Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

Und noch was: wir hatten eigentlich von etwas anderem gesprochen, bevor unsere beziehung aufkam .... Ja, da hat er dich doch auch schon angelogen. Ihm muss ja klar gewesen sein, dass irgendwann die Geziehung so oder so aufkommt. Da hat er dir ja schon das Blaue vom Himmel versprochen - und wie sieht die Realität jetzt aus?

@Victoria:
ich denke übrigens, dass deine Trefferquote höher ist. Außer, dass er sie liebt, nehme ich an, dass er alles davon zu ihr gesagt hat und das tut noch immer seh sehr weh. Trotzdem überlege ich auch da, richtig wäre gewesen wenigstens jetzt ehrlich zu sein und mit den Konsequenzen dann zu leben, trotzdem hätten sicher sehr viele in der Situation erstmal sich selbst gerettet, es hat ihn ja völlig unvorbereitet getroffen, während seine Frau schon einige Zeit Bescheid wusste.

@Melanie: ja, du hast Recht. Sicher, es ist irgendwo auch egoistisch von mir. Ich liebe ihn und möchte bei ihm sein. Seine Familie ist mir aber nicht egal, ganz bestimmt nicht. Deswegen habe ich ihm ja geschreiben, dass er sein Versprechen seiner Frau gegenüber wahr machen soll, selbst wenn ich dann gehen muss. Ich schaffe es nur einfach nicht mich von mir aus zu lösen, auch wenn es mich sehr belastet. Ich weiß du hast Recht es wäre richtig von mir zu gehen.
Ich hänge noch an der Hoffnung, dass es eine ehrliche Möglichkeit gibt für uns zusammen zu sein, auch wenn diese sehr gering ist.

@ Emma: auch du hast Recht ...
@ schuppen: ich finde auch ganz schrecklich, was dir passiert ist, das tut mir sehr leid und ich fühle mit dir. Es berührt mich und ich fühle mich dir verbunden. Wie hast du erkannt, dass es nicht wahr ist?
Ich glaube ihm ... will ihm und an ihn glauben ...

Es stimmt ja auch, ich bin heute wieder ruhiger. mit ihm zu reden hat mir Ruhe gegeben, ich hab in seine Augen gesehen, hab ihn berührt. Wenn ich so sehr leide, dann sind die Zweife groß und ich wälze gedanken die ich nicht haben möchte, aber sobald er mir nah ist, ich ihn emotional spüren kann, fühle ich Glück.
Ich weiß nicht, wie ich es anders sagen soll, begreife es selbst nicht.
Wir haben uns anfangs zu wenig gedanken gemacht, wussten doch beide irgendwie nicht wie sowas läuft und auch jetzt wissen wir nicht wirklich weiter. Wenn er mich ansieht und sagt ich brauche dich, bitte bleib bei mir. ich weiß nicht, was werden wird, ich weiß nur, egal was werden wird, ich will dass du ein Teil von mir bist .... ich hab das Gefühl solange er bei mir ist ertrage ich alles.
Versteht ihr mich? Ich bin nicht blind für seine und meine Fehler, nicht taub für eure Erfahrungen.
Ich versuche nur eine Lösung zu finden, von der ich nicht weiß, ob es sie gibt.

Zitat:

Ich versuche nur eine Lösung zu finden, von der ich nicht weiß, ob es sie gibt.

Es gibt eine Lösung für das Problem aber die liegt ganz woanders als du annimmst. Das Problem sind nicht die Umstände, die verhindern dass ihr zusammen findet, sondern dein Denken, deine Idee von der Liebe und vor allem dein Selbstbild.
Wer so denkt und empfindet wie du, der wird nicht aufhören, ihn zu lieben und wird auch an der Situation nichts ändern.
Man kann deutlich herauslesen, dass du meinst, die große Liebe zu erfahren, man kann deine weiche Liebe wahrnehmen...Und auch dein Selbstbild...
Du müsstest langsam lernen, dich einmal anders zu erfahren, damit du aus dieser Illusion aufwachst und gewahr wirst, dass wirkliche Liebe ganz anders aussieht. Aber davon bist du weit entfernt denn noch provitierst du emotional trotz deines Kummers zu sehr aus deiner traurigen Verliebtheit und deiner Selbstwahrnehmung (die er dir rührend bis komisch spiegelt).

Einen versuch ich noch: Sagt dir der Begriff kognitive Dissonanz etwas? Das bedeutet, dass die Realität mit deinem Weltbild, deiner Vorstellung vom Leben kollidiert. Dass du zum Beispiel große Anstrengungen unternimmst um ein Ziel zu erreichen, das aber dann nicht so aufgeht wie gewünscht. Das verwirrt dich, weil du ja ein Bild vom Leben hast - und wenn dieses Bild ins Wanken gerät, versuchst du alles, um es dir dennoch zu erhalten.

Man unternimmt Anstrengungen, Aufopferungen, damit man dieses Bild von sich selbst und den eigenen Vorstellungen, wie das Leben funktioniert, doch noch stimmt. Je länger man diese Kollision der Realität und der Wunschvorstellungen erträgt, umso mehr tut es weh. Und umso verzweifelter versucht man lange Zeit, es doch noch wahr werden zu lassen. Man merkt, es stimmt etwas nicht, will es aber nicht wahrhaben, weil man sonst sein ganzes Weltbild hinterfragen müsste. Und das ist ein Berg, der kaum zu bewältigen ist - denkt man zumindest.

Hast du eine plötzliche Trennung in einer an sich glücklichen Beziehung oder bekommst den Partner nicht, der dir zwar sagt, er liebt dich, dich aber dennoch nicht an seiner Seite will, wenn das Ungerechte siegt und nicht - wie in Hollywood-Filmen vorgegaukelt das Gute, dann löst das kognitive Dissonanz aus.

Du bist da ein Klassiker. Du schreibst wiederholt, dass du nicht wahrhaben willst, weil das nicht sein darf. Weil du nicht sehen willst, dass er lügt und betrügt, weil das mit deiner Vorstellung der Welt nicht zusammenpasst. Und jeder reinste Frau und große Liebe-Krümel hält in dir die Hoffnung aufrecht, dein Weltbild doch noch in gerade Bahnen zu bringen.

Es ist nicht die Liebe zu ihm, die dieses große Verlangen auslöst - denn lieben kann man auch, ohne den anderen zu sehen. Aber wenn er zumindest halbseiden zu dir stehen würde, dann wäre die Welt bzw. das Bild der Welt, dass du hast, wieder in Ordnung. Das willst du unbedingt, dafür ignorierst du alles, aus einem gewissen vermeintlichen Selbstschutz. Dass man sich aber leichter tut, wenn man die Realität sieht und nicht in einer Traumwelt lebt, das verstehst du noch nicht.

Das wird vermutlich auch noch lange dauern. Und wenn es dann soweit ist, dann wird der Schmerz noch größer, weil dazu dann der Selbsthass kommst, dass du Jahre darauf verschwendet hast, einem Trugbild nachzulaufen.

Es hat einen Grund, warum wir hier alle schreiben, er hat S6 mit deiner Frau und belügt auch dich. Weil wir die Realität sehen können. Du willst - angefüttert mit Säuseleien - lieber in deiner Scheinwelt leben. Auch wenns weh tut. Das ist dir lieber als die Wirklichkeit. Ist auch eine Entscheidung. Aber der harte Aufschlag auf der Erde kommt ohnehin. Die Frage ist nur wann. Je weiter und länger du von der Wahrheit abhebst, umso katastrophaler wird der Absturz. Aber manche müssen es eben auf die harte Tour lernen, dass das Leben kein Wunschkonzert ist.

Weißt du liebe Liebende, ich habs auf die harte Tour gespürt, wollte es auch nicht wahrhaben. Aber ich bin gerade verdammt froh, dass es bei mir nicht o lange gedabuert hat, sondern nur 9 Monate. Eine sehr lange Zeit, die mir zudem noch jetzt fast 6 Monate zusätzlich beschert hat, die ich gebraucht habe um mich selbst wieder aufzubauen. Ich bin im nachhinein nur noch über mich selbst enttäuscht, dass ich nicht früher alles klarer gesehen habe und dadurch wertvolle Zeit verloren habe. Keiner wird jünger und man hat so wie man in einer Affäre lebt, keine Augen für einen anderen. Das stielt dir wertvolle Zeit, eine echte Liebe zu finden.
Aber so viele andere hatten noch so viel bessere Argumente, du steckst zu tief drin.
Ich dachte auch immer, ich hab lieber ihn als keinen und schau mich einfach weiter um. Aber das tut man nicht, man gibt sich auf für den eine Liebe, die nicht erwiedert wird. Er muss dich wohl tatsächlich von sich aus abschießen.

Ein paar ganz pragmatische Gesichtspunkte
Die Frau Deines Gottes ist leider nicht besonders clever. Durch das Verbot schafft sie eine Situation, die eure Liebe erst so richtig in Fahrt bringt. Leiden, geheime Treffen, der Verhinderer im Außen, kein Alltag, keine Kontinuität usw. Das alles zusammen ist ein prall geschnürtes Packet Leidenschaft und Verlockung das sie ihm ganz unbeabsichtigt in die Hände drückt.
Wäre sie etwas raffinierter würde sie euch am besten gleich das ganze Haus für ein paar Monate bereit stellen
Nichts ist wirksamer als die Realität.
Ich habs so gemacht und ja es war ein Genuss die Entwicklung mitzuerleben. Ich gebe meine Genugtuung zu.

Liebende,
ich hab ihn nicht direkt beim Lügen ertappt, aber mir ist immer mehr klar geworden, wie wenig seine Worte zu seinen Taten gepasst haben.
Oder wie wenig ich es akzeptieren konnte, dass alle Last dieser Beziehung auf meinen Schultern lastete.
Wie mir das Lebensfreude und Selbstbewusstsein genommen hat.

Und das für ein paar Stunden? Nur weil er feige ist und sich nicht traut, einfach mal zu sagen, was er denn möchte?

Dafür bin ich mir einfach zu gut.

Zitat:

Trotzdem überlege ich auch da, richtig wäre gewesen wenigstens jetzt ehrlich zu sein und mit den Konsequenzen dann zu leben, trotzdem hätten sicher sehr viele in der Situation erstmal sich selbst gerettet, es hat ihn ja völlig unvorbereitet getroffen, während seine Frau schon einige Zeit Bescheid wusste.

Ist das dein Ernst? Er ist derjenige, der lange genug wusste, dass er seine Frau betrügt und sie hat es gerade erfahren. Aber aus deiner Sicht hat es den Armen ja so unvorbereitet getroffen. Kein Problem für seine Frau, sie wusste es schon einige Zeit

Bislang habe ich hier nur mitgelesen, alles was zu sagen ist, wurde dir von vielen Leuten auf verschiedene Arten versucht zu vermitteln. Bei dieser offensichtlichen Verdrehung der Tatsachen, frage ich mich, ob es um deine Wahrnehmung noch verzerrter ist als ich bisher dachte oder - ich hoffe ich liege falsch - ob du ein Fake bist.

Es ist immer wieder das gleiche. Hier wird Egozentrik in Reinform als Liebe deklariert.
Dieser Kerl braucht eine selbstlose Frau, die so wenig Selbstwertgefühl hat dass sie darin aufgeht, ihn anzuhimmeln und für die Liebe zu leiden. Das gibt ihm das Gefühl großartig zu sein. Ihre reinen Tränen versüßen ihm das ganze noch. Es wird ja um ihn den Helden geweint.
Das ist Egoismus pur. Es geht nicht um dich und auch nicht um seine Frau.

Und auch auf deiner Seite ein gut verdeckter Egoismus. So wie er sich durch dich als einzigartiges Geschöpf empfindet, so erlebst du dich als die reine Liebende, die darin aufgeht, ihn zu lieben. Diejenige, deren Liebeskraft die aller anderen Frauen (vor allem seiner eigenen) übertrifft. Dein Nickname passt in diese Komödie. Dein Lebenssinn scheint es zu sein, zu lieben. Du gefällst dir in dieser Rolle sehr gut. Sanft und geduldig, duldsam und tränenreich wiegst du dich in seinen Armen. Tatsächlich aber bist auch du ein ziemlich egozentrisch. Fakt ist dass du dich am Anfang auf ihn eingelassen hast und dir nichts so wichtig war wie dein eigener Spaß. Von daher finde ich deine Selbstinszenierung hier echt kitschig. Genau solche Frauen wie du empfinden sich im nachhinein, wenn der Mann zurück zu seiner Frau ist als Opfer und klagen lang und breit. Dabei sind sie zu 50% an dem Desaster mitbeteiligt.

Von daher passt ihr sehr gut zusammen. Ihr spiegelt euch gegenseitig ein fantasiertes Idealbild. Er der Held, für den es sich lohnt zu sterben, du die leidensfähige, reine Liebende.

Zitat:

Es gebe aber keine Chance für ihn und seine Frau, schon seit Jahren nicht. Er sagt auch, dass er weiß er verhält sich feige, ihm fehlt der Mut seine Frau um eine offene Ehe zu bitten, weil er glaubt, dass sie nicht einverstanden ist.

Was Menschen nicht alles in Bewegung setzen können um mit einem geliebten Menschen zusammen zu kommen. Bei ihm scheitert es an nichts als seiner eigenen Schwäche und das ganze wird dann als Romeo und Julia Tragödie inszeniert...Dabei ist es- wenn man nicht beteiligt ist- eher eine Komödie.
In einer Tragödie gibt es ernsthaften äußeren Widerstand der verunmöglicht dass zwei Liebende zueinander finden...Sie riskieren ihr Leben...
In Komödien wird eher die ganze Schwäche und Lächerlichkeit des Menschen offen gelegt.

Nie fühlte ich etwas vergleichbares wie in deinen Armen...sülz....ich würde mein Leben für dich geben...schmalz....du bist ein Teil von mir....wenn du gehst, dann stirbt mein einsames Herz...schwelg
Spannungsvolle Pause
Aber....wir werden leider nie zusammen finden weil mein Hamster Depressionen hat und er ist so daran gewöhnt immer gemeinsam von meiner Frau und mir gepflegt zu werden...und das Kraut, das gegen seine Depressionen wirkt, wächst nur in unserem Garten...so sind mir die Hände gebunden. Ich kann unser Haus nicht aufgeben...wir können es Muckel einfach nicht antun. usw.

@arnika: nein davon habe ich nicht gehört. Mir leuchtet auch ein, was du sagst, was viele hier sagen. Ich weiß nur nicht, wie ich entscheiden soll, was wahr ist und was nicht.
Hier habe ich viele meinungen, viele personen die in meiner Situation oder ähnlicher waren und ich schätze eure Hilfe, ich bin dankbar, dass ihr mir zuhört und mich zumindest für meine eigene Rolle in dem ganzen nicht allzu schlimm verurteilt. Was ihr sagt ist nachvollziehbar kann zu treffen, was er sagt auch, uch wenn es abwegig erscheint, dass jemand so grausam sein kann, scheint mir auch abwegig, jemand dem ich vertraue, den ich liebe und dem ich so nah war.

Vielleicht hast du recht und ich versuche mich zu schützen, ich glaube nicht, dass das bewusst mache. Ich weiß oft einfach nicht, was ich denken soll. Dann denke ich wieder an die fehlende Nähe, denke, wenn ich nur näher bei ihm wäre, dann würde ich das doch merken ...

@Endlosschleife: das ist wirklich schlimm und ich spüre in deinen Worten wie heftig es für dich war. Ich weiß nicht, wie ich klarer sehen soll. Ich glaube, wenn das ehrlich zutrifft, dann wird das unfassbar schlimm für mich werden, ich hab jetzt schon oft das gefühl ich schaffe das nicht

@Realität: naja, das würde ich jetzt so nicht sagen. Die Anspannung unter der er steht is doch für unsere beziehung einer reichlich heftige belastung die jetzt nicht gerade vordergründig meine Leidenschaft anregt und bei zwei reffen in drei Monaten, kann man glaube ich nicht sagen, wir hätten uns dem Taumel der verlockung hingegeben. Im Gegenteil, wir versuchen irgendwie Beständigkeit zu finden und etwas woran wir festhalten können und du siehst ja, dass ich fürchte, dass wir uns verlieren werden oder das vielleicht sogar schon passiert ist.

@annjulie: ich glaub du hast mich missverstanden. ich meinte, dass seine Fru ihn nicht direkt zur Rede gestellt hat. Während sie also einige Tage schon überlegt hat, was sie sagen möchte, und das bewerte ich gar nicht, hat er einfach nur reagiert. Nicht so wie ich es gut und richtig gefunden hätte, aber auch ich wüsse nicht, wie ich reagiert hätte.
Was, wenn sie mich zur rede gestellt hätte? Hätte ich gelogen? Hätte ich versucht sie zu beruhige damt ich erstmal ihm sagen kann, was passiert ist? Ich weiß es nicht.
Sicher, wusste er vorher, dass er sie betrügt, genauso wie ich das wusste. Ich hab mich daran festgehalten, dass sie es ja nicht weiß, dass es keine direkte Lüge ist und ja, wir waren beide blöd und haben wirklich gedacht, dass das nicht auffallen wird ... so wie das alle denken ...

@ Komödie:

danke, über den Hamster musste ich tatsächlich lächeln ...
ich merke ja selbst, wie kitschig - romantisch manches klingt, ich bin aber nicht geübt darin, meine gefühle und Empfindungen so auszuformulieren.
Und du hast recht, ich habe Anteil daran, wie viel oder wenig spielt im Prinzip keine Rolle, es geht ihn und mich an und wir haben beide eine Entscheidung getroffen.
Und ja, auch Egoismus kann man mir sicher auch vorwerfen... den Schuh zieh ich mir an

Zitat von Liebende:

Ich habe überlegt ihn zu bitten, zu mir zu kommen, als mein Partner. Sich von seiner Frau zu trennen und sich zu mir und unserer Liebe zu bekennen. Das ist nicht völlig vernüftig, weil wir keinen gemeinsamen Alltag leben konnten bisher, das Risiko ist groß, aber ich hab nur diese eine Chance.
Wenn er nein sagt, vielleicht schaffe ich es dann zu gehen, wenn er ja sagt ... er ist alles was ich je wollte ...

Ich hab mir viele Gedanken dazu gemacht, hab nie versucht auf ihn Einfluss zu nehmen, weil ich wollte, dass er sich aus freien Stücken entscheidet. Vielleicht ist ihm aber nicht so klar, was er mir und auch seiner Frau damit antut, und dass diese Zwischenlösung nicht gehen wird. Er kann nicht mich und seine Familie behalten, weil seine Frau und ich daran kaputt gehen werden.

Was mache ich, soll ich ihn bitten, auch wenn ich ihn seiner Familie wegnehme?

Klar, mach das doch!
Wie Du schreibst:
es ist doch alles, was Du willst.

Der beste Rat für Geliebte ist, ihm zu sagen:
Komm wieder, wenn Du frei bist!
(Aber ohne unbegrenzte Wartezeit)

Welche Entscheidung habt Ihr denn beide getroffen? Gemeinsam?
Du machst seine Entscheidungen, die für Dich schrecklich sind, nur mit und verbrämst es als Liebe!
Und hast für jeden Schmerz, den er Dir zufügt, Verständnis.

Wenn das ein integrer Mann wäre, würde er zu Dir von sich aus sagen: Liebe Liebende, Du bist mir sehr viel wert, aber ich kann/will/darf meine Familie nicht verlassen. Und deshalb trenne ich mich von Dir, damit Du auch eine Chance hast, wieder glücklich zu werden.

Aber er eiert rum und hofft wahrscheinlich, dass andere für ihn entscheiden - Du oder seine Frau.
Und im Ernst - wolltest Du ihn noch haben, wenn seine Frau ihn rausgeschmissen hat?

Sorry für die harten Worte - lieber würde ich Dich schütteln! Trotzdem:

@schuppen: ich meinte jetzt die Entschediung für unser Zuammensein. Ich hätte auch nein sagen können, als er mich darum gebeten hat, lange Zeit habe ich mich ihm sehr nah gefühlt, hab ihn geliebt, ohne, dass wir tatsächlich die Grenze überschritten haben. Das war genauso seine Entscheidung wie meine und da stehe ich auch zu, auch wenn das moralisch nicht richtig war. Ich wollte mit ihm zusammen sein.

Es gibt eigentlich meinen Vorredner/Innen nichts mehr hinzuzufügen..
Liebe Liebende, ich hab jetzt auch nicht alles lesen können nur ein Denkanstoß noch ( das ist mir direkt eingangs aufgefallen und hat mich auch echt geschockt ) :
ich weiß nicht wie sehr Du Dir irgendwann einmal eigene Kinder gewünscht hast / vielleicht noch wünschst.
Aber für einen Mann - in dieser Konstellation versteht sich! - komplett darauf zu verzichten.. Da würde ich mein Leben nicht mehr froh werden wenn ich DIESE Chance DESWEGEN verpasst hätte!

Ich wünsche Dir auch viel Kraft und - es gibt nur einen Weg für Dich da rauszukommen... Schon hundertfach hier super beschrieben.
Muss grad mal meinen Hut ziehen vor Euch hier, echt.