Im Tal der Tränen - wie lange, nach 24 Jahren Ehe?

Zitat von Desire78:

Er wünscht sich, dass wir Freunde bleiben

Kann man nicht, wird immer weniger werden. Selbst mitten drin und sehe ja wie sich das entwickelt. Bei einfachen Dingen geht es, aber bei anderen Dingen kommt der *Supergau-Ehemann* wieder voll durch. Von daher ist es rückläufig, wenn ich um etwas bitte, frage ich vorher lieber einen Fremden auf der Straße als Ihn!

Zitat von Desire78:

ich hätte mein Bestes gegeben damit er zu sich findet und mit uns glücklich wird, er hatte keinen einzigen Vorschlag und alles abgelehnt

Dein Exemplar wurde nie erwachsen, hat sich dem Erwachsen werden nie gestellt, woher soll dann ein Vorschlag kommen, der erwachsen wirkt? Er ist ein Flowerpowertyp, du bist schon über dem Jahrtausendwechsel und weiter gekommen.

Zitat von Desire78:

er behauptet aber mich zu lieben

Oh das tut er sicherlich. In seinem Maßstab. Der ist nur nicht allzuweit weg von der ersten Kindergartenliebe, wenn die nicht nett ist, werfe ich mit Sand nach der!

Zitat:

Daher denke ich, ich werde mit niemanden je so innig verbunden sein können in Zukunft.

Du blickst falsch.

Jede Zeit ist anders, neu, intensiv. Du bist jetzt die Desire mit all dem Wissen von 20 Jahren. Wenn du dich wieder verliebst, wird sich nicht die Desire (23) verlieben, sondern die Desire (40), du weißt mehr über deine Werte, deine Erfahrungen, dein Wille, dein Unwille.

Auch du bist in den Jahren gewachsen. Von daher wird die nächste Liebe auch eine andere sein.

Zitat:

Und waren Begegnungen für dich vor diesen 3 Jahren?

Naja, er hat sich eine Gespielin gesucht. Er ging klassisch fremd, schon gut ein Jahr, bevor er sich trennen wollte und ich ihn dann letztlich rauswarf. Der Klassiker, der dir auch gesagt wurde - ich will die Frau zurück, die du damals warst.
Der klassische Denkfehler, wie will man all die Erfahrungen zurück drehen, die man in 20 Jahren abgespeichert hat. Er wollte sich auch nicht zurück wandeln, in den hilfsbereiten und liebevollen Mann, in den ich mich einst verliebte.

@T4U : das mit der Kindergartenliebe hat mich jetzte echt zum lachen gebracht, es ist tatsächlich so Danke für den Start in den Tag, ich hab schon lange nicht mehr gelacht!

Ich denke er wird auch bald eine andere haben, alleine kann er nicht sein, er würde fast jede Frau nehmen die kommt und sagt: wir sind jetzt zusammen ich will dich...das geht schnell online.
Davor habe ich schon Angst. dann ist es nämlich wirklich endgültig und ich muss meine Kinder einer anderen Frau schicken an den Wochenenden, das wird noch ein Brocken...harte Zeiten ziehen da auf.

Bist du wieder in einer Beziehung? Wie geht es deinem Kindergarten Ex mit der neuen Beziehung, oder sollte uns das gar nicht tangieren?

Zitat von solis71:

weil je eben die letzten 3 Jahre nicht mehr schön waren.

Nach weitern 2 Wochen habe ich jemanden kennen gelernt, die wirklich zu mir passt und ich bin super glücklich.

Und wann, entschuldige die Frage, hast du reflektiert, was war, wie es dazu kam? Man hört ja oft, das Männer sich da weniger mit auseinandersetzen, sich lieber an die nächste binden.

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Zitat:

das mit der Kindergartenliebe hat mich jetzte echt zum lachen gebracht, es ist tatsächlich so Danke für den Start in den Tag, ich hab schon lange nicht mehr gelacht!

Freut mich

Zitat:

er würde fast jede Frau nehmen die kommt

Schon hart oder? Gar nicht wählen, sondern nehmen um die eigene Leere mit was auch immer zu füllen.

Zitat:

Davor habe ich schon Angst. dann ist es nämlich wirklich endgültig und ich muss meine Kinder einer anderen Frau schicken an den Wochenenden

Das ist ja noch nicht spruchreif, du bist da auch dann mit dem Anwalt dran. Klar kann man nicht verhindern, das die Kids die neue treffen, aber Kinder sind nicht dumm und wissen schnell wer da vor einem steht. Und man sollte diese Erfahrungen nicht immer verhindern, es schärft das Auge der Kinder (ja nach Alter).

Zitat:

Bist du wieder in einer Beziehung?

Nein. Noch bin ich mannlos glücklicher.

Zitat:

Wie geht es deinem Kindergarten Ex mit der neuen Beziehung

Was ich so mitbekomme, angeblich happy. Soll und darf auch sein. Weißt du, er mag von 100 Sachen 99 nicht essen, sie ist auf 99 Sachen von 100 allergisch - passt doch

Allein die zu Schaustellung seiner neuen (alten Hauptschulliebe), keine 5 Wochen getrennt, trug er schon Freundschaftsring , keine 6 Monate nach der Scheidung, war er mit ihr verheiratet.

Zwei wie Pech und Schwefel. Er verstand es überhaupt nicht, warum Sohn nicht zu ihm und Zimtschnecke wollte, warum Sohn da fast ein Jahr für brauchte.

Zitat:

sollte uns das gar nicht tangieren?

Dadurch, das Ihr euch Kinder teilt, wirst du immer Einblicke haben, ob du willst oder nicht. Was ich so sehe, und ich versuche mich zu drücken, wenn es geht. Macht mich froh. unendlich froh. Und oft muss ich so lachen, wenn er von seinem Vater erzählt (der dem muss man pflegen Kelch ging schon an mir vorüber ) oder von seiner Mutter, Gott bin ich froh, den Eisberg nicht mehr zu sehen.

Es ist sehr befreiend, für mich. Da kann ich auch zum grillen hinfahren, wie letzten Freitag und mir das ganze Schauspiel aus der ersten Reihe ansehen.

[/quote] keine 6 Monate nach der Scheidung, war er mit ihr verheiratet. [/quote]

Unfassbar! Wie hast du denn das überstanden, da is man ja noch mitten drin in dem ganzen Gefühlschaos. Für mich wäre das unglaublich verletzend. Ich war die erste Frau im Leben meines EX Mannes er hatte noch keine andere.....daher auch der Spruch: ich will mich ausleben und dann komme ich wieder zurück zu dir
Aber gleich heiraten?




[/quote]
Es ist sehr befreiend, für mich. Da kann ich auch zum grillen hinfahren, wie letzten Freitag und mir das ganze Schauspiel aus der ersten Reihe ansehen. [/quote]

Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie hältst du das aus, tut dir das gar nicht mehr weh? Du bist eine sehr starke Frau wenn du das machst ohne eine eigene Beziehung zu haben ! Das könnte ich mir schon eher vorstellen, wenn man das eigene Glück gefunden hat, ist es sicher leichter das Glück des EX Partner anzusehen.

das mit dem Zitieren ist jetzt daneben gegangen, ich arbeite daran

Zitat von Desire78:

Er ist irrational, unlogisch, verdreht - Wirft mir aber das selbe vor.

Wenn ich das so lese - es gibt ein Wort für - Schuldumkehr.

Man selbst hat ja von sich ein Bild im Kopf. Und dieses Bild ist oft vom Heiligenkranz umwölkt, somit kann ich nicht Schuld oder Anteil haben, das ich da auch beteiligt bin. Deswegen muss es zwingend der Partner sein, der da die Hauptlast zu tragen.

Trotzig mit Fuß aufstampft.

Auch dieses Wir bleiben Freunde - sagte mein Ex auch - und ich zu ihm, von Freundschaft hast du keine Ahnung, weil Freunden tut man sowas nicht an!

Du wirst weiter wachsen, du wirst Dinge anders bewerten, weil kein Stimmchen versucht, dir verquere Ansichten über zu stülpen. Du wirst sicherlich auch Trauer empfinden, das es so ausging - aber auch erkennen, das es schwer wäre, es anders hätte enden lassen.

Man geht den Weg lange gemeinsam, wächst miteinander, aber jeder geht den Weg für sich, deiner führt hoch, seiner runter. Deine Weg geht links, seiner rechts um die Tanne herum. Aber noch zusammen, noch sieht man sich durch das Laub der Bäume. Und dann kommt ein Schild Links herum, kurzer Weg ohne Ausblicke zum Wasserfall oder besonders schöner Weg und auf dem anderen Schild steht Rechts herum, 10 Minuten länger aber landschaftlich schöner, besser - einfach toller Du nimmst den Weg rechts, weil du gerne Wasserfälle schaust, es beruhigt und macht froh. Er geht jedoch den anderen Weg, weil er will nicht von der Natur beruhigt werden. Am Ende beider Wege kommt wieder ein Schild. Rechts zum Partner - links zu allem anderen.

Er wählte Links. Er traf die Wahl. Hat sich gegen Dich entschieden und wirft nun mit Dingen um sich, die nur zur Wahl stünden, wenn er rechts gegangen wäre. So einfach. Manchmal entwickelt man sich auch voneinander weg. An dem Punkt bist du nun.

Du schaffst es, weil du für Dich und für die Kinder kämpfst. Er ging ja ohne alles, er trägt kaum Last. Somit tut er sich leichter.
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Ja ich hab doof geguckt, aber ich denke Zimtschnecke wollte ihn, da sie ihn ja schon seit der Hauptschulzeit liebte, endlich fest binden.

Zitat:

wie hältst du das aus, tut dir das gar nicht mehr weh?

Wie gesagt, ich vermeide ja die Kontakte zu meist. Ich sehe beide höchsten 2-3 mal pro Jahr. Da geht das schon - und unser Sohn ist ja schon Ü20, da muss nicht mehr viel erzogen werden.

Ich kann verstehen, warum er damals ging. Ich vergebe ihm - aber vergessen werde ich es nicht!

Zitat von Desire78:

Wo hast du denn nach 2 Wochen jemanden gefunden?
Ich weiß das geht alles so schnell heut zuTage, aber in meinem Zustand kann ich mir das einfach nicht vorstellen, alle ist dunkel in mir. Ich wäre gar nicht fähig zu anderen Gefühlen und muss alles erst verarbeiten. Und mit mir im Reinen sein, das bin ich bestimmt noch sehr lange nicht....eine neue Beziehung muss für mich frei sein, von allen Altlasten in mir, sost geht das schief.

Gefunden habe ich jemanden über eine bekannte Single Online-Börse, die mit den alle 11 Minuten....
Natürlich musst du innerlich bereit sein. Dazu gehört zunächst zu akzeptieren, dass die Beziehung beendet ist. Aus, vorbei, und sie auch nicht wieder kommen wird. Der zweite Schritt ist dann zu erkennen, dass du für die vergangenen zahlreichen Jahre dankbar bist, denn vermutlich gab es ja auch viele schöne Jahre. Aber gleichzeitig auch zu sehen, dass es besser so ist, wie es ist, denn es gab ja auch Gründe für das Ende. Und was du auch schilderst, war nicht schön. Jedem Ende wohnt auch der Zauber eines Neuanfangs inne. Das solltest du nicht vergessen.

Bereit bis du dann, wenn du das so akzeptiert hast. Bei mir war es so, dass der (wahre) Prozess der Beendigung schleichend in den letzten 3 Jahren passiert ist und es dann irgendwann halt zum endgültigem Ende kam. Vermutlich habe ich innerlich mich damit im Unterbewusstsein schon viel früher auseinandergesetzt.

Zitat von Desire78:

In meinem Kopf, jetzt mit Mitte 40, mehr als das halbe Leben mit ihm an meiner Seite, kann ich mir beim besten WIllen nicht vorstellen dass eine neue Beziehung denselben Impact haben kann,. Unsere Band ist trotz allen Verwirrungen und Streits extrem stark und echt, auf beiden Seiten, das wissen wir auch beide.
20 Jahre von 20 -40 wirken anders als 20 Jahre von 40-60....die Zeitqualität ist anders, nicht mehr so intensiv. Daher denke ich, ich werde mit niemanden je so innig verbunden sein können in Zukunft.

Nun, über 20 Jahre sind natürlich eine sehr lange Zeit und eine ganz starke Verbindung, das ist ja klar. Aber glaube mir, es geht auch noch mit Mitte/Ende 40, was ich dir aus eigener Erfahrung sagen kann. Der Vorteil ist, dass du heute, im Gegensatz zu 20, genau weisst, was du willst und vor allem, was du nicht willst. Hast du dann einen Partner gefunden, bei dem genau das passt, wird es schnell eine intensive Verbindung geben.

Ich habe jemanden gefunden, wo fast alle Punkte, die ich in den Jahren vermisst habe, nun auf einmal keine Differenzen, sondern Gemeinsamkeiten sind. Wir haben dieselbe Vorstellung von Werten, Freizeitgestaltung, Reisen, Essen, Zeiten und auch von Freiheit und Nähe inkl. Körperlichkeit. Wir sind beide offen und neugierig. Das ist so identisch, dass es schon fast unglaublich ist. Das ist eine bislang sehr intensive Verbindung. Natürlich kommt diese nach gut 4 Wochen nicht an 20 Jahre an, aber es fühlt sich sehr gut an und ich fühle mich seit Jahren wieder sehr lebendig.

Ja, es ist anders, aber es ist verdammt schön. Und ich glaube, mit dem richtigen Menschen gelingt dir das auch. Denn warum auch nicht?

Zu meiner Ex habe ich übrigens noch ganz normalen Kontakt. Wir reden zusammen, treffen uns mittlerweile auch mal. Denn irgendwie haben wir erkannt, dass aus 2 in den letzten Jahren unglücklichen Menschen nun 4 glückliche Menschen entstanden sind. Und dass es gut so ist, wie es ist.

Zitat von solis71:

Ja, es ist anders, aber es ist verdammt schön.

Danke für diese schönen Aussichten

Zitat von T4U:

Ich kann verstehen, warum er damals ging. Ich vergebe ihm - aber vergessen werde ich es nicht!

Das kann ich nachvollziehen. Irgendwie verstehe ich auch warum es bei mir so kommen musste, aber vergessen werde ich das nie. Ich denke ich kann irgendwann über den Beziehungsverlust hinweg kommen,denn er hat mich wahrlich ausgehungert und das war nciht mehr schön. Aber ich werde niemals über den Verlust der Familie hinweg kommen , und das Trauma, dass die Kinder davon haben, denn das betrifft meine Kinder, und das tut echt doppelt weh.

Zitat von Desire78:

und das Trauma, dass die Kinder davon haben,

Du hast es in der Hand, ob es ein Trauma wird oder nicht.

Zitat von Desire78:

Aber ich werde niemals über den Verlust der Familie hinweg kommen , und das Trauma, dass die Kinder davon haben, denn das betrifft meine Kinder, und das tut echt doppelt weh.

das kann ich so gut nachvollziehen. Momentan denke ich da ähnlich wie Du. Irgendwie ist es ja das Lebensmodell, was man sich zusammen gewünscht und versprochen hat.

Aber wer weiss, vielleicht ergibt sich eine völlig neue Konstellation und ein Lebensmodell, dass für einen wunderbar passt, von dem man das nie gedacht hätte. Mit kinderfreien Wochenenden und damit ausreichend Pärchenzeit etc pp

Zitat von Minchi:

Irgendwie ist es ja das Lebensmodell, was man sich zusammen gewünscht und versprochen hat.

Aber wer weiss, vielleicht ergibt sich eine völlig neue Konstellation und ein Lebensmodell, dass für einen wunderbar passt, von dem man das nie gedacht hätte. Mit kinderfreien Wochenenden und damit ausreichend Pärchenzeit etc pp

Ganz genau. Das ist derzeit der größte Schmerz. Warum war diese gemeinsame, schöne Zeit nicht möglich. Es hätte alles so leicht gehen können. Die Kinder lieben es wenn wir zu viert sind, verstehen nicht warum das nicht ( unbeschwert) mehr möglich ist.
Ich glaube nicht an neue Konstellationen...selbst das ist zu schmerzhaft. Dauert auch für die Kinder sicher noch lange.

Zitat von Desire78:

Ich glaube nicht an neue Konstellationen...selbst das ist zu schmerzhaft.

du bist erst am Anfang deines neuen Weges, nimm doch erst mal Strecke auf

Zitat von Desire78:

Ich glaube nicht an neue Konstellationen...selbst das ist zu schmerzhaft. Dauert auch für die Kinder sicher noch lange.

Letztendlich liegt es an Dir, wann und wie du die Situation akzeptieren kannst und willst.

Ich hatte mir gesagt, ich will mich nicht einigeln und jahrelang der Vergangenheit nachtrauen, die definitiv keine Zukunft mehr hatte. Ich wollte dankbar sein für die schöne Zeit der Vergangenheit und aus den Fehlern der letzten Jahre lernen. Um daraus die Zukunft zu gestalten.

Wenn du willst, wird es neue, wunderbare Konstellationen geben, die dir auch gut tun werden. Mit Mitte/Ende 40 hat man eigentlich die schönste Lebensphase erreicht. Beruflich oft fest im Sattel, man weiss, was man will, hat Lebenserfahrung und ziemlich genaue Vorstellungen vom Leben und ist meist noch körperlich fit, aktiv vieles zu unternehmen.... Ich kann noch genauso ausgehen und bis 2 Uhr um die Häuser ziehen wie vor 20 Jahren. Auch wenn der nächste Tag dann anstrengender ist als vor 20 Jahren... Aber egal, es macht noch Spass.

Du wirst wieder Dinge entdecken, wenn du willst, wo du dachtest, das wäre vergangen. Nein, ist es nicht. Suche, erst dich selbst und dann die Person, die mit Dir wieder diese Dinge entdeckt. Du wirst sie auch finden.

Hallo Desire,
erschreckend, du könntest aus meiner Sicht die Psyche meinen Mannes beschreiben. In deiner Geschichte hast du aber einen gravierenden Vorsprung. Du bist geschieden, jetzt kannst du verarbeiten und heilen.

Sehr gut hat mir deine Erklärung - er kann nur spiegeln - gefallen. Du hast es so treffend erklärt, mir sind da parallelen aufgefallen und mir ist wirklich einiges bewusster geworden.