Immer diese extreme Reaktion auf Verlust

Zitat von fragility:

Ich möchte nochmal betonen, dass es mir um den freundschaftlichen Aspekt geht. Es geht mir nicht darum, dass ich weiterhin sein Liebchen sein will. Es kränkt mich auch nicht, dass er jemanden kennnengelernt hat. Dass wir nie eine Beziehung führen würden, war mir klar. Das wollte und will ich doch auch gar nicht. Und dass diese Affäre von vornherein ein Verfallsdatum hatte, war mir auch klar.

Genau das ist doch sein Problem. Ich vermute, er hat Gefühle für dich, weiß aber deine Einstellung. Was soll er also machen, außer einer Kontaktsperre? Es ist ein gewisser Selbstschutz. Kann ich nachvollziehen.

Zitat von Dattel:

Wenn Du älter als 16 bist, solltest Du aber wissen, dass Sechs in einer Freundschaft nichts zu suchen hat.

Ich glaube nicht, dass Du die moralische Instanz bist, um das festzulegen. Es ist die Entscheidung zweier freier Menschen für so ein Modell, worüber niemand zu urteilen hat.
Aber man muss sich klarmachen, dass sowas zu Problemen führen kann, wenn jemand sich ernsthaft verliebt. Und dass es besonders schmerzhaft sein kann, wenn sie nicht mehr weitergeführt werden kann.

Joshu, das sage ich doch.
Das kann man alles gerne machen, kostet aber m.M. entsprechend. Das kann doch jeder gerne halten wie er mag?
Mich muss doch nun wirklich keiner um Erlaubnis fragen, das wäre mir neu.

Ich persönlich sage in einem Forum meine Meinung, die, natürlich nur auf eigenen Erfahrungen, Beobachtungen und angelesenem basiert. Worauf sollte eine Meinung auch sonst zurückzuführen sein?
Den Anspruch des Absoluten stelle ich selbstverständlich nicht, das vermag nur Gott und kein Sterblicher (-:

Okay, Dattel, einverstanden, mit dem, was Du zuletzt schreibst.
Dieser Satz wirkte allerdings missverständlich, es nützt der TE ja nichts, sich jetzt auch noch schuldig zu fühlen an dem Gefühlschaos, den das ist es ja.

Ich möchte Deine Erfahrungen und Beobachtungen ansonsten nicht in Abrede erstellen.

Das ist gar kein Wunder dass du dich so schlecht fühlst. Du fühlst dich zurecht so schlecht.
Du bist eine Art kostenloses Freudencenter. Immer wenn er keine Frau hat die es wert ist seine Freundin zu sein, immer dann nimmt er kostenlos deine dienste in Anspruch. Nicht Mal warmhalteplatte ist das. Er spart sich einfach das b.
Das muss furchtbar wehtun, er hat eine Frau getroffen die es wert ist mehrmals gedatet zu werden , die womöglich seine Freundin wird, in die er sich verliebt. Eine Rolle für die du nicht gut genug warst. Ob du eine Beziehung wolltest oder nicht Spiel lt keine Rolle denn er will ja sowieso keine mit dir. Also ich würde mich furchtbar fühlen so abserviert zu werden.
Er macht dir ja sogar das Angebot dass er zwischendrin wenn er gerade keine Frau hat weiterbenutzt. ....

Ich glaube, fragility, wenn ich Deinen Subtext mir so anschaue: Du schreibst zwar, dass Du nie eine Liebesbziehung mit ihm wolltest, so wie er, dass es Nur Freundschaft plus war und verurteilst Dich deswegen, weil Du so über alle Maßen leidest, weil er doch Nur eine Freundschaftt beendet.

Das ist ziemlich verquer, und kein Wunder dass Dich das an die Grenze der psychischen Probleme bringt!

Der nächste Schritt für Dich sollte sein, Dich zu fragen und herauszubekommen, mit einer guten Freundin zum Beispiel oder einem Therapeuten, oder auch allein: Was ist wirklich der Grund Deines Leidens. Sicher dass Du Dir nicht selbst was vorgemacht hast und nicht doch sehr, sehr verliebt warst und bist in diesen jungen Mann. Denn alles, was Du beschreibst von Deiner Seite aus über die Zeit mit ihm, klingt für mich sehr danach.

Kann es nicht sein, dass Du Dir vielleicht nur eingeredet hast, es sei ja nur Freundschaft+, vielleicht weil Du Angst vor diesem Tag hattest, der jetzt gekommen zu sein scheint und Dir einreden wolltest, es wird dann schon nicht so schlimm - wir haben ja keine Liebesbeziehung?

Kann das nicht sein?

Meine Güte, Bett ist doch nur gut wenn man sich liebt, vertraut und sich fallen lassen kann. Wenn es reine Funktion ist dann reicht das Geld oder Handbetrieb. So baut man doch aber keine Beziehung auf ala erst Kiste und dann vielleicht mal das Herz. Und wenn das Bett nicht mehr klappt dann reisst man das ganze Haus/die Beziehung wieder ein oder wie ? Ist wie erst das Dach bauen und dann erst das Fundament, Unsinn.

Als kostenloses Freudencenter habe ich mich in den 3 Jahren gar nicht gefühlt. Ich wollte das ja auch und hatte schließlich doch auch etwas davon. Wir haben auf dieser Ebene einfach sehr gut zusammengepasst. Mir gibt das aber nun schon zu denken. Dieses eine Rolle, für die du nicht gut genug warst klingt hart. Letztlich ist es aber natürlich so. Wobei es ja auch andersrum hätte laufen können. Dass ich jemanden kennengelernt hätte, mit dem es ernst hätte werden können. Oder doch nicht, weil du, Joshu, mit deinen Vermutungen richtig liegst? Werde darüber nachdenken. Danke!

@fragility sein Verhalten fühlt sich für mich entwertend an. Als ob du ihm nichts wert bist. Die Andere ist ihm wertvoller. Guter S. ist absolut kein Bindungsfaktor für Männer. Im Gegenteil sie fühlen sich dann abhängig verschlungen wollen weg ( zu viel Gebärmutter)Männer verlieben sich in Frauen bei denen sie sich als was Besseres fühlen durch die sie sich aufgewertet fühlen. Zu S. haben sie auch wenn sie viel S. wollen oder von S. träumen ein eher zwiespältiges Verhältnis, auch wenn sie sich bei dir wie im Olymp fühlen, werden sie die Frau wählen die sie eher auf Abstand hält da sie diese Sprache besser verstehen. Männer verlieben sich auch in die väterlichen Anteile einer Frau (Selbstständigkeit Unabhängigkeit Wissen was sie will, kann auch ohne ihn etc) in diesem Punkt sind sie alle gleich. Guter S. heißt nicht das Mann dich respektiert, wenn du nur einen Funken Bedürftigkeit ausstrahlst oder Erwartungshaltung sind sie alle schneller weg als der Hirsch morgens auf der Lichtung wenn du versehentlich mal hustest. Ich weiß, klingt pauschal, ist jedoch eine eiserne Regel. Falls du mir nicht glaubst, frag einfach die Jungs hier mal danach. Ich versteh deine Schmerzen so verdamnt gut aber sie werden dir nichts nutzen. Außer du reifst an ihnen und es gelingt dir dich auf deinen eigenen Wert zu besinnen und bei dir zu bleiben. Du bist wertvoll auch ohne Mann. Und falls du es nicht aushältst ohne nimm dir einfach zwei als hinter einem hinterherzurennen.

Stehe nur ich hier auf dem Schlauch?

DU wolltest doch ebenfalls KEINE feste Beziehung von ihm!

ER sucht offensichtlich aber DOCH sowas. Obwohl ihr Euch so nahe seid, und ihm es total schwer fällt, auf Dich zu verzichten. Vielleicht macht er sich keine Hoffnung, dass Du Deine Meinung änderst.

Wie wäre es, wenn Du ihm die Wahrheit sagst - das auch DU mit ihm richtig zusammensein willst?

Dann erübrigt sich die andere Frau doch.

(Oder hab ich was überlesen, habe nicht gründlich den Thread studiert. )

Und ne Mu oder nen Piep, ist doch langweilig irgendwann. Binden und halten tut doch das Herz, Vertrauen und Co oder irgendwelche Gemeinsamkeiten jenseits von der Kiste und wenn es Hobbys sind oder ein gemeinsames Ziel.

Wie steht er denn zu dem Thema Freundschaft ohne plus?
Wäre das denn möglich?
Und ich muss fragen, wenn du doch solche Verlust Ängste hast wieso tust du denn überhaupt sowas?
Jemand der Verlust Ängste hat sollte sich mit einem Menschen zusammen tun der sich in einen verliebt hat und nicht mit einem der einen benutzt. Da ist ja der ärger vorprogrammiert. Wenn du das doch weisst dass du das nicht verträgst dann lass sich in Zukunft nicht auf sowas ein.

Hallo,

ich kann dir, aus meiner Sicht, sehr gut nachvollziehen, was innerlich mit deinen Programmen abläuft.
Ganz bewusst verzichte ich darauf, darüber zu diskutieren, ob + oder nicht, welche Auswirkungen ect. Die Freundschaft ist dahin, unabhängig davon ob ihr im Bett ward oder nicht .

Die Tatsachen waren Recht ähnlich wie bei mir damals. Zwar habe ich es beendet und keine Woche später war die Next da, jedoch haben wir es nicht geschafft, diese für (mich damals wichtigste Bindung überhaupt) aufrecht zu erhalten. Gründe oder Beweggründe sind, wenn sie nicht auf mich bezogen sind, irrelevant. Allerdings bist du da weiter als ich damals zum selben Zeitpunkt. Letzten Endes geht es dir, so wie ich es verstehe, um dein Muster, dass du Verluste nicht abarbeiten bzw. verarbeiten kannst. Diese Erkenntnis hatte ich erst Monate später. Damit hast du bereits mehr in petto als manch anderer. Du kennst dein Verhalten dahingehend entsprechend und das ist super! Und sei dir gesagt. . .ich habe selbst Therapie gemacht, auch mir hat es mit meinen Verlustängsten nicht weiter geholfen. Ich habe allein, mit Hilfe dieses Forums und mit verdammt viel Zeit mein Innerstes auseinander gebröselt, um da zu sein wo ich heute stehe.

So aus meiner Sicht und ohne Möglichkeit gehabt zu haben, dich da näher kennenzulernen. . . möchte ich dir folgende Ratschläge mit auf den Weg geben. Ich bin gefühlt damals durch die Hölle gegangen und ich habe super lange gebraucht um zu verstehen, welche Muster und Programme da bei mir eigentlich ablaufen. Ich habe diesen Menschen auf einer Ebene geglaubt zu lieben, wie nie zuvor. Geliebt habe ich allerdings die Bindung zu ihm. Ihn als Menschen auch, aber mehr noch diese für mich damals überlebenswichtige Bindung.

Zu aller erst. . .es tut mir leid, dass es wiederholt wird. . .zwinge (ja, genau zwinge!) Dich dazu, den Nullkontakt einzuhalten. Ich habe damals über ein Jahr versucht was zu retten. Ich habe damit häppchenweise meinen Seelen-Tod provoziert. Seelenqualen auf Raten quasi. Mir fehlte der Mut einzusehen, dass nicht alles nur von meiner Power und Einstellung abhing. Das es Dinge gibt, die ich nicht beeinflussen kann oder heraufbeschwören vermag. Zu einer Beziehung, unabhängig der Ebene, gehören mindestens zwei Menschen. Ich kann noch so viel kämpfen, x Chancen geben oder Gespräche führen. . .wenn von meinem Gegenüber nur bedingt Bereitschaft kommt und nur Worte statt Taten, kann ich wollen wie ich will. . .


. . . ja. . .ihr habt vielleicht was Besonderes gehabt . Einsicht ist hier ein Baustein zur gefestigten (innerlichen) Burg. Denn die eigentliche Einsicht wäre: JEDE Beziehung ist etwas Besonderes! Und jeder interpretiert eine Beziehung anders. Nur weil ich schwören könnte, dass wir was besonderes hatten, heißt das noch lange nicht, dass mein Gegenüber es genauso sieht. Und auch hier gilt: Taten sind mehr als Worte. Er kann dir zehnmal bestätigen, dass es toll war, einzigartig. . .seine Reaktion mit dem Kontaktabbruch sagt trotzdem was anderes. Zudem seine Prioritäten nicht den deinen entspricht. Akzeptiere und sehe ein, dass deine Emotionen und Gedanken für dich gelten. Nicht für ihn. Hinter die Stirn kann man niemanden gucken und da wären wir wieder bei: Taten statt Worte.

Also. . .kein Kontakt mehr! Nutze das Forum, schreibe Briefe (ohne sie abzuschicken! ! !), schreie ins Kissen, weine bis zum Abwinken. . .nur keinen Kontakt. Kompensiere dein Gefühlsleben, ohne Kontakt zu ihm! Renne um die Häuser, Power dich aus, sitze brüllend im Auto. . .egal was: gestehe dir zu deine Emotionen ungefiltert herauszulassen. Es ist wichtig, dass du dir selbst diesen Raum gibst. Das ist menschlich und den stärksten Menschen unter Sonne begegnen auch mal solche Situationen die emotional schwer zu händeln sind. Nur zu: tut nicht mehr weh, als Du ohnehin schon leidest. Im Gegenteil: ich finde man kann sich wirklich emotional leer weinen.

Wenn du etwas zur Ruhe gekommen bist . . .und das wirst du ohne Kontakt. . .bist du gedanklich freier . Und deine Gedanken brauchst du jetzt mehr denn je. Denn ich habe gelernt: meine Gedanken machen meine Emotionen. Ja, richtig. So wie ich denke, so fühle ich auch. Ein Teufelskreis, wenn das nicht unterbrochen wird und das geht wie? Richtig, nur ohne Kontakt. Du hast dich emotional (oder anders) von ihm abhängig gemacht, bist quasi auf Entzug, daher fällt es schwer keinen Kontakt zu suchen. Denn andernfalls hättest du kaum Probleme mit dem Loslassen. Dein Innerstes ist aber noch quasi auf Dro. und will Nachschub. Vertraue deinem Selbsterhaltungstrieb. Dieser wird sich (gedanklich) melden bei dir, wenn du Zeit hattest Abstand zu gewinnen (und zu entgiften) und alle Emotionen ungefiltert rauskommen zu lassen. Und dann kannst du lernen dich zu verstehen, du kannst dich Kennenlernen. . .auf einer anderen Ebene.

Vielleicht bist du ein Mensch, der, wie ich, so unglaublich viel Zeit benötigt, um sich selbst anders kennen zu lernen, sich selbst zu verstehen. . .ohne Therapeuten und Co. Man geht halt einen anderen Weg bzw. will einen anderen Weg gehen. Fast 34 Jahre bist du mit der Verlustangst unterwegs, da benötigt es Zeit und Mut andere Blickwinkel und Sichtweisen einzunehmen. Ich habe damals einen psychologischen Coach zu Rate gezogen, was mir in der ersten Zeit total geholfen hat.

Erarbeitet habe ich es mir dennoch allein. Das war für mich richtig und gut, denn heute sind meine Verlustängste nur noch ein flüchtiger Begleiter, der je nach Tagesform präsent oder weniger präsent ist .

Meine hauptsächlichen Gründe für meine Verlustangst waren zum Beispiel:
Ich habe nie gelernt alleine zu sein. Ab jungen 16 Jahren war ich in Beziehungen (3 insgesamt). Ich hatte mehr oder minder immer jemanden bei mir. Mein Elternhaus war streng, dispotisch, bzw. von narz.Zügen durchwachsen und mein Rang war klipp und klar festgelegt, Widerworte fehl am Platz, Diskussionen nicht erlaubt. Fehler wurden mit Ignoranz beantwortet, Lob gab es gar nicht bis selten und offensichtliche Liebe war die Ausnahme. Manchen Menschen bekommt das nicht schlecht, mein Bedürfnis war da wohl unbefriedigt, denn seitdem ich denken kann, war Verlust für mich schlimm. Bereits in einer intakten Beziehung bekam ich es mit der Angst zu tun, das wieder zu verlieren. Noch heute bremse ich mein Muster ein, falls ich überlege, ob es ausreicht was ich da geleistet habe. Und noch heute spreche ich mit mir selbst, wenn ich in einen Konflikt gehen muss und mein Hirn mir sagen will: mach doch, dann mag der Mensch dich dann halt nicht mehr. Das geht mittlerweile jedoch flott von der Hand und ehe ich zu Ende denke, ist der Gedanke schon wieder verflogen.

Alles in allem ist es bei mir mein Selbstwert gewesen. Ich genüge nicht hätte ich mir ebenso auf die Stirn tätowieren können wie immer 150%.
Selten bis nie zufrieden mit mir selbst, immer mehr leisten als andere, Fehler dürfen andere machen nur ich selbst nicht. . .alles Schauplätze meiner Verlustangst plus noch weiteren. Denn: wenn ich das alles nicht leisten, werde ich nicht gesehen. Werde ich nicht gesehen, dann werde ich verlassen. Wenn ich nicht genüge, dann ignoriert man mich, mache ich Fehler, werde ich nicht anerkannt. Gebe ich keine x Chancen, stehe ich alleine da. . . Selbstwert halt . . .

Vielleicht kannst du das eine oder andere daraus mitnehmen

VG
Kerstin

Zitat von Karina14:

Ich weiß, klingt pauschal, ist jedoch eine eiserne Regel.

Kann ich nicht bestätigen. Klingt pauschal, ist pauschal, bleibt es auch gerade als eiserne Regel.
Die Männer, mit denen ich befreundet bin, die sind jedenfalls nicht so drauf. Und ich bin mit Männern ganz unterschiedlichen Alters befreundet.

@fragility sein Verhalten fühlt sich für mich entwertend an. Als ob du ihm nichts wert bist. Die Andere ist ihm wertvoller.

Ihr ewigen Opfermädels.

SIE wollte AUCH keine Beziehung! (hat sie ihm jedenfalls suggeriert)

Und NUN jammert sie, dass er sich anderweitig orientiert - was ihm offensichtlich gefühlsmäßig schwerfällt, aber er denkt an seine Zukunft.

Voll gemein und fies von dem!

Wie wäre es denn, wenn die TE sich mal zu ihrer Liebe zu dem Mann bekennt?!

dann wäre diese andere Frau (die nur theoretisch im Kopf des Mannes ist) eh obsolet.

Ey, manchmal schäme ich mich für meine Geschlechtsgenossinnen.