat von Hanne123:

Doch wie schaffe ich es, dass ich beim nächsten Mal toxische Partner sofort abprallen lasse von mir?

erkennen, dass da wieder mal G.ift vor Dir steht.

Der Rest kommt von alleine - falls Du tatsächlich so weit bist, dass Du dieses traurige, energieraubende, selbstverletzende, quälende und menschenverachtende Kapitel hinter Dir lassen willst.

Es funktioniert, wenn man es wirklich will.

Zitat von Hanne123:

Die 7 Monate hat er mir mit permanenten Nähe-Distanz-Dingern leicht das Gehirn vernebelt ich war mit absoluter Sicherheit richtig abhängig von dem und das ziemlich schnell.

Dazu gibt es ja tolle Anleitungen im Internet, die werden leider von einigen Männern missbraucht. Halt die Ohren steif, Du liest Dich, als wärst Du sehr reflektiert und wirst den Fehler nicht wiederholen.

Du musst auf Dich selbst aufpassen, beobachte Deine Stimmung und Deine Gefühle - wenn diese ins negative schlagen, handle.

Hallo Ihr, erstmal einen ganz lieben Dank für Eure Antworten!
Ich bin gerade kräftemäßig total platt, werde dann ausführlicher antworten.
Aber Danke schon mal!

Hallo,

ich kann gerade nicht auf Eure einzelne Antworten eingehen (kommt aber noch), ich hänge total schräg im Seil.

Mein X scheint jetzt zu meiner Vorgängerin zurückgegangen zu sein.
Als wir schon zusammen waren, hat die hier mal (da waren sie schon mind. drei Monate getrennt, wir zwei Monate zusammen) mal Telefonterror gemacht mitten in der Nacht. Er ist daraufhin zu ihr gefahren mit dem Argument, dass es ihr schlecht geht und er das Gefühl hat, er muss sich ein wenig um sie kümmern, bis sie (auch) jemand anderen hat. Sie wisse von mir. Er wolle nichts mehr von ihr. Ihr sei aber jetzt klar geworden, was in der Beziehung mit ihm schiefgelaufen sei (Sie waren ein Jahr zusammen, er hat sie zum Schluss ebenfalls betrogen), sie wolle ihn zurück und: ein Kind von/mit ihm.
Ein wenig später hat sich herausgestellt, dass sie immer noch Kontakt haben. Selbstverständlich hinter meinem Rücken/ohne mir davon zu erzählen.

Na super. Dann ist der anscheinend jetzt nach der Affäre zurück zu DER. Und jetzt kommt Familie oder was?
Ich brech zusammen. Hilfe . Hilfe . Hilfe .

Es sage mir bitte jemand sofort, dass selbst wenn die jetzt von ihm ss wird, sie (wieder) zusammen sind, das dann nicht das Rama-Traumland wird mit Familie, Glückseligkeit, und wenn sie nicht gestorben sind .
Aua. Aua. Aua. AUA.

Hier kommt deine SOS Hilfe!

1. Du empfindest das nur so, weil du noch in der emotionalen Abhängigkeit steckst. Wärst du das nicht, wäre es dir egal. Aber auch diese hört nach und nach auf.

2. Komm, ich mach mal ein kleines Spielchen mit dir.
Stelle dir mal die drei schlimmsten Quälereien vor, die er je mit dir gemacht hat. Nicht weiterlesen ! Erst ganz intensiv vorstellen!
Fertig? Gut, dann lies weiter!
Genau diese drei Sachen wird er mit ihr über kurz oder lang so oder ähnlich abziehen und das weißt du eigentlich ganz genau. Das ist ein N, der KANN sich nicht ändern. Eigentlich kann sie dir NUR leid tun.

Tanie - bis auf Nähe-Distanz-Sachen hat er mich nicht gequält.
Okay. Dass er nie wirklich da war. Bzw. on-off da war (abhängig davon, was er WOLLTE).
Und sich wie eine Pottsau aufgeführt hat.
Und als Riesen-Egomane aufgeführt hat. Wie ein Kleinkind.
Der hat orirginal hier alles stehen- und liegenlassen (Apfel anessen, die Grippsche durfte ich dann am nächsten Tag wegräumen, benutzte Kontome hat er einfach abzogen und neben das Bett geschmissten - durfte ich dann auch irgendwie entsorgen. Und das war so sinnbildlich . ), wenn er was kaputt gemacht hat hier hieß es großspurig (ohne Enschuldigung natürlich Kaufe ich Dir neu - natürlich nie passier). Etc. Etc. Etc. PP.
S. kam manchmal Nötigung gleich. Nehmen, nehmen, nehmen. Sehr unsensibel zum Teil. Z.B. meine Hand genommen und wirklich rabeiat auf sein Geschlecht gelegt.
Aber gequält in dem Sinne hat er mich nie.
Er hat sich nur benomme hier wie ein Kleinkind im Spielzeugladen oder auf einer Spielwiese.
Komplett ego.

Danke für die SOS-Hilfe! Brauch ich gerade dringend.

Und der größte Punkt (mal wieder): NULL Empathie. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null .

Seine Ex hat ihm also panisch hinterhertelefoniert, als das mit uns los ging.
Er ist darauf voll angesprungen (sprich: null sauber beendet die Sache!).

Sie will ihn zurück, sie will ein Kind von ihm. Er meinte auf einmal, dass er ein Kind will!
Wissen, dass das mein wundester Punkt überhaupt ist. Dass ich keine Kinder habe und auch keine mehr bekommen kann.
Da dachte ich schon Willst Du mich UMBRINGEN?.
Und jetzt also zurück zu der nach dem Betrug mit wahrscheinlich Zwischenfrau.

Hauptsache, er bekommt, was er bekommen will gerade.

Oh Gott, ich sehne den Zeitpunkt herbei, wenn der mir gleichgültig ist und ich für die Ex nur Mitleid empfinden kann .

Aber jetzt noch wieder die EX (zu der er wie gesagt von mir mitten in der Nacht hin gefahren ist und dann noch immer weiter Kontakt hatte und solche netten Details wie: irgendwann kam er zu mir und wollte S, ROCH aber nach S . ).
Ohweiah .

@Hanne123 Er wird wohl eher nicht das bekommen, was er unbedingt will. Auf lange Sicht. Du kennst Dich ja aus mit toxischen Beziehungen und wenn die Ex oder jetzt Next nachts Telefonterror macht, plötzlich ein Kind will etc, wird diese Beziehung wohl hochtoxisch sein. Das willst Du ganz sicher nicht.
Deine Gefühle sind verletzt, daher ist es jetzt für Dich nicht spürbar, aber im Prinzip kannst Du Dich ganz entspannt zurücklegen. Sie wird nun den Stress am Popo haben, mit DEM. Du hast es hinter Dir und arbeitest daran, dass Du sowas nicht nochmal an Dich heran lässt.
Wer ist also tatsächlich die Glückliche? Ganz eindeutig DU

Zitat von Hanne123:

Wissen, dass das mein wundester Punkt überhaupt ist. Dass ich keine Kinder habe und auch keine mehr bekommen kann.
Da dachte ich schon Willst Du mich UMBRINGEN?.

Zitat:

Aber jetzt noch wieder die EX (zu der er wie gesagt von mir mitten in der Nacht hin gefahren ist und dann noch immer weiter Kontakt hatte und solche netten Details wie: irgendwann kam er zu mir und wollte S, ROCH aber nach S . ).

Aha und du schreibst, dass der dich nicht auch gequält hat. Nun ja, sehe ich ein wenig anders.

Weißte das Problem ist ja auch, dass man an diese Quälereien gewöhnt hat und sie als solches gar nicht mehr sieht. Aber alleine diese zwei Punkte sind für eine normale und gesunde Beziehung ein absolutes Nogo.

Hat dir das Aufschreiben der Negativliste schon ein wenig geholfen jetzt, ihn wieder etwas realistischer zu sehen?

Danke! Und die drei Ausrufezeichen meine ich so.

Liebe Hanne,

eine der großen Quälpunkte ist das Gefühl, dass DIE ANDERE das bekommt, was unsereins sich so sehr wünscht. So sieht es aus. So wird es einem unter die Nase gerieben, damit es bei dir / bei uns so herrlich sichtbar schmerzt. Irgendwoher muss er sich ja seine Bestätigung über seine Macht holen.

In Wirklichkeit leidet die ex next anscheinend immer noch wie ein Hund, mit größter Unsicherheit. Ein Kind so verzweifelt bekommen zu wollen heißt doch irgendwie, ihn endlich an die Leine legen zu können. Aber Leute wie er lassen sich einfach nicht binden, auch nicht mit Kind. Wird höchstens alles noch schlimmer.

Liebe Hanne, kümmere dich erst einmal um dich selber oder um andere Dinge, die nichts mit ihm zu tun haben. Erst wenn man ein Gefühl für sich und für seinen Wert bekommt, muss man sich nicht mehr über die Empathie und sein Helfersyndrom seinen eigenen Wert und Lebensberechtigung bestätigen. Das geht vielen von uns Co-Narzen so. Es ist ein Prozess, aber es ist möglich.

Gut, dass du hier einen Platz hast, an dem du dich schon einmal ausdrücken kannst. Fühle dich von einigen sehr verstanden und umarmt

Danke, Danke, Danke, @Perzet auch.

Ich brauche das gerade so dringend.
Es tut so sch. weh. Und gerade, da ich dachte, meine Gefühlswelt beruhigt sich ein wenig.
Es tut so gut, das zu lesen (von Euch).