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Ich würde gerne ihr Verhalten verstehen

Nachtlicht
Zitat von RyanG:
Es ist nicht mehr wirklich Kennenlernen, sondern eine waschechte Beziehung. Mit allem Drum und Dran


Du sagst damit, sich ein- zweimal im Monat zu sehen sei eine waschechte Beziehung und in 14 Monaten dreimal für Abstand zum Nachdenken abzutauchen sei das dazugehörige Drum und Dran?

Nix für ungut, ich denke du weißt was ich mit dieser kleinen Provokation ausdrücken möchte. Aber nach dem, was noch an Infos über euch nachfolgte hier im Thema, würde ich nicht mal sagen dass ihr eine Schönwetterbeziehung habt (wo man sich ab und zu für etwas Quality Time sieht, das restliche Leben bestreitet jede/r für sich), denn es ist ja das Gegenteil von schön, wenn du alle paar Monate um eure Beziehung fürchten musst. Es liest sich doch alles recht wenig belastbar.

Zitat von RyanG:
Das Ziel, so sieht sie es auch, ist auch nicht, das auf Dauer so zu belassen.


Worte, Taten...

Zitat von RyanG:
Ich bekenne mich zu 100% zu ihr und gebe ihr (hoffentlich) auch das Gefühl, dass dem so ist. Verallgemeinert gesagt würde ich behaupten, sie plagen dennoch die Zweifel.


Wie ich jetzt deine Aussage verstehe ist, dass deine Gefühle für sie für eine waschechte Beziehung mit allem Drum und Dran ausreichen würden, wenn sie denn bereit wäre, das mitzumachen. Und dass du denkst, sie würde eher an deiner Bereitschaft zweifeln, als an ihrer eigenen, und dass du daher in der Vergangenheit deine Bereitschaft mehr als deutlich gemacht hast. Solches Anbieten übergroßer Sicherheit hat sich schon oft als kontraproduktiv herausgestellt und ist leider auch sehr typisch für unsichere (ängstliche) Bindungstypen wie du es ein Stück weit zu sein scheinst.

Auch ich gehöre zu den Usern die dich als zu lieb wahrnehmen und als zu wenig klar in deiner eigenen Männlichkeit. Du liest dich wie ein Mann den ich gern zum besten Freund hätte, mich in einer Liebesbeziehung aber immer nur über den Kopf für ihn erwärmen könnte, weil ich durchgängig das Gefühl emotionaler Überlegenheit hätte. Ich vermute ähnlich wie @Springfield dass ihre Gefühle für dich deutlich weniger brennend sind als deine für sie und ich finde seine weiter vorn von ihm vorgestellte Theorie, warum sie sich immer wieder zurückzieht, durchaus plausibel. Wobei ich mir auch Bindungsängste auf ihrer Seite vorstellen kann - aber wenn du jetzt auf die Idee kommst, ihr helfen zu können diese zu überwinden, wirst du erst recht in der On-Off-Hölle landen. Das zu überwinden wäre, wenn dem so sein sollte, allein IHRE Aufgabe und wenn sie das nicht alleine bewältigen kann, muss sie sich dafür einen Therapeuten und keinen Partner suchen. Mach dich nicht zu ihrem weißen Ritter mit der roten Fahne im Wappen.

Zitat von RyanG:
Ich habe dargelegt, wie ich mich dann fühle. Sie weiss das. Aber sie sagt auch, sie kann dann nicht aus ihrer Haut. Auch wenn sie sich anders verhalten will.... Spass würde es ihr keinen machen


Was macht es mit dir, wenn du weißt, dass sie immerhin keinen Spaß hat, während du dich mit ihren Schwankungen quälst? Passt ihre Aussage zu deiner Vorstellung einer Partnerschaft auf Augenhöhe, zu deiner Vorstellung von respektvollem und wertschätzendem Umgang? Glaubst du, sie würde sich auch so verhalten, wenn sie Angst hätte dich darüber zu verlieren? Und: glaubst du, sie hat tatsächlich ANGST, dich zu verlieren?

Zitat von RyanG:
Ad hoc wollte ich kommunizieren, dass sie ne Lösung für ihr Verhalten finden muss, da ich ansonsten das nicht weiter will..... Das wäre doch genau das Statement, an dem ich Grenzen ziehe......


Worte sind keine Taten.

Seine Grenzen kommuniziert man nicht mit Reden, sondern durch seine Handlungen.

Handlungen kann man mit Reden ankündigen, wenn man sich dann besser fühlt, aber wenn du Schwierigkeiten mit dem Setzen von Grenzen hast (das nehme ich an, da du den Spuk jetzt schon zum dritten Mal mitmachst), besteht immer die große Gefahr dass es beim Reden bleibt. Wäre es anders, hätte dein Reden nach den letzten Brüchen ja nicht dazu führen dürfen, dass es jetzt wieder einen Bruch gibt.

Zitat von RyanG:
Ich weiss, was Du damit sagen willst. Ich könnte es beenden. Aber so einfach, wie hier geschrieben, ist es nicht. Die Gefühle sind sehr sehr stark. Wie man sich vorstellen kann, hoffe ich auf ein baldiges Ende der Situation und dass ich mit ihr dann in einer Aussprache dafür sorgen kann, dass wir das zukünftig anders lösen


Diese Aussprachen fühlen sich ja immer erst gut an, aber ich halte mittlerweile nicht mehr viel davon. Sie weiß doch, wie das für dich ist, ihr hattet schon einige Aussprachen. Es wäre gut, wenn du dir jetzt Gedanken über Alternativen zum Aussprechen machen könntest, darüber, wie du Grenzen setzen kannst, die du selbst und damit auch andere ernst nehmen. Du weißt ja, dass das ganz arg viel mit dem Themenkomplex Selbstwert und Selbstwirksamkeit zu tun hat.

Wenn du dich nicht trennen möchtest, da deine Gefühle ja stark sind, wirst du nicht umhin kommen, dich intensiver mit dem Thema männliches Selbstbild und den von @Tin_ angesprochenen Dingen von Beziehungsdynamik zu befassen, sonst bleibst du dieser Frau auf emotionaler Ebene unterlegen und damit Spielball ihrer Launen, Bindungsängste oder was auch immer es ist, das sie zu diesem Verhalten antreibt, welches sie sich dir gegenüber letztendlich herausnimmt. Die Ursachen dafür sind ihr Thema - dein Thema ist der Effekt, den es auf dich, deine Gefühle für sie und die Funktionalität eurer Beziehung hat!

Versuche, bei dir zu bleiben, und lass sie erstmal da, wo auch immer sie jetzt gerade ist. Tu dir möglichst viel Gutes, triff dich mit Vertrauten, lenk deine Aufmerksamkeit auf das was du jetzt brauchst und was dich stabilisiert.

17.01.2022 22:33 • x 9 #91


Nylz13
@thegirlnextdoor schau ich mir gleich mal an danke

17.01.2022 22:48 • x 1 #92


A


Ich würde gerne ihr Verhalten verstehen

x 3


T
Zitat von Nylz13:
@thegirlnextdoor schau ich mir gleich mal an danke

Ich habe nicht das ganze angesehen, aber die ersten paar Minuten klangen schon interessant und ging thematisch in die Richtung.

17.01.2022 22:55 • x 1 #93


Nylz13
@thegirlnextdoor war interessant und vieles wahres dran

17.01.2022 23:14 • x 1 #94


BlueApple
Noch einmal die Frage, wie sie bereits gestellt wurde und wo du nicht drauf eingegangen bist: hattet ihr jemals Säx?

18.01.2022 06:17 • #95


P
Zitat von BlueApple:
Noch einmal die Frage, wie sie bereits gestellt wurde und wo du nicht drauf eingegangen bist: hattet ihr jemals Säx?

Hat sich erledigt

18.01.2022 07:38 • #96


K
@BlueApple aber natürlich. Nicht erst seit gestern....

Ich muss wohl doch was zu unserer Situation sagen, da so viele Rückfragen kamen.
Sie ist in einem streng christlichen Umfeld. Die Eltern wohnen gegenüber. Sie ist zwar schon lange in Deutschland, hat allerdings einen anderen kulturellen Hintergrund. Wenn ich in diesem Umfeld jetzt präsent wäre, bräche ihr kompletter familiärer Support weg (damit meine ich nicht nur die Eltern), was sie in ernste Schwierigkeiten bringen würde, vor allem, was die Versorgung der Kinder und die Arbeit angeht. Sie wollte die Scheidung finalisieren, umziehen und mich dann Stück für Stück integrieren. Gerade weil die Kinder die Schule nicht wechseln sollten und sie daher was passendes in der Region finden muss, ist das keine Sache von heute auf morgen. Ihre Probleme, mir zu vertrauen, haben das mit Sicherheit auch nicht gerade beschleunigt......

Ansonsten war unsere Beziehung völlig normal. Sie musste halt für die Kinderbetreuung sorgen, das auch noch unter einem Vorwand. Und konnte daher auch nur über den Tag sich mit mir treffen. Ja, die Situation ist schwierig, aber das war mir klar. Mir ist auch klar, dass nicht jeder sowas mitmachen würde.

18.01.2022 07:38 • #97


K
Im Übrigen habe ich gestern Abend eine Nachricht von ihr bekommen. Per Mail, weil sie sich nicht mit mir treffen kann, sie würde dann wieder schwach, meint sie. Wenn sie mich hören oder sehen würde, könne sie nicht standhaft bleiben.....

Sie beendete es mit der Begründung, dass ich im Cafe hochschaute, die Bedienung ansah. Und andere (weibliche) Gäste, die hereinkamen oder herausgingen. Was sie in meinen Augen gesehen haben will, war Verlangen. Obwohl ich gerade ihre Hände halte und nur sie will, ist sie sich sicher, dass sie nicht die einzige für mich wäre, was sie nicht erträgt.

Zum Glück habe ich darauf gestern nicht mehr geantwortet, weil ich unfassbar wütend war. Ich weiss nicht, ob das jeder macht, aber ich schaue auf, wenn jemand an mir vorbeigeht. Habe ich schon immer gemacht. Aber sicherlich suche ich mit meinem Blick nicht nach potentiellen neuen Partnerinnen. Aus ihr spricht das Misstrauen und der Zweifel, ob ich ehrlich bin. Dagegen, das muss ich einsehen, komme ich nicht an. Will ich aber auch nicht, das ist nicht meine Baustelle. Enttäuscht und wütend bin ich nur darüber, wie gering sie mich einschätzt.....

18.01.2022 07:46 • x 3 #98


P
Zitat von RyanG:
Sie beendete es mit der Begründung, dass ich im Cafe hochschaute, die Bedienung ansah. Und andere (weibliche) Gäste, die hereinkamen oder herausgingen. Was sie in meinen Augen gesehen haben will, war Verlangen. Obwohl ich gerade ihre Hände halte und nur sie will, ist sie sich sicher, dass sie nicht die einzige für mich wäre, was sie nicht erträgt.

Sorry, aber die Frau hat ein massives Selbstwertproblem.

Sie macht jetzt Schuldumkehr, sucht Fehler bei dir, um fein aus der Sache aussteigen zu können

Jeder Mann schaut Frauen an und auch Frauen schauen Männer an. Und du hast ja gesagt, dir sind die Augen nicht ausgefallen und du hast kein Nachschau-Halstrauma erlitten, sondern du hast einfach kurz geschaut.
Das ist doch völlig oke so.

Ryan, lass sie los, damits dir wieder besser geht. Halte den Liebeskummer aus, der geht irgendwann vorüber. Weil mit der Frau wirste NIE glücklich

18.01.2022 07:57 • x 4 #99


W
Zitat von RyanG:
Enttäuscht und wütend bin ich nur darüber, wie gering sie mich einschätzt

Verständlich.
Das mit dem Blick an die Bedienung und ihre Interpretation daraus muss man aber auch wirklich ertragen können. Wie anstrengend und kompliziert in meinen Augen.
Wie würde da einAlltag wohl mit ihr aussehen, nicht auszudenken.
Damit fertigt sie Dich ab? Mein lieber Scholli

Wahrscheinlich ärgerst Du Dich auch darüber, dass Du Dich getäuscht hast.
Du hast ihren Bewertungen einen höheren Wert beigemessen, während Du Dir übermäßig Mühe gibst.
Wie heißt es noch so leidlich? Idealisieren, Kritisieren, Abschuss.
Ich hab Deine Story hier nicht gelesen -nur gerade Deinen letzten Beitrag.
Miss Dich bitte nicht an ihren sehr engen Maßstäben. Du hast bestimmt eigene Maßstäbe, die gut für Dich und Dein Leben sind. Halte Dich doch an diese, das ist gesünder. Alles Gute Dir!

18.01.2022 08:02 • x 2 #100


Heffalump
Zitat von RyanG:
Enttäuscht und wütend bin ich nur darüber, wie gering sie mich einschätzt.....

Du bist nicht der Maßstab, an dem du gemessen wirst.

Klar schaue ich der Bedienung ins Gesicht, wenn sie mir ein Glas reicht, nennt sich Höflichkeit.
Beim überfliegen von Seite 1 und Seite 7, sehe ich, du willst das es funktioniert und gehst weiter über deine Grenzen, als bei Anderen wohl.

Aber, sie will einen bestimmen Typus Mann - und trotz mehrmaligen Überprüfen - bist du es nicht. An deiner Stelle, würde ich die Tür mit der Aufschrift Laufpass öffnen.

18.01.2022 08:08 • x 3 #101


Y
Zitat von RyanG:
Das einzige was mir einfällt war, dass sie anmerkte, sie hätte bemerkt, dass ich Frauen abchecke, wenn sie an mir vorbeilaufen. was ich nicht bewusst tue, aber tatsächlich tue.

Zitat von RyanG:
Hat jemand eine Idee, was mit ihr los ist? Wie erklärt sich ein solches Verhalten?

Zitat von RyanG:
Sie beendete es mit der Begründung, dass ich im Cafe hochschaute, die Bedienung ansah. Und andere (weibliche) Gäste, die hereinkamen oder herausgingen. Was sie in meinen Augen gesehen haben will, war Verlangen. Obwohl ich gerade ihre Hände halte und nur sie will, ist sie sich sicher, dass sie nicht die einzige für mich wäre, was sie nicht erträgt.


Auch wenn es für dich normal sein kann, dass du andere Menschen (Frauen) anschaust, kann es auf deine Freundin abtörnend gewirkt haben. Sie hatte dir zu einem früheren Zeitpunkt schon gesagt, dass ihr dein Schauen aufgefallen sei, du hast es aber nicht gelassen, weil du dir nichts dabei gedacht hast.

Es wird sicher einen plausiblen Grund für sie gehabt haben, weshalb sie dir -genau das- früh schon sagte. Vielleicht hat sie schlechte Erfahrungen gemacht mit Männern die andere Frauen anschauen (und mehr) ?
Und dieses Schauen zählt zu ihren persönlichen Red Flags.

Könnte das eventuell eine Erklärung für dich sein?

Ich glaube, manche Menschen sind total verunsichert und das zeigt sich dann eben in einer so schädlichen Eifersucht. Ich hätte auch ein Problem damit (und könnte das nicht gut als Grund fürs Beenden akzeptieren), andere Menschen nicht anschauen zu dürfen, wenn mein Partner dabei wäre, aber Menschen ticken halt unterschiedlich. Und da eure Beziehung noch nicht gefestigt ist, ist auch eure Vertrauensbasis noch ziemlich fragil.....

Ich würde nochmal versuchen, diesen Punkt mit ihr zu besprechen, wenn sonst zwischen euch die Beziehung viel Potential hat für eine tolle Partnerschaft, dann solltet ihr dies doch irgendwie besprechen und lösen können.

18.01.2022 08:18 • #102


T
Vielleicht habe ich das bis hierhin überlesen, aber sie ist noch nicht geschieden, lebt aber in Trennung? Wie kam es zu der Trennung und wie war die Ehe aufgestellt? Sieht sie ihren Mann noch oft? Ist er noch familiär integriert?

Über welchen Kulturkreis reden wir denn hier? Wie ist es in diesem Kulturkreis mit anderen Frauen zu sehen? Ist dort der Mann der Frau überstellt?

Wie schätzt du sie im Allgemeinen als Mensch ein? Eher unsicher? Unsicher dominant? Ängstlich vermeidend? Welchen genauen Stellenwert und Einfluss auf sie hat ihre Familie?

Ich frage das mal ganz bewusst, da ich selbst im Bekanntenkreis etwas ähnliches erlebt habe (also Reaktion auf andere Frauen).

Gut, dass du gestern nicht geantwortet hast. Erstmal runterkommen und durchatmen. Es macht nichts besser, wenn du höchst emotional reagierst.

Warum genau bist du wütend? Vermutlich, weil du investiert hast und sie dir nun Zweifel und Misstrauen entgegen bringt. Aber versuche mal auch ihre Sicht zu verstehen (wenn es denn tatsächlich dieser Grund ist).

18.01.2022 08:22 • x 2 #103


BlueApple
Sorry, aber das Verhalten deiner (Ex-) Freundin nervt mich schon beim Lesen. Sie soll für dich das Universum sein. Ok. Was gibt sie dir, damit du es so siehst? Richtig. Nichts. Nur Theater. Jeder andere Kerl hätte sich längst aus dem Staub gemacht. Respekt an dich, dass du deine Bedürfnis so hinten an stellst und die Spielchen mitspielst. Aber nun sollte langsam mal genug sein. Das ist keine Beziehung was ihr da führt. Sie poliert sich zweimal im Monat mit dir das Ego auf. Und das nach ihren Spielregeln. Schaust du einmal an ihr vorbei, beendet sie es wieder. Sei dir dafür bitte fortan zu schade.

18.01.2022 08:24 • x 6 #104


T
Verstehe nicht, warum sie so runtergemacht wird, obwohl es hier nur Ausschnitte gibt und die aus Ryans Erfahrungen und Wahrnehmungen entstammen.

Zitat von BlueApple:
Was gibt sie dir, damit du es so siehst? Richtig. Nichts. Nur Theater.

Nichts? Nur Theater? Weißt du doch gar nicht. Wenn es nur Theater geben und Nichts von ihr kommen würde, wären es wohl keine 14 Monate. Ryan ist kein Idiot.

Mal was zum nachdenken: würde sie aus einem Kriegsgebiet kommen, traumatisiert sein - würdet ihr auch so reden? Niemand weiss wie ihre Ehe verlaufen ist, ob es Gewalt (egal welche) gab.

Und natürlich kann man sagen: Lauf. Aber man kann auch mal hinterfragen und versuchen zu verstehen.

18.01.2022 08:31 • x 3 #105


A


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