Ihre Liebe zu mir ist plötzlich weg

@Gast006 nein, meine Priorität ist nicht arbeiten sondern Zeit mit den Liebsten verbringen.
Die ex hatte wenig Beachtung von mir bekommen, weil ich damals viel unterwegs war von der Arbeit um Geld für die Familie zu verdienen. Dann war ich da und plötzlich war ich nicht interessant für sie.

Danke euch allen für die zahlreichen Beiträge!

Ihr gebt mir eine ganz andere und konstruktive Sichtweise auf alles. Und helft mir in die richtige Richtung.

Danke!


Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr bin ich mir selbst in dieser Sache wichtiger als diese einseitige Beziehung.



Momentan kann ich mir auch keinen S. mit ihr vorstellen, weil es dafür die Liebe benötigt. Also eine reine Lust Beziehung ist unmöglich für mich.

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Die letzte Nachricht an sie war:


Ich schreibe dir ein letztes Mal über das Thema. Hab es langsam satt und weil ich es sonst verbal nicht schaffe es auszudrücken und der Druck in mir wird immer größer. Jedes Mal wenn ich alleine bin ist es am heftigsten.

Gestern als ich bei dir war mit Schmerzen wollte ich das alles sagen, doch wenn ich dich anschaue, werde ich schwach und finde nicht die richtigen Worte.


Immer wieder denke ich daran, was du gesagt hast und mich spüren lässt, dass ich dir nicht genüge. Ich fühle mich innerlich zerrissen.

Du hast Zweifel an unserer Beziehung.

Zweifel an einer gemeinsamen Zukunft.

Du sagst unsere Leben passen nicht zusammen.


Das schlimmste ist für mich, du kannst mir nicht sagen ob du mich liebst und lieben kannst.


Sowas zerbricht mir das Herz und sind alles Themen die mir schwere Gedanken bereiten ob es überhaupt noch sinnvoll ist weiter zu machen mit uns.


Wie ich schon gesagt habe und du mir am Anfang auch sagtest, wir beide wollten eine Perspektive haben. Zusammen etwas aufzubauen und zusammen die Zukunft gestalten. Doch jetzt ist es nicht mehr dein Wunsch.

Erst streckst du mir den Arm aus und dann ziehst du ihn wieder zurück!


Wenn beide bereit sind sich auf eine Beziehung einzulassen muss man einfach einen gemeinsamen Weg finden und Kompromisse eingehen können. Und reden.


Man sollte immer für einander da sein und den anderen unterstützen, wenn man sich liebt.

Wir könnten zusammen ein gemeinsames Leben führen und für einander da sein.

Wenn du keine Liebe mehr spürst ist das allerdings alles zwecklos und umsonst.


Auch wenn es jetzt alles sehr traurig ist und wir eine so schöne Zeit hatten mit einem wunderschönen Start, möchte ich nicht diese Art von Beziehung führen.

Dieses Hin und her.

Diese immer einseitige Liebe.

Dieses Betteln.


Ich gehe sonst kaputt daran und dafür bin ich mir ehrlich gesagt zu schade.


Wenn dir noch was an uns liegt, kannst du auf diese Nachricht reagieren. Du weist wo du mich finden kannst.

Ich bin ein liebenswerter, wertvoller Mann und möchte nicht immer um Nähe und Liebe bitten. Ich möchte auch nicht in der Ungewissheit sein, ständig nicht genug oder nicht richtig zu sein.

Mein Herz habe ich für dich geöffnet.

In mein Innerstes hast du Einblick gehabt.

Ein Mann der dich so liebt wie ich es tue wird es nicht geben.


Sobald meine Schulter fit ist werde ich meine Sachen abholen kommen und es beenden müssen.

Es tut sehr weh.

Ich geh sonst kaputt daran.

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Ihre Antwort darauf :


Hey du,

du schreibst von einem Druck in dir, der immer größer wird. Was für ein Druck ist es denn? Ist es das Gefühl von Einsamkeit? Von Alleinsein?

Ich spüre auch einen Druck. Er wird auch bei mir immer größer. Ich fühle mich irgendwie in die Ecke gedrängt. Ständig diese Fragen, auf die du eine Antwort haben möchtest. Ich habe einfach oft keine Antwort. Ich versuche irgendwie meinen Alltag zu bewältigen und bloß nichts zu vergessen und ich habe ehrlich gesagt keine Zeit groß über Dinge nachzudenken. Ich bin auf der Arbeit eingespannt, die Kinder brauchen mich total, und dann habe ich Freunde, mit denen ich Zeit verbringen möchte. Und ja, ich habe auch einen Freund, mit dem ich Zeit verbringen möchte. Ich will nicht immer alles zerreden und hinterfragen. Ich will einfach eine schöne Zeit verbringen. Als ich gemerkt habe, dass es mir zu viel und zu eng wird, brauchte ich erstmal eine Zeit um mir das bewusst zu machen und seitdem ist alles irgendwie anders. Es ist so eine Schwere zwischen uns.

Weißt du, ich habe dieses Gefühl von Liebe gespürt, ganz doll. Du hast mich begeistert und ja, ich wollte auch mehr. Und dann habe ich gemerkt, dass es mir zu viel wird. Und seit dem weiß ich gar nichts mehr. Warum muss denn immer alles einen Namen haben oder bewertet werden?


Es ist nicht so, dass du mir nicht genügst. Im Gegenteil, ich denke eher, dass ich dir nicht genüge. Ich kann dir nicht mehr an Zeit und Aufmerksamkeit schenken. Ich habe viele Bereiche, die zeitintensiv sind, die mir manchmal zu viel werden (Arbeit, Haus, Familientreffen, Kinderthemen, Förderkreis,…), ohne die ich aber irgendwie auch nicht ich bin. Ich kann verstehen, dass dir die Zeit für dich zu wenig ist und du mehr möchtest. Ich kann dir derzeit nicht mehr geben. Es tut mir leid. Wenn du so eine Beziehung nicht fortführen willst, verstehe ich das. Du hast auch was anderes verdient. Jemand, der dir einfach das geben kann, was du brauchst.


Ich bin jetzt innerlich total leer.

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Ab da wars nur täglich eine Nachricht von ihr. Wie geht's?

Was machst du?



Mein Herz rast förmlich und möchte eine Lösung finden aus dieser Sache. Braucht alles bestimmt noch Zeit um Kraft zu sammeln.



Ich muss nur Mut haben und diese Art von Beziehung beenden.

Nächste Woche, wenn ich wieder halbwegs gesund bin werde ich meine Sachen abholen und ihr sagen, dass ich keine Option bin sondern eine Entscheidung. Wenn du noch Interesse daran hast eine Verbindliche Beziehung zu führen, keine Spielchen zu spielen, daran arbeiten und ich noch verfügbar bin, kannst du dich ja melden. CUT!

Zitat von Cagy:

.. ich finde das hier kaum jemand erkennen will / akzeptieren will das SIE dem TE ganz klar gesagt hat warum es nicht passt ..sie fühlt sich erdrückt durch seine sicher wohlgemeinte und verliebte Dauerverfügbarkeit. Keiner weiss hier genau in wieweit der TE sich tatsächlich so verhalten hat und Empfindungen bzw, ...

Ich denke, das gesunde Maß liegt in der Mitte.

Die beiden werden in eine Dynamik gerutscht sein:
sie zieht sich zurück, er hinterher.
Sie mauert. Er will reden.

Sie triggern sich gegenseitig. Ich vermute bei einer bindungssicheren
Frau würde der TE sich auch viel weniger auf sie fixieren, weil er
die Sicherheit spürte.

Ich denke sie kann jetzt an ihrer Bindungsangst arbeiten.
Er kann an seiner Verlustangst arbeiten.

Es ist kein Weltuntergang wenn jemand geht, der nicht gepasst hat.
Man muss sich auch nicht aufopfern für sonstwen.

Letztlich gehts ja auch um Authentizität. Wenn der TE Gespräche
über Gefühle schätzt, wenn er eine loyale (!) bindungssichere Frau
möchte, muss er das für sich auch zum Standard machen.

Also bei der nächsten Frau mal schauen, ob ehrliche tiefe
Gespräche möglich sind? Kommunizieren, dass man Untreue nicht
tolerieren wird. Dazu muss man halt auch selber wissen wo man
steht und dies adäquat kommunizieren.

Die lösung kann ja nicht sein, der Frau hinterherzurennen und ihr
alles Recht zu machen. Das seh ich genauso.
Verweigerung und ein dann bin ich halt nimmer hilfsbereit sind aber
auch nicht hilfreich und passiv aggressiv.

Es geht darum, dass der TE seine Standards kommuniziert und
bereit ist zu gehen, wenn die Frau das absolut nicht matchen kann.
Und auch wenn es hier jetzt nichts mehr wird, kann er üben, indem
er sagt: ICH gehe jetzt, wenn DU mich nicht willst.
Ich bin bereit an Beziehung zu arbeiten, aber ich renne nicht
hinterher, wenn Du es nicht willst.

Dann verliert SIE nämlich auch ihre Option und wird
vielleicht mal nachdenklich.

Ich denke, Authentizität ist besser als jedes Spielchen.
Und wenn das zum Cut führt, super. Dann hat es nicht gepasst.

Was mir auch heute noch sehr hilft, ist wirklich mir einen Raum zu
geben, meine Trigger zu FÜHLEN.
Wenn ich Angst vor Nähe fühle. Fehlende Wertschätzung.
Panik. Verwirrtheit. Das sind ja oft ganz alte Wunden.
Der TE schreibt ja auch, er musst IMMER betteln.
Warum? Weil das einfacher ist, als einmal wirklich den SCHMERZ
zu FÜHLEN, dass man Angst hat, weggestossen, nicht gesehen
und nicht gehört zu werden.
Aber wenn man die Kommunikation vom Trigger trennt, und sich
diesen Raum gibt, kann man hinterher vielleicht ganz aufrecht stehen und
sagen: das möchte ich nicht mehr. Aus diesem Spiel steige ich aus.
Bietet letztlich auch dem Gegenüber die Chance auszusteigen...
Unglücklich sind ja BEIDE an dem Punkt.

Zitat von Olli84:

Wenn du noch Interesse daran hast eine Verbindliche Beziehung zu führen, keine Spielchen zu spielen, daran arbeiten und ich noch verfügbar bin, kannst du dich ja melden.

Letztlich bietest du ihr ja nur an, eine Beziehung zu führen, die dann aber nach deinen Bedingungen gestaltet sein soll.

Solche Erpressungsversuche (nicht böse gemeint) setzen sie nur noch mehr unter Druck. Ich würde dir davon abraten. Wenn sie dich vermisst, dann kommt sie von alleine, da brauchst du dich nicht anzubieten oder sie unter Druck zu setzen.

Na ja, ich kenne eure Beziehung nicht, bist du wirklich so anstrengend, dass du alles aus diskutieren musst?
Vielleicht übernimmst du zu wenig Führung in der Beziehung ?
Einfaches Beispiel, du planst ein quality Time WE mit ihr, du weißt das nächste WE hat sie Zeit, erste Möglichkeit, du fragst sie ob sie Lust hat das WE mit dir in der Sauna, Städtereise, etc verbringen will ohne konkreter zu werden, zweite Möglichkeit, du sagst zu ihr, hey ich habe für das nächste WE einen Städtetrip geplant, ich habe 3 Städte zur Auswahl....

Darüber hinaus, benötigt eine Frau keinen Mann der um ihre Aufmerksamkeit buhlt, du bist doch nicht ihr drittes Kind?
Was glaubst du, würde sie dazu bewegen mehr zu investieren? Die absolute Sicherheit dass du verfügbar bist, egal wie sie sich dir gegenüber verhält oder wenn du eigenständig bleibst und halt nicht immer verfügbar bist?

Zitat von Wurstmopped:

bist du wirklich so anstrengend, dass du alles aus diskutieren musst?

man wird wohl erwarten können in einer Partnerschaft das man ausredet was alle beteiligten wollen und dann entscheidet man.
wenn ihr natürlich alle wichtiger sind und der Partner an letzter stelle steht, dann soll sie sich um einen Bettgenossen umsehen, den sie nachher raus schmeisst, weil sie wieder ganz dringendes zu tun hat.

wem es gefällt der kann es ja machen und ich kann den TE verstehen S. ohne gefühle funktioniert nicht

@olli..
du schreibst : ..Man sollte immer für einander da sein und den anderen unterstützen, wenn man sich liebt.

Jemanden zu lieben und eine Beziehung zu führen heißt nicht , daß man 24/7 für den anderen da sein MUSS und kein eigenes Leben mehr hat.
Du hast eine Vorstellung von *zusammen sein* die sich offenbar mit ihrer nicht deckt und empfindest ihren Wunsch nach mehr Freiraum als *Beweis* ,daß sie dich nicht liebt.
Du hörst was sie sagt, du liest was sie schreibt aber DEINE Wahrheit, deine Interpretation ist eine andere.

Ich habe deine * letzte Nachricht* an sie gelesen und Gänsehaut bekommen...Deine gefühlsbeladenen Äußerungen sind eine Mischung aus Unterwürfigkeit und Betteln.
Ich weiss was du meinst, ich kann mir vorstellen warum du so schreibst..aber in diesem Moment ist das der Overkill.
Lass ihr Luft zum Atmen und finde erstmal zu DIR SELBST:
Alles Liebe und Gute dir.

Zitat von Dudo:

man wird wohl erwarten können in einer Partnerschaft das man ausredet was alle beteiligten wollen und dann entscheidet man.

Nein kann man nicht erwarten. Einige oder sogar viele Frauen haben oft keine Lust, alles ständig auszudiskutieren. Sie wollen mitreden und sagen dürfen, wenn ihnen etwas nicht passt.und darauf muss Rücksicht genommen werden. Aber irgendwann muss auch mal gut sein und dann erwarten diese Frauen, dass der Mann in die Verantwortung geht und Entscheidungen trifft.

Sie wollen ja kein Kind, sondern einen Mann.

Zitat von Cagy:

@olli.. du schreibst : ..Man sollte immer für einander da sein und den anderen unterstützen, wenn man sich liebt. Jemanden zu ...

Ich wollte es nicht so schreiben, aber habe beim lesen das gleiche gedacht....
Da würde ich als Frau sofort das Gefühl bekommen, na so der Bringer ist der Typ nicht...sehr bedürftig, ich will einen Mann, kein weiters Kind.

Die Vorstellung von Liebe, welche der TE aufsitzt, ist doch eher eine Fiktion und hat mit der Realität nichts zu tun. Er überhöht, dass die Frau der Sahne auf dem Kakao ist und nicht sein Leben, na das muss er noch lernen.
Es gibt so viele tolle Frauen, warum macht er sich so zum Wickeldackel?

@Olli84
Gib ihr Freiraum!
Und vor allem: Schau wo du stehst!
Was hast du für Interessen? Hast du einen eigenen Freundeskreis, welchen du auch pflegst? Oder bist du ausschließlich auf deine Partnerin fokussiert.
Das kann nämlich schon erdrückend sein und bedeuten, dass deine Partnerin sich möglicherweise für dein Wohl verantwortlich fühlt.

Das ist aber nicht möglich, das kann niemand!

Die Nachricht klingt nicht nach Abschied. Zieh dich zurück, um dich um dich selbst zu kümmern. Bleib in deiner Wohnung und gib dir und ihr Freiraum. Dann kommt sie vermutlich wieder auf dich zu.
Du musst dann nur daran arbeiten, dass es so bleibt und du nicht wieder in die Abhängigkeit rutscht. Alles Gute für dich!

Zitat von Gast006:

Letztlich bietest du ihr ja nur an, eine Beziehung zu führen, die dann aber nach deinen Bedingungen gestaltet sein soll. Solche Erpressungsversuche (nicht böse gemeint) setzen sie nur noch mehr unter Druck. Ich würde dir davon abraten. Wenn sie dich vermisst, dann kommt sie von alleine, da ...

Das ist doch keine Erpressung.
Sie kann ja nein sagen.
Er sagt was er möchte. Wenn sie das nicht will, passt es nicht.

Ich würde da mal bisschen realistischer an Dating rangehen.

Unabhängig davon müssen natürlich die eigenen Baustellen
bearbeitet werden.

Zitat von Lichtstrahl1:

@Olli84 Gib ihr Freiraum! Und vor allem: Schau wo du stehst! Was hast du für Interessen? Hast du einen eigenen Freundeskreis, welchen du auch pflegst? Oder bist du ausschließlich auf deine Partnerin fokussiert. Das kann nämlich schon erdrückend sein und bedeuten, dass deine Partnerin sich möglicherweise für dein ...

ich fürchte dann wird eine on off Beziehung...

Zitat von Wurstmopped:

Ich wollte es nicht so schreiben, aber habe beim lesen das gleiche gedacht.... Da würde ich als Frau sofort das Gefühl bekommen, na so der Bringer ist der Typ nicht...sehr bedürftig, ich will einen Mann, kein weiters Kind. Die Vorstellung von Liebe, welche der TE aufsitzt, ist doch eher eine Fiktion und hat mit der ...

Da könnte durchaus was dran sein.
Vielleicht hat sie auch das Gefühl es zieht ihr Energie.

Aber dann hat sie als erwachsene Frau auch die Verantwortung,
entweder mit dem TE darüber offen zu reden.
Oder zu gehen weil es sie sich da nicht sieht.

Man kann sich ja auch gegenseitig 2-4 Wochen zum Luft holen
geben. Aber es wird sehr ehrliche Gespräche brauche, weil
solche Muster ändert man nicht von heute auf morgen.

Zitat von merretich:

Vielleicht hat sie auch das Gefühl es zieht ihr Energie.

Na ja, sagen wir mal so, es kann sein, dass.sie ihn als Teil des Problems, nicht als Teil der Lösung wahrnimmt.
Und, da hilft es ihm nicht, wenn er ihr noch mehr den Po pudert, ganz im Gegenteil. weniger Invest von ihm und mehr betonte Eigenständigkeit helfen da eher...
Er sollte eher das schöne mitnehmen, wenn sie Zeit hat und sich weniger in ihre Problembewältigung einmischen, das ist ihre Aufgabe.

Zitat von Wurstmopped:

Na ja, sagen wir mal so, es kann sein, dass.sie ihn als Teil des Problems, nicht als Teil der Lösung wahrnimmt. Und, da hilft es ihm nicht, wenn er ihr noch mehr den Po pudert, ganz im Gegenteil. weniger Invest von ihm und mehr betonte Eigenständigkeit helfen da eher... Er sollte eher das schöne mitnehmen, wenn sie ...

Ja. Deshalb denke ich er sollte einfach dazu stehen, dass er ein
bestimmtes (gesundes?!) Maß an Nähe braucht, aber ihr nicht
hinterherrennen.

Wenn er hinterherrennt agiert er seine Ängste an ihr aus.
Das triggert ihre Bindungsangst.

Wenn er jedoch stehenbleibt. Den Fokus auf sich richtet und sagt:
so und so stelle ich mir Beziehung vor. Wie siehst Du das?
Gibt es da irgendwo eine Schnittmenge auf die wir uns einigen
können?...das ist was anderes als hinterherrennen (verlustängstlich) oder
sie ignorieren (passiv aggressiv, aber auch nicht wirklich hilfreich)