Immer wieder Funke nicht übergesprungen- Muster ?

Ja ist halt die Frage wie da rauskommen.
Therapie ist schonmal sein super Ansatz!
Da ich früher wie gesagt noch nicht so attraktiv war war ich da natürlich unsicher, habe nicht viel positive Erfahrungen gemacht mit dem weiblichen Geschlecht. Auch mein Umfeld hat dazu beigetragen das mit mir was nicht stimmt, das ich nicht gut so bin wie ich bin. Tja, das hält bis heute an. Aber die Leute sehen nurnoch den Jetztzustand und der ist eben attraktiv
- demzufolge kann keiner verstehen woher die Unsicherheit kommt, da alle denken ah ja, der hübsche hatte es bestimmt immer einfach.

Zitat von Aline_8:

Ich finde, dass du deinen fokus selbst irgendwie viel zu sehr auf deine Optik legst. In nahezu jedem Beitrag von dir steht was von deinem hübschen Aussehen, deine Attraktivität Warum ist das so?

Das stimmt schon, bei mir dreht sich sehr viel um Optik und ich habe auch einen großen Perfektionsanspruch in mir...
Genauso oft verwende ich hier aber auch das Wort sensibel ...

Ich versuche nur auf Lösungsansätze zu kommen, mir geht es nicht darum hier mit Schönheit in einem Internetforum anzugeben, das bringt mir ja eh nix


Das mangelnde Selbstbewusstsein kommt wohl von der starken Empfindsamkeit in mir. Wie kann ich es schaffen selbstbewusster zu werden ohne diese sensible Seite Wegzudrücken (was vermutlich eh nicht klappen wird)

Zitat von weneedflowers:

Das mangelnde Selbstbewusstsein kommt wohl von der starken Empfindsamkeit in mir. Wie kann ich es schaffen selbstbewusster zu werden ohne diese sensible Seite Wegzudrücken (was vermutlich eh nicht klappen wird)

Indem du dir klar machst, dass Sensitivität und Selbstbewusstsein überhaupt nichts miteinander zu tun haben.

Im höchsten Fall macht es große Sensitivität etwas schwieriger, selbstbewusst zu sein.

Sensitivität ist deine eigene Art, die Welt wahrzunehmen und mir ihr zu interagieren.
Selbstbewusstsein ist die Frage, ob du mit dem wie du als Gesamtperson bist fein bist, mit deiner Sensitivität und dem vielen anderen, was dich ausmacht.
Gerade Sensitive Menschen brauchen eine ganz besondere Stärke, Abgrenzungsfähigkeit, Eigensinn, wenn sie diese Senitivität leben wollen. Das scheint dir zu fehlen.

Nebenbemerkung: Ich glaube, ich fange gerade an zu verstehen, warum es für genau solche Künstlernaturen äußerst ungesund ist, berühmt zu werden...

Also: ich hätte möchte dich erst mal fragen, wie genau sich deine Senitivität denn äußert? Woran machst du die Senitivität fest?

Und, manche Dinge sind ja dann doch ganz schön oberflächlich (falls Sensitivität und Oberflächlichkeit gegensätze sind), z.B. deine Aussage, dass du keine hässliche Frau an deiner Seite willst.
Also, ein Problem an deiner Datingdynamik scheint zu sein, dass du die Sensitivität als wichtiges Wesensmerkmal siehst, die du allerdings in dir selber und auch in einer Partnerin ablehst, weil dir dann doch das Aussehen wichtiger ist. Das ist ein echt doofes Dilemma, wo ich mir an deiner Stelle ganz große Gedanken über meine Prioritätensetzung machen würde.

Ich könnte mir vorstellen, wenn du deine Sensitvität gut in deine Gesamtpersöntlichkeit integrieren kannst, dann bist du einen Schritt weiter. Vielleicht bist du dann auch weniger oberflächlich bei der Partnersuche.

Und schließlich und endlich muss halt auch gesagt werden, dass es Persöntlichkeitstypen gibt, die sich besser für Onlinedating eigenen, und Persönlichkeitstyten, die sich weniger eigenen. Ich könnte mir vorstellen, dass deine Persönlichkeit sich weniger eignet. Ich könnte mir vorstellen, dass du dir leichter tust, wenn man sich langsam besser schätzen und im besten Fall lieben lernt, als wenn man in Datingsitationen performen muss.

Zitat von MandyCohen:

kommst du nur mit Individualität und eigenen Themen, die dich von anderen Männern unterscheiden.
Äußere Attraktivität reicht nicht, wie du vielleicht selbst merkst

Letztlich reicht sie auch bei Frauen allein nicht. Kann aber nicht schaden.

Zitat von FrauDrachin:

Vielleicht bist du dann auch weniger oberflächlich bei der Partnersuche.

Oberflächlich ist hier tatsächlich das Wortspiel. Es gibt für das Aussehen der Partnerin gewisse Standards, die man als Mann haben kann. Wenn man dann entsprechende Frauen kennen lernt - o.k. Aber klar ist natürlich die Gefahr da, dass die Frauen in der Vorstellung sich an anderen Männern orientierten.

Letztlich ist ohnehin Geduld gefragt, die passende trifft man nicht jeden Tag. Wenn du mit 16 oder 17 anfängst, dich mit Frauen zu treffen, hast du mit 25 gewisse Erfahrung und auch Routine und Sicherheit. Du bist später angefangen und wirst dieses Standing dann eben etwas später habnen.

Zitat von Aline_8:

Interessant, dass das deine Interpretation ist Ich wollte vielmehr darauf hinaus, dass genau das ja irgendwie der Knackpunkt sein könnte. Dieses verbissene. Es ist natürlich total verständlich, wenn du stolz bist, dass du was aus dir gemacht hast. Dass du ja selbst sagst, dass es bei dir ne ...

Okay, die letzten Antworten haben es in sich, die muss ich tatsächlich erst verdauen..
Ich fühle mich sehr gut gesehen und widergegeben/fast schon durchschaut haha

Ich kann gar nicht mehr viel schreiben, weil es irgendwie alles so sehr den Nagel auf den Kopf trifft..
Ja es stimmt natürlich, ich wiederhole das gebetsmühlenartig in mir, ständig.
Man muss dazu sagen das ich in die Attraktivität mehr oder weniger ab 25 hineingewachsen bin,
also ich habe jetzt nicht allzu sehr dafür gekämpft mit Sport etc., Ich hatte eine Augen-OP, brauche daher keine Brille mehr.
der Rest ergab sich dann irgendwie ab 24/25 von selbst..Trotzdem ist es jetzt was worauf ich jetzt sehr stolz bin,
ich mich darüber definiere und auch sogar leicht narzisstische Tendenzen entwickele, mittlerweile habe ich das aber wieder besser unter Kontrolle. Kommentare von Außenstehenden bezüglich du bist überdurchschnittlich gut aussehend haben diesen Narzissmus auch eine Zeit lang verstärkt. Ich dachte dann sowas wie oh ja ich bin schön, ich habe eine bessere Behandlung von außen verdient... Damit bin ich aber auch ganz schnell gegen ne Wand gerannt mit dieser Einstellung

Und ja es stimmt, ich glaube es selbst nicht das ich ein toller Kerl bin.
Also meint ihr ich stehe mir einfach komplett selbst im Weg mit meiner Perspektive auf die Sensibilität
Gibt es gar kein Problem und es hat bis jetzt einfach noch nicht gepasst !?
Ich war bei den jetzigen Dates mit L. meine natürlichste, ehrlichste Form: lieb, nett, aufmerksam, fürsorglich
Sie hat diese Merkmale auch öfters verbal hervorgehoben
Sie kam aus einer 8 jährigen Beziehung, hatte eigtl schon gemeinsame Wohnung mit ihm, jetzt ist sie allein darin, meint sie kann das alles jetzt doch noch nicht mit mir...

Zitat von kata_smiles:

Es ist nicht das zu lieb und nett.Entweder, du datest seltsame, oberflächliche Tu...( falsches Beuteschema) oder du verstellst dich zu v...

Also ich bin schon humorvoll, aber halt nicht auf eine neckende Art, sondern eher auf eine liebevolle, vielleicht sogar manchmal leicht tollpatschige Art. Also ich denke schon das ich da iwo Unsicherheit ausstrahle.
Letztlich sind meine Gedanken ja auch ständig ich bin toll, siehst du ? Also ich habe ständig das Gefühl dies unter Beweis stellen zu müssen. Intrinsisch kann ich dieses Gefühl nicht aufrechterhalten

Zitat von btlwe.:

Du stützt dich viel zu sehr auf dein angeblich gutes Aussehen! Verwechsel nicht die relative destruktiv leicht dümmliche Bindungsstrategie der Polyga...

Dies trifft es so ziemlich auf den Punkt und beschreibt mich glaube ich am besten,
Tatsächlich habe ich diese Schau, was ich anzubieten habe-Mentalität.
Wahrer Selbstwert von innen ist da wenig da, es benötigt externe Bestätigung.
Was meinst du mit die Ausstrahlung muss kongruent zum Aussehen stehen ?

Also würdest du auch sagen es gibt kein Problem, einfach weitermachen/weitersuchen ?
Mein wahres Problem ist die negative Sicht auf die Sensibilität, nicht die Sensibilität selbst ?
Wenn ja, wie kann ich den Konflikt auflösen ?

Zitat von FrauDrachin:

Indem du dir klar machst, dass Sensitivität und Selbstbewusstsein überhaupt nichts miteinander zu tun haben. Im höchsten Fall macht es große Sensitiv...

Es äußerst sich in einem sehr reichen Innenleben, ständiges Philosophieren über das Leben, existentielle Gedanken..
starke Gefühle bei Kunst/Musik/Filme..
Träumerisches schwelgen, gerne auch verharren in einer sich selbst schädigenden Melancholie.
Sich gefallen in der Rolle des leidenden, sensiblen Träumers.
Es stimmt, gleichzeitig bin ich auch ein sehr oberflächlicher Mensch, also hässlich war jetzt glaube ich nicht mein genauer Wortlaut, aber eine gewisse Grundattraktivität erwarte ich schon vom Gegenüber...

Vllt bin ich ja garnicht hochsensibel sondern einfach nur wie jeder Andere auch, oder sogar normalsensibel, rede mir das allerdings ein um meine Identität und Persönlichkeit zu formen ?