Guten Abend aus Tirol,
so, nun bin ich zum 2ten mal mit an Bord hier, am Liebeskummerdampfer, meinem persönlich irgendwie ständig sinkendem Schiff. Ich hatte die träge Hoffnung, diesmal den Karren nicht an die Wand gefahren zu bekommen, aber, leicht grantig und enttäusch bin ich wieder hier, um meine Lebenslage zu teilen.
Freue mich über euer mithelfen, mitdenken. und jetzt von vorn.
Ich, 37 Jährige Frau, bin sozusagen absolut Liebeskummer erfahren. Nach 15 Jähriger Beziehung ( oder eben nicht Beziehung) bin ich diesen Hornochsen nun endlich los, bitte verzeiht mir den Ausdruck. Gibt vermutlich nichts, was wir an Streit, Destruktivität, Gemeinheiten ausgelassen haben.
Der Mensch, ders bereits mit Narzissmus zu tun hatte, weiss um dieses Dilemma. Egal, mit viel Hilfe ( unendlich viel Hilfe ) konnte ich diesen Menschen tatsächlich zurücklassen. Heureka, endlich nach so langer Zeit ich sage euch, ich dachte, ich werde an diesem Schmerz zu Grunde gehen.
Endlich tat es nicht mehr so weh, kein an Ihm kleben, geistig versteht sich, denn visuell war er jahrelang schon abgemeldet. Keine SehnSUCHT, keine sturzbachartigen Tränen, keine innere Leere. Einfach nur, na was, einfach nichts.
Es war komisch, fast schon langweilig aber gesund und leider gut.
Vor einem Jahr dann ca. kam ich auf einer Party einem wirklich altem Freund unverhofft näher. Über 20 Jahre kennt man sich, schätzt sich ja was soll ich sagen. Tausend mal berührt.
Und im Lauf des Jahres, entwickelte sich aus Körperlichkeit ein mir völlig fremdes Gefühl. Nix Liebe auf den ersten Blick, nix bäääämmmm, nur noch er im Köpfchen, nix Drama und schon gar nicht. will diesen Mensch haben. Meine alten Kamellen.
Mehr eine Art Verbundenheit, wertschätzend, staunend beinahe betrachtete ich diesen Mann neben mir, der es offenbar nicht für notWENDIG hielt, mir tagein, tagaus eins über die Rübe zu ziehen ( sinnbildlich gesprochen )
Und nachdem ich es endlich nicht mehr für nötig befand, der ganzen Sache zu misstrauen ( ja, monatelang habe ich Lunte gerochen und wirklich Alles getan, ihn loszuwerden ) verliebte ich mich . Für mich ein Quantensprung.
Ich konnte meine Gedanken laut aussprechen, lernen, dass es daran nichts verwerfliches gibt, es war mühsam aber auf eine ziemlich erwachsene Weise konnte ich diese Nähe plötzlich ertragen lernen. Es war ein Abenteuer, ich war so klar und mutig. Legte alles hin, was mir wert war, wichtig, Zukunftsgedanken, das volle Programm. Kein Vergleich zum vorigen Beziehungswahn, wo jedes Wort zu viel erschien, meine reine Existenz schon eine Beleidigung war.
Was soll ich sagen, 20 Jahre, das Glück vor meiner Nase, ein wunderbarer Mann, einer von den Guten. Und ich bin endlich auch voll dabei, eine mords Story erzählen zu können, wie schön es doch ist, die Heimat vor der Haustür zu finden.
Und dann, ja was war dann, nach Weihnachten eine nicht zu definierende Funkstille, mhhh. Darf mal sein dacht ich mir, der Weihnachtswahn wird zugeschlagen haben. Kein Stress, alles im Grünen. Ruhig bleiben Tina, dacht ich mir noch so.
Aber, trotz meiner vorgetäuschten Ruhe kams zum Sturm. Leider nicht mal wörtlich, denn solange ich streiten könnt mit jemand, besteht Verbindung. Aber, ich erntete frostiges Schweigen für nichts. Kein Antworten mehr, keine Verbindung. Nichts einfach weg. Staunen, Verwunderung, Zorn. Wie jetzt, echt jetzt?Und da geschieht dann etwas sehr sehr eigenartiges bei mir. Genau hier brauch ich EUCH da draussen bitte.
Zuerst ists für mich sonnenklar, sehr schade um den guten Mann, aber ich will so sicher nicht mehr behandelt werden, danke, das hatt ich nämlich schon.
Drum, zwar unter Tränen ciao adieu machs gut und ruf mich bitte nie mehr an, wenns recht ist.
Soweit so gut, und jetzt, 4 Wochen später, ich sage euch, ich sterbe fast, ja wirklich.
Meine alten Bekannten, Sehnsucht, Hoffnung kriechen aus allen Winkeln, um mir 23h vom Tag zu flüstern, was für einen riesen Fehler ich gemacht habe. Jawoll ICH?! Und weil wir grad dabei sind, alle Sicherheit und das Wollen von Mehr in einer Beziehung, schon in die Tonne gekippt. Würde ? Fehlanzeige meine Lieben. Ich würd alles zurück nehmen, was ich gesagt hab, alles schwören, selbst wenns mir gar nicht heilig ist, HAUPTSACHE ER KOMMT ZURÜCK. ( nicht zu vergessen, dass ich IHN nicht mehr wollte nach einem recht billigen aus der Beziehung gehen) macht gar nix, schreits in meinem Herz, schnell mal das Handy checken, vl hat er ja geschrieben
Ich bitte euch, was ist das, wie gibt es das, alle Überzeugung, meine Sicherheit, mein mir Wert sein von einem Tag, nein von einer Sekunde zur anderen, ja denn genau so ist es, in Schall und Rauch verpuffen.
Was bitte ist das, dass ich es zuerst noch lächerlich finde, sein Verhalten und im gleichen Atemzug zum kleinen Mädchen schrumpfe, verlass mich bitte nicht, ohne dich kann ich nicht sein.
Was für ein Chaos, so sitz ich nun, mit unsagbarem Liebeskummer im Herzen, Samstag Abend vorm Pc und schreibe mein Elend in die Welt hinaus. Die Tränen rinnen, weils so abartig weh tut, der Kopf schreit, sei doch froh, was nun meine Lieben. Ich bin so verwirrt. Und hoffe auf Resonanz, eine Erklärung, eine Idee, um wieder auf Kurs zu kommen.
Ich grüsse euch
29.01.2022 19:11 •
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