Ihre Liebe zu mir ist plötzlich weg

@Laetitia2024 es ist schwer. Ich habe momentan auch wirklich niemanden um mich herum.

@Jalnex18 du hast so recht!

Zitat von Jalnex18:

Du darfst nicht vergessen, dass der wichtigste Mensch in deinem Leben du selber bist! Wie findest du selbst deine Geschichte? Findest du nicht, dass es dir auch gut gehen sollte und du nicht ausgenutzt werden solltest?

Für mich wirkt es so, als würde der Alltag eure Liebe zerstören. Ihr solltet getrennt wohnen und euch nicht täglich sehen, um die Leidenschaft aufrecht zu erhalten. Das wäre zumindest das, was denke ich für sie funktionieren würde. Ob das auch für dich funktionieren würde, müsstest du beurteilen. Ich denke mal nicht, wie ich es herauslese.
Weiters vermute ich bei ihr eine Bindungsstörung.

@Olli84
Ja, das kann ich gut verstehen. Du kannst auch eine Therapie machen, um emotional wieder auf die Beine zu kommen und die Trennung, bzw. die ganze Beziehung zu verarbeiten. Alles Gute!

Zitat von Olli84:

Hallo liebe community, ich bin bin hier neu und hoffe jemand kann mir helfen durch diese Herzschmerz Zeit durch zu kommen. Könnte langer Text werden. Schreib einfach drauf los. Wir beide sind 40 und kommen aus zerbrochenen Ehen mit jeder seinen 2 Kindern. Von ihrem Mann hat sie sich nach 10 Jahren entliebt, weil die ...

Hi,

es tut mir leid was Dir passiert ist.

Ich glaube garnicht unbedingt, dass es an Dir liegt!
Sie hat diese Beziehung auf die gleiche Art beendet wie ihre Ehe:
Meine Gefühle sind nimmer so wie anfangs. Okay. Ciao.

Ich empfinde das als unreif und verstehe auch nicht ganz, wie man so
eine Ehe mit zwei Kindern beenden kann!

Gefühle wechseln täglich, sind oft abhängig von Verhaltensdynamiken
zwischen Partnern, können je nachdem was passiert kommen und gehen.
Sie hat ihren Exmann ja mal geliebt. Sie hat Dich anfangs geliebt.
Dann ist irgendwas passiert. Bindungsangst, Verhalten was sie irritiert,
zuviel Nähe. Da kannst Du nur spekulieren.
Sie kommt selbst damit nicht klar. Kann sich nicht ausdrücken.
Kann und will nicht mit ihren Gefühlen arbeiten, sie mit Dir teilen und
reflektieren, WO GENAU das Problem ist.

Sie ist auch bei ihrer Ehe trotz Kindern (!) den leichten Weg gegangen,
es einfach zu beenden. Sehr schade!

Sie wird es immer wieder tun, bis sie sich mal selbst auf die Schliche
kommt, was ihr Problem ist.
An irgendeiner Stelle scheint sie emotional dicht zu machen.
Das kann, muss aber garnichts mit Dir zu tun haben.

Entweder sie sagt Dir hier nicht die Wahrheit. Oder sie weiss es selbst nicht.

In beiden Fällen keine Frau, mit der Du dauerhaft safe und glücklich wärest!

Du hast Deinen Job getan. Du hast versucht, zu kommunzieren.
Sie wollte oder konnte nicht.
An der Stelle musst Du glaube ich einfach loslassen, auch wenn es
natürlich sauweh tut...

Bei der nächsten Frau die aus zerrüteter Ehe kommt, nimm vielleicht
ernster, was der Trennungsgrund war, und frage, was sie aus der
Geschichte über sich gelernt hat.
Ich habe das bei den zwei geschiedenen Männern, die ich in der
Vergangenheit hatte, leider nicht ernst genommen und die
Beziehungen endeteten GENAU an dem Punkt, an dem ihre
Ehe auch gescheitert war.

Wer nach so einer Verbundenheit und mit Kindern NICHT reflektiert,
wird den nächsten Partner/Partnerin höchstwahrscheinlich in diesselbe
Dynamik zwingen.

Es tut mir leid, dass du schon betrogen wurdest.
Da würde ich unbedingt die nächste Frau auf das Thema Loyalität
prüfen, an der Stelle SEHR GENAU hinsehen.

Danke merretich!

Zitat von Olli84:

Bei meiner Ehe war der S. von Anfang an nicht richtig Leidenschaftlich und meine Exfrau hat sich dann das geholt was sie bei mir nicht bekommen hatte. Ich danke euch allen für die nette Hilfestellung. Mein größtes Problem ist nur, dass ich mein Herz für diese Frau gegeben habe und jetzt diese Abweisung habe. Das ...

Übrigens finde ich es super, dass Du ein hilfsbereiter und netter Mensch bist!
Bitte bleibe dabei, solche Leute braucht die Welt!

Ich finde auch gut, dass Du mit einer Partnerin über emotionale Themen
reden willst! Eine GESUNDE Partnerschaft hält das nicht nur aus, sie
bietet auch genügend Sicherheit, sich emotional zu öffnen und Dinge
auszudiskutieren in aller Ehrlichkeit.

Das ist das was Du Dir wünschst und das ist nicht unrealistisch.

Ich fürchte nur Du wirst es nicht bekommen von einer Frau, die ganz
offensichtlich (!) emotional nicht verfügbar ist.
Alles was Du schreibst (Distanz, das Gefühl um Nähe betteln zu müssen,
die Sehnsucht nach Bestätigung über irgendwelche Emojis oder
Textnachrichten die letztlich total belanglos sind)...sprechen dafür, dass Du
eine Bindungsängstlerin gedatet hast. Du reagierst mit Verlustangst.
Das ist nicht ungewöhnlich.
BindungsängstlerInnen gehen übrigens auch oft fremd oder fahren
mehrgleisig, weil das praktisch ist: man muss sich auf keinen Partner
komplett (!) einlassen (das würde ja verletzlichkeit bedeuten, beruhigt die
Bindungsangst), man hat aber
auch immer einen in Reserve (beruhigt die Verlustangst).
Es kann tatsächlich sein sie hat jemand kennengelernt und hält Dich auf
Distanz warm.
Das Gegenüber (Du) wird in seiner Bindungsangst (Oh Gott, sie redet
nicht, lässt mich nicht emotional ran) und in seiner Verlustangst (ich verliere
sie) getriggert. Nicht schön. Nicht fair.

Ich würde hier jeden Kontakt einstellen und abschliessen.
Du kannst ja noch sagen:wenn Du weisst, was Du willst und offen bist
für ein EHRLICHES Gespräch und Arbeit an UNS, melde Dich gerne.
(falls ich dann noch frei bin). Ansonsten lass uns alles klären (Schlüssel,...)
und komplett den Kontakt einstellen (auch WA, Status, Insta, Fb...).

Und wie gesagt, bei der nächsten Frau STARTEST Du am besten gleich
mit Fragen und Gespräch über Gefühle, um zu kucken, ob sie emotional
verfügbar und authentisch sind. Warum sollst Du zurückhalten, was eine
gesunde Beziehung ausmacht? Wo hast Du das gelernt? Bei Deinen Eltern
oder Deiner ersten Frau?

Wenn eine Frau Dich auf Distanz hält, nicht kommunizieren will, kann oder
will sie nicht Beziehung zu Dir haben und halten. Und dann ist es GUT, wenn
sie geht. Lass den Schmerz zu, trauere, auch das ist okay.

Und achte beim nächsten Kennenlernen darauf, ob Du emotionale
Nähe aufbauen darfst. Unabhängig von Attraktivität, S., etc ist das doch
absolut entscheidend für das Gelingen am Ende.

Heute schreibt sie mir wieder, hab aber nicht reagiert.
Ich bin bei meinen Eltern mit einem schlimmen Bandscheiben Vorfall seit ca 5 Tagen.
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Oh man, das tut mir total leid für dich
Und es tut mir auch leid, dass ich dir nicht helfen kann.
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Sie ist sehr beschäftigt, denn morgen ist Einschulung und Besuch kommt. Versteh ich ja.


Meine Eltern sind so. Sie reden über alles und haben eine gesunde Ehe. Hab ich mir wahrscheinlich da abgeguckt.

Ich bin dir merretich sehr dankbar für diesen aufschlussreichen Beitrag und die positiven Worte. Das Umsetzen wird nur zum Problem.

Hallo Olli,

sie sagt :..Du hast mich begeistert und ja, ich wollte auch mehr. Und dann habe ich gemerkt, dass es mir zu viel wird. ..

Ich denke sie hat eine völlig andere Vorstellung von Beziehung, Zusammensein und gemeinsamen Leben.
Du hast Zeit gebraucht um dich ihr ganz zu öffnen und gehofft das sie dann auch *ganz bei dir ist *. Als bei dir alle Dämme gebrochen sind hast du sie quasi überschwemmt.
In ihrer Vorstellung ist eine Beziehung vermutlich eher etwas lockeres,spielerisches..sie will einfach eine schöne Zeit haben, sagt sie selbst.
Je mehr du auf Verbindlichkeit hoffst umso mehr will sie lieber noch Abstand und Freiraum...ihr merkt beide das ihr nicht den Vorstellungen des anderen entsprecht und findet keinen Weg das zu kommunizieren und zu ändern.
Sie sagt du erdrückst sie mit deiner dauernden Anwesenheit,deinen dauernden Fragen nach der Zukunft und mehr Verbindlichkeit..vielleicht IST das einfach (für sie) so.
Ich denke nicht das sie böse Absichten hat(te) , es passt einfach nicht zwischen euch.
Vielleicht solltest du das nächste Mal versuchen,*sie* ( deine Partnerin) nicht so drängend und offensichtlich zu deinem Lebensmittelpunkt zu machen.
Es gibt Menschen die brauchen tatsächlich mehr Raum und Leichtigkeit, ob man mit so einem Partner klarkommt muss jeder selbst entscheiden.
Alles Gute dir.

Ich schrieb ja schon, so eine Verhaltensänderung kommt doch nicht 8ber Nacht, der TE schrieb, es waren keine Anzeichen im Vorfeld erkennbar.
Mögliche Erklärung, die Frau hat generell psychische Probleme oder ein anderes Mann ist im Spiel.

@drillings Papa..
das Problem haben tausende in ihren (gescheiterten ) Beziehungen.
Am Anfang IST da natürlich das große Kribbeln, die LIEBE, die Seelenverwandtschaft, der Wunsch nach mehr..nur.. bei dem einem hält es an...beim anderen wird die Welt ganz schnell wieder deutlich weniger rosa.
Der Alltag zieht ein ..und zwar nicht so das man es toll findet.
Um so tragischer für den der sich *wirklich* verliebt und Zukunftspläne hat dann zu merken, daß der Partner schon wieder aus dem gemeinsamen Zug aussteigen will..
...oder bestenfalls ganz hinten alleine sitzen will..aber nicht bei / mit mir.

Zitat von Olli84:

Je mehr ich ihr dann gesagt und gezeigt habe, dass ich sie liebe umso mehr hat sie sich zurück gezogen.

So eine Verhaltensweise als Mann ist aus zweierlei Hinsicht nicht besonders empfehlenswert, erstens wirkst du auf die Frau eher bedürftig und zweitens nimmst du ihr die Möglichkeit sich zu fühlen und ein wenig mehr zu investieren um dich zu binden.

ab einem gewissen Alter ist es schwer einen Partner zu finden, irgendwann ist nur mehr am Markt was mit sich selbst Probleme hat.
ich bin durch Zufall auf das Forum gestossen, aber ich bin erschrocken, wie viele Menschen Psychische Probleme haben.
ich bin mit meiner LG jetzt 11 Jahre zusammen, falls es irgendwann Scheitern sollte bleibe ich lieber alleine als mir die Probleme Aufzuhalsen

Zitat von Wurstmopped:

So eine Verhaltensweise als Mann ist aus zweierlei Hinsicht nicht besonders empfehlenswert, erstens wirkst du auf die Frau eher bedürftig und zweitens nimmst du ihr die Möglichkeit sich zu fühlen und ein wenig mehr zu investieren um dich zu binden.

Ich sehe das anders. Ich erwarte von einem Mann, der mich angeblich liebt,
dass er das auch durch seine Handlungen zeigt. Das ist gesund!

Ungesund ist, wenn es nicht gewertschätzt wird und nichts zurück kommt,
wie hier.

Ich sehe es nicht als Fehler, dass der TE investiert hat. Das ist ehrenwert und
passt auch für eine Beziehung, wo beide sich öffnen (können) und eine
(gemeinsame) Zukunft sehen.

Es ist ja immer die Frage nach dem Zeitpunkt. Ab wann kann ich ERKENNEN,
dass mein Gegenüber viel weniger investieren will, als ich? Dass es weniger
liebt? Bindungsunsicher und bindungsunfähig oder illoyal ist.

Jetzt liegen die Karten auf dem Tisch.
Und man sollte konsequent weiterziehen.

Aber liebevolles, investierendes, zugewandtes Verhalten in Beziehung ist
gesund und kein Fehler. Ungesund, wenn es ausgenutzt wird.
Aber das sagt mE viel mehr über die Frau aus, als über den TE.

Wenn sie reflektiert wäre hätte sie ja das Zusammenziehen etc.
ablehnen können. Sie hat Signale gegeben, auf die der TE dachte, dass
das Zukunft hat.

Man könnte sich höchstens noch überlegen, ob sie vielleicht bereits am
Anfang auch gemischte Signale gegeben hat oder Hinweise, dass etwas
nicht stimmig ist.

Für mich wäre die lapidare Erklärung für das Scheitern einer Ehe mit
zwei Kindern ah jo...es waren halt die Gefühle weg ein deutlicher Hinweis
auf wenig Reflektion und darauf, dass es sich da jemand sehr
einfach macht.

Aber es braucht Zeit, das zu erkennen.

Natürlich ist es nicht gut, wenn einer in Beziehung zu bedürftig ist.
Aber INVEST gehört dazu. Sonst kann es nicht gelingen.
Und man muss im Hinterkopf behalten, dass viele Frauen sich genau das
wünschen. Und wertschätzen.

Ich denke halt, hier galt die Liebe eher dem Potential einer Beziehung
und einer Frau die bindungsfähig ist, als dem ECHTEN MENSCHEN,
der damit garnicht umgehen kann und es auch nicht reflektieren will.