Ihr Kontakt zu anderen Männern

Hallo liebe Mitfühlenden.

Ich wünsche euch zunächst noch ein schönes Osterfest. Zumindest, was von Ostern jetzt noch übrig bleibt am Ostermontag.
Ich möchte euch gerne einmal etwas fragen. Aber zunächst eine kurze Einleitung zu dem, wie es momentan um mich/ uns steht.

Ich hab meine neue Beziehung im Dezember vergangenen Jahres durch eine dieser Singleplattformen online kennengelernt. Ziemlich schnell entstanden sehr intensive Gefühle, ich hatte mich ruck zuck in sie verliebt. Auch sie hat so gefühlt und schnell war klar, dass wir zusammen unseren Weg gehen möchten.
Ich lernte sie als sehr offenen Menschen kennen, mit großem Freundes- und Bekanntenkreis. Sie arbeitet in einem Bereich, in dem man auch ständig neue Leute kennenlernt und das schon seit sehr langer Zeit. Ich stellte fest, dass es einige Menschen (Männer) in ihrem Umfeld gibt, die sehr häufig Kontakt zu ihr haben und sie auch regelmäßig auf ihrer Arbeit besuchen. Sie hat also ständig den persönlichen Kontakt, als auch zu einigen Männern den Kontakt per whatsapp. Soweit so gut.

Wir sitzen abends gerne gemütlich beisammen auf der Couch, schauen fern, unterhalten uns - was man eben so abends zusammen tut. Wenn irgendwann ihr Handy piept und sie neben mir ihre Nachrichten liest, blieb es auch mal nicht aus, dass ich irgendwann mal eben auch da hin geschaut habe. Als ich in der Übersicht der Chats bei whatsapp dann mal den Satz las ...vielleicht denkt du ja auch mal an mich..., war ich etwas irritiert. Er war von einem anderen Mann.
Ich wusste zunächst nichts damit anzufangen und schluckte es einfach runter. Man kann sich eben nicht dagegen wehren, wenn man als Frau (auch als Mann) eben mal solche Sachen geschrieben bekommt.
Im Laufe der Zeit stellte ich fest, dass auch von anderen Männern immer mal solche Anspielungen kamen und von da an war mir bewusst geworden, dass sie zu einigen Männern Kontakt hat, die offensichtlich mehr als diesen virtuellen Kontakt wollen. Sie hat auch einen, wie sie sagt, sehr guten Freund, den sie seit ein paar Jahren kennt, und der wohl enorme Probleme in seiner eigenen Beziehung hat. Sie schrieben auch oft und er wollte ein paar mal ihren Rat haben und sie hatte sich auch öfter bei ihm gemeldet und gefragt, wie es ihm geht. Vor ein paar Wochen war er auch abends mal bei ihr zu Hause und wollte wohl mal mit ihr reden. Sie fragte mich, ob ich was dagegen hätte und ich sagte, dass sie selber die Entscheidung treffen müsse, was in so einer Situation richtig wäre, zumal ich diesen Mann auch gar nicht kannte. Er blieb wohl nicht sehr lange dann bei ihr und sie schlief wohl auch auf der Couch ein. Ich hatte ihr noch eine Nachricht geschickt, die sie erst sehr spät nachts beantwortet hatte.
Ein paar Wochen später saßen wir wieder auf der Couch und dieser Freund schrieb ihr eine Nachricht. Ich saß natürlich wieder neben ihr, während sie ihren Kopf seitlich an meiner Schulter angelehnt hatte und konnte eben auch lesen, was da stand. Sie hatte ihn vorher gefragt, wie es ihm geht und er hatte geantwortet. Der letzte Satz lautete sinngemäß: ich bin gerade heiß auf dich und er denke gerade an ihren tollen S..... Ich könnte auch nicht wirklich alles erkennen. Jedenfalls stand da was mit S.. Mir verschlug es fast den Atem.
Ich blieb ruhig, wobei mein Herz wahnsinnig anfing zu rasen. Sie legte das Telefon stumm zur Seite.
Als wir im Bett lagen, sprach ich Sie darauf an. Ich fragte, was er geschrieben hat und sie sagte es mir. Außer diesen letzten Satz. Ich fragte sie, ob ich das bitte mal sehen könnte und sie öffnete auch diesen Chat und meinte, warum er diesen letzten Satz da geschrieben habe, könne sie nicht sagen. Sie wüsste es nicht. Und dann stand da wirklich dieser Satz, den ich vorher nur andeutungsweise gesehen hatte. Als ich sie fragte, ob sie mal was mit diesem Mann hatte, antwortete sie, dass es ungefähr zwei Jahre her sei. Vorher hatte sie mal gesagt, dass sie mit ihm nie etwas hatte.
Ich gab ihr zu verstehen, dass ich auf solche Dinge wirklich gerne verzichten kann. Ich konnte einfach nicht anders. Ich war enttäuscht, wütend, wusste nicht, was ich dazu überhaupt sagen sollte und bin gegangen. Wir haben am nächsten Tag nur geschrieben und sie hat mir gesagt, dass an dem Abend, an dem er bei ihr war, überhaupt nichts zwischen den beiden gelaufen sei. Sie hatte auch einen Screenshot gemacht. Sie sagte ihm, dass sie mit mir wegen seiner letzten Nachricht jetzt schlimmen Stress hat. Dass ich gegangen bin. Dass ich ihr nicht glaube, dass an diesem Abend nichts zwischen den beiden gelaufen sei. Er antwortete nur, dass das jetzt ziemlich blöd gelaufen sei. Dass sie mir Zeit geben soll, damit ich mich wieder beruhige und dass er solche Sachen in Zukunft nicht mehr schreiben wird. Und wenn mir etwas an ihr liegt, dann würde ich das nicht wegen einer Nachricht beenden. ...

Tja, was soll ich sagen. Ich glaube ihr, dass an diesem Abend nichts gelaufen ist. Wir haben uns darüber unterhalten, wie der Kontakt zu den anderen Männern denn ist, mit denen sie regelmäßig schreibt. Ihre Meinung dazu ist - sie sei ein sehr kommunikativer Mensch (was stimmt...!). Sollten sich andere Männer mehr darunter vorstellen können oder sollten sie etwas anders auffassen und sich dadurch angestachelt fühlen, sie zu mehr einzuladen oder ihr eindeutige Angebote machen - dann sei das deren Problem. Sie selber würde auf s.uelle Dinge nicht anspielen. Es sind Kumpels und dabei bleibt es bei ihr auch.

Was mich aber selber betrifft - ich merke, wie sich seitdem ein größer werdendes Unbehagen breit macht. Es entsteht Misstrauen. Wenn ihr Handy klingelt und sie noch im Stehen Nachrichten liest und sich erst dann wieder hinsetzt, wenn sie sie gelesen oder beantwortet hat - dann bekomme ich Magensausen. Es geht mir dabei einfach nicht gut. Wir haben uns auch deshalb in den letzten Tagen schon ein oder zwei mal in den Haaren gehabt. Für mich sind solche Dinge eben tabu. Ich schreibe nicht mit Frauen, von denen ich weiß, dass sie gerne mal mit mir mehr wollen. Zu mir kommt niemand, wenn ich alleine bin. So etwas gehört für mich jetzt nicht unbedingt in eine Beziehung. Aber sie hält es eben für absolut normal. Anmachen ignoriere sie angeblich. Aber irgendwie hab ich bei diesem Gedanken ganz einfach ein sehr mulmiges Gefühl mittlerweile. Und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich bin wirklich ratlos. Und obwohl sie beteuert, dass es niemals etwas mit jemand anderem geben wird, weiß ich nicht mehr, ob ich ihr das so ohne weiteres glauben kann.
Gestern lag sie wieder auf de Couch und hatte ihr Handy in der Hand und suchte etwas unter Decke, als sie das Handy etwas dabei nach vorne kippte und ich sah, dass sie auch wieder etwas schrieb. Es war nicht whatsapp, auch nicht der Messenger von Facebook. Sie ist auch bei Instagram angemeldet. Ich weiß nicht, ob man dort auch Nachrichten schreiben kann, aber ich glaube, dass es das war.

Deshalb meine Frage an euch:

Wie seht ihr sowas? Wieviel ist ok, wieviel ist vielleicht zu viel? Drehe ich langsam durch oder sind solche Zweifel berechtigt? Mit ihr über dieses Thema zu reden, bringt im Moment nicht wirklich viel. Sie würde dicht machen. Und vielleicht irgendwelche Dinge erst recht heimlich tun. Gelegenheiten hätte sie.

Sie sagt, sie liebt mich. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass da im Moment ein gewisser Abstand zwischen uns ist.

Vielleicht könnt ihr mir dazu etwas sagen? Ich wäre euch wirklich sehr dankbar dafür.

Seid lieb gegrüßt

Guten Morgen.
Puh....

Ich bin auch ein kommunikativer Mensch. Habe durch meinen Nebenjob (Fussballstadion) Kontakt mit Gott und der Welt. Habe auch platonische Freunde. Ich lache gern, bin aufmerksam und das kriegt der ein oder andere auch mal in den falschen Hals und meint, ich will was von ihm. Da weise ich dann charmant darauf hin, dass dem nicht so ist.

Enge Freunde kommen mich auch zuhause besuchen, mein Partner weiß das und das ist auch normal.

Warum vertraust du ihr nicht?

Letztlich ist es dein Problem, denn Eifersucht ist Angst vor dem Vergleich.

Und du vertraust ihr ja null und Nada. Da würde ich mal ansetzen warum das so ist.

Im übrigen lässt sich auch keiner was verbieten und dazu hat man auch kein recht. Sind erwachsene Menschen mit einem Leben neben der Beziehung.

Für mich hört die Geschichte da auf, wo er sich nur Tips für die eigene Beziehung holen will mit der er ja ach so grosse Probleme hat und ihr dann im Anschluss schreibt er ist heiss auf sie.

Und ihr einziges Problem damit ist dann dass sie Stress mit dir hat? Ich würde ner Freundin VON MIR AUS gehörig was pfeifen, würde sie mich in ner Beziehung mit Ihrem Partner oder auch wenn sie wüsste dass ich ne Partnerin habe, so angraben.

Jeder wie er meint, bei MIR wäre das Vertrauen gewaltig kaputt. Und da hätte ich Null Bock drauf, mir sowas auf Dauer zu geben. Was der Bekannte mit seiner Partnerin macht wär mir auch völlig egal, unter die Augen treten bräuchte er mir trotzdem niemals, denn er hat sich auch dir gegenüber absolut respektlos verhalten(zumindest wenn er von dir weiss). Gibt genug Männer wo's da für Ihr gleich nen Satz heisse Ohren für geben würde, allein für den Versuch.

Meine Meinung, kurz und knapp:

Ein Mann, der s.uelle oder emotionale Anspielungen macht, ist kein Kumpel.
Das sollten Frauen mal verstehen.

Guten Morgen Grace.

Mir ist bewusst, dass es neben der Beziehung auch noch ein Leben gibt und dass es durchaus auch zu solchen Dingen führen kann. Die man dann mal eindeutig klären muss. Woher das kommt, kann ich wirklich nicht sagen. Es ist auf einmal da. Dieses Gefühl. Ich mache im Moment keinerlei Andeutungen zu irgendetwas. Ich lasse sie machen. Wenn sie mich wirklich liebt, hat sie keinen Grund, etwas dummes zu tun.
Als ich gemerkt habe, dass mich dieses Thema dann doch mehr beschäftigt, als erwartet, habe ich sie eben darauf angesprochen. Auch, wenn es kein schönes Thema ist, finde ich, dass man auch über solche Dinge mal reden sollte. Einfach deshalb, um dem anderen auch mal zu sagen, wie es einem geht.

Ich glaube ihr. Vielleicht ist es auch nur manchmal dieser quälende Gedanke, dass da vielleicht doch ein Flirt im Spiel ist. Ja, der Vergleich. Sicher könnte das zutreffen.

Ich versuche, mich mit dieser Situation zurecht zu finden. Ich möchte sie nicht verbiegen. Das klappt ohnehin nicht. Ich möchte mit der Situation und dem Wissen darüber einfach trotzd m unbeschwert leben können. Vielleicht suche ich nach der Bestätigung, dass ich mir keine Gedanken machen brauche? Ich weiß es im Moment nicht.

Du willst sie nicht verbiegen? Sorry, mit solchen Nachrichten zeigt der Bekannte mal auf ganz tiefem Niveau, dass er Dich als Partner von Ihr mal so überhaupt nicht ernst nimmt. Da könnte sie sich evtl. auch mal drüber aufregen und du erst recht.

Meine Meinung...

Hallo Sick,

er weiß von mir. Sie hat es ihm gesagt. Ich finde es auch nicht gut, wenn ein Freund die gute Freundin so anmacht obwohl er weiß, dass sie jemand anderen hat. Für mich sind solche Menschen auch keine wirklichen Freunde. Sie würden diese Beziehung respektieren.
Zumal er sich, seitdem sie ihm wohl geschrieben hat, dass sie das absolut unangemessen fand, nicht mehr bei ihr gemeldet hat.

Ich hab Verständnis für viele Dinge. Auch für Kumpels oder Freunde. Und mir ist klar, dass man sowas nicht aufgibt. Es hat sich bei mir aber eben so ein Gefühl eingeschlichen, das vorher nie da war. Und ich weiß gerade nicht, wie ich damit umgehen soll.

Der Bekannte hat sie angegraben, nicht umgekehrt und hat ihn auch in seine Schranken verwiesen. Für das angraben kann sie nichts. Ihre Reaktion finde ich daher angemessen, sie hat schließlich nichts verbrochen. @Sick

Darüber reden ist selbstverständlich und auch richtig. Nur so kann man Dinge klären, bereinigen.

Eine Sicherheit für irgendwas kann einem keiner geben, leider. Aber man kann sich dafür entscheiden, dass man diese Seite akzeptiert (kommunikatives Wesen) und dem Partner vertraut.

Dann guck und warte ab wie es sich weiter entwickelt. Ich bin auch Niemand der sich dafür interessiert, was Frauen vor mir so alles gemacht haben, nur was in Zukunft mit mir noch passiert, das interessiert mich sehr wohl - aber sollte sich sowas häufen kann ich nur sagen, so etwas kommt nicht immer wieder wiederholt von alleine.

Wenn's dann jetzt aber langsam weniger wird und nicht immer wieder neue Dinger auftauchen sollte auch gut sein. Muss sich ja auch erstmal rumsprechen, dass du jetzt ein ernster Kandidat bei ihr bist, aber das sollte es dann auch wirklich tun in nächster Zeit im Bekanntenkreis.

Ich danke euch beiden für eure Beiträge.
Was tut man aber, wenn man merkt, dass es einem plötzlich wieder im Magen rum geht? Ablenken?
Gibt es jemanden, dem es mal ähnlich erging? Oder geht?

Hallo Erfurter,

wenn mein Partner so ein Verhalten zeigen würde wie Deine Freundin hätte ich wohl auch daran zu knabbern. Was einen da umtreibt ist ja, denk ich, nicht nur die konkrete Angst davor, dass der Partner fremdgehen könnte.

Da spielt auch Unsicherheit eine Rolle, weil es einem deutlich vor Augen führt, dass der Partner in manchen Punkten anders tickt als man selbst. Dass er ein anderes Verständnis von Beziehung hat, davon, was in einer Beziehung ok ist und was nicht, davon, wo die Grenzen sind. Man orientiert sich daran, wie man selbst sich in einer bestimmten Situation verhalten würde. Und ist irritiert und enttäuscht, wenn der Partner anders reagiert.

Vermutlich würdest Du Dir wünschen, dass sie die Anmachen Ihrer Bewunderer nicht nur ignoriert, sondern klar und entschieden zurückweist? Und Dir wäre wohl auch lieber gewesen, wenn sie diesen Freund nicht zu sich nach Hause eingeladen hätte?

Ihr steckt da in einer schwierigen Situation. Einerseits ist es normal und gehört auch ein Stück weit dazu, dass man in einer Beziehung nicht immer gleicher Ansicht ist wie der Partner und die Bedürfnisse auseinandergehen. Aber es ist ein riesen Unterschied, ob man sich darüber uneinig ist, ob man ins Restaurant geht oder lieber zuhause selbst kocht. Oder ob man sich bei Themen uneinig ist, die das Fundament der Beziehung berühren.
Wenn man da auf keinen gemeinsamen Nenner kommt, kann die Beziehung meiner Ansicht nach auf Dauer nicht funktionieren.

Aber wie kommt man da hin? Verbote und Vorschriften sind keine Lösung. Weil sie, wie Du ja selbst schreibst, dazu führen können, dass der Partner dann eben heimlich seinen Wünschen nachgeht. Oder Groll aufbaut, weil er sich eingeschränkt und bevormundet fühlt. Zwang tötet die Liebe. Letzlich muss der Verzicht bzw. die Veränderung aus eigenem Antrieb kommen - aus der Einsicht, dass dieser Schritt für das Funktionieren der Partnerschaft notwendig ist und aus der Bereitschaft und Überzeugung: ja, diese Beziehung ist mir diesen Verzicht wert. Es fällt mir schwer, aber ich will es - für uns.

Erzwingen kann man da nichts. Allenfalls Verständnis erzeugen, indem man dem Partner offenlegt, was sein Verhalten in einem auslöst. Und das möglichst ohne Vorwuf, ohne Anklage, ohne Schuldzuweisung. Und auch offen sagt, was man sich wünschen würde, was einem helfen würde. Nicht in Form einer Vorschrift oder Anweisung, sondern als Handlungsoption.

Man könnte sich auch darauf einigen, dass man testweise für einen gewisse Zeitraum das Verhalten umstellt und dem Partner entgegenkommt, und dann mal schaut und offen austauscht, wie es beiden damit geht.

An der eigenen Unsicherheit arbeiten. Das kannst du tun. Es ist ja DEIN Gefühl und nicht ihres.

Das Gefühl kann dir jetzt nur Sie und vor allem wie zukünftig mit so etwas umgeht nehmen. Sei jetzt nicht zu voreingenommen, vielleicht war's wirklich nur nen Einzelfall.

Die Vergangenheit von ihr geht dich nichts an, da würde ich auch nicht bei Anderen bohren. Aber wenn sie etwas zu den Bekannten sagt, dann sollte es schon die Wahrheit sein(und nicht so wie hier erst).

Was das kommunikative und sollten sich da wiederholt welche von angestachelt fühlen kann ich nur eins sagen. Ich war mit vielen sehr attraktiven Frauen zusammen und wenn die da keine Zeichen für senden und nicht drauf eingehen, dann kommt da auch nur äusserst selten von anderen Männern was - und sie können sich trotzdem noch freundlich und gut mit allen unterhalten.

Oh man.....

Schwierig.
Sei ehrlich zu Dir!
Hast Du darauf Lust?
Lust Dich und Deine Freude in einer Beziehung jetzt schon wieder zu verlieren?

Ich möchte Dich nicht anstacheln. Ich kann Deine Empfindungen zu 100% nachvollziehen.

Hallo Erfurter,

hab gerade Deinen Beitrag hier aus dem letzten Jahr gelesen... da ging es um Deine vorherige Beziehung? Wenn ich das richtig Verstanden habe, habt ihr euch im Oktober getrennt. Und es scheint da etliche Gemeinsamkeiten zu Deinem jetzigen Problem zu geben... häufiger Kontakt zu anderen Männern, Avancen und Zweideutiges von anderen Männern, das sie zu genießen schien... Deine Eifersucht, der Vertrauensverlust, etliche Diskussionen und letztlich das Ende...

Du hast Dich sehr schnell in eine neue Beziehung gestürzt, und jetzt zeigt sich wieder ein ganz ähnliches Muster...

Was sagt Dir das? Über Dich? Darüber, von welchem Typ Frau Du Dich angezogen fühlst? Über Deine Erwartungen und Bedürfnisse? Die Altlasten, die Du aus früheren Beziehungen noch mit Dir herumträgst? Es könnte sich lohnen, das mal zu hinterfragen und zu überdenken.